Дама_с_кошкой1955

Довольно много неинтересных мне людей. Через день кто-то пытается познакомиться, я чуть не убегаю. Это не те кто мне нужен.

А какие варианты? Я и вперед могу смотреть, на людей только если они прям очень близко находятся. В любом случае у меня не получится смотреть сразу уверенно куда бы то ни было, надо танцевать от того что есть. Город небольшой. Я стала смотреть на людей где-то полгода назад. До того глаза в пол. И ситуаций, где бы ко мне проявляли явную агрессию было очень много. Ну и я могу пройтись старательно ни на кого не глядя, но это же будет неестественно. И все равно будет заметно по метасообщениям, по напряжению вокруг глаз что я настороже.

Не прям в глаза, на лицо, фигуру и образ в целом. Они же смотрят, почему мне нельзя. А как надо? Опускать? Так я и это делаю, по ситуации. Но в этот момент мне тревожно становится, я как будто теряю контроль. Ну и некое чувство "а какого хрена мне нельзя" появляется, как будто я жертва, окруженная хищниками, и надо упереть глазки в пол и бочком-бочком. Что им можно смотреть, оценивать, изучать, проявлять оценку невербально, а мне нельзя даже посмотреть в ответ.

А как понять кому можно а кому нет? Когда я критиковала стажера (чуть выше прочитайте пож, в комментарии писала, не хочу еще раз копировать), то мне дали втык за то что я с ним не вожусь как с маленьким. А с меня полный спрос. И я уверена что если бы я ответила резко той же коллеге из темы, она бы тут же на меня нажаловалась. Мне кажется так себе юмор. Не хочу себя принижать. Мне приходит в голову аналогия, где токсичный друг говорит другу - "Ахаха ты такой долбо,б!", а он - "Ахаха я долбо.б, да, я такой".

Вот. Вы проявили гениальные способности к аналитике чтобы распознать каким будет мужчина через 10 лет? Те девушки о ком я писала именно это и проделали. Могли бы влюбиться в будущего неудачника, который спустя 10 лет будет зарабатывать 30 тыщ.

Отстоять себя, но при этом сохранить текущие отношения. Условному прохожему можно ничего не отвечать или ответить грубо в ответ на его грубость. С ним контакт не нужен. А тут речь про тех, с кем все-таки нужно поддерживать связь.

Ну они получается тоже смотрят. например миди вили - хз что, видимо я удалила часть предложения, а тут слово осталось, скорее всего было "в виде" )) Вообще у меня и зимой такое бывает, когда я в длинном пуховике. Тут дело в метасообщениях, мимике лица, что-то в этом выдает во мне жертву Прям сегодня поймала. Я была в вязаном топе и джинсовых шортах чуть выше середины бедра.

Здравствуйте! По каким признакам может считываться неуверенность? И если она реально считывается - вот так смотрят с целью самоутверждения? А на уверенных в себе смотрят исподтишка? Ну красиво - это платья мили пастельных цветов и вили в принтом в виде цветочков, люблю белый цвет, могут в тотал вайт ходить (включая цвет резинки для волос). То есть это не та одежда, которая в инстаграме в роликах мелькает, где идет вычурно одетая красивая девушка, а сзади оператор со скрытой камерой снимает реакции на нее. Ну прям по плохим районам не хожу конечно. И во всякие бары не захожу, вы что. Я даже в кафе вечером разве что в компании бы зашла. Мои места - магазины, ТЦ, кофейни (днем на бизнес-ланч например), улицы, набережные, ну и по необходимости - салоны, кабинеты врачей. Я довольно скучно живу и на приключения не нарываюсь.

