Эрза

За то что заставил меня пережить это все спасибо? За то, что показал мне, кто отец моего ребенка, и теперь я как и в моей семье было, буду ему говорить " весь в отца" не с гордостью а с презрением? Или за то что я в 40 лет осталась разведенной с ребенком? За то, что я буду на сына смотреть и думать, что вот и его жизнь так же может рухнуть? Или он может разрушить....плюс у меня есть серьезное хроническое, которое жизни не мешает, и вообще посторонним не заметно, но сокращает жизнь существенно, и мне раньше было не страшно, потому что я знала, пускай не долго зато счастливо. Мы хотели, когда сын школу закончит поехать в кругосветку, копили деньги.... Сейчас это можно похоронить. Вобщем это какой то ад.

Ну вот собственно и развязочка. Я в своем горе была очень категорична. Я не пошла на предложение жить друзьями. Не согласилась на паузу, при условии что пауза будет только от меня,но не от того человека, потребовала - один значит давай совсем один. И ещё раз сильно заистерила, сделала то, что он не простит мне никогда. И он ушел. Написал, что сделает так,что я не могу больше на него смотреть и тем поставит точку ( считай трахатся к фее ушел). Вот так горе обиды не разрешает слышать других. Могли все это пережить, но ..... Вобщем как вот теперь жить дальше, с этой болью, и как ее пережить? Это второй, раз, когда меня бросают после долгих отношений, и я снова не вижу и не понимаю за что. Заботишься о человеке, поддерживаешь, делаешь его жизнь комфортной, интересной, чуешь любые моменты и всегда рядом - плохо, хорошо, увлечения - все для него. Для себя прошу только доброго внимания и минимальной заботы( сам посуду помой, принеси продукты, кино сходи посмотреть, погуляй если мне сильно нужно, а ты не занят итп). И вот так меня разбивают . И ладно меня，но и ребенка получается так же предал. И как вообще это может быть "вдруг" ? Когда он собирается в отпуск, такие планы строит со мной,мечтает со мной, а через два дня нет сорян, я люблю другую. Силы били только для борьбы, хотела бороться. Но теперь уже не за что. Теперь остаётся только страдать в гордом одиночестве и плакать по ночам. Потому что днём нельзя, ребенку обещала не плакать.

Ну да. Я так без проблем сделаю, вопрос кто и зачем просит. Ну чисто логически разумеется, тут глупо спорить. Но так то жалко же. Да и обидно сильно. Да и все кругом считают, что отношения это работа, а не только "пошел вон скотина" . Потому люли и задаются вопросами, смотрят на чужой опыт, и этим пытаются заметить бревна в своих собственных глазах. А так конечно, не всегда нужно быть как Наруто и беглецов на родину.

Я сейчас переживаю такую ситуацию. Пока в самом начале. Отношения честные были, теплые, потому мне на берегу сказали - люблю другую, ни че небыло пока, но вот так и точка. Времени прошло мало, и много всего было в этот период. Он предлагал жить друзьями или уйти на подумать. Но я не соглашалась, т.к все эти варианты предполагали отказ только от меня, но не от той бабы. Он категорично отказался от прекращения общения с ней. В завершении истерике сделала то, что он не простит. Ничего страшно по общим меркам, но критичное для него. И вот сейчас, снова в первой точке страданий. И мне интересно, а вы как пришли к решению разъехаться? Вы лично жили надеждой, что будет ок, или старались забыть, а потом растаяли?

Никуда. Есть стопятсот способов не врать, и при этом не сказать того, что говорить не нужно. Это ж не значит,что я каждому встречному и поперечному говорю : здрасьте, это вот я, а это мой пароль от банковского счёта)))))))) Это как в суде. Правда вы не убивали? Правда, он умер сам. Я только воткнул нож, а умер он от нарушенного кровообращения. В моем случае заупокойный только поможет.

Огонь. У меня на работе, моя ровесница, программист, а курсы такие ведёт. Правда со своими чакрами какой то затык видимо, из мужчин только два кота дома.

Если так будет, то я вообще тогда буду в плюсе))) морально конечно.

