Долг перед родителями, эмоциональная зависимость

[Carnyle]

Здравствуйте!

 

Мне 17 лет, недавно я съехала от родителей и прервала с ними общение из-за накопившейся боли. Мне очень плохо изо дня в день, они мне снятся, я не могу спокойно жить или даже отвлечься. Каждое сообщение в телефоне вызывает страх, боюсь, что это от мамы или от родственников. А когда они все таки пишут или звонят, рассказывают о том как им плохо, пытаются добиться у меня ответов о том что будет дальше, я просто схожу с ума. Я чувствую очень сильную вину, страх, потерянность, отчаяние. Я понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них с помощью психотерапии, с психологом и самостоятельно. 

 

Предпосылки проблемы и ее описание:

Моя мама – очень эмоциональный человек, который всегда стремится к идеальной жизни, как на картинке в голове. Она очень часто ссорилась с моим папой из-за этого. Я была всегда очень к ней привязана, ни с кем из родственников общения вообще не было толком, только бытовое, друзей тоже у меня было мало. Очень боялась ее эмоций, всегда брала вину за ее грусть и гнев на себя. Но я никогда ее не винила, не отрицала ее любви и стараний. 

 

Так сложилось еще с 7-8 лет, (точных причин я не знаю, как ни пыталась понять) что я постоянно закрывалась, скрывала настоящие эмоции и мысли, поступки, врала ей – в общем, строила совершенно другой образ себя. Из-за страха разочаровать, испортить настроение, не понравиться, спровоцировать плохие последствия. Я боялась, что если я сделаю что то не так, то она разведется с папой, наложит на себя руки. Но это я оцениваю сейчас, тогда одного представления ее гнева, эмоционального срыва было достаточно чтобы я думала только о том, как ее не зацепить, не сказать лишнего, исправить все. 

 

Это мышление давило на меня, подавляемые чувства накапливались, как снежный ком. С одной стороны, я привыкла быть не собой, это была часть моей жизни (такое поведение и страхи перекладывались на всех родственников, ведь я думала, что и бабушка с дедушкой, и папа с сестрой – все воспринимают меня как мама и могут ей все рассказать, я тоже им не открывалась). Но с другой стороны, из-за него каждое взаимодействие с мамой и родственниками отдавалось во мне эхом противоречия, а иногда ужасной боли. 

 

 При этом, сказать правду о своих чувствах, просто быть открытой с ней и со всеми я не могла, это представлялось еще страшнее (хотя надо было так сделать как можно раньше). Я думала просто уехать, хоть в в другой город на учебу, еще с шестого класса, хоть в другую страну, чтобы ограничить контакт и не чувствовать этого. Я почти не делилась с друзьями своей проблемой. Мне было очень сложно справляться. Единственный, кому я могла открыться, это мой молодой человек, мы полюбили друг друга полтора года назад. Именно благодаря нему я начала понимать, что не могу и не хочу жить так всю жизнь, что я хочу быть счастлива, появились жизненные смыслы (прежде мысли о жизни были лишь маргинальными). Но это желание жить в согласии с собой и понимание, что так дальше продолжаться не может столкнулось с огромной стеной: всеми чувствами, привычками, связями что образовались за все мои 17 лет. Я не прибегала к активным шагам, лишь записывала свои мысли и убегала от проблемы, продолжала делать то что делала прежде, но внутреннее состояние становилось все хуже и хуже.

 

И я не выдержала, и недавно, когда мы поехали с семьёй и моим молодым человеком в отпуск, много времени проводили с ними вместе, все накалилось, и я рассказала о том, что чувствовала все это время. Это был необдуманный поступок. Но это не было ложью или гневными словами на эмоциях, это было правдой для меня. После этого я чувствовала очень сильную боль, вину и сострадание к родителям, которым было очень плохо. Тогда и все дни я старалась "подбирать слова", ведь хотела, чтобы для мамы все было как можно легче. Но у нее разрушилась жизнь, по ее словам, ведь она думала что я ее самая близкая подружка, а она самая лучшая мама. Это был не один разговор, мы говорили несколько раз, в том числе, успокоившись. Но и для мамы, и для меня это был огромный удар (я всю жизнь боялась, что этот снежный ком просто разрушит мою семью). Поэтому, когда мы вернулись с отпуска, мама была на эмоциях и сказала, что больше не хочет видеть меня никогда, что я ужасный человек, и я с парнем уехала из дома. После мы снова поговорили, потом еще. 

