Эрза

За то что заставил меня пережить это все спасибо? За то, что показал мне, кто отец моего ребенка, и теперь я как и в моей семье было, буду ему говорить " весь в отца" не с гордостью а с презрением? Или за то что я в 40 лет осталась разведенной с ребенком? За то, что я буду на сына смотреть и думать, что вот и его жизнь так же может рухнуть? Или он может разрушить....плюс у меня есть серьезное хроническое, которое жизни не мешает, и вообще посторонним не заметно, но сокращает жизнь существенно, и мне раньше было не страшно, потому что я знала, пускай не долго зато счастливо. Мы хотели, когда сын школу закончит поехать в кругосветку, копили деньги.... Сейчас это можно похоронить. Вобщем это какой то ад.

Ну вот собственно и развязочка. Я в своем горе была очень категорична. Я не пошла на предложение жить друзьями. Не согласилась на паузу, при условии что пауза будет только от меня,но не от того человека, потребовала - один значит давай совсем один. И ещё раз сильно заистерила, сделала то, что он не простит мне никогда. И он ушел. Написал, что сделает так,что я не могу больше на него смотреть и тем поставит точку ( считай трахатся к фее ушел). Вот так горе обиды не разрешает слышать других. Могли все это пережить, но ..... Вобщем как вот теперь жить дальше, с этой болью, и как ее пережить? Это второй, раз, когда меня бросают после долгих отношений, и я снова не вижу и не понимаю за что. Заботишься о человеке, поддерживаешь, делаешь его жизнь комфортной, интересной, чуешь любые моменты и всегда рядом - плохо, хорошо, увлечения - все для него. Для себя прошу только доброго внимания и минимальной заботы( сам посуду помой, принеси продукты, кино сходи посмотреть, погуляй если мне сильно нужно, а ты не занят итп). И вот так меня разбивают . И ладно меня，но и ребенка получается так же предал. И как вообще это может быть "вдруг" ? Когда он собирается в отпуск, такие планы строит со мной,мечтает со мной, а через два дня нет сорян, я люблю другую. Силы били только для борьбы, хотела бороться. Но теперь уже не за что. Теперь остаётся только страдать в гордом одиночестве и плакать по ночам. Потому что днём нельзя, ребенку обещала не плакать.

Ну да. Я так без проблем сделаю, вопрос кто и зачем просит. Ну чисто логически разумеется, тут глупо спорить. Но так то жалко же. Да и обидно сильно. Да и все кругом считают, что отношения это работа, а не только "пошел вон скотина" . Потому люли и задаются вопросами, смотрят на чужой опыт, и этим пытаются заметить бревна в своих собственных глазах. А так конечно, не всегда нужно быть как Наруто и беглецов на родину.

Я сейчас переживаю такую ситуацию. Пока в самом начале. Отношения честные были, теплые, потому мне на берегу сказали - люблю другую, ни че небыло пока, но вот так и точка. Времени прошло мало, и много всего было в этот период. Он предлагал жить друзьями или уйти на подумать. Но я не соглашалась, т.к все эти варианты предполагали отказ только от меня, но не от той бабы. Он категорично отказался от прекращения общения с ней. В завершении истерике сделала то, что он не простит. Ничего страшно по общим меркам, но критичное для него. И вот сейчас, снова в первой точке страданий. И мне интересно, а вы как пришли к решению разъехаться? Вы лично жили надеждой, что будет ок, или старались забыть, а потом растаяли?

Никуда. Есть стопятсот способов не врать, и при этом не сказать того, что говорить не нужно. Это ж не значит,что я каждому встречному и поперечному говорю : здрасьте, это вот я, а это мой пароль от банковского счёта)))))))) Это как в суде. Правда вы не убивали? Правда, он умер сам. Я только воткнул нож, а умер он от нарушенного кровообращения. В моем случае заупокойный только поможет.

Огонь. У меня на работе, моя ровесница, программист, а курсы такие ведёт. Правда со своими чакрами какой то затык видимо, из мужчин только два кота дома.

Если так будет, то я вообще тогда буду в плюсе))) морально конечно.

Ес

Все при нас. Ни долгов, ни проблем с достатком. Хотя он конечно считал, что нужно больше, что он мужик и должен добывать, тут тоже был у него внутренний конфликт. Тратить некуда (все есть), копить и так копится, но все равно мало, бедный несчастный не может заработать столько, сколько его семья достойна. Тоже помогала переоценить взгляды. Допомогалась блин. Рассказываю вот тут, и сама собой горжусь, какая я классная...и душная...

И он что готов уйти просто с чемоданом? Ну да, к вещам мы ни когда не привязывались. Да и я ничего держать не буду, надо пусть берет, совместно ж нажили. Но ему и не надо. Его и одежду новую не заставить купить,а уж всякое имущество делить выше нас обоих. Автору рассмотреть бы это раньше, а не кулаками махать после драки(( но почему то так в жизни не работает

Простите, вспомнила сразу песню, даже две. Про розовые очки смысловых галлюцинаций и посвежее другой группы: Психотерапевты, восхищайтесь! Вот ваша мечта, ваше счастье Психотерапевты, восхищайтесь! Я – ваша мечта, ваше счастье!

О, это не проблема, на юридическом фоне у мен все схвачено. Я намного практичнее, чем муж.

Уф, вот советы быть не собой а кем то другим это сразу мимо. Мне как то знакомая посоветовала, как мне выглядить нужно. Я с ней больше не общаюсь. Это мое личное пространство и я выгляжу ровно так, как себя чувствую. Я с этим ещё в подростковом возрасте разобралась. Я не стану красивее, чем если я буду соброй. Я не могу рассчитывать на доверие и честность, если я не я. И я выгляжу по разному. И романтично, и строго, и экстравагантно и как бывалый турист. Ровно так, как хочу))) Не ради кого то, не что бы влюбить, а потому как я есть я и не буду никем другим. Я уделяю внимание внешности, хоть и не красотка, если вы вдруг нарисовали картинку толстой запущенной усталой мамки. Или напротив, дамы которая в погоне за красотой себя уродует, думая что ее станут больше любить. А из того, что мужу хотелось бы у меня нет только татух и тоннелей в ушах. Как то не мое. Хотя вот теперь на фоне таких страданий оч захотелось один рисунок, но не из за мужа, а по тому, что понимаю, именно этот рисунок мне не надоест никогда. Осталось его нарисовать))))

Этот вариант кстати не рассматривался. Надо попробовать. А честность что бы я была я) не больше и не меньше.

Не помереть точно незя было, поверьте не борщами едиными жили. Но да, вот в том что все заело верю. Как то убедительно звучит. Но непонятна чем мне теперь это поможет ))) С его слов именно так, которым до того небыло причин не верить. А вообще, огромное человеческое спасибо всем, что не прошли мимо и сказали свои взгляды!! Как то легче стало ))))) и не так на самом деле теперь все это важно. Я ещё жива, мне помогли вернутся в себя хотя бы на время. И как умею буду разбираться дальше, правильно или нет, уже время покажет. Я обычно выясняю первопричины в любом вопросе исключительно для того, что бы решить задачу. Как прочитать все условия. Если знание причины не помогает,значит выход не там где вход.