Наталья-Попкова РФ

А в чем вопрос ?

Разбираясь с темой отношений между бывшими партнерами, где основным вопросом становятся дети, хочу затронуть еще одну тему: «Почему так трудно позволить ребенку войти в новую семью своего бывшего супруга и почему вы против общения с его новым партнером». Некоторые могут ответить, что боятся, что отец будет мало уделять внимания детям. Другие могут настаивать на том, что такие встречи нецелесообразны. Но чаще всего причина кроется в ревности, и не обязательно к бывшему партнеру. Когда вы позволяете ребенку войти в новую семью отца, вы вступаете в конкуренцию с его новой партнершей, в том числе и в отношениях с ребенком. Возникает страх, что ребенок выберет «хорошую новую тетю», а не вас. Однако, недостаток уверенности в себе не возникает из ниоткуда. Вы осознаете, что где-то допускаете ошибки: может быть, кричите, проецируете свои страхи и комплексы на ребенка, относитесь к нему как к своему спасителю. Все это сильно влияет на детей, лишает их возможности жить легко и чувствовать себя в безопасности. Вы сами знаете ответ на вопрос, почему так боитесь оставить своего ребенка в новой семье отца. А вы ревнуете своего ребенка к новой женщине своего бывшего?

А еще дико обидно и надо это как-то пережить. Сильнее кровоточат чувства, которые были отвергнуты. Человек их принял, а потом передумал и выбросил, как мусор. Возможно он и не «мужчина всей жизни», но обрыв привязанности, утрата доверия, раненое самолюбие также травматичны. Страдать от расставания не стыдно, но и страдания не могут быть предметом гордости. Женщины, которые считают себя выше сопливого нытья важно осознать, что на них может влиять мнение, что им не нужно убиваться из-за мужчины. Они продолжают жить жизнью, как будто ничего не случилось. А потом вдруг внезапно ломается и приобретает депрессию на несколько лет. Важно знать, что никаким усилием воли нельзя залечить сломанную руку за неделю, а разбитое сердце за месяц, кости должны срастаться в гипсе определенное время, и психике тоже нужно время и помощь психолога. Есть те, кто считают страдание предметом гордости. Таким образом человек прикрывается от новых отношений или оправдывают свое дурное поведение. Есть люди, которые маскируют несчастной любовью слабость души. И тогда на помощь приходит та самая постоянная боль прошлых отношений, которая навсегда покалечила душу и сделала героя не просто отношенческим импотентом, но красивым страдальцем. В заключение я хочу сказать 2 вещи: Уважайте и давайте своей боли время. Не связывайтесь с ранеными героями в отношения. Они демонстрируют боль другим, которую давным давно не испытывают.

Услышала я пьяный голос в час ночи в очередной раз. Злость, раздражение…. Недавно я встретила знакомого. Мы стали с ним вспоминать наше прошлое, общих знакомых. И оказалось, что мы перестали общаться с одним человеком по одной и той же причине. Алкоголь. Мы оба устали от пьяных звонков по ночам. У каждого свой путь. Кто-то идет и решает свои жизненные переживания, проблемы, а другой запивает алкоголем или точнее спивается от своего горя. Это легкий путь, которому нас научили в детстве. Плохо — напейся, забудься, а завтра… еще хуже. И уже будущее кажется страшным и ничего хорошего не будет. Так ли это? Наша страна столетиями борется с алкоголизмом. Президент подписал закон о борьбе с «наливайками». Теперь регионы могут вводить дополнительные ограничения на торговлю алкоголем в том числе в точках общепита в многоквартирных домах и на территориях рядом. Человек, который ровно относится к алкоголю, он даже не заметит для себя этого закона. А вот люди, которые не могут справиться со своими эмоциями, они будут злиться. И конечно русский человек найдет обходной путь. Знаете, я бы добавила к этому закону консультации с психологом. Так как человек запивает эмоции, переживания, нереализованность, ненужность свою…. Это то, с чем помогает психолог человеку справиться. А как вы справляетесь со своими эмоциями, когда мир становится черным и кажется, что в будущем будет только хуже?

Нет это нормально, надо работать с психологом

Чувствуешь сразу груз на плечах? Особенно, когда ты получаешь рано утром сообщение. И значит твой день будет потрачен на внутренний вопрос: «а о чем поговорить?», а также на внутренний диалог. Это фраза вызывает напряжение в нашем теле, включает защитные реакции и мы готовимся нападать. Наш день испорчен. И даже если человек в моменте подошёл, то эта фраза сразу вызовет защитную реакцию. Мы очень часто не замечаем, что и как мы говорим. Мы идем с миром, а человек агрессирует. Мы вешаем на него ярлык, что он или она истеричны слишком. Но на самом деле человек реагирует на ваши слова. Это его обратная связь. И нужно не на него ярлык вешать, а обратить внимания на то, что вы произносите. К сожалению нас в детстве не учили говорить. Мы учились у наших родителей, которые говорили, что так лучше не делать и что мы должны вести себя по-другому, а как не говорили. Но есть те, кто понимает, что он вызывает агрессивную реакцию и это он сам в этом виноват, поэтому он идет и работает с этим. Например, покупает книги, идет на курсы, к психологу, который ему покажет другие варианты. Мы знаем, что одну и ту же мысль мы можем выразить разными вариантами. Итак, «нам нужно с тобой поговорить» можно сказать, что «я хочу с тобой поделиться своими мыслями и услышать твою обратную связь». Каждый создает свою фразу для себя, которая комфортная для него.