 

Прошло около двух недель с этого момента, и сейчас ситуация следующая:

 

Мне сейчас любое общение с мамой и родственниками приносит боль. Потому что я веду себя по тем же паттернам. Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу. По крайней мере, сейчас. Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины. Формальное сухое общение тоже вызывает у меня вину. Родственникам я немного обозначила ситуацию и попросила ограничить общение, они меня не так часто беспокоят. Мама тоже не писала какое-то время, но она так не может.

 

Мама говорит о том что ей очень плохо и жить так она не может без общения, хочет любого общения. Она считает, что я должна общаться. Хотя я объясняла ей, что чувствую. Она считает, что благодаря искренним разговорам у меня все это выйдет из головы. Она постоянно говорит, что понимает меня, что будет меняться ради меня, что у нас обязательно должны быть и бадут хорошие отношения. У меня эти слова вызывает отторжения. Я в это не верю.

 

Я чувствую вину за то, что сделала ей так больно (и всей семье; по ее словам, хуже только смерть), но куда больше за то, что будет в будущем. Так как я не знаю, смогу ли придти к хорошему общению, а без общения со мной жизнь мамы разрушится, по ее словам. Я не хочу давать обещаний, но чувствую, что все их ждут. Сроков, обещаний, конкретики.

 

Если говорить о моих настоящих чувствах в данный момент - это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь. Я не хочу общаться с мамой и родственниками. Да, я прекрасно понимаю, что даже если полностью ограничу общение (черный список и сброс звонков) привязанность и все другие внутренние связи, из-за которых они мне снятся, из-за которых я чувствую себя виноватой, они не исчезнут и мне будет хуже. Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией. И надеюсь, что приду к гармонии, здравым мыслям, которые будут в согласии с чувствами и поступками. Но этот хороший итог в моей голове - без общения с родителями. Потому что это общение мне не нужно. Сейчас меня пугает это утверждение на каком-то глубоком уровне, но мне кажется, что оно верное.

 

Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться. Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм. Но так сложилось, что для меня очень важна свобода от обязательств. От вынужденного общения. Я такой человек, и во многом принимаю свой эгоизм. Но я очень хочу прожить жизнь так, как хочется мне. 

 

 Да, есть вынужденное общение по работе, чтобы зарабатывать на жизнь, есть деловые отношения, приятельские. Но они строятся на взаимовыгоде, о которой нет речи в моих отношениях с родителями. А дружеские - на взаимном интересе. Которого тоже нет. Мы слишком разные, к тому же, я очень выборочна в друзьях, в тех людях, с которыми я разделяю эту жизнь. И я даже не могу выдвинуть какие-то требования к маме: я знаю, что она не изменится как человек, разве что может быть для меня какой-то другой, но я считаю это неправильным. Я пыталась прежде увидеть в ней что-то, что заинтересует меня. И я не собираюсь закрывать глаза, может быть я увижу, но очень сомневаюсь в этом.

 

Единственный вариант общение - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо", которое существует только чтобы родителям не было больно, чтобы восполнять их потребность в ребенке. 

 

Как мне кажется эти формальные отношения и обязательства не дадут мне жить спокойно, забыть про свою травму и быть счастливой Ведь я буду общаться просто чтобы им не было больно, чтобы не разочаровать. Я жила с этими мыслями 17 лет, и хочу освободиться от них, а не возобновить. Но на меня давит мнение других: моя мама, сестра, бабушка, все родственники считают, что уважение к родителям, поддержание такого минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину. 

