Я ненавижу своего брата

[Амина___877]

У меня накипело. Ему 22 года. Он не работает и не учится, всё время валяется дома. Живем втроем с мамой. Мы с братом в одной комнате. Он разводит грязь, вверх дном всё, учитывая и мои вещи. Только от него одного остается по всей квартире грязная посуда и разбросанная одежда. Мама это всё убирает, я принципиально нет. Мама вокруг него бегает всю жизнь. Постоянно внимание было на его, а я на втором месте, но «должна понимать маму, потому что брат больной». У него с детства была куча проблем: простуженный вечно, анемия, сознание терял. Потом оказалось, что у него с психикой проблемы. Никаких буйств и глюков не было, просто странное мышление, но он пьет таблетки и от них ему лучше. Мама подхватила то, что у него ещё и с головой беды и начала сильнее вокруг брата бегать. Мне очень обидно, потому что если у меня болит что-то, меня просто отправляют полежать и подождать, а брата сразу успокаивают и предлагают лекарства. Мама сильно его жалеет, обнимает часто, говорит, что он очень несчастный, пьет свои таблетки от заскоков, от таблеток у него сонливость, заторможенное мышление, поэтому надо заботиться о нём, но этот человек настолько обленился, что не хочет готовить себе есть (он никогда и не готовил) и не будет готовить, пока кто-то это не сделает. Мама ему прощает, готовит, зовет сыночка кушать, меня — опять же — раздражает. Вроде он хороший, умный, можно поговорить, но иногда несет бред и поведение хамское. Если мне мешает свет/звук, то он не выключит, ему плевать, что он мешает, если я учусь или сплю. И я учусь, а он максимум, что делает, это играет в телефоне, что-то смотрит или редко тыняется по улице (и снова с мамой). Жалобы достали жуть. Он считает, что мы его не понимает, его никто не понимает, ему одиноко и плохо, у него не было девушки почему-то из-за нас и найти он её не сможет. Конечно, не сможет, кому нужен парень, который забивает на гигиену, всё время лежит на кровати и полный эгоист, инфантильный мамин сыночек. Я так злюсь на него, сама тут жалуюсь, но может мама права и ему права надо прощать, раз у него кукушка поехавшая и со здоровьем не повезло. Я очень устала, обидно от такого отношения мамы к нему, ущемления меня, и его безделья, которое мешает. Неужели со сдвинутой психикой нельзя работать

[Dante]

9 часов назад, Амина___877 сказал:

Мне очень обидно, потому что если у меня болит что-то, меня просто отправляют полежать и подождать, а брата сразу успокаивают и предлагают лекарства.

Иначе говоря вы ненавидите свою мать, но признать это тяжело, поэтому проще ненавидеть брата, как "причину"

 

9 часов назад, Амина___877 сказал:

Я так злюсь на него, сама тут жалуюсь, но может мама права и ему права надо прощать, раз у него кукушка поехавшая и со здоровьем не повезло.

Вам бы хорошо разобраться сперва в том, чего вы хотите. Ваш брат не имеет никакого отношения к тому, как ваша мать относится к вам. Поэтому здесь нужно злиться не в ту сторону и решать не ту проблему.

 

У вас есть одно важное преимущество в отличие от брата: вы можете решать как вам жить. С кем и так далее.

Остаётся его реализовать. А можно и дальше: злиться на ветер, и тратить свои силы в пустоту. Кстати, ведь именно так и ведут себя дети, правда? Дети не могут решать собственную судьбу, у них всегда кто-то виноват.

9 часов назад, Амина___877 сказал:

Неужели со сдвинутой психикой нельзя работать

Зависит от того, что у него с психикой, и в какой степени интеллект находиться в сохранности. Получается ли он адекватную терапию. И так далее. Нет ли гиперопеки со стороны матери. Но прежде чем судить других, нужно сперва разобраться в том как эта жизнь устроена. Увидеть ограничения. Ощутить человеческую слабость. Понять суть беспомощности. А потом... возможно.. можно и судить.

[Zlodeyka]

Что ваша мама говорит по поводу, что разнополые дети должны жить раздельно и почему ваш брат вообше в таком возрасте не живет своей жизнью? Сколько вам лет ?

[Амина___877]

7 часов назад, Zlodeyka сказал:

Сколько вам лет ?

21

7 часов назад, Zlodeyka сказал:

Что ваша мама говорит по поводу, что разнополые дети должны жить раздельно

Она понимает, что у нас мало места и нам его не хватает. Раньше брат жил в комнате с мамой, но потом он стал старше и смог выпроситься жить со мной. Настолько мама его любит, что не хотела расходиться даже в разные комнаты( со мной ему свободнее по его словам

7 часов назад, Zlodeyka сказал:

почему ваш брат вообше в таком возрасте не живет своей жизнью?

Из-за его нестабильной психики. Это ключевой момент, ну и мама, она его держит. Он не работал никогда, своих денег ноль. 

Я тоже свою не живу, но у меня сейчас нет возможности работать

11 часов назад, Dante сказал:

Иначе говоря вы ненавидите свою мать, но признать это тяжело, поэтому проще ненавидеть брата, как "причину"

Наверное. Я понимаю, что у него проблемы с головой, ему нужно больше внимание, если у него в детстве было больше проблем со здоровьем, то ему тоже нужно больше внимания, но у меня такое чувство, что он перетягивал маму на себя специально ещё и своим поведением. Она постоянно была и есть вся в заботах о сыночке. Я же, что хорошее сделаю, что плохое — никакой реакции. Должна учиться, должна маме помогать, должна брата не трогать, но жалеть и убирать за ним, готовить ему, стирать. Очень обидно, что на меня мама вешает столько обязательств, а на брата и слова не сказала, что он не работает и не учится с 15 лет, только сидит у неё (и у меня временами) на шее. 

11 часов назад, Dante сказал:

Вам бы хорошо разобраться сперва в том, чего вы хотите. Ваш брат не имеет никакого отношения к тому, как ваша мать относится к вам. Поэтому здесь нужно злиться не в ту сторону и решать не ту проблему.

Я не понимаю маму, почему так( она говорит, что любит нас одинаково

11 часов назад, Dante сказал:

У вас есть одно важное преимущество в отличие от брата: вы можете решать как вам жить. С кем и так далее.

Остаётся его реализовать. А можно и дальше: злиться на ветер, и тратить свои силы в пустоту. Кстати, ведь именно так и ведут себя дети, правда? Дети не могут решать собственную судьбу, у них всегда кто-то виноват.

Мы и есть дети, оба. Такое ощущение, что детство не закончилось на психологическом уровне и он продолжает быть маминым любимчиком, который вечно несчастен и обижен всем миром, а я злюсь на него за то, что он такой, и на маму. 

Я бы могла жить в будущем отдельно, но не знаю как это сделать. Мама и за меня будет переживать, но не так, как за брата, конечно. Сама боюсь автономной жизни тоже и работать на данный момент не могу. Мы будто погрязли в болоте «мама и её вечные дети». Причем у обоих одинаковый сценарий, кроме того, что он стал бездельником в 15 лет, а я смогла немного лучше социализироваться и живу на чувстве долга перед мамой

11 часов назад, Dante сказал:

Зависит от того, что у него с психикой, и в какой степени интеллект находиться в сохранности. Получается ли он адекватную терапию. И так далее. Нет ли гиперопеки со стороны матери. Но прежде чем судить других, нужно сперва разобраться в том как эта жизнь устроена. Увидеть ограничения. Ощутить человеческую слабость. Понять суть беспомощности. А потом... возможно.. можно и судить.