Ес

Все при нас. Ни долгов, ни проблем с достатком. Хотя он конечно считал, что нужно больше, что он мужик и должен добывать, тут тоже был у него внутренний конфликт. Тратить некуда (все есть), копить и так копится, но все равно мало, бедный несчастный не может заработать столько, сколько его семья достойна. Тоже помогала переоценить взгляды. Допомогалась блин. Рассказываю вот тут, и сама собой горжусь, какая я классная...и душная...

И он что готов уйти просто с чемоданом? Ну да, к вещам мы ни когда не привязывались. Да и я ничего держать не буду, надо пусть берет, совместно ж нажили. Но ему и не надо. Его и одежду новую не заставить купить,а уж всякое имущество делить выше нас обоих. Автору рассмотреть бы это раньше, а не кулаками махать после драки(( но почему то так в жизни не работает

Простите, вспомнила сразу песню, даже две. Про розовые очки смысловых галлюцинаций и посвежее другой группы: Психотерапевты, восхищайтесь! Вот ваша мечта, ваше счастье Психотерапевты, восхищайтесь! Я – ваша мечта, ваше счастье!

О, это не проблема, на юридическом фоне у мен все схвачено. Я намного практичнее, чем муж.

Уф, вот советы быть не собой а кем то другим это сразу мимо. Мне как то знакомая посоветовала, как мне выглядить нужно. Я с ней больше не общаюсь. Это мое личное пространство и я выгляжу ровно так, как себя чувствую. Я с этим ещё в подростковом возрасте разобралась. Я не стану красивее, чем если я буду соброй. Я не могу рассчитывать на доверие и честность, если я не я. И я выгляжу по разному. И романтично, и строго, и экстравагантно и как бывалый турист. Ровно так, как хочу))) Не ради кого то, не что бы влюбить, а потому как я есть я и не буду никем другим. Я уделяю внимание внешности, хоть и не красотка, если вы вдруг нарисовали картинку толстой запущенной усталой мамки. Или напротив, дамы которая в погоне за красотой себя уродует, думая что ее станут больше любить. А из того, что мужу хотелось бы у меня нет только татух и тоннелей в ушах. Как то не мое. Хотя вот теперь на фоне таких страданий оч захотелось один рисунок, но не из за мужа, а по тому, что понимаю, именно этот рисунок мне не надоест никогда. Осталось его нарисовать))))

Этот вариант кстати не рассматривался. Надо попробовать. А честность что бы я была я) не больше и не меньше.

Не помереть точно незя было, поверьте не борщами едиными жили. Но да, вот в том что все заело верю. Как то убедительно звучит. Но непонятна чем мне теперь это поможет ))) С его слов именно так, которым до того небыло причин не верить. А вообще, огромное человеческое спасибо всем, что не прошли мимо и сказали свои взгляды!! Как то легче стало ))))) и не так на самом деле теперь все это важно. Я ещё жива, мне помогли вернутся в себя хотя бы на время. И как умею буду разбираться дальше, правильно или нет, уже время покажет. Я обычно выясняю первопричины в любом вопросе исключительно для того, что бы решить задачу. Как прочитать все условия. Если знание причины не помогает,значит выход не там где вход.

А что именно в той семье было хорошего с точки зрения ребёнка? Я не могу за него сказать, что ценит именно он в семье. Он сказал, что хочет, что бы мы помирились. Что бы мы дома в хорошем настроении были. А оценивать ценность семьи и уж тем более формулировать ее ему не по возрасту.

всем было хорошо. Я старалась сделать все, что бы муж и сын были счастливы. И в быту и на эмоциональном уровне. Муж со своей стороны делал то же, мы всегда чувствовали себя как за каменной стеной, опять же в обоих смыслах. Небыло ни одного спорного момента, все что возникало, решалось обоюдными уступками или компромиссами. С сыном да, были сложности, мы не можем приучить его не скрывать от нас все свои действия, кроме однозначно положительных. Он почему то всегда боялся не получить одобрение, хотя мы и успехи одобряли и неуспехи не бранили. Нас родителями быть не научили, но мы учились вместе с ним. Много вместе думали, как поступить тут или там. Это наверное была наша единственная, не решаемая проблема. Короче все было хорошо настолько, что я сейчас незнаю, как сделать по другому. В душе не чаю. Иначе я бы не полезла в интернет, за мнением анонимных людей)))) Не отрицаю. Не имею решения, и потому пытаюсь найти подсказки.

