Амина___877

Да, я была где-то полтора года у психолога и полгода у психиатра. Нет, ни друзей, ни парня у меня нет. Общаюсь только с мамой и братом Люди. Все те, кто не входит в семью

Нет, все деньги у неё. У меня нет карты, только у мамы. Редко хожу в магазин одна, это не особо нужно Это очень пугает… Но я не уверена, что хочу этого. Вообще, меня, конечно, пугает мысль о том, что мамы не станет, а я останутся мало того, что сама ничего не знающая в жизни, так ещё и с братом Нет. Есть только небольшой опыт работы в общепите Мне кажется, что уделяю, провожу время для себя Немногим, пожалуй… Только отсутствием шизофрении Да, она-то примет, не будет ли ужасно в сепарации, то есть не навредят ли там так, что не исправить Честно, я сутки без неё сходила с ума, но тогда мы только переехали, а она попала в больницу. Стыдно за этот страх. Брат не понимает как без мамы, но в то же время не боится потерять будто, а я боюсь

Относительно. Только то, что под силу. говорят так, что когда человек вырастает, то он может делать выбор в отличии от времени, когда он был ребенок Быть себе мамой? Да, страшно то, что ещё очень многое не успел сделать и вряд ли будет когда-то момент, когда дела закончатся Просто не замечать? Но он ведь напоминает о себе Не знаю. Мне чувствуется, что тогда я буду свободной. Но это невозможно. И тогда свободы нет…. Как все могут жить в мире, где полно страха. Притворяться, что злишься, когда страшно? Или злиться на то, что вызвало страх? А почему такая длительность? Мы, в общем, как в замкнутом круге. Друг друга портим. Учитывая, что мы оказались в чужой стране, где язык абсолютно не похож на русский, я даже не знаю насколько получится это сделать. Он дома не был социализирован и жил в своем мире, а тут… Его переклинило на днях. Кричал сильно, а у нас съемная квартира и внизу арендодатели. Приходили спрашивать, что такое, возили его в больницу в этом состоянии. Страшно как бы не выгоняли. Понимаю, что не ненавижу его. Мне страшно за него, я слишком переживала и не могу избавиться от боли в области глаза, хотя брат уже дома и вроде спокойный. Мама на вид держится, но я чувствую это напряжение. Просила, чтобы я смотрела за братом, когда её не будет. Это тоже нагнетает. Наверное, надо всё подготовить, то есть заработать денег, снять комнату и потом уже сказать, что я сегодня уезжаю в самостоятельную жизнь. Я уже так стала понимать, что её нельзя контролировать То есть реакция человека зависит от человека, который реагирует, а от того, кто вызывает реакцию. Это можно сравнить с предпочтениями. Кому-то черный цвет кажется мрачным, кому-то - элегантным и загадочным. Тогда нет вообще никакого смысла думать о мыслях других и как-то пытаться повлиять. Просто делаешь, что хочешь. Подозреваю, что брат как-то так и делает. Я бы не выдержала стыда не учиться, а он безразличен к этому Подозреваю, что он больше злой на окружающих за то, что у них есть то, чего нет в его ситуации. Его бесит, что он один, нет девушки, что вынужден будет всю жизнь пить лекарства, а они влияют на организм, что придётся лежать в больнице время от времени в зависимости от состояния, что-то ещё… Он хочет что-то, но не может и злится Это как такое сделать? А если не сработало? Говорить себе то же, что мне говорит мама? Я попробую это сделать, но думаю, что даже если врач разрешит, то брат откажется. Он не может, но он и не хочет. Ему предлагали подработку дома, но он отказался. Врач говорил, что у него расстройство выражается не столько галлюцинациями, их, насколько я знаю, нет, а изменением мышления, убеждениями, которые здоровой логике не поддаются, бредовые состояния характерны. И это всё влияет на восприятие жизни. Работа в его понимании не нужна, еда приносится из магазина, а деньги найдутся, их можно попросить у прохожих и это нормально. Такое очень пугает, потому что такими темпами и бродяжничество может начаться. У отца было похожее. Он врал маме, что работал, а сам уходил спать на целый день на чердак дома. Когда его там нашли и мама узнала о вранье, он сказал, что ему по утрам всегда хотелось спать, поэтому он не смог дойти до работы и устроиться туда, и зачем вообще работать, если мама деньги приносит. Они будут далеко, я не буду видеть их каждый день, а друзей и отношения вряд ли заведу, в итоге буду одна, максимум с каким-то соседями по квартире Брат учил язык, но особо вникал. Что-то запомнил, немного понимает, но он совсем не заинтересован в этом Дело не в