Рассуждает он как здоровый человек в большинстве случаев, но временами говорит не по теме. В общем умный, толковый, но врачи говорят, что мышление искаженное, неадекватное восприятие реальности немного. Бредовые припадки, убеждения странные в плане магии. Думает, что в него может дух мертвого человека войти и управлять его телом, например, и подобное. Я не знаю можно ли тут писать диагноз. Это состояние у него временами, раз в день или через день находит. Характер значительно портится с течением времени, становится упрямее, грубее, ленивее, более закрытый. 
Он пьет таблетки, которые прописал психиатр, и ходит к нему на приемы. От таблеток явно лучше, но из-за них он сильно тормозит и хочет спать. 
Мама его точно гиперопекает. 100%. Все ради него, все вокруг него и за него, все прощается, разрешается и она его контролирует. Нас обоих контролирует, точнее 

[Dante]

38 минут назад, Амина___877 сказал:

но у меня такое чувство, что он перетягивал маму на себя специально

Совершенно верно. Чувство, что он специально перетягивал. То есть он, человек более могущественный мог управлять человеком беспомощным. 

 

Но кто тут кем управлял?

 

40 минут назад, Амина___877 сказал:

бы могла жить в будущем отдельно, но не знаю как это сделать

Например, работа, съем жилья. 

 

42 минуты назад, Амина___877 сказал:

Мама и за меня будет переживать, но не так, как за брата, конечно

Почему она будет переживать? Вы же можете позаботиться о себе? 

 

43 минуты назад, Амина___877 сказал:

Сама боюсь автономной жизни тоже и работать на данный момент не могу. Мы будто погрязли в болоте «мама и её вечные дети

Почему вы использовали слово мы? И чего именно вы боитесь? 

 

44 минуты назад, Амина___877 сказал:

Причем у обоих одинаковый сценарий, кроме того, что он стал бездельником в 15 лет, а я смогла немного лучше социализироваться и живу на чувстве долга перед мамой

У обоих, у брата и у вас? 

Расскажите подробнее. В чем он одинаковый? 

И что значит вы живёте на чувстве долга? Вам жизнь не нравится? 

 

47 минут назад, Амина___877 сказал:

Бредовые припадки, убеждения странные в плане магии.

То есть это временные состояния. Но он может выйти на некоторое стабильное?

А что эти состояния провоцирует? 

 

49 минут назад, Амина___877 сказал:

Я же, что хорошее сделаю, что плохое — никакой реакции.

Мать никогда не хвалила вас?

 

50 минут назад, Амина___877 сказал:

Должна учиться, должна маме помогать, должна брата не трогать, но жалеть и убирать за ним, готовить ему, стирать

Кто сказал вам об этом? 

 

50 минут назад, Амина___877 сказал:

Очень обидно, что на меня мама вешает столько обязательств,

Конечно это обидно. Это же естественно. Вы же не раб. Вы человек. У вас свои желания. 

 

51 минуту назад, Амина___877 сказал:

От таблеток явно лучше, но из-за них он сильно тормозит и хочет спать. 

Врач знает о побочках? Какие его действия? 

 

52 минуты назад, Амина___877 сказал:

Мама его точно гиперопекает. 100%. Все ради него, все вокруг него и за него, все прощается, разрешается и она его контролирует. Нас обоих контролирует, точнее 

Тогда нужно отличать две разные проблемы.

 

Проблема брата. Как человека с расстройством из шизофренического типа. Которому нужно подобрать таблетки так, чтобы он мог заботится о себе хотя бы на 70%. Это одна задача. И она не ваша.

 

Проблема того, как мать относится к вам. Как к рабу. К прислуге. Взвалив на вас взрослую ношу, которую вы сами не тянете. 

 

По сути в этом состоянии вы столь же беспомощны, что и брат. Разница лишь в том, что вам не нужны таблетки. 

 

58 минут назад, Амина___877 сказал:

не понимаю маму, почему так( она говорит, что любит нас одинаково

А зачем её понимать? Она другая. Она не вы. Понимать нужно саму себя. 

 

59 минут назад, Амина___877 сказал:

Мы и есть дети, оба.

Если ваша мать склонна к гиперопеке, то да. К сожалению так и есть.

 

Ваши чувства к брату именно характерны для ребёнка. 

 

Это как... мама заставляет убирать комнату. А я эту комнату ненавижу. То есть человек ненавидит то, что можно ненавидеть. Ведь нельзя ненавидеть взрослых. Именно так дети и думают. 

 

Это комната она такая сякая. Грязная. А не взрослый, который поступает неправильно. Это комната виновата. 

 

Неспособность принять ответственность на себя, а вместе с тем принять ответственность другого человека. Это и есть отсутствие взрослости. Которое часто обусловлено именно гиперопекой.

 

Потому что гиперопека это отсутствие контроля над собой. 

[Tom Ford]

я вам только одно скажу, радуйтесь, что вы нормальный человек, и вам не требуется столько заботы. У брата вашего, возможно аутизм, либо СДВГ. Обижаться на это - очень черствая и бессердечная позиция. Он попросту не функционирует в полном объеме, и конечно, матери его жалко, потому что он живет неполноценной жизнью. Он всю жизнь только страдает, у него с детства, скорее всего, нет друзей, нет кого-то кто его пожалеет, он не поимает, как взаимодействовать с людьми, потому что социальное взаимодействие попросту не функционирует, и даже родная сестра его ненавидит. И мать от этого, относится к вам только хуже, потому что вы не в силах и не в состоянии понять такие банальные вещи. Им обоим очень плохо. Один страдает от такой жизни, а мать страдает от переживаний за него и от переживаний, что с ним будет, когда она не сможет за ним ухаживать. И вы лучше съезжайте оттуда, чтобы не делать своей ненавистью к ним их жизнь еще более невыносимой. 

[Толстушка]

У брата оформлена инвалидность?  Там ведь какие-то группы должны ставить рабочую/нерабочую.

Радуйтесь, что у вас нет таких "приколов" как у брата. Поставьте себя на его место, хотели бы оказаться на его месте? 

[Zlodeyka]

Основываясь на историях сообщества Токсичные родители, вы либо замуж вырветесь за кого угодно, лишь бы оторваться от маминой юбки и ,как правило, хорошим такой брак не бывает, либо на всю жизнь будете прислугой маме и брату, так как в вас уже взрастили огромный комплекс вины и подчинения перед мамой, что без терапии тут уже свою жизнь построить не получится. Всегда будет не время для переезда, сепарации, ведь давить будут на самые больные точки, на чувство вины и долга. Подумайте серьезно, вам съезжать нужно было еще вчера.

[Амина___877]

7 часов назад, Толстушка сказал:

У брата оформлена инвалидность?  Там ведь какие-то группы должны ставить рабочую/нерабочую.

Радуйтесь, что у вас нет таких "приколов" как у брата. Поставьте себя на его место, хотели бы оказаться на его месте? 

Да, есть группа. 

Я бы не хотела оказаться на его месте, конечно, это было бы очень страшно. Хоть его и заносит временами, но он страдает

7 часов назад, Zlodeyka сказал:

Основываясь на историях сообщества Токсичные родители, вы либо замуж вырветесь за кого угодно, лишь бы оторваться от маминой юбки и ,как правило, хорошим такой брак не бывает, либо на всю жизнь будете прислугой маме и брату, так как в вас уже взрастили огромный комплекс вины и подчинения перед мамой, что без терапии тут уже свою жизнь построить не получится. Всегда будет не время для переезда, сепарации, ведь давить будут на самые больные точки, на чувство вины и долга. Подумайте серьезно, вам съезжать нужно было еще вчера.

Я была у психолога, и она говорила, что нужно уезжать, закрывая глаза на все реакции со стороны семьи, но это очень страшно

20 часов назад, Dante сказал:

Но кто тут кем управлял?

Наверное, мама нами обоими

20 часов назад, Dante сказал:

Например, работа, съем жилья. 

Это будет, но я не уверена, то смогу одна решиться на съём. Мне страшно

20 часов назад, Dante сказал:

Почему она будет переживать? Вы же можете позаботиться о себе? 

Мама будет переживать как я, что со мной, ничего ли не произошло.

По-моему, могу, но не всегда. Я не особо понимаю некоторые ситуации из жизни, как и брат

20 часов назад, Dante сказал:

Почему вы использовали слово мы? И чего именно вы боитесь? 