Предыстория: я от природы очень чувствительная, ранимая, плюс в школе подвергалась травле, родители не поддерживали и искали причины во мне. Дано сейчас: я взрослая, привлекательная внешне, красивые черты лица, стройная, 178 см ростом, люблю красиво и стильно одеваться (хотя не вычурно и не откровенно). И периодически я встречаю какие-то косые, оценивающе-неприязненные взгляды сверху-вниз и снизу-вверх и последующей легкой деланной гримаской на лице от женщин и девушек. И меня это задевает за живое. Я не знаю как на это реагировать, я тут же тушуюсь, опускаю взгляд, у меня начинает "ломаться" походка, я начинаю идти деревянно, мышцы лица начинают деревенеть, настроение падает в ноль. Я не знаю почему я так неадекватно воспринимаю то, что возможно другая девушка восприняла бы как комплимент и вся сияла бы. Такое ощущение, что те, кто так смотрит, делают это намеренно, чтобы самоутвердиться, получить мою реакцию в виде растерянности и тушевания. Какое-то время я отхожу от всего этого, вижу нейтральные, заинтересованные, усталые, просто непонятные, но не вызывающие взгляды, а потом снова вижу тот самый косой неприязненный взгляд и снова "падаю вниз". Игнорить как я делаю похоже не вариант, раз ничего не меняется в моем восприятии и последующей реакции. Хочется научиться давать на это ответную реакцию, но при этом не выставить себя неадекваткой. Условно, я не могу в ответ докопаться "че смотришь" (то есть могу конечно, но сама же себя выставлю в глазах всех вокруг неадекватной дурочкой). Была мысль смотреть так же в ответ, но проделав это пару раз, я только почувствовала себя какой-то ущербной, тем более что вторая сторона в ответ на это обычно начинала ухмыляться, словно этой реакции они и добивались. Предположу что моя скованность в мышцах лица, которая всегда происходит в ответ на неприязненный взгляд, не дает посмотреть в ответ так же, мой взгляд выглядит не как оценивающий, а как жалобно-обиженный. В общем, помогите травмированному человеку, как можно реагировать в таких ситуациях?

Не совсем так. Изначально шла речь про то что где-то 10% времени будет занимать вот эта задача, и сказали делать основную работу, а потом мне передадут дела по этой задаче. Она не была ключевой в работе. Но как-то это резко случилось все: сначала "в приоритете вот это, а данную задачу пока потихоньку изучай, дела передадут" до "какого хрена ты ничего не делала по ней??!!" Кстати, когда у меня когда-то был стажер, он невероятно тупил, и я на нервах высказала ему что-то типа "Когда ты наконец думать будешь". Мои эмоции имели право на существование, т.к. по работе нужно было давать ему несложные но муторные вещи, которые в конечном итоге влияли на мои результаты (цифры, графики и все такое). Он стриггерился на это, пошел жаловаться к начальству. В итоге меня отчитали, типа будь с ним мягче, да, он не блещет умом, твоя задача ему все разжевать. А тут значит я должна была плешь проесть по задаче, которая даже не была основной и на итоговые цифры, по которым я отчитывалась, вообще не влияла. Комментарием выше немного пояснила этот момент. Ну как-то обидненько, тут я виновата как новичок, там я виновата как старичок.

Просто говори о том что тебе не нравится, говори о том что чувствуешь, - говорили они. Я не знаю почему, но в моих ситуациях после такого только становится только хуже. Пример: Я была новым сотрудником, в задачи меня не погружали, приходилось разгребать все самой. Одной из коллег дали задание передать мне какую-то работу (которую она временно делала, пока не была найден сотрудник - я). Она передала мне контакт подрядчика и все. Я с ним списалась, представилась, сказала, что скоро будут задачи. Через какое-то время на планерке начальница обнаруживает что я так и не начала делать эту работу. Она к коллеге - та ей - "Так я передала ей контакты". Начальница - "А задачи ты передала?" И давай ругаться на нас обеих что мы не можем нормально решить вопрос. Коллега назначает мне онлайн-встречу, на ней говорит: - А почему ты обращалась ко мне за тем что тебе нужно? Я контакт передала, думала вы с ним уже все обсудили. - Ничего не обсуждали пока, только познакомились. - Ну, во-первых, тебя есть рот, - (это было произнесено с милой улыбочкой). - Я же не знаю на какой стадии сейчас эта задача. Ты же ко мне не обращаешься, я думала все нормально. Сама подумай: может вы уже с подрядчиком все обсудили, а я тут такая - Имя, а вот документы по задаче. - Мне неприятны твои слова про наличие рта. Я новенькая, и я ожидаю что мне передадут задачу. Чтобы задавать вопросы, мне нужно на что-то опираться. А мне ни один документ не передали, предысторию не рассказали. - То есть я виновата в том что ты не начала еще эту работу? Я с тобой разговариваю по-дружески, пытаюсь помочь, а ты все неадекватно воспринимаешь. Ты какая-то нервная. Будь проще! И периодически бывает что-то такое. И вне работы, в других социальных ситуациях, когда оппонент намекает на мою глупость/вину или явно переходит на личности, я: а. вербализовываю действия оппонента, и/или говорю о своих чувствах (ты сейчас делаешь это и это, и мне неприятно это слышать, я чувствую обиду) б. задаю вопросы (с какой целью ты сейчас это говоришь?) с. требую прекратить (например в конфликте - если ты еще раз повысишь на меня голос, я уйду). Какие ответы я получаю? а) У тебя что-то не так с восприятием, тебе показалось. Я всего лишь сказал то-то и то-то, а ты неадекватно реагируешь. б) Ты неадекватно воспринимаешь слова. У тебя больное восприятие. Я вообще сказал другое, а тебе что-то кажется. в) Ты нормальная? Я всего лишь разговариваю с тобой. У тебя что-то не то с восприятием. Как блин правильно реагировать и отвечать? Переходить на ответный газлайтинг и намеки на неадекватность?

