Адлерский

Сложно восстановиться, после того как жена узнала о том, что я пригласил ведшего меня таксиста в отель, заказал пр..ок, снял номера, и в общем то спалился в телеге и теперь, я не знаю что делать. Любовь, чувства, для меня она мой мир, но тут я некисло обосрался конечно и нечем крыть. Собственно в руках были миллионы наличных, а я был бухой. Жена была в другом городе, я ехал в аэропорт на такси с Краснодара в Сочи и сорил баблом, вот и предложил ему в качестве бонуса. Чувства мои это не касалось, я продолжаю её любить и уважать, но жена ушла (не развод, но близко к тому). Мне нечем крыть и я не могу сосредоточиться. Искать другую- я не рассматриваю этот вариант. Где черпать силы и как найти нужные действия?

Да уж. Понял Вас. В таком случае, моя ситуация для вас понятна.

Злодей может быть трусом. Ведь прямолинейный человек он как, обсудил сразу конфликт, точки расставили и уже как и конфликт исчерпан, какое тут зло может быть?

На счёт " Не украсть" деньги, сомневаюсь. Тут сила нужна, чтобы не позариться на соблазн ухватить то, что плохо лежит. Вернуть пресс денег способны единицы из тысячи. А на счёт "зарубить" в принципе тоже:)) сила, дух и мотивация.

Глупо бы было, если бы я не задумывался о том, как это сделать навсегда. На моём опыте по порядку: прокапался два дня, месяц бесплатной ребки, кодировка "Эспералью" по Вене на 1,5 года (хватило на 4 месяца), спустя года 4 (я очень сожалел что всего месяц провёл в бесплатной РЦ и хотел пройти полный курс) живя уже в Краснодаре я прокапался в платной 5 дней и оттуда поехал в платный РЦ на три месяца по 50000/мес в долг, вышел и зашился на 3 года эспералью (ещё действует) и вот её хватило мне на 2 года и вот этот срыв её сорвал. Я о зависимостях всех сортов, знаю почище всякого психолога. Независимый человек никогда не сможет разбираться в психологии зависимого. Тут нужен этот опыт, а потом переобучение на психолога по хим.зависимостям. Только в таком случае у человека получится разобраться в сути, когда сам был несколько раз на дне и вылез. Но это всё одно. Понимание сути проблемы, бессилие, 12 шагов... Оно работает, но всю жизнь ставит в рабство этой программы. Единственный способ, пережить жёсткую утрату чего-то, болезнь может и если опыта и мозга хватит, поддержки, увлечений, то хз. Она на всю жизнь. Это борьба каждый день с самим собой и нужно держать ухо востро.

Это обида, желание привлечь к себе внимание. Абсолютное зло бы не увидели, что мир красив. Зло бы увидело, а абсолют-его не существует в человеческом понимании. Мозг слишком скован рамками привитых нам стереотипов, мышления, разума, ума и то, что сегодня для кого-то абсолютная истина, после прочтения какой-либо другой информации уже воспринимается по другому. А потом ещё информация и тогда уже "бац" и не абсолют вовсе... Ты пишешь "... не сравнить со красотой мира", значит чувствуешь и осознаешь, что мир красив. Сколько кошек и собак ты придушила за последнюю неделю? А сколько новых, незнакомых тебе людей пострадало от тебя за последние 7 дней? Насколько велики были их духовные раны? Расскажи. Будучи абсолютным злом, твоя "мать-алкашка" должна была отправиться в ад, когда тебе стукнуло лет 12. Она когда умерла? Пруфов мы не дождемся, как я понимаю от тебя никаких и весомой, жезобетонной аргументации, а ведьабсолютное зло, просто обязано иметь список достижений! Ими гордиться. Скорее ты попала под влияние окружающей среды, пройдёт месяц например и выйдя за пределы среды, ты откроешь в себе новые качества. Ведь ты совсем молода и даже не умеешь чётко формулировать мысли и их излагать, а абсолютное зло, оно грамотное, там много знаний надо, о которых тебе даже не снилось. Разве что ты временно обозлилась и пришла на этот форум, желая быть услышанной и понятой. Чувствуешь разницу? Да ты и сама прекрасно понимаешь:)) Какое к чертям собачьим "зло"? Поверь. Сегодня ты одна, завтра влюбишься и превратишься в страстную любовницу и любящую мать! Формулировка " зла", она не совсем корректна по своей сути. Ты зло для кого? Для себя? Вот мне насрать на твоё зло, я впервые вижу твой пост. Это временно. Смотри глубже в самую сущность вещей. СИЛА- в том, что ни кто и ни что не смоет тебя выбить из равновесия и вывести из себя. БЕССМЕРТИЕ- в любви, ради неё мы всё живём и стремимся к ней и за неё можно отдать жизнь. ЗНАНИЕ- в понимание того, что ничего, кроме любви не имеет никакого значения, это всё бессмысленно. Мы рождены в любви, пусть и мимолетной и она всегда сидит внутри, ждёт в засаде и непременно настигнет тебя! И всё твои глупости о зле и об абсолюте, когда-нибудь (а интернет всё помнит) покажутся тебе диким абсурдом. Ты посмеешься и напишешь может мне смайлик. Пройдёт время, пройдут тревоги и всё образуется. Не сей негатив в голове, он губителен. Ищи за что "зацепиться" светлое. Цветок-понюхай, щенок-погладь, нищий- кинь 1 рубль и ты всё поймёшь. Зло губит в первую очередь тебя, а ты пришла сюда писать пост, чтобы жить так или иначе. Вот и живи. абсабсолютное зло. Ухватиться за идею. Меня не любят, вот и я не буду! И возвести у себя в голове трон из чёрных поступков и сидеть на нем. Тогда я- абсолют. Либо белое, либо чёрное.