Мы - это я, брат и наша мама. Мы все вместе попали в одну ловушку. Иногда мне кажется, что мы как что-то неразрывное, единое и очень обособленное от всего мира. Мама необщительная, мы с братом не очень много контактировали с другими детьми, только с друг другом. У нас всегда была мама как единственный взрослый человек. Остальные чужие. У мамы на всех посторонних людей заведомо негативный настрой. Она их не любит, у нас с братом то же самое замечаю — подозрительное отношение к чужим. 

 

Мне страшно, что я пропаду, не справлюсь или в бытовом плане, газ забуду выключить, к примеру, или я буду очень одинока, никто мне не поможет, если что-то случится, или что я не буду успевать всего, а с мамой делить домашние обязательства легче. 

20 часов назад, Dante сказал:

У обоих, у брата и у вас? 

Расскажите подробнее. В чем он одинаковый? 

И что значит вы живёте на чувстве долга? Вам жизнь не нравится? 

Да, у меня и у брата. Мы не смогли влиться в коллективы, найти друзей, отношения хотя бы раз, мы оба привязаны к маме и боимся её потерять, чувствуем без неё беспомощность, продолжаем жить с ней. Есть страх перед взрослением, сохраняется атмосфера детства.

 

Жизнь нравится, но не всегда, потому что делать нужно то, что хочет мама. Я тоже не против таких действий, университет, например, но я бы поступила немного иначе, а она настаивала на своем и уже есть как есть. В её рамках жить можно, но если я даже начинаю говорить с другой интонацией, не с той, которую она хочет слышать, то начинаются волны тревоги, она злится. Мне очень страшно в такие моменты. Я должна делать все хорошо, чтобы быть в безопасности и она меня не ненавидела. К брату таких претензий нет, ему было можно вести себя как хотелось, не продолжать учиться после школы, но все же она его очень удерживает, заставляя, например, сидеть рядом иногда, потому что она скучает, хочет побыть с ним. На него идёт больше задавливания вниманием, а меня — требований.

20 часов назад, Dante сказал:

То есть это временные состояния. Но он может выйти на некоторое стабильное?

А что эти состояния провоцирует? 

 

Да, он может быть в хорошем состоянии какие-то время, но обычно это недолго. Бывает так, что неделю он спокоен, но потом происходит очень сильный срыв. Последние пару дней он был в порядке, но вчера вечером начались убеждения, страхи, еле уложили спать, ночью просыпался, а утром стал уверен, что скоро умрет, опять страх, что-то у него болит, что понять не может, мама его уже в больницу собрала, но он залег и вроде спокойный, но видно, что озадачен и грустный. Вот так примерно и происходит его динамика, только с разными ситуациями: сегодня смертельно заболел, завтра будет магическое казаться. 

Я так понимаю, что провоцирует его тревога. Он привык, что часто болеет, и боится, что снова станет плохо, поэтому начинает бредить по этому поводу. Посмотрит что-то пугающее и его начинают преследовать эти страхи, которые он воспринимает как реальность. Ещё один фактор, злость. Его нельзя злить. Если напуганный он безопасный, будет условно крестить подушку или рассказывать свои опасения, плакать, то агрессивный он начинает кричать и всех сильно ненавидеть, замахивается, но не бьет. Так что в этом плане я понимаю маму, почему всегда по головке и ласково. 

21 час назад, Dante сказал:

Мать никогда не хвалила вас?

Хвалила, но мало. Я хотела и хочу большей любви к себе и не быть на втором месте, хотя бы на равных, но болеть ради этого отказываюсь 

21 час назад, Dante сказал:

Кто сказал вам об этом? 

Мама

21 час назад, Dante сказал:

Врач знает о побочках? Какие его действия? 

Говорят, что сонливость нормальна. Корректировали дозу, уменьшали, стало лучше.
Мне его жаль временами. Пока я писала эту тему, то была очень зла, но сейчас успокоилась, и мне его жаль. Таблетки помогают, но не совсем, от них побочки, достаточно физических болезней, которые его мучают всю жизнь, будят ночью, пугают, ограничивают возможности, он остро ощущает свою неполноценность, из-за этого ненавидит всех здоровых и успешных. Одиночество к тому же. Грустно( это всё очень тяжело. И маме больно, она как мать ведёт себя правильно по отношению к больному ребёнку, пусть и взрослому. Есть инвалидность, за ним нужно следить. Больно иметь такого сына, это большой стресс и разочарование, страх за его будущее. Я перезлилась сейчас, но потом снова разозлюсь на него и маму и забуду все выше написанное

21 час назад, Dante сказал:

Проблема брата. Как человека с расстройством из шизофренического типа. Которому нужно подобрать таблетки так, чтобы он мог заботится о себе хотя бы на 70%. Это одна задача. И она не ваша.

Проблема мамы?

Брат вызывает у меня негатив, но я не готова его бросить. Все равно я его люблю, с ним бывают милые моменты, он способен на теплые слова, объятия, поддержку иногда больше, чем мама, он свой и я очень привыкла к нему

21 час назад, Dante сказал:

Проблема того, как мать относится к вам. Как к рабу. К прислуге. Взвалив на вас взрослую ношу, которую вы сами не тянете. 

 

По сути в этом состоянии вы столь же беспомощны, что и брат. Разница лишь в том, что вам не нужны таблетки

Но я же уже взрослая

 

Таблетки все равно пью) но другие, от тревоги 

21 час назад, Dante сказал:

Если ваша мать склонна к гиперопеке, то да. К сожалению так и есть.

 

Ваши чувства к брату именно характерны для ребёнка.

Мама сама признает, что мы ведем себя как дети.

У меня чувство, что это детский сад из высоких детей, где девочку выбрали главной, чтобы присматривать за мальчиком, потому что он хулиган, а девочка хорошая 

21 час назад, Dante сказал:

Неспособность принять ответственность на себя, а вместе с тем принять ответственность другого человека. Это и есть отсутствие взрослости. Которое часто обусловлено именно гиперопекой.

 

Потому что гиперопека это отсутствие контроля над собой. 

Не знаю как насчёт ответственности, но нет понимания, что делать, это точно. Неясно, что говорить, как поступить, даже иногда, что надеть по погоде. Мы очень неприспособленны

12 часов назад, Tom Ford сказал:

я вам только одно скажу, радуйтесь, что вы нормальный человек, и вам не требуется столько заботы. У брата вашего, возможно аутизм, либо СДВГ. Обижаться на это - очень черствая и бессердечная позиция. Он попросту не функционирует в полном объеме, и конечно, матери его жалко, потому что он живет неполноценной жизнью. Он всю жизнь только страдает, у него с детства, скорее всего, нет друзей, нет кого-то кто его пожалеет, он не поимает, как взаимодействовать с людьми, потому что социальное взаимодействие попросту не функционирует, и даже родная сестра его ненавидит. И мать от этого, относится к вам только хуже, потому что вы не в силах и не в состоянии понять такие банальные вещи. Им обоим очень плохо. Один страдает от такой жизни, а мать страдает от переживаний за него и от переживаний, что с ним будет, когда она не сможет за ним ухаживать. И вы лучше съезжайте оттуда, чтобы не делать своей ненавистью к ним их жизнь еще более невыносимой. 

Нет, это не эти диагнозы, это другое, но тоже неизлечимое, то, что остается только корректировать и поддерживать. Мы очень долго не понимали почему он странный, агрессивный временами, необщительный, но потом все выяснилось и немного урегулировалось. 

Я согласна, что перегнула палку, просто у меня тогда уже пошёл срыв и такие срывы бывают часто, потому что не выдерживаю его. Когда я остываю, то мне стыдно и вспоминаю, что все же люблю его. Он по-своему заботлив, в нем есть нежное отношение даже больше, чем в маме, он больше способен на объятия или теплые слова. Если он любит, то любит сильно. 