Бытует мнение, что вторую половинку нужно искать в юном возрасте (на крайняк - в ранней молодости), и спустя годы я вдруг осознала, что так оно и есть. У меня есть несколько знакомых девушек, кто начал встречаться со своим будущим мужем в 16-18 лет, в итоге они в браке уже по 10-15 лет, и со стороны мне кажется что эти браки вполне гармоничные. И глядя на этих девушек, я вижу что в них много достоинства, самоценности, любви к себе, такой спокойной умиротворенности женщин, которых любят, ценят, балуют, носят на руках., так что мне очевидно, что такие девушки не допустили бы неуважительного к ним отношения, так что в браке у них все явно замечательно. Я как-то заговорила об этом со своим психологом, и она сказала, что конкретная девушка (мы заговорили о конкретной из них) уже в юном возрасте настолько знала себя, свои границы, свои желания, имела столько самоценности, что тот факт, что она много лет в счастливом браке с классным мужчиной - это не случайность, это закономерность. Имея опору в виду своей молодости, свежести, внутреннего достоинства, уверенности в себе и самоценности, девушка выбирала максимально лучший для себя вариант, не размениваясь на меньшее, не вступая в те отношения, которые ей не были интересны, и она это делала в том возрасте, когда выбор максимален. И именно поэтому то, что ей повезло, и она попала в 1% счастливых пар - закономерность. А у меня возник вопрос. Что нужно сделать девушке для того чтобы в свои 16 лет настолько знать свои границы и свои потребности и иметь четкое представление о том, что для нее благо и что ей подходит? Вспоминаю себя в 16, с каким парнем я тогда встречалась - да слава Богу что мы быстренько расстались. И психологи вовсю рассуждают о том, что лет до 20 мозг еще только формируется, и пока люди не сделают ошибки, они не узнают свои границы, что им подходит и что нет. Каким волшебным образом, вопреки физиологии и психологии возраста эти немногие девушки оказались настолько умными и проницательными, просто гениями аналитики, чтобы выбрать лучшего из лучших из всех доступных им парней? В то время как другие девушки влюблялись фиг пойми в кого со всеми последствиями в виде абортов, измен, разводов, брошенных детей, инфантильных мужей, просто бесперспективных отношений, где за 10 лет так и не поступило предложения руки и сердца, безденежья, предательства и всего такого, что бывает с очень многими в их отношениях в юности и молодости. Что думаете обо всем этом?

Не вижу ничего криминального в том чтобы иногда поесть фасфуд. Многие люди могут вполне стараться вкусно, по возможности полезно и разнообразно питаться, при этом периодически перехватят мороженое, пиццу пару раз в месяц, пару раз в неделю пирожок с кофе, когда нужно поесть чуть не на бегу. И я тоже все это проделываю (зубы отличные, фигура стройная, даже худощавая). При этом занимаюсь йогой и вся такая осознанная. Пицца не убивает стремление к развитию. Пиво - да, фу и бе, я не рассматриваю мужчин, которые пьют (исключением может быть разве что бокал хорошего игристого вина на НГ в компании). А то что вы пишете это снобизм.