метрах, а в комнатах, да. Знаю, что неподалеку живёт семья, у них 2 комнаты, а 5 человек всего. И такое встречается нередко. Может, перегородка и хороший вариант, согласна. Какую-то ширму поставить Насчёт пособия точно не скажу, мама деньги получает Они предлагали еще на первом собеседовании работать тут учителем, но сменить предмет. Я к работе учителем не готова. Это точно не моё. Может, было бы вариантом выучиться на что-то другое. Немцы сами учатся долго, как я поняла, так что 21-23 летняя студентка новостью бы не была Я увольнялась один раз в жизни, и это было очень страшно, но лучше уволиться, чем терпеть ужас. Тут хочется немного побыть братом: поругаться, если что-то не устраивает, и не понять, что поругался, тем самым не испугаться А это какие потенциальные события Вы подразумеваете? Мамы не будет и мы останемся вдвоём с братом и тогда я не буду свободной? Он в любом случае со мной потом останется, будет своя семья или нет. И как тут заниматься сепарацией я не знаю, все так привязаны к друг другу

Я думала о том, что после бакалавра, можно было бы выбрать магистратуру с переводом, например, потому что мы уже уехали, честно говоря. Этот переезд ещё больше сковывает в плане отделения от семьи. Тут я не могу так свободно как дома действовать из-за языка и в общем в чудом окружении страшнее. Немецкий нормально идёт, сдала на В1 с первого раза. Другим вижу, что сложно. У мамы технический ВУЗ был, она всю жизнь работала с цифрами и язык дается очень тяжело. Мама ещё плохо ориентируется в перемещении между городами без меня, поэтому я ей нужна. Ходить переводить тоже нужно, а так перспективы есть

Всё очень двояко… Она меня любит, наверное, но в меньшей степени, чем брата. Или же любит так же, но поровну не может поделить свои чувства, потому что брат требует больше усилий в общении и сожительстве. Говорят, что многие могут жить хорошо, даже если их не любили собственные родители. Факт, родители взрослому человеку не нужны так как ребенку ( нужны ли вообще не знаю). Подозреваю, что мама хочет, чтобы я жила с ней, хоть и говорит, что отпустит, когда будет нужно. Я просто боюсь остаться одна, без неё и без брата. Тогда у меня никого не будет Украинский язык и литература

И я могу теперь всё изменить. Дело в том, что я-то могу как бы теории, но чувствую себя ребенком, который не понимает, что делать, не может себя поддержать в нужную минуту и не умеет уверенности в своих действиях. Мне будто жизненно нужна мама То есть мы все умрем когда-то, поэтому нет смысла беспокоиться. А если страз заключается в самой смерти. В ужасе ё ожидания и осознания? Если любое её упоминание и угроза вызывают страх? Это что такое? Нет, это просто разрушение, бесполезная злость. Даже вредная, она же влияет и на маму, и на брата Да, я понимаю. Единственное, что тут можно сделать, это идти наперекор и закрывать глаза на её упреки. Она смирится и примет, потому что ничего действительно ужасного я делать не собираюсь. Другое дело решусь ли я и пойму ли как найти в себе решительность Я поняла, я не решаю, что думают другие, но что тогда в моей власти? Что мне делать с этим всем? Я должна как-то реагировать или не реагировать на них Есть такие, кто и на дискотеке не любит ходить из-за громкой музыки) Интернат? Но он не в такой плохой и беспомощный форме. Он может жить среди здоровых людей, исключая тревожных, которые уже как бы не считаются здоровыми Переехать с ним и жить отдельно, но мама будет цепляться за нас Жалеть себя и относиться лояльно Почему-то это кажется мне пассивной позицией в отношении жизни. «Да, можно сойти с ума, да, можно умереть». А я как же не думать о том, что это может произойти? В иллюзиях проще выжить, а факты смерти и безумия будут пугать всегда. Или не всегда? Слишком всё отвратительно. Я знала, что всё плохо и понимала, но это слишком всё, вечные какие-то угрозы жизни и благополучию. Разве в этом можно жить? Всё вот это порождает страх, а не убирает его Угу. У неё воспалились почки и я сразу это ощутила на себе. В тот же день после его слов. Почему-то работаем как под копирку, как близнецы, а не погодки. Нет, это мой брат, его нельзя оставлять уходить. Не могу так. Мне хотелось бы, чтобы всё было нормально, хотя бы в более-менее нормальном состоянии. Но как ему помочь не знаю. Я себе помочь не могу, а ему тем более. Он порой может даже больше, чем я. Последний раз это он меня успокаивал, а не я его. Мама стала кричать, а он успокаивал и говорил