Понять его можно: он ограничен в пространстве и возможностях, что вызывает злость на счастливых окружающих. У мамы тоже от этого идёт злоба — все дети здоровые, а у неё больной ребёнок, который страдает каждый день, мучается болью или помрачением рассудка. Понимания как общаться у него действительно нет. Точнее, оно есть, но своеобразное. Я тоже чувствую подобное на себе, но у меня все же лучше социальные навыки развиты. Завести друзей мы оба не смогли ещё в детстве, но я немного контактировала с одноклассницами, сейчас с одной одногруппницей получилось наладить контакт, пусть и только учебный, но уже что-то, для меня и это победа, а он совсем ни с кем не общался, был один. Я всегда видела его в школе одного или же он приходил ко мне. Были и насмешки, его задирали и меня тоже, но изгоями не были, скорее, просто тихие и незаметные дети, которые жили сами по себе в отличии от коллектива.

Я стараюсь не показывать, что он меня раздражает, потому что это не только обидно, но и чревато с его стороны выплеском агрессии. Маме жалуюсь, но это действительно может быть причиной того, что она хуже ко мне относится. Она очень переживает на брата, ей больно за него. 

Уехать я буду должна в любом случае когда-то, но когда буду готова к этому, не знаю 

[Dante]

1 час назад, Амина___877 сказал:

Наверное, мама нами обоими

Угу

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Это будет, но я не уверена, то смогу одна решиться на съём. Мне страшно

Ага, страшно.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Мама будет переживать как я, что со мной, ничего ли не произошло.

Ага. То есть в вашей семье гиперконтроль не просто так, а потому что мать очень тревожный человек. А поэтому и вы. Видимо эта тревожность как бы перенялась вам.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

У мамы на всех посторонних людей заведомо негативный настрой. Она их не любит, у нас с братом то же самое замечаю — подозрительное отношение к чужим. 

Что логично. Человек который испытывает сильную тревогу видит везде опасность, даже если опасности нет. Но ведь это полный тупик. Понимаете?

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Мне страшно, что я пропаду, не справлюсь или в бытовом плане, газ забуду выключить, к примеру, или я буду очень одинока, никто мне не поможет, если что-то случится, или что я не буду успевать всего, а с мамой делить домашние обязательства легче. 

Тревожное состояние, которое генерирует мозг, который разучился адекватно воспринимать реальность. Конечно это очень тяжолое состояние. И оно многое объясняет.

 

Но давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с конца. 

В самом конце вы 100% умрёте. По сравнению с этим: "я буду одинока", "забуду выключить газ", "никто не поможет" правда ли имеют значение? 

То есть, конечно никто не даст вам гарантию, что вы выключите утюг. Это с одной стороны. Зато у вас есть 100% гарантия, что вы умрёте. И что самое неприятное... человек не просто смертен. Он внезапно смертен. Вы даже не знаете даты. 

 

Допустим завтра вам на голову падает кирпич. И что тогда? Попробуйте посмотреть на жизнь так, словно вас не станет. И этот не выключенный утюг -- это очень маленькая неприятность, которую вы можете пережить, если... а тут есть два условия. Как пережить не выключенный утюг. Попробуйте подумать, что вы будете делать, если это случилось?

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Да, у меня и у брата. Мы не смогли влиться в коллективы, найти друзей, отношения хотя бы раз, мы оба привязаны к маме и боимся её потерять, чувствуем без неё беспомощность, продолжаем жить с ней. Есть страх перед взрослением, сохраняется атмосфера детства.

 

Понимаю. Очень логично в данной ситуации.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Жизнь нравится, но не всегда, потому что делать нужно то, что хочет мама. Я тоже не против таких действий, университет, например, но я бы поступила немного иначе, а она настаивала на своем и уже есть как есть.

Пусть настаивает. Её право. Ваше право -- это ваше право. Оставьте ей делать то, что она хочет. Начните делать то, что хотите вы.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Я должна делать все хорошо, чтобы быть в безопасности и она меня не ненавидела.

Это ловушка. Тут вам нужно сесть и написать на листочке бумаги: Отношение других людей ко мне, не зависит от того, что я делаю. И выучить эту фразу до автоматизма. 

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Я так понимаю, что провоцирует его тревога.

Угу, вы правильно понимаете. Видите ли какая ситуация. Такие психические расстройства могут активироваться в тревожной среде. То есть с одной стороны они генетические обусловлены, особенно у мальчиков. Но кроме генетики, очень важна внешняя среда, а именно семья.  И что особенно, высокая тревога уже и после по сути сводит лечение в ноль. Никакие таблетки не могут помочь, если человек каждый день живёт рядом с тревожными людьми. Это как... подливать в огонь бензин.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Ещё один фактор, злость. Его нельзя злить. Если напуганный он безопасный, будет условно крестить подушку или рассказывать свои опасения, плакать, то агрессивный он начинает кричать и всех сильно ненавидеть, замахивается, но не бьет. Так что в этом плане я понимаю маму, почему всегда по головке и ласково. 

Безусловно. Любой человек злой опасен. Но человек у которого потерян контроль... опасен больше всего.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Хвалила, но мало. Я хотела и хочу большей любви к себе и не быть на втором месте, хотя бы на равных, но болеть ради этого отказываюсь 

Тогда ясно. Получается, что от матери любви вам не получить. Так случается. Так что... нужно придумать план Б.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Грустно( это всё очень тяжело. И маме больно, она как мать ведёт себя правильно по отношению к больному ребёнку, пусть и взрослому. Есть инвалидность, за ним нужно следить. Больно иметь такого сына, это большой стресс и разочарование, страх за его будущее. Я перезлилась сейчас, но потом снова разозлюсь на него и маму и забуду все выше написанное

Да это правда грустно. Человек рождается, чтобы быть свободным. А человек, который родился... чтобы лишиться свободы. Это страшно.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Я перезлилась сейчас, но потом снова разозлюсь на него и маму и забуду все выше написанное

У вас есть аж 3 причины ненавидеть брата. Во-первых он как бы украл любовь. Во-вторых вы должны тратить на него время. Но самое страшное -- брат живое доказательство хрупкости человека. Вы видите, что человек не принадлежит самому себе, а значит это может случиться и с другими... с вами. 

 

Когда здоровый человек наблюдает за человеком с психическим заболеванием -- это разрушает его. Потому что мы живём в иллюзии, что являемся себе хозяевами. Но наблюдение за психически больными показываем нам, что это не правда. Мы не хозяева самим себе. Мы гости внутри не просто своего тела, но даже своего мозга. Нам не принадлежат ни чувства ни мысли. И это вызывает ощущение беспомощности. А ощущение беспомощности создаёт злость.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Таблетки все равно пью) но другие, от тревоги 

А это вы правильно делаете. Но самым эффективным для вас будет избавиться от тревожного окружения.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Проблема мамы?

Брат вызывает у меня негатив, но я не готова его бросить. Все равно я его люблю, с ним бывают милые моменты, он способен на теплые слова, объятия, поддержку иногда больше, чем мама, он свой и я очень привыкла к нему

Это очень круто, что вы не хотите бросать брата. Но есть одна деталь. Чтобы его не бросать, вам нужно сперва самой себя не бросать. Встать на ноги. Стать самостоятельным человеком. Вот тогда вы можете заботится о других.

 

1 час назад, Амина___877 сказал:

Не знаю как насчёт ответственности, но нет понимания, что делать, это точно. Неясно, что говорить, как поступить, даже иногда, что надеть по погоде. Мы очень неприспособленны

Конечно. Ведь ответственность это знаете что? Это чувство, что от вас что-то зависит. Ответственность не бывает без возможности что-то делать. Нельзя требовать ответственности у заключённого. Нельзя требовать ответственности от камня. Ответственность возникает вместе с возможностью. А вы беспомощны. 

 

А чтобы беспомощность сломать, вам нужно сперва изменить то, как вы чувствуете свои страхи. 

[Амина___877]

15 часов назад, Dante сказал:

Что логично. Человек который испытывает сильную тревогу видит везде опасность, даже если опасности нет. Но ведь это полный тупик. Понимаете?