Концентрация на одном может привести к завышенной значимости этого человека. Вообще, как я поняла, выигрывают те, кто изначально не настраивается дружить неистово, как не в себя. Они общаются с десятком людей, и каждый человек подходит для чего-то конкретного. С одним можно поехать на горнолыжку, потому что он любит это дело, легок на подъем, а еще может помочь с транспортировкой, при этом обсуждать с ним глубокие вещи нет смысла, он такое не вытягивает. С другим можно поговорить за жизнь, поплакаться в жилетку, получить поддержку, но пытаться куда-то вытащить этого человека - дело неблагодарное, его любимое занятие - пить чай на своей кухне. И так далее по аналогии. В какой-то момент времени какие-то конкретные друзья могут стать более значимыми для тебя, а другие могут временно вообще выпасть из общения (завели дачу, ребенка, мужа-жену). Короче, пытаться найти все в одном человеке - дело неблагодарное и малореалистичное. Это и правда ваши проекции. Раз вы тему создаете, то логично, что люди в ней будут писать как они думают. Я на истину в последней инстанции не претендую. Кстати, вот этот ваш маневр защитного захода сверху с высокопарными фразами вполне может отталкивать людей. Пропадает желание вообще как-то коммуницировать, хочется махнуть рукой и уйти.

Здравствуйте. Рада что вы снова тут. Да, все так. Когда это касается других людей - то я тоже так думаю) И если бы я общалась с другом и он бы рассказал что-то подобное, я бы ему сказала примерно то же что вы написали) А вот когда дело касается меня - я чувствую внутри себя, что другой прав, что я проявляюсь каким-то раздражающим людей образом, и что именно поэтому человек ко мне придрался (или может придраться). Если я просто иду по улице, то в уме фантазирую, что бы я сказала, если спросят. Кто бл... спросит? Да любой посторонний мимокрокодил. Любой имеет право остановить и потребовать объяснений. Вытравить это просто невозможно. Вроде так просто. Но мне даже в голове не пришло. Я подсознательно ощущала что он как бы прав, я сама виновата что он так себя повел. Еще в этом клубе были не очень приятные рецепционистки, которые в ответ здоровались раз через пять и смотрели так сурово, что становилось не по себе, грубоватые тренера, которые на просьбу снять кучу блинов со штанги отвечали что-то типа "Я что ли вешал?" и ухмыляясь проходили мимо. Все это как бы сложилось в одну общую картину и я видимо воспринимала что весь клуб как бы против меня, поэтому было нельзя жаловаться. Сейчас я бы это так не оставила конечно. У меня почему-то есть идея, что на непрямую агрессию не стоит отвечать. Условно если бы они мне это в лицо сказали, я бы может быть ответила. Но когда другие используют завуалированную агрессию, типа натужные смехуечки за спиной, комментирование негромко вслух, обсуждения между собой моей неадекватности (не глядя на меня), то мне почему-то кажется, что если я отвечу - то сделаю хуже себе. Потому что эти люди по каким-то причинам не могут проявить прямую агрессию (сделать замечание, сказать в лицо), и если я отвечу - то сделаю им большое одолжение, потому что я проявлю уже прямую агрессию, и тогда они получат полное право проявить агрессию в ответ, еще и устроят газлайтинг и обвинения меня в неадекватности (а-ля вы реально какая-то неадекватная, на людей бросаетесь, мы вообще ничего не делали, вам показалось, валерьяночки попейте и нервы полечите, чтобы на людей не бросаться)

