Здравствуйте!
Мне 17 лет, недавно я съехала от родителей и прервала с ними общение из-за накопившейся боли. Мне очень плохо изо дня в день, они мне снятся, я не могу спокойно жить или даже отвлечься. Каждое сообщение в телефоне вызывает страх, боюсь, что это от мамы или от родственников. А когда они все таки пишут или звонят, рассказывают о том как им плохо, пытаются добиться у меня ответов о том что будет дальше, я просто схожу с ума. Я чувствую очень сильную вину, страх, потерянность, отчаяние. Я понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них с помощью психотерапии, с психологом и самостоятельно.
Предпосылки проблемы и ее описание:
Моя мама – очень эмоциональный человек, который всегда стремится к идеальной жизни, как на картинке в голове. Она очень часто ссорилась с моим папой из-за этого. Я была всегда очень к ней привязана, ни с кем из родственников общения вообще не было толком, только бытовое, друзей тоже у меня было мало. Очень боялась ее эмоций, всегда брала вину за ее грусть и гнев на себя. Но я никогда ее не винила, не отрицала ее любви и стараний.
Так сложилось еще с 7-8 лет, (точных причин я не знаю, как ни пыталась понять) что я постоянно закрывалась, скрывала настоящие эмоции и мысли, поступки, врала ей – в общем, строила совершенно другой образ себя. Из-за страха разочаровать, испортить настроение, не понравиться, спровоцировать плохие последствия. Я боялась, что если я сделаю что то не так, то она разведется с папой, наложит на себя руки. Но это я оцениваю сейчас, тогда одного представления ее гнева, эмоционального срыва было достаточно чтобы я думала только о том, как ее не зацепить, не сказать лишнего, исправить все.
Это мышление давило на меня, подавляемые чувства накапливались, как снежный ком. С одной стороны, я привыкла быть не собой, это была часть моей жизни (такое поведение и страхи перекладывались на всех родственников, ведь я думала, что и бабушка с дедушкой, и папа с сестрой – все воспринимают меня как мама и могут ей все рассказать, я тоже им не открывалась). Но с другой стороны, из-за него каждое взаимодействие с мамой и родственниками отдавалось во мне эхом противоречия, а иногда ужасной боли.
При этом, сказать правду о своих чувствах, просто быть открытой с ней и со всеми я не могла, это представлялось еще страшнее (хотя надо было так сделать как можно раньше). Я думала просто уехать, хоть в в другой город на учебу, еще с шестого класса, хоть в другую страну, чтобы ограничить контакт и не чувствовать этого. Я почти не делилась с друзьями своей проблемой. Мне было очень сложно справляться. Единственный, кому я могла открыться, это мой молодой человек, мы полюбили друг друга полтора года назад. Именно благодаря нему я начала понимать, что не могу и не хочу жить так всю жизнь, что я хочу быть счастлива, появились жизненные смыслы (прежде мысли о жизни были лишь маргинальными). Но это желание жить в согласии с собой и понимание, что так дальше продолжаться не может столкнулось с огромной стеной: всеми чувствами, привычками, связями что образовались за все мои 17 лет. Я не прибегала к активным шагам, лишь записывала свои мысли и убегала от проблемы, продолжала делать то что делала прежде, но внутреннее состояние становилось все хуже и хуже.
И я не выдержала, и недавно, когда мы поехали с семьёй и моим молодым человеком в отпуск, много времени проводили с ними вместе, все накалилось, и я рассказала о том, что чувствовала все это время. Это был необдуманный поступок. Но это не было ложью или гневными словами на эмоциях, это было правдой для меня. После этого я чувствовала очень сильную боль, вину и сострадание к родителям, которым было очень плохо. Тогда и все дни я старалась "подбирать слова", ведь хотела, чтобы для мамы все было как можно легче. Но у нее разрушилась жизнь, по ее словам, ведь она думала что я ее самая близкая подружка, а она самая лучшая мама. Это был не один разговор, мы говорили несколько раз, в том числе, успокоившись. Но и для мамы, и для меня это был огромный удар (я всю жизнь боялась, что этот снежный ком просто разрушит мою семью). Поэтому, когда мы вернулись с отпуска, мама была на эмоциях и сказала, что больше не хочет видеть меня никогда, что я ужасный человек, и я с парнем уехала из дома. После мы снова поговорили, потом еще.
Прошло около двух недель с этого момента, и сейчас ситуация следующая:
Мне сейчас любое общение с мамой и родственниками приносит боль. Потому что я веду себя по тем же паттернам. Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу. По крайней мере, сейчас. Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины. Формальное сухое общение тоже вызывает у меня вину. Родственникам я немного обозначила ситуацию и попросила ограничить общение, они меня не так часто беспокоят. Мама тоже не писала какое-то время, но она так не может.