До 30 лет я каждый конфликт воспринимала, как конец света. И я считала, что никто не должен ругаться, все должны жить мирно. И как же я ошибалась. Благодаря психологии я стала смотреть на конфликты по-другому. Моя установка «конец света или катастрофа» заменилась на «я знакомлюсь с собой, и это начало чего-то нового» Недавно с клиентом вспоминали, как она однажды спорила со мной, что конфликт — это плохо, так как из-за него она осталась одна. Это было летом, а в декабре она поняла, что эта ситуация случилась для нее же. В итоге в ноябре у нее появилось новое окружение, с которым ее ценности совпадают. Мы ссоримся для того, чтобы рассказать другим о наших потребностях и ценностях. И если мы не договариваемся, то расходимся. И да, я против компромиссов, так как в компромиссе один выигрывает, а другой проигрывает. Мы либо договариваемся, но в стратегии win-win или уходим, чтобы встретить людей, кто нам подходит по ценностям. В конфликте нет ничего плохого. Конфликт — это начало нового в вашей жизни.

Эротические сны — это явление, которое нас интригует и немного пугает. Возникают вопросы: «Всё ли нормально со мной? А с моими отношениями?» Давайте разберемся, что на самом деле скрывается за сексуальными фантазиями и когда пора бить тревогу. Сила подсознания Возбуждающие сновидения часто являются проекцией скрытых желаний и тревог. Подсознание использует сексуальные образы, чтобы донести важные сообщения о том, что происходит в нашей жизни. Например, скромная девушка может видеть себя во сне уверенной и раскрепощенной богиней. Так мозг помогает ей преодолеть комплексы и обрести уверенность. Норма или сигнал? Фантазируют многие люди и это нормальное проявление сексуальности. Однако, если ночные образы вызывают сильные негативные эмоции или становятся навязчивыми, то это уже веский повод обратиться к психологу. Основные причины эротических снов и проблемы, которые они отражают 1. Неудовлетворенность в отношениях. Недостаток внимания и заботы со стороны партнёра может провоцировать сексуальные фантазии с участием третьих лиц (звезд кино, соседей, знакомых). 2. Отсутствие влечения. Например, девушка вышла замуж за «правильного» парня, который её совсем не цепляет. Или супруги погрязли в бытовых заботах: какой там интим спустя 10 лет брака? Когда из отношений ушла страсть, мозг подкидывает яркие картинки, чтобы восполнить недостаток реальных эмоций. 3. Скрытые фантазии и желания. Человек боится даже признаться в них из-за страха или стыда. А уж попробовать — тем более. Поэтому остаётся довольствоваться сновидениями. 4. Неразрешённые споры или обиды. Нет желания работать над отношениями и разбираться в трудностях. Намного проще уйти в мир фантазий и жить там «счастливо». Но важно помнить, что проблемы в паре всё равно придется решать наяву. Проще всего это делать с поддержкой профессионала, но первые шаги можно пройти самим. Как превратить фантазию в реальность В первую очередь нужно обсудить свои переживания с партнером. Открытость и честность — это ключ к здоровому и крепкому союзу. Начать разговор стоит в спокойной обстановке, когда оба — готовы к диалогу. Вектор внимания — на своих чувствах и ощущениях: «Я хочу поговорить с тобой о важном. Я немного стесняюсь, но не могу молчать. Мне кажется, что между нами уже нет прежней искры, я переживаю». Затем нужно дать четкие инструкции, что делать? Как выйти из этой ситуации? Например: «Давай сходим на романтическое свидание» или «Я планирую обратиться к психологу. Что ты думаешь?» Очень важно дождаться реакции партнера и принять любую. Даже если он против предложенного варианта, можно взять ответственность на себя и решить, что делать дальше со своими фантазиями и отношениями. Эротические сны — это уникальная возможность для самопознания и укрепления союза. Умение читать их между строк поможет лучше понять свои потребности.

Планирую) помолвлена)

ДА ИДИТЕ ВЫ….» ИЛИ КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ. «Наталья, добрый день! Я не замужем. И меня достало мое окружение вопросами, когда я выйду замуж! Да, мне 37 лет. Знала бы, сказала! Хочется их послать!!!! Но нельзя же!! И я молчу, а потом веду диалог в своей голове. Как же отвечать людям, которые задают подобные вопросы?» Вот такое сообщение я получила в директ (опубликовано с разрешения автора). Я понимаю, что хочется бросить собеседнику резкое и грубое замечание, но вы вынуждены сдерживать себя. Либо, наоборот, вопросы вводят в ступор. Вы молчите, а потом ведете внутренний диалог в своей голове, как бы вы ответили собеседнику. «Вот бы сразу так ответить!» — обычно вы потом себе говорите. Каждому из нас приходилось слышать в свой адрес неудобные вопросы. Стойко держать оборону перед подобными вопросами можно научиться. Делюсь с вами о самых действенных способах. Переключение на другую тему Переключение на самого человека Юмор Долгий, развернутый ответ Вежливое, но четкое проведение границ общения Ну а если вы срываетесь и потом чувствуете вину, то приходите на консультацию, где мы вместе научимся отвечать на неудобные вопросы.