Нашёл, подписался. Буду вникать:)

Вполне отвечу. Эпилепсия была в 6 лет 1 приступ во сне и лет до 1 1 спал на клеенке. Хотя это уже было так давно, не думаю что оно играет существенную роль, а вот детство было нервным и нервы вообще шаткие. Я не умею просить ни о чем и никого, скрытный о личном чаще, но не вру. Жене я сразу карты раскрыл. По сути, мы пообщались с ней более предметно и хоть нам и тяжело обоим, сейчас речи о совместном ни чем идти не может, я всё косяки принял и отпустил максимально. Работу я уже как три дня нашёл, на берегу моря, свои 5-8000 я уже получаю, пью успокоительные, лечу желудок и настраиваюсь на продуктивное лето. Через две недели в Оренбург поеду, сменю регион, развеюсь и в принципе, +- не считая профуканых отношений, остальное вполне реально восстановимо (квартиру я никогда не считал чем то важным). Важность сей утраты мне никогда не забыть и так как до этого я 2 года не пил и горя не знал, то ухожу в трудовые будни с уклоном на своё восстановление. Просто больше я не вынесу этого дерьма, а да при должном подходе и квартира где-то в России за год-два реализуема, если не транжирить деньги, а это тоже моя проблема. Привык жить на широкую ногу всегда, бизнес-классом кататься, а тут хрясь и вот, нищий. Настроен решительно и полон сил и радужных перспектив. Так что "топик" думаю можно считать закрытым. "Отпусти" и занимайся собой- вот и вся хитрость. В принципе это всё в рамках простого понимания, если адекватно умеешь расставлять приоритеты и цели. Спасибо. Беседу готов продолжить конечно, т.к. со специалистами в своей сфере всегда есть о чем побеседовать. На сайте 9111 у меня даже 260 подписчиков, так что мы и сами в некотором роде "с усами". Бывает в жизни неправильный выбор, бывает оступился и упал, важно извлекать уроки, это ведь и есть самый ценный опыт, вставать, отряхиваться и идти вдвойне быстрей. Только здоровья бы хватило:)) важный момент:)) P. S. Благодаря тому, что было неудачное детство, я много читал, сотни " съеденных" книг узконаправленных и общего плана (возможно только это и даёт мне силы сохранить ясность ума после 16 лет запоя), но мой злейший враг унесший мать, рушащий вокруг меня всё, он зараза сильнее. Может закодируюсь снова, может обряд какой-то провести, только думаю тяжесть утраты она должна надолго меня поставить на рельсы, но гарантий увы нет, а работать просто напросто нужно, пока до ноября тепло. Стыдно, больно, а вот совладать не могу иногда. Бесы толкают, глоточек вина выпей, а через два месяца глядь, за 4 дня я 20 бутылок киндзмараули уже выпиваю и деньги и всё как в канаву. Проклятие. Где изучить эти практики? Я так понимаю, что в ютубе полно воды, а хотелось бы экстракт знаний, особенно что касается транса. Какие способы его достичь, чтобы Я мог понимать вообще о каком трансе речь. Я месяца 3 назад употреблял 6 грамм кубенсисов. Это был мой третий опыт, два предыдущих Я просто "у дверей постоял". Могу сказать, что будучи один в поле и беззащитен перед всеми страхами, часа через три мощного, " хорошего", не бэд трипа, вышел из него вполне достойно и на ногах. Страхи понятие для меня эфемерное. Я ничего не боюсь, даже стоя перед лицом смерти мне было известно и я готов был отдать жизнь за то, что отказался от предательства. Есть вещи страшнее смерти, так что страхи... Боялся потерять жену, но потерял. Может не потерял ещё или другая будет... Страха нет. Даже если я буду прямо погибать, я знаю, что в следующий момент меня "отпустит" и начнётся новая жизнь и новые приключения. Человечество лишь бы не вымерло, вот это страх и правда, но и его можно принять.

Мать умерла от бухла. Я потому дома и не жил лет с 15 так и вовсе. Правда Я в Сочи на берегу жил и выживать было проще в то время. Сейчас мне 34. А отец нет, отдельная семья, живёт норм. Ну у меня бывали кошмары раньше изредка, но подряд. В очередной раз цена слабости в данном вопросе оказалась очень высока. Грандиозно просто.