Да, это неправильно 

Психолог говорила, что весь корень проблемы в маме 

15 часов назад, Dante сказал:

В самом конце вы 100% умрёте. По сравнению с этим: "я буду одинока", "забуду выключить газ", "никто не поможет" правда ли имеют значение? 

То есть, конечно никто не даст вам гарантию, что вы выключите утюг. Это с одной стороны. Зато у вас есть 100% гарантия, что вы умрёте. И что самое неприятное... человек не просто смертен. Он внезапно смертен. Вы даже не знаете даты. 

 

Допустим завтра вам на голову падает кирпич. И что тогда? Попробуйте посмотреть на жизнь так, словно вас не станет. И этот не выключенный утюг -- это очень маленькая неприятность, которую вы можете пережить, если... а тут есть два условия. Как пережить не выключенный утюг. Попробуйте подумать, что вы будете делать, если это случилось?

Если я сама выживу в этом пожаре, то буду делать ремонт или покупать новое жилье, или просто новый утюг. По сравнению с потерей жизни — это мелочи. 

15 часов назад, Dante сказал:

Понимаю. Очень логично в данной ситуации.

 

И я думаю, что мы очень обособленная семья в контексте всего мира, поэтому и есть страх выхода за её пределы, то есть, если бы был какой-то позитивный опыт общения вне, умение выстраивать отношения с другими людьми, то всё было бы намного проще. 

Я злюсь и на маму из-за такого ограждения нас от тех же соседей, их детей на площадке. Только под её присмотрим гулять и вдвоём играть было можно. Потом, уже старше, тоже только вдвоём, но без мамы, по одному не хотела отпускать. Брата и сейчас побаивается, меня не особо, только далекие пути её настораживают. Обидно, что мы жили как с завязанными глазами, а потом оказалось, что в мире всё иначе, это мы какие-то странные и замкнутые на себе. До меня это дошло, до брата нет, он окунулся в ещё большую ненависть к другим

15 часов назад, Dante сказал:

Пусть настаивает. Её право. Ваше право -- это ваше право. Оставьте ей делать то, что она хочет. Начните делать то, что хотите вы.

Только она же от меня откажется и будет ненавидеть

15 часов назад, Dante сказал:

Это ловушка. Тут вам нужно сесть и написать на листочке бумаги: Отношение других людей ко мне, не зависит от того, что я делаю. И выучить эту фразу до автоматизма. 

Как же не зависит? Зависит. Если я буду кого-то условно матом покрыть, то почему ему меня не ненавидеть и вообще не сторониться? Люди не любят людей, которые включат музыку так громко, что мешают соседям, то есть есть причина и результат

15 часов назад, Dante сказал:

Угу, вы правильно понимаете. Видите ли какая ситуация. Такие психические расстройства могут активироваться в тревожной среде. То есть с одной стороны они генетические обусловлены, особенно у мальчиков. Но кроме генетики, очень важна внешняя среда, а именно семья.  И что особенно, высокая тревога уже и после по сути сводит лечение в ноль. Никакие таблетки не могут помочь, если человек каждый день живёт рядом с тревожными людьми. Это как... подливать в огонь бензин.

Генетически это у него точно обусловлено: у отца было примерно то же самое. 

Тогда ему нельзя с нами жить? Или только с мамой? 

15 часов назад, Dante сказал:

Безусловно. Любой человек злой опасен. Но человек у которого потерян контроль... опасен больше всего.

Да, он, по-видимому, не понимает, что делает, или понимает, но не контролирует себя. В такие моменты хорошо сделать укол, но это трудно. 

Только манипуляции и ласковое обращение помогают. Есть некоторая напряженная атмосфера, что нельзя на него смотреть из-под лба, смеяться с него и вообще нужно фильтровать всё, что говоришь, чтобы не переклинило. Это пугает, конечно 

15 часов назад, Dante сказал:

Тогда ясно. Получается, что от матери любви вам не получить. Так случается. Так что... нужно придумать план Б.

Получить ее от кого-то другого или от себя, но как от себя, я не понимаю

15 часов назад, Dante сказал:

У вас есть аж 3 причины ненавидеть брата. Во-первых он как бы украл любовь. Во-вторых вы должны тратить на него время. Но самое страшное -- брат живое доказательство хрупкости человека. Вы видите, что человек не принадлежит самому себе, а значит это может случиться и с другими... с вами. 

 

Когда здоровый человек наблюдает за человеком с психическим заболеванием -- это разрушает его. Потому что мы живём в иллюзии, что являемся себе хозяевами. Но наблюдение за психически больными показываем нам, что это не правда. Мы не хозяева самим себе. Мы гости внутри не просто своего тела, но даже своего мозга. Нам не принадлежат ни чувства ни мысли. И это вызывает ощущение беспомощности. А ощущение беспомощности создаёт злость.

Это всё очень сильно настораживает и даже вводит в ужас. Брат действительно вызывает стойкие две ассоциации: беспомощность и злость. Страшно тоже сойти с ума так как он, хоть его случай и не критичный. Я бы хотела выделить ещё и физический момент. Когда видишь, что кто-то болеет, то будто перенимаешь это на себя и чувствуешь, что уже тоже начинаешь. 

В детстве он попал в больницу с сильной аллергией. Я приезжала к нему, видела его всего в красных точках, он чесался, мама очень паниковала, что месяц его не могли вылечить, и я так переживала, впечатлилась, что сама пошла сыпью, но это было от нервов. Только мама всё равно сейчас, когда брат говорит, что у него подозрительно чешется тело, начинает бояться, а если я скажу такое, то реакция «пройдет». 

15 часов назад, Dante сказал:

Это очень круто, что вы не хотите бросать брата. Но есть одна деталь. Чтобы его не бросать, вам нужно сперва самой себя не бросать. Встать на ноги. Стать самостоятельным человеком. Вот тогда вы можете заботится о других.

Из нас двоих должна вырасти я, а он, наверное, не сможет этого сделать. Или сможет, но не до конца. Инфантильность останется. Только расти я сама не знаю. Тут что-то с мамой связано, но что и как…

15 часов назад, Dante сказал:

Конечно. Ведь ответственность это знаете что? Это чувство, что от вас что-то зависит. Ответственность не бывает без возможности что-то делать. Нельзя требовать ответственности у заключённого. Нельзя требовать ответственности от камня. Ответственность возникает вместе с возможностью. А вы беспомощны. 

 

А чтобы беспомощность сломать, вам нужно сперва изменить то, как вы чувствуете свои страхи. 

Тогда у брата никогда нельзя будет требовать ответственности и отправлять его на работу, даже на безопасную…

 

Как изменить восприятие страха? 

[Zlodeyka]

А вы задумались, что придумываете себе страхи, что бы ничего не менять? 

Снимать квартиру можно вскладчину, заодно и социализация, плиту можно взять электрическую и вообще выходя из дома можно вырубать всю энергию кроме холодильника, один раз шапку забудете и уши подморозите, потом никогда так не ошибетесь, все эти страхи надуманные, тут нет ничего страшного. Страшно будет, когда вам будет 60, а вы всю жизнь отдали матери и брату, замужем за ними, как раз сегодня тему такую читала, оказывается в такой ситуации дети почти не переживают смерти своих родителей и почти сразу уходят следом, люди не прожившие свою жизнь, это реально страшно. А ведь чем дальше вы будете оттягивать переезд, тем меньше будет моральной возможности это сделать, страхи будут копиться все больше.

[Dante]

5 минут назад, Амина___877 сказал:

Да, это неправильно 

Психолог говорила, что весь корень проблемы в маме 

Да, был в маме. Был. В прошлом. Теперь уже.. ситуация иная. Мама конечно все ещё источник, но вы уже не ребёнок.

 

6 минут назад, Амина___877 сказал:

Если я сама выживу в этом пожаре, то буду делать ремонт или покупать новое жилье, или просто новый утюг. По сравнению с потерей жизни — это мелочи. 