 

Мой запрос: 

1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Если возможно, расскажите, какой бы вы предложили примерный план, какие подходы и техники. Я готова очень много работать самостоятельно и со специалистом. Сейчас я ищу литературу про теорию КПТ и техники КПТ для самотерапии. 

 

2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями

 

С одной стороны, вопрос о дальнейшем общении можно отложить до хотя бы минимальной проработки имеющейся проблемы. Но я бы очень хотела, чтобы вы сказали свое мнение по этому поводу, потому что он не дает мне покоя, для меня он имеет огромный смысл. В будущем с родителями я вижу два пути.

 

Первый путь - поступать согласно своим ценностям, научиться не чувствовать давление и вину со стороны общества и родственников, понимая и отстаивая свою точку зрения. Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, развивать свою жизнь, делать все, чтобы это решение было твердым, не вызывало внатренних противоречий.

 

Второй путь - попытаться построить отношения с родителями. Если получится, то искренние и дружеские, если нет, то формальные в духе "к врачу сходила, вуз окончила, все хорошо". Прорабатывать чувства, чтобы не чувствовать давления обязательств. Выстраивать границы. Но мне так не хочется этого... Если представить, что с помощью терапии я смогу прорабатывать свои чувства, что я смогу смириться с болью родителей, то зачем мне продолжать это бессмысленное общение?

 

Может быть, я действительно плохой человек, но для меня даже сильные страдания мамы от отсутствия общения не стоят того, чтобы я всю жизнь вынужденно общалась с ней, не могла абстрагироваться и жить свободно, была вынуждена отчитываться о важных решениях. К сожалению, я просто не понимаю зачем. Хоть я и сострадаю маме, я очень ей сочувствую, но неужели это не нормально, что взрослый ребенок живет полностью своей жизнью?

 

Такими вопросами я задаюсь, пытаясь прояснить это самое будущее. Но я понимаю, что главное - это первый шаг.

 

Спасибо вам за прочтение. Я надеюсь, что смогла наиболее ясно изложить свою проблему. Надеюсь, что мои усилия окупятся и я смогу освободиться от негатива, который сейчас наполняет мою жизнь.

 

 

[Селена]

Вы очень осмысленно все написали и даже удивительно, что Вам 17 лет))

 

Такой разговор с мамой- это очень сложный шаг. Почему Вы вдруг на него решились?

 

Конечно, Вы имеете право, как и любой другой человек жить, так как считаете нужным. Просто Ваше решение было для Вашей мамы максимально неожиданным и она была к нему не готова. От этого и такая острая реакция с ее стороны.

 

Но и Ваш поступок я понимаю, мама,. видимо, человек властный и не прислушивалась к тому, что нужно Вам. Вы подчинялись по необходимости, а уехав и встретив парня - вышли из подчинения. Похоже?))

[Carnyle]

Здравствуйте. Спасибо, я стараюсь очень осмысленно подойти к своей проблеме.

 

1. Мне самой сложно сказать почему состоялся разговор, он был незапланированным. Просто это была точка кипения. Мне было настолько плохо в предшествующие дни, что я просто не могла найти себе места, появлялись ужасные мысли, которые здесь озвучивать наверное нельзя. К тому же, на эмоциях мама сказала "как вернемся с отпуска - собирайте вещи и уезжайте" (мы должны были съехать месяцем позже на учебу). Я понимала, что мама просто кинула эту фразу, не подумав. Но она засела в моей голове, и очередной конфликт, возникший в этом самом отпуске, я подумала разрешить таким радикальным способом. Сказать, что мы съедем. Но она задала какой-то вопрос, который поставил меня перед выбором: в очередной раз врать или сказать правду. И именно в этот момент я ответила правду. Потом еще вопрос, и еще. И я рассказала очень много, что, как думала, буду копить всю жизнь.