объективные вещи. И это должна быть только моя территория? Без мамы? Есть небольшие ремиссии, но и рецидивы не всегда жуткие. Небольшие срывы в большинстве. Говорят, что не должен пить таблетки и тогда будет лучше. Вылечиться он никогда не сможет, но и поддерживать его без бредовых идей и в примерно адекватном восприятии мира можно Нужно научиться как-то не поддаваться этому страху и осознавать, что не всё пугающее опасно. Только как в жила поверить. Может, это должно подкрепиться положительным опытом, но такое уже было и я по-прежнему боюсь. Это должно значительно помочь. Так проще жить. Тут понятно , нужно отпускать ситуации Я себя вроде жалею. Мне жаль себя в некоторых аспектах. Я просто устала от всего в своей жизни, но всем трудно и все устали от многого, только все равно тяжело и больно, и безысходно, и надоело. Я просто хочу убежать куда-то далеко, исчезнуть из этого круга проблем, но продолжить жить Не уверена, что она согласится. Ей нужен брат, а не я. Если бы попросился брат, была бы рада. Мне с ней тоже будет не совсем комфортно, хуже, чем с братом в плане скованности. С ним мы можем покричать и успокоиться, а там будет замалчивание и накопление зла друг на друга. Пока этого плана у меня нет. Я по специальности должна быть учителем, но заниматься этим не смогу. У меня нет качеств характера для этой работы. Что бы я делала, без понятия. Нет идей. Мне относительно всё равно, сейчас я просто хочу, чтобы весь этот ужас успокоился и наступила хорошая полоса

Да, это неправильно Психолог говорила, что весь корень проблемы в маме Если я сама выживу в этом пожаре, то буду делать ремонт или покупать новое жилье, или просто новый утюг. По сравнению с потерей жизни — это мелочи. И я думаю, что мы очень обособленная семья в контексте всего мира, поэтому и есть страх выхода за её пределы, то есть, если бы был какой-то позитивный опыт общения вне, умение выстраивать отношения с другими людьми, то всё было бы намного проще. Я злюсь и на маму из-за такого ограждения нас от тех же соседей, их детей на площадке. Только под её присмотрим гулять и вдвоём играть было можно. Потом, уже старше, тоже только вдвоём, но без мамы, по одному не хотела отпускать. Брата и сейчас побаивается, меня не особо, только далекие пути её настораживают. Обидно, что мы жили как с завязанными глазами, а потом оказалось, что в мире всё иначе, это мы какие-то странные и замкнутые на себе. До меня это дошло, до брата нет, он окунулся в ещё большую ненависть к другим Только она же от меня откажется и будет ненавидеть Как же не зависит? Зависит. Если я буду кого-то условно матом покрыть, то почему ему меня не ненавидеть и вообще не сторониться? Люди не любят людей, которые включат музыку так громко, что мешают соседям, то есть есть причина и результат Генетически это у него точно обусловлено: у отца было примерно то же самое. Тогда ему нельзя с нами жить? Или только с мамой? Да, он, по-видимому, не понимает, что делает, или понимает, но не контролирует себя. В такие моменты хорошо сделать укол, но это трудно. Только манипуляции и ласковое обращение помогают. Есть некоторая напряженная атмосфера, что нельзя на него смотреть из-под лба, смеяться с него и вообще нужно фильтровать всё, что говоришь, чтобы не переклинило. Это пугает, конечно Получить ее от кого-то другого или от себя, но как от себя, я не понимаю Это всё очень сильно настораживает и даже вводит в ужас. Брат действительно вызывает стойкие две ассоциации: беспомощность и злость. Страшно тоже сойти с ума так как он, хоть его случай и не критичный. Я бы хотела выделить ещё и физический момент. Когда видишь, что кто-то болеет, то будто перенимаешь это на себя и чувствуешь, что уже тоже начинаешь. В детстве он попал в больницу с сильной аллергией. Я приезжала к нему, видела его всего в красных точках, он чесался, мама очень паниковала, что месяц его не могли вылечить, и я так переживала, впечатлилась, что сама пошла сыпью, но это было от нервов. Только мама всё равно сейчас, когда брат говорит, что у него подозрительно чешется тело, начинает бояться, а если я скажу такое, то реакция «пройдет». Из нас двоих должна вырасти я, а он, наверное, не сможет этого сделать. Или сможет, но не до конца. Инфантильность останется. Только расти я сама не знаю. Тут что-то с мамой связано, но что и как… Тогда у брата никогда нельзя будет требовать ответственности и отправлять его на работу, даже на безопасную… Как изменить восприятие страха?