То, что вы выжили -- это условие. Если нет -- то не о чем беспокоится. В этом и ключ к пониманию СТРАХА.

 

6 минут назад, Амина___877 сказал:

И я думаю, что мы очень обособленная семья в контексте всего мира, поэтому и есть страх выхода за её пределы, то есть, если бы был какой-то позитивный опыт общения вне, умение выстраивать отношения с другими людьми, то всё было бы намного проще. 

Да, но откуда этот позитивный опыт возьмётся? Это ведь дилемма яйца и курицы.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Я злюсь и на маму из-за такого ограждения нас от тех же соседей, их детей на площадке

И у вас есть право на это чувство. Вопрос теперь лишь в том... помогает ли вам эта злость изменить ситуацию или же.. просто сжирает изнутри.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Только она же от меня откажется и будет ненавидеть

Но это ведь ЕЙ решать. А не вам. Если вы будете жить, так как надо маме, то вы никогда не сможете жить так, как нужно вам.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Как же не зависит? Зависит.

А вот так. Это не вы решаете как другой человек на вас реагирует. Это человек решает.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Если я буду кого-то условно матом покрыть, то почему ему меня не ненавидеть и вообще не сторониться?

На самом деле тут ничего не определено. Конечно, если провести 1000 опытов с 1000 человек, то в среднем люди будут реагировать на вас таким же матом или агрессией. А кто-то даже начнёт душить. Но... реакции не будут одинаковыми. И найдут в том числе те, кто отреагирует с улыбкой. Или проигнорирует.

 

Я понимаю, что вы хотите сказать. Ведь поведение людей все же как-то зависит от вашего. Как-то зависит -- это ключевая фраза. Да, зависимость есть. Но... на текущий момент вам лучше не думать об этом. Потому что:

1. Эта зависимость небольшая

2. Вы склонны её многократно преувеличивать. Потому что за многие годы вам внушили, что если к вам плохо относятся -- виноваты вы. А это не правда.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Люди не любят людей, которые включат музыку так громко

Какие люди? Многие подростки любят.  Конечно, в 40-70 лет, громкая музыка и ещё во время сна... Но на дискотеке  

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Тогда ему нельзя с нами жить? Или только с мамой? 

Это вопрос на который никто не может дать ответ. Он сложный. И решения не приятные.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Да, он, по-видимому, не понимает, что делает, или понимает, но не контролирует себя. В такие моменты хорошо сделать укол, но это трудно. 

Да, в идеале конечно иметь экспресс таблетку, если такая есть. Либо... вывести его из под влияния матери. Но как это сделать? 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Только манипуляции и ласковое обращение помогают.

Это тоже хорошо.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Получить ее от кого-то другого или от себя, но как от себя, я не понимаю

Это когда проливаешь на платье кофе, и не убиваешь себя из-за этого. Когда оставляешь утюг и не убиваешь себя из-за этого. Это когда ты умеешь защитить себя даже если не права. Даже если и правда сделала не правильно. Это умение быть себе адвокатом. Главное, не адвокатом дьявола. А человеком, который сочувствует.

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Брат действительно вызывает стойкие две ассоциации: беспомощность и злость. Страшно тоже сойти с ума так как он, хоть его случай и не критичный.

Совершенно верно. И это урок, который вам нужно пройти. Это не просто урок. Это факт. Это то, какая реальность ЕСТЬ на самом деле. Миллиарды людей живут в иллюзии, что этого нет. А вам... считайте, что вы избранная, и вам придётся создать смысл в жизни... где вы можете в любой момент потерять контроль над собой. Да и на самом деле даже сейчас у вас нет полного контроля. Вам придётся это осознать и принять так же, как вы принимаете грозу, дождь, ветер, солнце. Как неделимую часть жизни. И научится с этим что-то делать.

 

Другого пути.. увы нет. Иначе страх будет управлять вами

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Только мама всё равно сейчас, когда брат говорит, что у него подозрительно чешется тело, начинает бояться, а если я скажу такое, то реакция «пройдет». 

Психосоматика.

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Из нас двоих должна вырасти я, а он, наверное, не сможет этого сделать. Или сможет, но не до конца. Инфантильность останется. Только расти я сама не знаю. Тут что-то с мамой связано, но что и как…

Зависит от очень многих переменных. Видите ли... Если брат никогда не вырастет... это будет означать, что его жизнь под вопросом. Если сразу принять, что он обречён...., то... ну тогда зачем что-то делать? Ну люди уходят... так бывает. Иногда они уходят не через смерть, а через потерю самих себя. Мне кажется, если есть шанс, что его состояние может уйти в ремиссию... то как знать. Но... это всё равно история не про вас. Это его история. 

Вы можете попробовать ему помочь, но прожить его жизнь за него...

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Только расти я сама не знаю.

Займитесь цветами. Выберете что-то, что будете делать сами. Чистить зубы? Макияж? Я не знаю. Начните с чего-то очень простого. 

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Тогда у брата никогда нельзя будет требовать ответственности и отправлять его на работу, даже на безопасную…

Очень многое зависит от того, что говорит врач. Какой прогноз. Какая динамика. 

 

3 часа назад, Амина___877 сказал:

Как изменить восприятие страха? 

Для начала понять, что страх для вас -- это тоже самое, как и дыхание. Он будет всегда. Вам нужно научится отличать страх, который стоит слушаться, и страх который стоит просто наблюдать. Научитесь смотреть на страх без страха. Это как... ну.. знаете пираты. Совершают идиотские действия. Ну или мужчины в возрасте 13-18 лет, когда они прыгают в ямы или совершают глупые поступки. Подносят ножи к вене. Вот вам нужно стать таким пиратом. Совершать глупые опасные поступки.

 

Но разница в том, что ваши опасные поступки это -- пойти в магазин. Поговорить с человеком. Но принцип точно такой же. Вы будете ощущать именно то, что чувствуют эти парни. Что они срывают джек-пот. Конечно у мужчин есть много тестостерона, и он помогает им блокировать сильный страх. И тут вам придётся стать немного мужчиной, если хотите. Храбрость.

 

Второй момент. Толерантность к ошибкам. В русском языке это называют: распи*ство. Это умение не брать близко к сердцу нудачи. Получать удовольствие от ошибок. От того, что вы считаете негативным. Оголтелый оптимизм. Если хотите. 

 

И наконец сострадание. Осознание того, что если с вами что-то плохое происходит...  вы этого не достойны. Да, вы можете быть в этом виноваты, ок. Но... вы этого не достойны. Это важно....

[VARVARA-MARIJA]

В 01.06.2024 в 23:37, Амина___877 сказав:

Живем втроем с мамой. Мы с братом в одной комнате. 

 

Почему бы Вам не переехать к маме в комнату?

И у Вас должен быть план -каким образом Вы от них съедете рано или поздно?

После института кем сможете работать?

Я бы посоветовала учить английский, искать удалённую работу в англоязычной компании с перспективой переехать в другую страну.

 

[Zlodeyka]

23 часа назад, Амина___877 сказал:

Только она же от меня откажется и будет ненавидеть

А почему вы этого так боитесь, что страшного случится если так произойдет? 

Возможно осознание того, что в этом случае она вас не любит, но если так, то зачем тогда вам жить там, где вас не любят? 

А возможно она скажет, дочь, езжай, получай опыт и живи полной жизнью, потому что мы с сыном не можем, мы за тебя очень рады.

Знаете, очень многие родители не любят, а иногда и ненавидят своих детей, так тоже случается и дети это принимают и строят свои семьи и наполняют свою жизнь другой любовью. Нелюбовь матери это не конец света и начав жить своей жизнью это не предательство матери и брата, это закономерное продолжение самой жизни, как раз оставаться в семье ради матери и забыть про себя это противоестественно.

[Амина___877]

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Да, был в маме. Был. В прошлом. Теперь уже.. ситуация иная. Мама конечно все ещё источник, но вы уже не ребёнок.