Мама говорит о том что ей очень плохо и жить так она не может без общения, хочет любого общения. Она считает, что я должна общаться. Хотя я объясняла ей, что чувствую. Она считает, что благодаря искренним разговорам у меня все это выйдет из головы. Она постоянно говорит, что понимает меня, что будет меняться ради меня, что у нас обязательно должны быть и бадут хорошие отношения. У меня эти слова вызывает отторжения. Я в это не верю.
Я чувствую вину за то, что сделала ей так больно (и всей семье; по ее словам, хуже только смерть), но куда больше за то, что будет в будущем. Так как я не знаю, смогу ли придти к хорошему общению, а без общения со мной жизнь мамы разрушится, по ее словам. Я не хочу давать обещаний, но чувствую, что все их ждут. Сроков, обещаний, конкретики.
Если говорить о моих настоящих чувствах в данный момент - это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь. Я не хочу общаться с мамой и родственниками. Да, я прекрасно понимаю, что даже если полностью ограничу общение (черный список и сброс звонков) привязанность и все другие внутренние связи, из-за которых они мне снятся, из-за которых я чувствую себя виноватой, они не исчезнут и мне будет хуже. Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией. И надеюсь, что приду к гармонии, здравым мыслям, которые будут в согласии с чувствами и поступками. Но этот хороший итог в моей голове - без общения с родителями. Потому что это общение мне не нужно. Сейчас меня пугает это утверждение на каком-то глубоком уровне, но мне кажется, что оно верное.
Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться. Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм. Но так сложилось, что для меня очень важна свобода от обязательств. От вынужденного общения. Я такой человек, и во многом принимаю свой эгоизм. Но я очень хочу прожить жизнь так, как хочется мне.
Да, есть вынужденное общение по работе, чтобы зарабатывать на жизнь, есть деловые отношения, приятельские. Но они строятся на взаимовыгоде, о которой нет речи в моих отношениях с родителями. А дружеские - на взаимном интересе. Которого тоже нет. Мы слишком разные, к тому же, я очень выборочна в друзьях, в тех людях, с которыми я разделяю эту жизнь. И я даже не могу выдвинуть какие-то требования к маме: я знаю, что она не изменится как человек, разве что может быть для меня какой-то другой, но я считаю это неправильным. Я пыталась прежде увидеть в ней что-то, что заинтересует меня. И я не собираюсь закрывать глаза, может быть я увижу, но очень сомневаюсь в этом.
Единственный вариант общение - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо", которое существует только чтобы родителям не было больно, чтобы восполнять их потребность в ребенке.
Как мне кажется эти формальные отношения и обязательства не дадут мне жить спокойно, забыть про свою травму и быть счастливой Ведь я буду общаться просто чтобы им не было больно, чтобы не разочаровать. Я жила с этими мыслями 17 лет, и хочу освободиться от них, а не возобновить. Но на меня давит мнение других: моя мама, сестра, бабушка, все родственники считают, что уважение к родителям, поддержание такого минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину.
Мой запрос:
1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Если возможно, расскажите, какой бы вы предложили примерный план, какие подходы и техники. Я готова очень много работать самостоятельно и со специалистом. Сейчас я ищу литературу про теорию КПТ и техники КПТ для самотерапии.
2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями
С одной стороны, вопрос о дальнейшем общении можно отложить до хотя бы минимальной проработки имеющейся проблемы. Но я бы очень хотела, чтобы вы сказали свое мнение по этому поводу, потому что он не дает мне покоя, для меня он имеет огромный смысл. В будущем с родителями я вижу два пути.
Первый путь - поступать согласно своим ценностям, научиться не чувствовать давление и вину со стороны общества и родственников, понимая и отстаивая свою точку зрения. Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, развивать свою жизнь, делать все, чтобы это решение было твердым, не вызывало внатренних противоречий.
Второй путь - попытаться построить отношения с родителями. Если получится, то искренние и дружеские, если нет, то формальные в духе "к врачу сходила, вуз окончила, все хорошо". Прорабатывать чувства, чтобы не чувствовать давления обязательств. Выстраивать границы. Но мне так не хочется этого... Если представить, что с помощью терапии я смогу прорабатывать свои чувства, что я смогу смириться с болью родителей, то зачем мне продолжать это бессмысленное общение?
Может быть, я действительно плохой человек, но для меня даже сильные страдания мамы от отсутствия общения не стоят того, чтобы я всю жизнь вынужденно общалась с ней, не могла абстрагироваться и жить свободно, была вынуждена отчитываться о важных решениях. К сожалению, я просто не понимаю зачем. Хоть я и сострадаю маме, я очень ей сочувствую, но неужели это не нормально, что взрослый ребенок живет полностью своей жизнью?
Такими вопросами я задаюсь, пытаясь прояснить это самое будущее. Но я понимаю, что главное - это первый шаг.
Спасибо вам за прочтение. Я надеюсь, что смогла наиболее ясно изложить свою проблему. Надеюсь, что мои усилия окупятся и я смогу освободиться от негатива, который сейчас наполняет мою жизнь.
Carnyle изменил фотографию своего профиля