Да, есть группа. Я бы не хотела оказаться на его месте, конечно, это было бы очень страшно. Хоть его и заносит временами, но он страдает Я была у психолога, и она говорила, что нужно уезжать, закрывая глаза на все реакции со стороны семьи, но это очень страшно Наверное, мама нами обоими Это будет, но я не уверена, то смогу одна решиться на съём. Мне страшно Мама будет переживать как я, что со мной, ничего ли не произошло. По-моему, могу, но не всегда. Я не особо понимаю некоторые ситуации из жизни, как и брат Мы - это я, брат и наша мама. Мы все вместе попали в одну ловушку. Иногда мне кажется, что мы как что-то неразрывное, единое и очень обособленное от всего мира. Мама необщительная, мы с братом не очень много контактировали с другими детьми, только с друг другом. У нас всегда была мама как единственный взрослый человек. Остальные чужие. У мамы на всех посторонних людей заведомо негативный настрой. Она их не любит, у нас с братом то же самое замечаю — подозрительное отношение к чужим. Мне страшно, что я пропаду, не справлюсь или в бытовом плане, газ забуду выключить, к примеру, или я буду очень одинока, никто мне не поможет, если что-то случится, или что я не буду успевать всего, а с мамой делить домашние обязательства легче. Да, у меня и у брата. Мы не смогли влиться в коллективы, найти друзей, отношения хотя бы раз, мы оба привязаны к маме и боимся её потерять, чувствуем без неё беспомощность, продолжаем жить с ней. Есть страх перед взрослением, сохраняется атмосфера детства. Жизнь нравится, но не всегда, потому что делать нужно то, что хочет мама. Я тоже не против таких действий, университет, например, но я бы поступила немного иначе, а она настаивала на своем и уже есть как есть. В её рамках жить можно, но если я даже начинаю говорить с другой интонацией, не с той, которую она хочет слышать, то начинаются волны тревоги, она злится. Мне очень страшно в такие моменты. Я должна делать все хорошо, чтобы быть в безопасности и она меня не ненавидела. К брату таких претензий нет, ему было можно вести себя как хотелось, не продолжать учиться после школы, но все же она его очень удерживает, заставляя, например, сидеть рядом иногда, потому что она скучает, хочет побыть с ним. На него идёт больше задавливания вниманием, а меня — требований. Да, он может быть в хорошем состоянии какие-то время, но обычно это недолго. Бывает так, что неделю он спокоен, но потом происходит очень сильный срыв. Последние пару дней он был в порядке, но вчера вечером начались убеждения, страхи, еле уложили спать, ночью просыпался, а утром стал уверен, что скоро умрет, опять страх, что-то у него болит, что понять не может, мама его уже в больницу собрала, но он залег и вроде спокойный, но видно, что озадачен и грустный. Вот так примерно и происходит его динамика, только с разными ситуациями: сегодня смертельно заболел, завтра будет магическое казаться. Я так понимаю, что провоцирует его тревога. Он привык, что часто болеет, и боится, что снова станет плохо, поэтому начинает бредить по этому поводу. Посмотрит что-то пугающее и его начинают преследовать эти страхи, которые он воспринимает как реальность. Ещё один фактор, злость. Его нельзя злить. Если напуганный он безопасный, будет условно крестить подушку или рассказывать свои опасения, плакать, то агрессивный он начинает кричать и всех сильно ненавидеть, замахивается, но не бьет. Так что в этом плане я понимаю маму, почему всегда по головке и ласково. Хвалила, но мало. Я хотела и хочу большей любви к себе и не быть на втором месте, хотя бы на равных, но болеть ради этого отказываюсь Мама Говорят, что сонливость нормальна. Корректировали дозу, уменьшали, стало лучше. Мне его жаль временами. Пока я писала эту тему, то была очень зла, но сейчас успокоилась, и мне его жаль. Таблетки помогают, но не совсем, от них побочки, достаточно физических болезней, которые его мучают всю жизнь, будят ночью, пугают, ограничивают возможности, он остро ощущает свою