Распишу как я думаю чуть подробнее. Если у человека, который сейчас оценивает себя как классного (и может быть даже прав - он реально проделал много работы над собой - работал, улучшал имидж, развивался, много читал, путешествовал и даже находится в терапии), нет ни одного друга, то у этого человека точно есть проблемы с коммуникацией, страхи (проявляться, самовыражаться, предъявлять себя такого как он есть и выдерживать чужое недовольство), кривые стратегии (всем нравиться, угождать, или везде где надо и не надо яро отстаивать свою позицию, или сражаться с врагами в своей голове, или избегать людей чтобы не испытывать боли). Плюс целый набор неверных решений и выборов в прошлом (цепляться за людей, или наоборот относиться потребительски, или отвергать на опережение, или угождать, или самоутверждаться за счет другого, или легко отказываться от отношений). Плюс накладываются реалии его нынешней жизни - затворничество, удаленная работа, формат жизни "работа-дом", которые накладываются на его неосознаваемые метасообщения "отвалите от меня". Тоже были такие мысли. У меня всегда были оторванные от реальности представления о дружбе, где герои дружили неистово, изо всех сил, как Незнайка и Козлик, Гарри, Рон и Гермиона, персонажи советских и не только фильмов, героини СВБГ, и я искренне хотела только так и никак иначе и могла даже предъявлять своим друзьям за то что они хотят дружить поверхностно, не стремились обсуждать свои переживания, не готовы были выслушивать меня, не хотели вместе путешествовать, ходить в походы, участвовать а каким-то активити, в итоге все эти друзья отвалились (и я перегорела, и им уже стало не нужно). С другой стороны, я наблюдаю у некоторых реально интересных, классных людей нечто похожее на дружбу моей мечты, и становится с одной стороны обидно (почему у меня такого не было), а с другой - я ищу признаки поверхностности в этом, чтобы доказать, что раз у меня не случилось близких отношений, то этого в принципе не бывает.

Никакого снобизма. Это факт. Это могут быть вполне симпатичные люди, с работой, деньгами, но социальная сфера у них страдает и общаться они не умеют. И потом - я написала "почти все". Исключения есть везде У меня в школе было убеждение что я одна, потому что я такая особенная, неординарная, а все они - простые как три копейки, живущие рефлексами и мало использующие мозг. К сожалению это не так. У интересного, неординарного человека всегда минимум несколько десятков желающих с ним дружить и общаться, и из них вполне можно найти 2-3 друзей и несколько приятелей. В школе это проще, в вузе тоже. Конечно мы не рассматриваем всякие околомаргинальные школы и совсем уж низкопробные пту, куда идут чуть не с судимостями, потому что больше никуда не берут, там да, вполне может не оказаться ни одного подходящего человека, но вопрос - а что неординарный классный человек делает в таком месте? У интересного, классного, самодостаточного человека тоже отваливаются люди. Но у такого человека не полтора друга, а минимум пять близких и еще целый круг из приятелей и хороших знакомых.

Это проблема очень большого числа людей. И мне она знакома тоже. Круг более менее близкого общения формируется как-то так: 1) Дружба которая длится еще со школьных лет - 2-4 человека. 2) Дружба с одногруппниками - 3-6 человек. 3) Завязавшаяся дружба-приятельство во время учебы благодаря активистской деятельности и посещению разных студенческих тус - 5-10 человек. 4) Некоторые из тусовочных и активистских приятелей знакомят тебя еще с 10-15 людьми - их друзьями-приятелями, в итоге ты находишь еще 4-5 друзей 5) После вуза, работая в большом коллективе, находишь еще 1 друга (но этот пункт даже не обязателен). 6) Благодаря всей твоей предыдущей активной социальной жизни и количеству друзей у тебя никогда не бывает ситуаций, когда ты хочешь чемто заняться, а тебе не с кем (пойти изучать бачату, учиться кататься на горных лыжах, посетить аквапарк, поехать в активно-туристический отпуски т.п.) 7) Твоя вторая половинка как-то находится сама собой, среди многочисленных друзей друзей -знакомых друзей - родственников друзей/приятелей). 😎 С тобой хотят общаться, потому что ты интересен людям. В любом месте, куда ты ходишь более-менее длительное время, может найтись еще 2-3 приятеля, а то и 1-2 друга. 9) При возможном расставании с партнером ты не идешь побираться на СЗ, где сидят социально неблагополучные люди и где заведомо невозможно никого встретить, а узнаешь среди своего многочисленного круга, есть ли на примете кто-то интересный. Плюс очень много возможностей вступить в новые отношения, просто посещая своей большой компанией всякие интересные места, потому что в такие компании очень хотят влиться многочисленные родственники-знакомые-друзья всех многочисленных членов твоего прекрасного круга общения. 10) Благодаря многочисленному кругу общения и куче полезных знакомств. при поиске работы у тебя гораздо больше шансов попасть в реально крутое место, которое просто не попало бы на работные сайты, или даже запартнериться и создать перспективный стартап (фактор везения тоже никто не отменял). Как бы ни было грустно, для того, чтобы создать круг общения и чтобы потом это работало на тебя, есть 20-25 лет жизни. Потом пожинаешь плоды. Если всего этого не было - еще можно приобрести социальную профессию (блогер, модель, актер, режиссер, музыкант, ведущий праздников и т.п., хотя в эти профессии обычно изначально идут социально успешные люди) или вписываться во всякие групповые йога-туры/походы/археологические раскопки.