В той, которая была у нас раньше. А не то что сейчас. Двое взрослых, которые на ровном месте провалились. Одна не заметила, что требуются срочные перемены,а сейчас не может их принять, и другой, который нашел эти перемены, но не может их реализовать и теперь тяготится виной и долгом. И как им теперь обеспечить эти функции по отдельности я без понятия.

Ваша правда. Расширяем. Дети это второй этап, потому упомянула их позже, я начала просто с начала, разумеется это все семья. Философия не мой конек))) Любить.Заботится. Понимать. Доверять. Поддерживать. Принимать. А ещё что бы закон соответствовал действиям, а не так, что говоришь одно, делаешь другое.

Социальный институт, добровольный союз двух понимающих и принимающих друг друга личностей, живущих в искренней любви,полном доверии и согласии, имеющих общие взгляды на жизнь, с общими интересами или принимающими интересы другого, умеющие совместно решать ( пытаться решать) все возникающие проблемы и трудности, которые становясь родителями в этих условиях воспитывают детей,своим примером прививая им свои и общепринятые ценности. ....как то так. Где ошиблась? Спасибо!

Угу. Грустно но это так. И казалось у нас "как надо", но тоже мимо. У меня бзик на честности. Врождённый. Я сама ни когда не вру, это противоестественно для меня, и мужа выбрала такого же. От того и вряд ли союз сохранится. Муж ни на чём не настаивает, но готов, пойти на мое эмоциональное решение сохранить семью, и разделить со мной дружбу и совместный быт ради сына. Он сейчас гонимый виной, но твердый в решении. Общаться нам есть о чем, увлечений общих завались, взгляды идентичны на буквально все. То есть он реально сейчас верит, что можем ужиться дружбой. Я разумеется, понимаю, это скорее всего бред, за который я цепляюсь, и рано или поздно это кончится. И хочу на всякий пожарный подсобраться мыслями, как к этому подойти с точки зрения не себя любимой, а с точки зрения ребенка. Ребенок в противовес нам - скрыть, приврать (слава богу пока не соврать), пообещать и не вспомнить больше. Это тоже врождённое какое-то у него. До недавнего времени моим единственным опасением было, что он вырастет тем, кому нельзя доверять, и будет по жизни страдать от этого. А ещё так случилось, что у меня коллега недавно разошелся с женой, без понятия почему, но очень трагично. Переживал за сына, того же возраста. У него неуверенный, скромный мальчик. Я ещё тогда счастливая, раздавала советы: хрен с ним с браком, будь отцом во чтобы то ни стало. Он как то подобрался, и пока с ребенком общается и встречается, но такая жуткая боль каждый раз, когда он о сыне говорит... Я сейчас понимаю, что вот такой виноватый отец теперь и у моего сына, и толку от такого ну прям не на грош. Огромна разница или ты 24/7 перед глазами, и примером своим и в среде, понимаешь что откуда, или раз в неделю, с виноватым лицом и стремлением загладить свой косяк катаешь мальчика на самокате и вводишь пиццу есть. Хоть на стенку лезь от такого выбора. И хочется любой ценой уцепиться за мужа.