неполноценность, из-за этого ненавидит всех здоровых и успешных. Одиночество к тому же. Грустно( это всё очень тяжело. И маме больно, она как мать ведёт себя правильно по отношению к больному ребёнку, пусть и взрослому. Есть инвалидность, за ним нужно следить. Больно иметь такого сына, это большой стресс и разочарование, страх за его будущее. Я перезлилась сейчас, но потом снова разозлюсь на него и маму и забуду все выше написанное Проблема мамы? Брат вызывает у меня негатив, но я не готова его бросить. Все равно я его люблю, с ним бывают милые моменты, он способен на теплые слова, объятия, поддержку иногда больше, чем мама, он свой и я очень привыкла к нему Но я же уже взрослая Таблетки все равно пью) но другие, от тревоги Мама сама признает, что мы ведем себя как дети. У меня чувство, что это детский сад из высоких детей, где девочку выбрали главной, чтобы присматривать за мальчиком, потому что он хулиган, а девочка хорошая Не знаю как насчёт ответственности, но нет понимания, что делать, это точно. Неясно, что говорить, как поступить, даже иногда, что надеть по погоде. Мы очень неприспособленны Нет, это не эти диагнозы, это другое, но тоже неизлечимое, то, что остается только корректировать и поддерживать. Мы очень долго не понимали почему он странный, агрессивный временами, необщительный, но потом все выяснилось и немного урегулировалось. Я согласна, что перегнула палку, просто у меня тогда уже пошёл срыв и такие срывы бывают часто, потому что не выдерживаю его. Когда я остываю, то мне стыдно и вспоминаю, что все же люблю его. Он по-своему заботлив, в нем есть нежное отношение даже больше, чем в маме, он больше способен на объятия или теплые слова. Если он любит, то любит сильно. Понять его можно: он ограничен в пространстве и возможностях, что вызывает злость на счастливых окружающих. У мамы тоже от этого идёт злоба — все дети здоровые, а у неё больной ребёнок, который страдает каждый день, мучается болью или помрачением рассудка. Понимания как общаться у него действительно нет. Точнее, оно есть, но своеобразное. Я тоже чувствую подобное на себе, но у меня все же лучше социальные навыки развиты. Завести друзей мы оба не смогли ещё в детстве, но я немного контактировала с одноклассницами, сейчас с одной одногруппницей получилось наладить контакт, пусть и только учебный, но уже что-то, для меня и это победа, а он совсем ни с кем не общался, был один. Я всегда видела его в школе одного или же он приходил ко мне. Были и насмешки, его задирали и меня тоже, но изгоями не были, скорее, просто тихие и незаметные дети, которые жили сами по себе в отличии от коллектива. Я стараюсь не показывать, что он меня раздражает, потому что это не только обидно, но и чревато с его стороны выплеском агрессии. Маме жалуюсь, но это действительно может быть причиной того, что она хуже ко мне относится. Она очень переживает на брата, ей больно за него. Уехать я буду должна в любом случае когда-то, но когда буду готова к этому, не знаю

21 Она понимает, что у нас мало места и нам его не хватает. Раньше брат жил в комнате с мамой, но потом он стал старше и смог выпроситься жить со мной. Настолько мама его любит, что не хотела расходиться даже в разные комнаты( со мной ему свободнее по его словам Из-за его нестабильной психики. Это ключевой момент, ну и мама, она его держит. Он не работал никогда, своих денег ноль. Я тоже свою не живу, но у меня сейчас нет возможности работать Наверное. Я понимаю, что у него проблемы с головой, ему нужно больше внимание, если у него в детстве было больше проблем со здоровьем, то ему тоже нужно больше внимания, но у меня такое чувство, что он перетягивал маму на себя специально ещё и своим поведением. Она постоянно была и есть вся в заботах о сыночке. Я же, что хорошее сделаю, что плохое — никакой реакции. Должна учиться, должна маме помогать, должна брата не трогать, но жалеть и убирать за ним, готовить ему, стирать. Очень обидно, что на меня мама вешает столько