Здравствуйте! Из того что вспомнилось: 1) Я стою на остановке, кроме меня стоит еще несколько человек. Транспорт идет по направлению к нам и мы к подходящим автобусам стоим лицом. Я крайняя, то есть ближе всех к подходщим автобусам. Со стороны транспорта подходят какие-то девушки, доходят до остановки и останавливаются стоять на остановке, при этом разворачиваются спиной ко мне, но цимес в том что они остановились и развернулись буквально в двух сантиметрах от меня. Мне это неприятно, сзади меня тоже стоят люди и если бы я сделала шаг назад, то тогда сама оказалась бы в сантиметре от чужих тел и лиц. Разве что мне вообще уйти на другую часть остановки, но мне не хочется, оттуда не видно номера автобусов и в целом с фига ли я должна делать себе неудобно. Я говорю им что-то типа - "Вы можете немного подальше от меня встать?" Они тут же разворачиваются, переглядываются и начинают кривиться, фыркать, вздыхать, стонать, говорить что-то типа "Она какая-то неадекватная". 2) Или тоже случай с остановки, уже другой. Это очень популярное место, обычно заполненное людьми, я стою и жду автобус чуть впереди остановки (надо сказать что народу так много что на остановке все не умещаются, стоят и позади и впереди нее). Слева от меня перила подземки, справа узкий проход, но где можно легко пройти по одному. Мимо проходят две девочки примерно старшего школьного возраста, по одному, и проходя мимо меня, по узкому проходу но где при желании можно легко разойтись, всего лишь чуток убрав руку за спину, толкают меня собой по очереди. Сначала одна, потом другая. Я так опешила что даже не нашлась что ответить, к тому же быстро подумала, что если я сейчас начну возникать, они назовут меня неадекватной, которая встала на дороге. 3) Я ходила в зал какое-то время назад, и там был один мужчина, с которым мы не были знакомы, просто часто пересекались. Не помню как это началось, но в какой-то момент он начал делать мне замечания за то что я с ним не здороваюсь. Я бы легко поздоровалась, если бы он поздоровался первым, но суть в том что он не здоровался, он просто каждый раз когда мы пересекались спрашивал почему я снова с ним не поздоровалась. Ну а я не хотела из принципа, раз он в такой форме это все делает, тем более что он мне в целом как-то не нравился - с неприятной внешностью, грубоватый, хамоватый, по всем его метасообщениям было видно что скорее всего он женщин вообще не уважает. И в какой-то день я не выдержала и посоветовала ему начать с себя и поздороваться перым, раз уж для него так важно это. Что тут началось... Он аж в группе этого фитнес-центра в ВК целый пост накатал про меня в каком-то из обсуждений, мол я такая наглая, высокомерная, и предлагал всем меня клеймить, даже выложил ссылку на мою страницу в ВК. А я в то время довольно много писала в этой группе, так что меня там многие знали заочно (вообще в те годы ВК был популярен, и в обсуждениях в группах было очень много общения). В общем-то да. Я чувствую стыд и вину за каждое мое проявление. И прям кожей и всеми внутренностями ощущаю, что меня за это "накажут" У меня еще есть четкое ощущение что многие люди реальные хищники, которые готовы "напасть" на любого кто покажется им слабым на вид. И что им это как бы можно.