И я могу теперь всё изменить. Дело в том, что я-то могу как бы теории, но чувствую себя ребенком, который не понимает, что делать, не может себя поддержать в нужную минуту и не умеет уверенности в своих действиях. Мне будто жизненно нужна мама

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

То, что вы выжили -- это условие. Если нет -- то не о чем беспокоится. В этом и ключ к пониманию СТРАХА.

То есть мы все умрем когда-то, поэтому нет смысла беспокоиться. А если страз заключается в самой смерти. В ужасе ё ожидания и осознания? Если любое её упоминание и угроза вызывают страх? 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

ведь дилемма яйца и курицы.

Это что такое? 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

у вас есть право на это чувство. Вопрос теперь лишь в том... помогает ли вам эта злость изменить ситуацию или же.. просто сжирает изнутри.

Нет, это просто разрушение, бесполезная злость. Даже вредная, она же влияет и на маму, и на брата

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Но это ведь ЕЙ решать. А не вам. Если вы будете жить, так как надо маме, то вы никогда не сможете жить так, как нужно вам

Да, я понимаю. Единственное, что тут можно сделать, это идти наперекор и закрывать глаза на её упреки. Она смирится и примет, потому что ничего действительно ужасного я делать не собираюсь. Другое дело решусь ли я и пойму ли как найти в себе решительность 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

понимаю, что вы хотите сказать. Ведь поведение людей все же как-то зависит от вашего. Как-то зависит -- это ключевая фраза. Да, зависимость есть. Но... на текущий момент вам лучше не думать об этом. Потому что:

1. Эта зависимость небольшая

2. Вы склонны её многократно преувеличивать. Потому что за многие годы вам внушили, что если к вам плохо относятся -- виноваты вы. А это не правда.

Я поняла, я не решаю, что думают другие, но что тогда в моей власти? Что мне делать с этим всем? Я должна как-то реагировать или не реагировать на них

 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Какие люди? Многие подростки любят.  Конечно, в 40-70 лет, громкая музыка и ещё во время сна... Но на дискотеке  

Есть такие, кто и на дискотеке не любит ходить из-за громкой музыки)

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Это вопрос на который никто не может дать ответ. Он сложный. И решения не приятные.

Интернат? Но он не в такой плохой и беспомощный форме. Он может жить среди здоровых людей, исключая тревожных, которые уже как бы не считаются здоровыми 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Да, в идеале конечно иметь экспресс таблетку, если такая есть. Либо... вывести его из под влияния матери. Но как это сделать? 

Переехать с ним и жить отдельно, но мама будет цепляться за нас 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Это когда проливаешь на платье кофе, и не убиваешь себя из-за этого. Когда оставляешь утюг и не убиваешь себя из-за этого. Это когда ты умеешь защитить себя даже если не права. Даже если и правда сделала не правильно. Это умение быть себе адвокатом. Главное, не адвокатом дьявола. А человеком, который сочувствует.

 

Жалеть себя и относиться лояльно 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Совершенно верно. И это урок, который вам нужно пройти. Это не просто урок. Это факт. Это то, какая реальность ЕСТЬ на самом деле. Миллиарды людей живут в иллюзии, что этого нет. А вам... считайте, что вы избранная, и вам придётся создать смысл в жизни... где вы можете в любой момент потерять контроль над собой. Да и на самом деле даже сейчас у вас нет полного контроля. Вам придётся это осознать и принять так же, как вы принимаете грозу, дождь, ветер, солнце. Как неделимую часть жизни. И научится с этим что-то делать.

 

Другого пути.. увы нет. Иначе страх будет управлять вами

Почему-то это кажется мне пассивной позицией в отношении жизни. «Да, можно сойти с ума, да, можно умереть». А я как же не думать о том, что это может произойти? В иллюзиях проще выжить, а факты смерти и безумия будут пугать всегда. Или не всегда?

Слишком всё отвратительно. Я знала, что всё плохо и понимала, но это слишком всё, вечные какие-то угрозы жизни и благополучию. Разве в этом можно жить? Всё вот это порождает страх, а не убирает его

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Психосоматика

Угу. У неё воспалились почки и я сразу это ощутила на себе. В тот же день после его слов. Почему-то работаем как под копирку, как близнецы, а не погодки. 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Зависит от очень многих переменных. Видите ли... Если брат никогда не вырастет... это будет означать, что его жизнь под вопросом. Если сразу принять, что он обречён...., то... ну тогда зачем что-то делать? Ну люди уходят... так бывает. Иногда они уходят не через смерть, а через потерю самих себя. Мне кажется, если есть шанс, что его состояние может уйти в ремиссию... то как знать. Но... это всё равно история не про вас. Это его история. 

Вы можете попробовать ему помочь, но прожить его жизнь за него...

Нет, это мой брат, его нельзя оставлять уходить. Не могу так. Мне хотелось бы, чтобы всё было нормально, хотя бы в более-менее нормальном состоянии. Но как ему помочь не знаю. Я себе помочь не могу, а ему тем более. Он порой может даже больше, чем я. Последний раз это он меня успокаивал, а не я его. Мама стала кричать, а он успокаивал и говорил объективные вещи. 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Займитесь цветами. Выберете что-то, что будете делать сами. Чистить зубы? Макияж? Я не знаю. Начните с чего-то очень простого. 

И это должна быть только моя территория? Без мамы? 

 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Очень многое зависит от того, что говорит врач. Какой прогноз. Какая динамика. 

Есть небольшие ремиссии, но и рецидивы не всегда жуткие. Небольшие срывы в большинстве. Говорят, что не должен пить таблетки и тогда будет лучше. Вылечиться он никогда не сможет, но и поддерживать его без бредовых идей и в примерно адекватном восприятии мира можно 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Для начала понять, что страх для вас -- это тоже самое, как и дыхание. Он будет всегда. Вам нужно научится отличать страх, который стоит слушаться, и страх который стоит просто наблюдать. Научитесь смотреть на страх без страха. Это как... ну.. знаете пираты. Совершают идиотские действия. Ну или мужчины в возрасте 13-18 лет, когда они прыгают в ямы или совершают глупые поступки. Подносят ножи к вене. Вот вам нужно стать таким пиратом. Совершать глупые опасные поступки.

 

Но разница в том, что ваши опасные поступки это -- пойти в магазин. Поговорить с человеком. Но принцип точно такой же. Вы будете ощущать именно то, что чувствуют эти парни. Что они срывают джек-пот. Конечно у мужчин есть много тестостерона, и он помогает им блокировать сильный страх. И тут вам придётся стать немного мужчиной, если хотите. Храбрость.

Нужно научиться как-то не поддаваться этому страху и осознавать, что не всё пугающее опасно. Только как в жила поверить. Может, это должно подкрепиться положительным опытом, но такое уже было и я по-прежнему боюсь. 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

Второй момент. Толерантность к ошибкам. В русском языке это называют: распи*ство. Это умение не брать близко к сердцу нудачи. Получать удовольствие от ошибок. От того, что вы считаете негативным. Оголтелый оптимизм. Если хотите. 

Это должно значительно помочь. Так проще жить. Тут понятно , нужно отпускать ситуации 

В 04.06.2024 в 16:56, Dante сказал:

 

И наконец сострадание. Осознание того, что если с вами что-то плохое происходит...  вы этого не достойны. Да, вы можете быть в этом виноваты, ок. Но... вы этого не достойны. Это важно...

Я себя вроде жалею. Мне жаль себя в некоторых аспектах. Я просто устала от всего в своей жизни, но всем трудно и все устали от многого, только все равно тяжело и больно, и безысходно, и надоело. 

 

Я просто хочу убежать куда-то далеко, исчезнуть из этого круга проблем, но продолжить жить 

23 часа назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Почему бы Вам не переехать к маме в комнату?

Не уверена, что она согласится. Ей нужен брат, а не я. Если бы попросился брат, была бы рада. Мне с ней тоже будет не совсем комфортно, хуже, чем с братом в плане скованности. С ним мы можем покричать и успокоиться, а там будет замалчивание и накопление зла друг на друга. 