обязательств, а на брата и слова не сказала, что он не работает и не учится с 15 лет, только сидит у неё (и у меня временами) на шее. Я не понимаю маму, почему так( она говорит, что любит нас одинаково Мы и есть дети, оба. Такое ощущение, что детство не закончилось на психологическом уровне и он продолжает быть маминым любимчиком, который вечно несчастен и обижен всем миром, а я злюсь на него за то, что он такой, и на маму. Я бы могла жить в будущем отдельно, но не знаю как это сделать. Мама и за меня будет переживать, но не так, как за брата, конечно. Сама боюсь автономной жизни тоже и работать на данный момент не могу. Мы будто погрязли в болоте «мама и её вечные дети». Причем у обоих одинаковый сценарий, кроме того, что он стал бездельником в 15 лет, а я смогла немного лучше социализироваться и живу на чувстве долга перед мамой Рассуждает он как здоровый человек в большинстве случаев, но временами говорит не по теме. В общем умный, толковый, но врачи говорят, что мышление искаженное, неадекватное восприятие реальности немного. Бредовые припадки, убеждения странные в плане магии. Думает, что в него может дух мертвого человека войти и управлять его телом, например, и подобное. Я не знаю можно ли тут писать диагноз. Это состояние у него временами, раз в день или через день находит. Характер значительно портится с течением времени, становится упрямее, грубее, ленивее, более закрытый. Он пьет таблетки, которые прописал психиатр, и ходит к нему на приемы. От таблеток явно лучше, но из-за них он сильно тормозит и хочет спать. Мама его точно гиперопекает. 100%. Все ради него, все вокруг него и за него, все прощается, разрешается и она его контролирует. Нас обоих контролирует, точнее

У меня накипело. Ему 22 года. Он не работает и не учится, всё время валяется дома. Живем втроем с мамой. Мы с братом в одной комнате. Он разводит грязь, вверх дном всё, учитывая и мои вещи. Только от него одного остается по всей квартире грязная посуда и разбросанная одежда. Мама это всё убирает, я принципиально нет. Мама вокруг него бегает всю жизнь. Постоянно внимание было на его, а я на втором месте, но «должна понимать маму, потому что брат больной». У него с детства была куча проблем: простуженный вечно, анемия, сознание терял. Потом оказалось, что у него с психикой проблемы. Никаких буйств и глюков не было, просто странное мышление, но он пьет таблетки и от них ему лучше. Мама подхватила то, что у него ещё и с головой беды и начала сильнее вокруг брата бегать. Мне очень обидно, потому что если у меня болит что-то, меня просто отправляют полежать и подождать, а брата сразу успокаивают и предлагают лекарства. Мама сильно его жалеет, обнимает часто, говорит, что он очень несчастный, пьет свои таблетки от заскоков, от таблеток у него сонливость, заторможенное мышление, поэтому надо заботиться о нём, но этот человек настолько обленился, что не хочет готовить себе есть (он никогда и не готовил) и не будет готовить, пока кто-то это не сделает. Мама ему прощает, готовит, зовет сыночка кушать, меня — опять же — раздражает. Вроде он хороший, умный, можно поговорить, но иногда несет бред и поведение хамское. Если мне мешает свет/звук, то он не выключит, ему плевать, что он мешает, если я учусь или сплю. И я учусь, а он максимум, что делает, это играет в телефоне, что-то смотрит или редко тыняется по улице (и снова с мамой). Жалобы достали жуть. Он считает, что мы его не понимает, его никто не понимает, ему одиноко и плохо, у него не было девушки почему-то из-за нас и найти он её не сможет. Конечно, не сможет, кому нужен парень, который забивает на гигиену, всё время лежит на кровати и полный эгоист, инфантильный мамин сыночек. Я так злюсь на него, сама тут жалуюсь, но может мама права и ему права надо прощать, раз у него кукушка поехавшая и со здоровьем не повезло. Я очень устала, обидно от такого отношения мамы к нему, ущемления меня, и его безделья, которое мешает. Неужели со сдвинутой психикой нельзя работать