user501790

я не то чтобы не верю, я не понимаю прикола, так как не ощущаю, что мне требуется какое-то «лечение». скорее всего это всё предрассудки про психиатров, что они лечат психов, но я же не псих…? я хотела решить проблему без как такового лечения, то есть у психолога, разговорами и практиками какими-то, упражнениями и так далее. как будто боюсь, что если я пойду к психиатру и он назначит какие-то таблетки или вообще в больничку положит, то это будет означать, что я ненормальная. психологи не хотели меня брать в работу даже, просто сразу говорили, что это не их специальность. может пример будет кривоватый, но это ощущается так, будто вы приходите к массажисту расслабиться, а он вам говорит, что не сможет этого сделать, потому что вам нужно к травматологу ведь у вас кривое колено, но вы видите свое колено ровным.

здравствуйте, я вас понимаю, мне очень близка эта тема. по поводу неофициальной работы, не знаю в каком городе вы живете, но у меня в городе половина людей в ТЦшках работает неофициально. я лично сменила 4 вакансии и все неофициально, находила их в группах вк типа «Вакансии Череповец». там даже если ваш паспорт попросят, то просто сфотографируют и никто не обратит внимания, что он просрочен. главное выбирать небольшие магазины, обычно они ставят график 5/2 или 2/2. про 7/0 впервые слышу, их можно спокойно засудить за нарушение ТК. если очень сильно переживаете о внешности, можно носить маску, как в ковидные года. волосы прятать в высокий хвостик. бесформенная одежда сейчас даже в моде у молодежи, главное чтобы от вас не пахло. ежедневный душ, чистая голова и стиранная одежда. понимаю, что порой тяжело даже чистить зубы, но лучше делать возможный минимум, чем абсолютно ничего. в век интернета можно особо не переживать об отсутствии живых друзей, я на том же тиндере искала человека для общения, главное написать об этом в профиле и даже не обязательно писать свои реальные данные и фото. сейчас как раз тепло, можно подработать промоутером пару дней, на заработанные деньги переоформить паспорт.

Я не считаю это болезнью, потому что не было такого момента, что у меня «появились» симптомы депрессии. Я такой была всегда с самого детства как себя помню, а это примерно лет с 4. Конечно в жизни были разные ситуации, очень травмирующие тоже, но это уже в подростковом возрасте и ближе к 20. У меня не было, например, что умер близкий родственник и после этого я стала депрессивной, потеряла желание жить и так далее. Кажется, что такие мысли у всех должны быть, потому что я и не знаю другого состояния своего сознания, но поговорив с несколькими людьми и вообще читая чужие истории складывается так, что суицидальные мысли появляются как следствие чего-то травмирующего. Разве может быть какая-то, грубо говоря, врожденная депрессия? А если даже в далеком детстве случилось что-то травмирующее, разве спустя 20 лет это не должно уже пройти, тем более, что я этого и не помню даже? Сейчас задумываюсь все-таки посетить врача, однако отношусь к этому скептически. Иногда так хочется искренне посмеяться, не смеялась уже лет 5, наверное. Не смешит ничего. Муж меня щекочет, чтобы хоть иногда послушать смех. Я не считаю это болезнью, потому что не было такого момента, что у меня «появились» симптомы депрессии. Я такой была всегда с самого детства как себя помню, а это примерно лет с 4. Конечно в жизни были разные ситуации, очень травмирующие тоже, но это уже в подростковом возрасте и ближе к 20. У меня не было, например, что умер близкий родственник и после этого я стала депрессивной, потеряла желание жить и так далее. Кажется, что такие мысли у всех должны быть, потому что я и не знаю другого состояния своего сознания, но поговорив с несколькими людьми и вообще читая чужие истории складывается так, что суицидальные мысли появляются как следствие чего-то травмирующего. Разве может быть какая-то, грубо говоря, врожденная депрессия? А если даже в далеком детстве случилось что-то травмирующее, разве спустя 20 лет это не должно уже пройти, тем более, что я этого и не помню даже? Сейчас задумываюсь все-таки посетить врача, однако отношусь к этому скептически. Иногда так хочется искренне посмеяться, не смеялась уже лет 5, наверное. Не смешит ничего. Муж меня щекочет, чтобы хоть иногда послушать смех.

Сколько я себя помню у меня всегда были суицидальные мысли и наклонности. Семья у меня хорошая, приличная. Никто никогда не бил и не ругал меня. Были не богаты, но и постную гречку сутками не ели, обычная семья. Но я всю жизнь засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что я хочу умереть, или может не хочу жить? До 8 класса, я думала, что это нормально и у всех такие мысли и все предпринимают определенные действия для самоуничтожения, поэтому я ни с кем не делилась этим. «Зачем? это ведь так типично, как есть еду». Оказалось, далеко не все так думают. С 19 до 21 года было несколько попыток совершить самоубийство, которые заканчивались не в мою пользу. Хотя сейчас придерживаюсь мнения, что это была инсценировка для самой себя. Один случай запомнился мне очень ярко, потому что в этот момент я не осознавала свои действия, все было как во сне. Следующую неделю ходила писать кровью. Сейчас я себя четко сдерживаю в порывах, однако кричащие мысли о самоубийстве не дают нормально жить. Порой они становятся тише, а иногда они настолько огромны, что я не могу спать, есть и адекватно функционировать. К психологам обращалась несколько раз, все в один голос твердили «депрессия налицо, вам нужно к психиатру», но я не считаю, что у меня депрессия, просто мне нужно как-то заглушить собственные мысли. Это не голоса в голове, это мои мысли, но я не могу их контролировать, они показывают мою смерть. Я самая обычная девушка, образование, небольшой бизнес, муж и ребенок, друзья и родственники, адекватная самооценка. Со всеми отличные отношения, я хороший руководитель, отличная мать и заботливая жена. Только эти мысли иногда накрывают с такой силой, что я не могу встать с кровати. Я не распространяюсь об этом среди окружающих. Говорила один раз, но, кажется, никто не воспринял мои слова как что-то реальное. Как избавиться от этого и вообще возможно ли ? Временами кажется, что я без этих мыслей уже не я. Сейчас мне 23 года и может за столько лет стоило бы уже привыкнуть к этому, но нет, к этому невозможно привыкнуть. Буду очень благодарна за отклик, это мой первый опыт на подобных форумах.