Спасибо за длинный ответ и внимание к теме. Тревога по поводу много чего. На работе, учебе, прочих коллективах. Но в коллективе, где я уже всех знаю, где я уже убедилась, что все норм, мне спокойнее. А на улице и прочих незнакомых пространствах есть беспокойство, стыд за себя, тревога, потому что я не знаю что может произойти, не знаю как меня воспринимают другие, не могу контролировать всех. Тревоги добавляют и разные истории, которые я и читала, и слышала от других - одну ударили в спину за то что она кого-то задела, другую схватили за грудь посреди пешеходки, на третьего с кулаками полезли за замечание в стиле "не курите на остановке". Где-то читала, что примерно каждый третий житель страны имеет то или иное психическое расстройство. Вообще да. Но мало ли, еще в драку полезет. Если человек позволяет себе хамить посторонним, значит он вполне внутренне готов к дальнейшему конфликту. Тем более я не равный соперник, меня можно безнаказанно обозвать, а то и хуже Актеры и изображать забитость умеют) Но у них это выглядит симпатично, не отталкивающе. Мое лицо как мне кажется на постоянной основе не оптимальное. Красиво выглядит расслабленное, уверенное, дружелюбное лицо, мое же лицо выглядит как зажатая маска. Вполне может провоцировать на негатив. Может быть и моя походка деревянно выглядит, но как и лицо это трудно вот так раз и поменять. Способ трясти меня и требовать чтобы я взяла и пошла как модель на подиуме и улыбалась всем как актриса на красной дорожке, как делает моя мама, не работает... Если проявляют активную агрессию ( и при этом по ту сторону не выглядящий опасно человек) - можно и ответить. У меня больше другие ситуации, где не докопаешься, а если докопаешься, тебя же и неадекватной выставят. Я пробовала множество техник, из КПТ по большей части. Но суть в том что я сама себя не принимаю, сама себя гноблю. И другой тут даже не нужен особо. Я разговариваю не с другими людьми, а со своей болью.

У нас было много подобных ситуаций. Как-то постепенно общение налаживалось. Если бы жили вместе - было бы быстрее. А так я даже не припомню чтобы я (да и она) особо извинялись последние годы. Во всей этой ситуации меня больше беспокоит другое. С мамой все понятно, она такая и это не изменить. Более важным сейчас для меня представляется то что я от социума в целом ожидаю такого же отношения к себе - что меня осудят вслух, наругают, может даже оскорбят. У меня несколько раз бывало подобное просто на ровном месте. Из последнего - посторонний человек просто проходя мимо зло кинул что-то наподобие "Лицо сделай попроще". А мое лицо такое потому что это уже маска. Я специально не хмурюсь и не кривлюсь, но и сделать его супер-дружелюбно-расслабленным не могу вот так по щелчку, мышцы в незнакомом социуме как будто деревенеют. А когда я специально пытаюсь улыбаться без повода, получается как-то жалобно-просяще, я поделала, ужаснулась от отражения и стала собой обычной.

Вообще-то нет. Не нормально. Взрослый взрослому не может делать замечания, если тот другой не нарушает ничьи границы. Исключение - если человек испачкался и не в курсе (но это и не замечание даже будет). Чужим детям - только если ребенок делает нечто такое, что может быть опасным для него или других людей. А вы из тех людей кто раздает замечания всем мимо проходящим? Я защищаюсь, но это приводит только к скандалам. К примеру, как-то я вообще открыто сказала что это садизм с ее стороны и похоже на психопатию, на что мама среагировала как на самое большое оскорбление в мире, несколько недель не разговаривала со мной. И было такое, что я начала ее типа косплеить, делая замечание ей за обычные проявления - не буду описывать как, но вышло очень тупо и позорно, и мама кстати так и сказала - что я только себя сейчас опозорила, а не ее. И самое главное - что я не получаю от своих кривых попыток давать отпор ничего в психологическом плане. Ничего от этого не меняется - ни в наших с мамой отношениях, ни в отношениях с другими, ни даже в моих ожиданиях "пинка" от мира. Получается, что она меня бьет социально приемлемым способом, который у многих людей не вызвал бы никаких вопросов (все-таки советское коллективное бессознательное не вытравится из нас еще очень долго), а вот то что я потом говорю маме - вот это уже причинение боли, обиды, хамство, и вообще то что осуждается большинством. В целом отношения неоднозначные. С одной стороны, мама делает много хорошего, помогала и помогает во всех смыслах слова, поддерживает, говорит много хорошего, заботится. А с другой - есть вот такие моменты. Я сейчас подумала, что наверно это про незавершенную сепарацию еще. Спасибо вам

Мне кажется что в этом возрасте самый здоровый вариант - вдовец 40-45+- лет, или разведенный мужчина этого возраста (не где мужчину сбросили как балласт, выжирающий все ресурсы женщины, а например реально пути разошлись, тем более что дети уже выросли), +- вашего социального статуса, и скорее всего детный. И с вероятностью 99 % на сайтах знакомств таких не будет. А ровесники что сидят годами на сайтах, без бывших жен и детей - те да, будут искать строго до 35, но мы же все понимаем, что это защиты психики так работают - он один, потому что женщины недостаточно хороши. Есть еще состоявшиеся мужчины 40+, кто хорошо выглядит, хорошо зарабатывают, но они тоже скорее всего будут искать моложе. Такие тоже на сайтах знакомств будут сидеть, скорее всего.