Более того, я 21 марта летал в Абакан на слёт шаманов и приобрёл там бубен, очень интересная вещь и сама тематика мне близка. Когда я там был, жена поехала к кладбищенского магу в Севастополь (я был против, ибо цена общения с мёртвыми самая неожиданная может стать) и он с ней работал 4 суток. Снимали детское что-то. И вот он попросил её отдать что-то очень дорогое, вещь и она мне позвонила. Я ей как то подарил гуся-игрушку, это как наш знак любви. Василий. Она спрашивала меня, можно ли его отдать. Я очень возмутился и запретил такое предательство. Она отдала колечко, которое ей подарили подруги, но я рассердился слегка и в сердцах молился. Против него стал, против его работы. И вот, спустя месяца полтора хорошей жизни у нас такое. Ваше мнение, Будда. Во снах бесовщина, членовредительство, жизнь ушла с под ног и срыв. Как противостоять этому? Иголки в ладоня, колючки по телу, суета омерзительная и проснуться очень сложно. С часу ночи до трёх, потом вырываюсь.

Ребят. Она знала о моих планах продать, но Во-первых как любящая супруга принимала любое моё решение, а оно было направлено на решение всех проблем: я дал ей возможность не работать, закрыл всё дырки, купил ей и себе ноутбуки, курсы ей, одежду топовую, дал площадку для любого поворота. Моей миссией я считал, чтобы она не работала на износ официанткой, а могла хоть 2-4 месяца отдохнуть и двигать в своём направлении, а я в своём (купить нужный инструмент). Это что продажи касается. Второе, про будущий срыв. Я сейчас так с желудком мучался, еле выкарабкался, на диете пока. Кошмары 5 ночь страшнейшие с часу до трёх ночи. Подскакиваю в ужасе. Сегодня только отступили слегка, надеюсь на спад. Потому что выработал свою авторскую методику борьбы с ними. Я физически и психически больше не вывезу бухать и тошно думать о синьке. А вот опасность гибели и ужас возможной утраты меня просто убивают сейчас. Как Я могу сорваться впредь? Жизнь и любовь в прямом и переносном смысле на кону. Я просил конструктивно подойти к НАЛАЖИВАНИЮ нашего взаимодействия, а не лить воду. Посоветовать ряд действий. Сейчас Я с головой ушёл в работу в оздоровительном комплексе в "аквалоо" на территории аквапарка и месяца три буду тут работать. Это мой рай и мне нужно наладить отношения. Церковь или космос не для меня. Для меня всегда важна работа, всю жизнь выживал сам с 14 на подножном корме. А теперь ещё любовь. Я достаточно прочёл грамотных книг, чтобы понимать многие аспекты жизни, но сам себе не советчик. Спасибо. Я разработал авторскую методику борьбы с кошмарами. Суть в понимании следующих моментов: На войне у людей кошмары круглосуточно, а у меня лишь ночью, во сне. Умереть от разрыва сердца во сне, мечта всех смертельнобольных, так что это они бы посчитали за подарок судьбы. Третье, то что умирая во сне и просыпаясь вдруг, нужно не проебываться, а жить тот следующий день максимально счастливо, чтобы вдруг не умереть во сне. Все там будем +- когда, так что переживать за них и отвлекаться от жизни нельзя и вредно. Это лишь сон и он когда-то станет вечным, а эти картинки, лишь плод воображения. и помогло вчера. Спокойно уснул, а не в ожидании очередного фильма ужасов. Силу они свою утратили, моно так сказать, а я приобрёл. Я знал, но в отчаянии такие кошмары одолели, какие даже священнику не расскажешь. Бесовщина чистой воды.

Да, всё так. Потому я именно так и поступлю. Пускай всё идёт как идёт, а каждый имеет то, что заслуживает. Спасибо. Нужно уделить внимание становлению себя, а сойтись обратно можно и через пять лет, если она была и всё её достойны.

Я со своей женой познакомился когда ей было 30, а мне 33. На дайвинчике в телеграмме. Комплекция вообще не играет роли, но это приходит с опытом, а пока тебе встречаются молодёжь, то тут как правило опыта то и нет жизненного (плохого), а может там и каша в голове вообще. От судьбы не уйдёшь, думай так и не парься. Но поиски не прекращай. Просто будь на виду, открытой, доброй, умеющей любить и тебя непременно настигнет твой будущий, муж, любовник и друг в одном лице. Оно есть, не парься.

Пожелали "спокойной ночи" сегодня друг другу. Ещё она добавила "Я в полном отчаянии и очень скучаю, но это ничего не значит". Вот так всё печально, но мне кажется нужно ждать и меняться. Так то оно так, но так и остыть не долго. Или не мешать, или 1-2 сообщения в день об общей жизни это лучше...

Скриншоты пожалуйста по времени сопоставьте. Спасибо.