«Я поняла, что мои мечты, планы похоронены, когда он ушел навсегда. Мой мир разрушен. Я день и ночь думаю, что сказала и сделала не так и есть ли еще шанс что-то спасти. Воспоминания не дают мне спать. Тело ломает. У меня болит сердце. Я не хочу просыпаться. А все говорят мне: «Возьми себя в руки» Вот с таким запросом ко мне пришла Ксения (имя изменено). И слова: «Возьми себя в руки!» только ухудшает состояние человека. Так как когда теряешь любовь, страдает и душа, и тело. Появляется боль в груди — так называемый синдром разбитого сердца Когда-то я сама прошла через расставание и я знаю, как это тяжело, нет сил что-то делать, не хочется жить. Но я справилась. Сейчас я хочу вам предложить план излечения: — Жалуйтесь на него Договорись с друзьями, что вы будете рассказывать им, как вам плохо, попросите их не давать вам советов. — Признайте утрату Этап, после которого будет гораздо легче. Не стоит приглушать боль потери алкоголем или новыми отношениями. Все это дает временное облегчение. — Думайте о здоровье Если от переживаний у вас бессонница, вместо нервного просмотра его странички заведите свой вечерний ритуал. — Позвольте себе злиться Стресс стимулирует организм к выработке адреналина. Нам эта реакция досталась от предков на случай, если нужно сбежать от хищника. Но вы никуда не бежите, сидите дома и тихо страдаете. Энергия не находит выхода, отсюда головная боль, бессонница, тревожность. — Дышите и расслабляйтесь Глубокое дыхание сигнализирует мозгу, что опасности нет. — Ешьте за компанию Стресс влияет на аппетит: либо вообще не едите, либо, наоборот, заедаете горе ударными дозами быстрых углеводов. Пользы для здоровья не принесет ни то, ни другое. Лучшая стратегия – есть за компанию с друзьями. — Найдите плюсы Расставание – это возможность заново встретиться с собой, изменить привычки, открыть в себе силы и ресурсы, о которых прежде вы даже не догадывалась.

))))

Я часто слышу такой вопрос от своего окружения и немного теряюсь. Я учусь, потому что я не понимаю, как можно по-другому расти, увеличивать доход и запускать новые проекты. Только за прошлый год я: Удвоила клиентскую базу. И это при том, что регулярно повышала стоимость консультаций. Как бы я это сделала, не имея всех своих знаний? Только квалифицированному специалисту можно доверить переживания и проблемы. И люди это понимают. Поэтому я вкладываю деньги в свое развитие. И благодаря этому увеличилось число клиентов, которые со мной решили свои проблемы. Стала спикером. Когда-то я сама участвовала в проектах. За это время я смогла проявить себя и доказать свой профессионализм. Поэтому меня стали приглашать выступать на разные проекты. Но ничего бы этого не случилось, если бы я сидела с одним дипломом и ждала, что меня заметят. Знания — это единственный капитал, который никто у нас не отнимет. Поэтому я продолжу вкладывать в него силы и средства. А вы часто учитесь?

Я психолог, но и в юридических вопросах тоже есть знания)

Знаете, какая самая большая проблема предпринимателей в бизнесе — это договор. Они его не заключают. Но проблема не в бизнесе, а в собственнике. А именно в установках и в его страхе обидеть своего партнера и других. «Мы договорились и стали делать бизнес, а потом мы поругались и он отжал бизнес» — слышу я на консультациях. А почему так произошло? На начальном этапе не заключили договор партнерства, не обсудили ожидания друг от друга, не поняли ценности, не написали условия расставания. Это частое явление, к сожалению. Сначала нам кажется все идеально. Проходит время, один хочет развиваться, а другого все устраивает. Они не могут договориться. Ругаются. Эмоции зашкаливают. Каждый пытается перетянуть одеяло. А потом обида, злость, страх заставляют действовать обоих. Кто-то из них конечно пытается спасти ситуацию. Разговаривать. Но неумение вести разговор приводит к усугублению конфликта. Эмоции зашкаливают. И наступает такой момент, когда один теряет практически все. А ведь бизнес — это наш ребенок, которого мы растим. Обидно, больно. Договориться можно всегда, но когда оба хотят этого. «А мстить ли мне?» — спрашивает меня клиент на консультации. Мстить — нет, а вот вернуть свое через юриста — да. В чем же мораль этой басни: не нужно бояться обидеть своего бизнес — партнера договором. Так вы расставляете границы в бизнесе и что делать, если вы расходитесь. Это ваша безопасность. А вы боитесь других людей обидеть?