Здравствуйте. Ситуация которая меня сильно триггерит, обижает и из-за которой я постоянно скатываюсь с детскую позицию - это то что моя мама до сих пор периодически меня высмеивает, передразнивает и критикует за то как я проявляюсь в пространстве, и то какие последствия такое поведение имеет для меня в других ситуациях и с другими людьми. Я уже взрослая девушка, живу отдельно, но когда я у родителей дома, и например мы с мамой куда-то идем вместе, она начинает меня высмеивать, осуждать за мое выражение лица, за мою походку, за то как я держусь, за то как я смотрю. Я и так довольно зажатая и стеснительная с детства (хотя много работаю над этим), а в присутствии мамы неосознанно зажимаюсь еще сильнее. Как пример, мы просто идем рядом, а она начинает дергать меня за руку и вслух требовать чтобы я расслабилась, или повернув голову следит куда я смотрю - ей крайне важно чтобы я разглядывала идущих навстречу людей. В прошлом она могла даже в какой-то момент начать гипертрофированно изображать меня (идти нарочито деревянно, с гипертрофированным выражением насупленности на лице) - и все это на виду у всех. К слову, как мне кажется, я выгляжу со стороны не настолько скованно, чтобы это вызывало такую бурную реакцию, я даже спрашивала у своих приятельниц, знакомых, не выгляжу ли я как-то отталкивающе или нелепо или смешно в своей скованности, они отвечали что со стороны я выгляжу вполне уверенно, и только при общении уже замечается моя стеснительность, но тем не менее они мол даже не понимают, чего я парюсь. По поводу походки - я большую часть жизни ходила опустив голову и глядя на всех исподлобья, но за несколько лет выработала иную походку (подсматривая за тем как ходят девушки на улице, которые мне нравятся, или смотря видео-уроки, да и просто обращая внимание как ходят те с кем я иду вместе). И при этом я часто вижу как некоторые люди ходят реально нелепо, размахивая руками, вспахивая асфальт подошвами, задрав голову, или сгорбившись, и я точно вижу и осознаю, что я как раз иду нормально! Также я приучила себя держать голову и подбородок прямо, не прям высоко поднимая, но и не вжимая в плечи, опять же выработала путем насмотренности, но то как я держу голову - отдельный повод для психоза у моей мамы. Недавно когда мы шли рядом, она даже начала снимать на видео как я иду, типа посмотри на себя со стороны (я посмотрела - мне нормально). Я сто раз говорила что мне это неприятно, просила так не делать, обижалась, но она искренне не понимает что не так. Ее недословная цитата - "Я не хочу чтобы тебе другие сделали замечание и косо смотрели". И мол она хочет мне помочь, а я воспринимаю все на свой счет и обижаюсь на ровном месте. Что это типа не критика, а помощь. Я довольно высокая, заметная, красиво одеваюсь, и на меня часто обращают внимание окружающие, но когда я замечаю чей-то пристальный взгляд (любого пола), мне начинает казаться, что этому человеку скорее всего не нравится то как я себя проявляю, какой походкой иду, как держу себя, какое у меня выражение лица, и порой (в моменты когда я ощущаю себя уязвимо из-за каких-то предшествующих событий в жизни), я прям кожей чувствую что мне - взрослому человеку - даже могут сделать замечание просто за то что я такая какая я есть. Как будто бы я ожидаю, что другие люди будут вести себя как моя мама. Головой все понимаю, но проекцию мамы с других людей я снять не могу. Вдобавок мне периодически начинает казаться, что может быть мама права и я и правда какая-то нелепая в своих проявлениях, и правильно она меня критикует. В конце концов, она ведь особо не критикует других людей на моих глазах за их спиной (разве что кто-то нарушит ее границы), хотя как я писала выше - люди как только себя не ведут в социуме. Дайте пожалуйста обратную связь всей этой ситуации. Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?