Я написала сначала в одну тему,про развод. И мне посоветовали почитать тут, однако не нашла подобного. Ребенок 10 лет, непростой. Очень изворотливый, от природы любит все чтоб шито-крыто было. У одного писателя есть определение: он не человек слова, но человек множества слов. Мы как родители очень дружно жили, в любви, согласии, без сорр. Может немного строги, но на наш взгляд в меру. И вот теперь муж меня разлюбил, и мы в стадии расставания. Решили ради сына жить вместе какое то время. Точнее я как брошенная страдающая сторона настояла, он согласился так как чувствует ответственность. Я сама из разведенной семьи и у меня миллион живых примеров, что воскресных пап не бывает. А если бывает, то не долго. Финансовые проблемы, проблемы дистанции, проблемы метания между двумя огнями итд все равно встают. Муж напротив из полной семьи, но такой, что сам не рад. Сейчас они полностью исчезли из его жизни. Это для предыстории. Я понимаю, что манипулирую ребенком,держу мужа, хотя и не хотела бы этого. Он на против держится, боясь потерять связь. И вот вопрос, где та грань, как понять, что мы вредим ребенку? Из альтернативных родственников у него только бабушка, которая с ним общается как с хрустальным, суёт телефон, мультики и конфеты одновременно. С ложечки кормила до 6 лет( серьезно!). При этом как мать она такой не была, чё то перемкнуло. И дядя,мой брат, который ему дает с 5 лет играть в ГТА , т.е 38-летний герой молодежи, живущий с мамой часто за ее счёт. Мне страшно, чё вырастет из этого мальчика в таких условиях. Я не ожидала такого развития (развода), не готовилась морально. Я боюсь что, без примера крепкой и надёжной семьи он вырастет такой же как мой брат. Ни к чему не обязанный, живущий только своими хотелками, часто за чужой счёт. Боюсь, что мое единоличное влияние уведет его в сторону полного отрицания меня. Поделись, пожалуйста, своим горьким опытом! Как создать здоровые условия после внезапного распада здоровой семьи, не навредить парню?

Я с этого вопроса и начала. А зачем мне оно и что из этого будет. Я переживала в жизни расставания, и к моему сожалению, сейчас не совсем тоже, но в схеме похоже. Приведет в некуда. Потому я выше и сказала, что не совсем я тряпочка, что бы дважды на возвращенца подписываться. Я была и с той и с другой стороны разрыва отношений, примерно представляю чувства обоих сторон. Брошенной вот дважды уже оказалась.Тут скорее у меня новый опыт, в том, что я завела ребенка именно осознано, веря человеку на 100500. Он был настолько же однолюб как и я. Уникально надёжный, вот даже готов со мной жить ради благополучия сына. То есть не полностью я ошиблась. Но все же меня променяли. И я незнаю, стоят ли эти годы верности второго шанса или нет. Стоит ли его удерживать (для себя удерживать), оскорбляя его свободу. Точнее? Все рвущиеся на свободу так утешают?

Мы хорошо поговорили, пока я не сдетанировала. Такой реакции он не ждал, и теперь боится что я помешаюсь. )))) он просто не знает что я могу, так как повода то не было узнать)))))) Потом тоже хорошо, но это я уже плохо помню, откат был в рыданиях. Умолял взять себя в руки. Что его не вернуть, он все решил (а вот тут охотно верю, упорный). Что он будет рядом со мной пока ребенок не вырастит , раз я решила что так верно. И да, отпустить и пустить обратно тоже сомнительно, если я отпущу, то уж все. Я не совсем ничтожество же, что бы в ад этот упасть и потом второй раз на него подписаться. Унизительно, но тут не очень я вменяемо поступила расхреначив телефон. Уже показала все что прям совсем отчаялась. Ну какой тут гордый выпуск на волю?

Да конечно, ты прав! (Сказала я). Иииииии, угадайте, кто уничтожил всякие надежды на светлое завтра своими руками.?? Правильно. Я. Впав снова в истерику. Когда я написала тут на форуме, я уезжала с ребенком что бы остыть и отвлечься и посмотреть со всех сторон. Приехала села говорить. Он упёрся - никаких романтических отношений, только быт, ребенок и дружба. Я попросила его сделать паузу и не общаться с благородной дамой, которая такая благородная, что не хочет отношений с женатым, но именно его полюбила по чатику и одной встрече до гроба. Дать нашей семье и мне лично во-первых время все принять, во вторых не усугублять ситуацию. Но нет. Борщ борщем, а чувства нежные не трожь. Типа я не вторсырьё, я красивая и умная, но я ему не пара, а братан. И все. Меня накрыло. Телефона у него больше нет. Разбился. На мелкие осколки. Понятно, что восстановит. Побежит плакаться и там его пожалеют и почешут за ушком.. Ребенок в шоке, такую меня он ещё не видел. Принес мне мишку, чтоб его обнимала. Вот как я круто позаботилась о всех. Маладец, "горжусь" собой.