23 часа назад, VARVARA-MARIJA сказал:

у Вас должен быть план -каким образом Вы от них съедете рано или поздно?

После института кем сможете работать?

Я бы посоветовала учить английский, искать удалённую работу в англоязычной компании с перспективой переехать в другую страну.

Пока этого плана у меня нет. Я по специальности должна быть учителем, но заниматься этим не смогу. У меня нет качеств характера для этой работы. Что бы я делала, без понятия. Нет идей. Мне относительно всё равно, сейчас я просто хочу, чтобы весь этот ужас успокоился и наступила хорошая полоса

 

[VARVARA-MARIJA]

26 хвилин тому, Амина___877 сказав:

Я по специальности должна быть учителем

 

Какой предмет ?

 

[Амина___877]

6 часов назад, Zlodeyka сказал:

А почему вы этого так боитесь, что страшного случится если так произойдет? 

Возможно осознание того, что в этом случае она вас не любит, но если так, то зачем тогда вам жить там, где вас не любят? 

А возможно она скажет, дочь, езжай, получай опыт и живи полной жизнью, потому что мы с сыном не можем, мы за тебя очень рады.

Знаете, очень многие родители не любят, а иногда и ненавидят своих детей, так тоже случается и дети это принимают и строят свои семьи и наполняют свою жизнь другой любовью. Нелюбовь матери это не конец света и начав жить своей жизнью это не предательство матери и брата, это закономерное продолжение самой жизни, как раз оставаться в семье ради матери и забыть про себя это противоестественно.

Всё очень двояко… Она меня любит, наверное, но в меньшей степени, чем брата. Или же любит так же, но поровну не может поделить свои чувства, потому что брат требует больше усилий в общении и сожительстве. 
Говорят, что многие могут жить хорошо, даже если их не любили собственные родители. Факт, родители взрослому человеку не нужны так как ребенку ( нужны ли вообще не знаю). 

Подозреваю, что мама хочет, чтобы я жила с ней, хоть и говорит, что отпустит, когда будет нужно. 

Я просто боюсь остаться одна, без неё и без брата. Тогда у меня никого не будет 

2 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Какой предмет ?

 

Украинский язык и литература 

[Dante]

2 часа назад, Амина___877 сказал:

могу теперь всё изменить.

Все? 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Дело в том, что я-то могу как бы теории, но чувствую себя ребенком, который не понимает, что делать

Ну если вопрос стоит: изменить все. То никто не знает. Потому что это невозможно. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Мне будто жизненно нужна мама

Замените её сами.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

есть мы все умрем когда-то, поэтому нет смысла беспокоиться. А если страз заключается в самой смерти

По моему опыту люди не боятся смерти. Смерть это как моргнуть. Страшно другое. Выводы. Выводы. Страшно понимать, что жизнь ушла, а не все сделано. Это ужасно пугает.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Если любое её упоминание и угроза вызывают страх? 

А если страх всегда есть? Но вы его не всегда замечаете? Почему вам кажется, что он должен пройти? 

 

Конечно. Если страх вызывает изменения в теле, то тут нужно лечение. Но страх в мыслях. Почему бы не оставить его?

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Это что такое?

Это когда одно вызывает другое. А другое одно. Как уроборос.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Нет, это просто разрушение, бесполезная злость. Даже вредная, она же влияет и на маму, и на брата

Чувства вызывают другие чувства. Соответственно вы можете выбирать какие чувства могут вызвать какие. Злость можно использовать как стимул, чтобы давить страх. Я так иногда делаю. 

 

Злость и гнев порой очень полезные. Главное, чтобы они не действовали дольше трех или пяти минут. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

это идти наперекор и закрывать глаза на её упреки

Это тяжело. Лучше конечно планировать побег.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Интернат? Но он не в такой плохой и беспомощный форме. Он может жить среди здоровых людей, исключая тревожных, которые уже как бы не считаются здоровыми

Может. Но его надо адаптировать. Или хотя бы поместить в стабильную среду. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

поняла, я не решаю, что думают другие, но что тогда в моей власти?

А вот это вопрос. Который нужно думать. И делать. И пытаться понять. Это и есть часть смысла. Понять в чем вы правда влияет на жизнь, чтобы влиять на неё, а не тратить силы на иллюзии. 

 

Неужели вы думаете люди знают ответ? Если бы знали... то никогда бы не жили словно бессмертные боги. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Что мне делать с этим всем? Я должна как-то реагировать или не реагировать на них

Научиться понимать. Если человек грубит. Значит ему плохо. Или он всем грубит. Или утром был скандал. И так далее. 

 

Брат например такой не только из-за болезни. Ему страшно быть беспомощным. Он не может её принять. Потому его научили, что он обязан быть сильным. А он не способен играть эту роль. Отсюда и суть его действий. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

это должна быть только моя территория? Без мамы? 

Конечно. Иначе как вы научитесь контролировать реальность? 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Нужно научиться как-то не поддаваться этому страху и осознавать, что не всё пугающее опасно. Только как в жила поверить.

Не нужно это делать. Страх сильнее человека. С ним не справиться. Но бывает два варианта. Когда можно двигаться и когда нет. Если вы можете двигаться, то делайте и бойтесь. А ещё можно ограничить время страшной ситуации. Чтобы бояться, но не долго.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Может, это должно подкрепиться положительным опытом, но такое уже было и я по-прежнему боюсь. 

Конечно. Удовольствие и подкрепление.

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

себя вроде

Попробуйте это чувство концентрировать в плохие моменты. Словно вы это мама. 

 

2 часа назад, Амина___877 сказал:

Нет, это мой брат, его нельзя оставлять уходить. Не могу так. Мне хотелось бы, чтобы всё было нормально, хотя бы в более-менее нормальном

Тут я не советчик. Но... вы могли бы поговорить с его врачем. На тему... может ли ваш брат работать. И если да. То как 

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Амина___877 сказав:

Украинский язык

 

У меня первое ВО тоже украинский.

Как получила диплом, сразу подала документы на заочное на английский последипломный.

Взяли без экзаменов сразу на 2-ой или 3-тий курс, не помню.

И второе ВО мне пригодилось гораздо больше, чем первое.

А сейчас так сложились обстоятельства, что пришлось учить нидерландский. И вижу, что мне даётся гораздо легче ,чем другим. 

Мозги привыкли учить язык.

 

Кстати, почему не воспользоваться моментом и не уехать в Германию?

 

[Амина___877]

15 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

У меня первое ВО тоже украинский.

Как получила диплом, сразу подала документы на заочное на английский последипломный.

Взяли без экзаменов сразу на 2-ой или 3-тий курс, не помню.

И второе ВО мне пригодилось гораздо больше, чем первое.

А сейчас так сложились обстоятельства, что пришлось учить нидерландский. И вижу, что мне даётся гораздо легче ,чем другим. 

Мозги привыкли учить язык.

 

Кстати, почему не воспользоваться моментом и не уехать в Германию?

 

Я думала о том, что после бакалавра, можно было бы выбрать магистратуру с переводом, например, потому что мы уже уехали, честно говоря. Этот переезд ещё больше сковывает в плане отделения от семьи. Тут я не могу так свободно как дома действовать из-за языка и в общем в чудом окружении страшнее. Немецкий нормально идёт, сдала на В1 с первого раза. Другим вижу, что сложно. У мамы технический ВУЗ был, она всю жизнь работала с цифрами и язык дается очень тяжело. Мама ещё плохо ориентируется в перемещении между городами без меня, поэтому я ей нужна. Ходить переводить тоже нужно, а так перспективы есть

[Zlodeyka]

В 05.06.2024 в 20:13, Амина___877 сказал:

просто боюсь остаться одна, без неё и без брата. Тогда у меня никого не будет 

Вот тут кроется вся ваша проблема. Почему вы считаете, что переехав от них вы их потеряете? Почему вы считаете, что у вас никого не будет? 

А брат тоже язык учит, он дееспособный по бумагам ?