 

2. Я понимаю ее реакцию, но она винит меня в том, что я не могу общаться... сейчас, и в перспективе. Поэтому я и сомневаюсь в том, могу ли я сделать так больно человеку ради своего комфорта или нет.

 

3. Да, похоже. Но к сожалению, сейчас, даже после территориальной и экономической сепарации, я все равно сильно зависима от нее внутри. 

[Dante]

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них с помощью психотерапии, с психологом и самостоятельно. 

Круто.

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

лишь записывала свои мысли и убегала от проблемы, продолжала

Уже неплохо. 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь

Неплохие чувства не?

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу.

Это нормально. А что тут менять? 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины.

Почему это оно убьёт? 

Чтобы вас вы убили это же нужно быть против себя. Ну это же... совсем. 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией

Зачем глубокой? 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Единственный вариант общение - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо

Хороший вариант 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину. 

Это вы сейчас говорите словами мамы? А вы не пробовали разобраться? Получается ребёнок это вещь? Собственность? Родители рожают детей ради собственности? Чтобы потом что? Кто-то чувствовал вину? За что? За желание жить? 

 

Вы правда в это верите? 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Второй путь - попытаться построить отношения с родителями.

Такого пути нет. Отношения нельзя построить одному.

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Сейчас я ищу литературу про теорию КПТ и техники КПТ для самотерапии. 

Я бы не рекомендовал на это налегать. Не бывает такого кпт, которое можно самому делать. Это противоречит самой сути терапии. Да. Отдельные упражнения и мероприятия можно. Но... не сам процесс. 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями

Иначе говоря научиться предсказывать будущее? Это уже к тете с картами.

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Второй путь - попытаться построить отношения с родителями

То есть не жить согласно своим желаниям. А вы точно этого хотите? 

 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Может быть, я действительно плохой человек

А что значит быть плохим человеком? Плохим для кого? 

[Селена]

10 минут назад, Carnyle сказал:

Здравствуйте. Спасибо, я стараюсь очень осмысленно подойти к своей проблеме.

 

1. Мне самой сложно сказать почему состоялся разговор, он был незапланированным. Просто это была точка кипения. Мне было настолько плохо в предшествующие дни, что я просто не могла найти себе места, появлялись ужасные мысли, которые здесь озвучивать наверное нельзя. К тому же, на эмоциях мама сказала "как вернемся с отпуска - собирайте вещи и уезжайте" (мы должны были съехать месяцем позже на учебу). Я понимала, что мама просто кинула эту фразу, не подумав. Но она засела в моей голове, и очередной конфликт, возникший в этом самом отпуске, я подумала разрешить таким радикальным способом. Сказать, что мы съедем. Но она задала какой-то вопрос, который поставил меня перед выбором: в очередной раз врать или сказать правду. И именно в этот момент я ответила правду. Потом еще вопрос, и еще. И я рассказала очень много, что, как думала, буду копить всю жизнь.

 По-моему правда - это хорошо. Но да, она бывает очень болезненной.

 

У Вас возраст максимализма сейчас. И к сожалению, нам приходится, делать больно даже близким людям.

 

Иногда ( а может даже зачастую) без этого не состояться самим.

 

10 минут назад, Carnyle сказал:

 

2. Я понимаю ее реакцию, но она винит меня в том, что я не могу общаться... сейчас, и в перспективе. Поэтому я и сомневаюсь в том, могу ли я сделать так больно человеку ради своего комфорта или нет.

 

Мамы бывают разные и разной степени зрелости, как и все люди. Так вот, зрелый взрослый человек, психологически зрелый, он берет на себя ответственность за то, что происходит. А не зрелый - обвиняет другого.

 

10 минут назад, Carnyle сказал:

 

3. Да, похоже. Но к сожалению, сейчас, даже после территориальной и экономической сепарации, я все равно сильно зависима от нее внутри. 

 Многие люди остаются зависимыми от своих родителей всю жизнь. И да, процесс сепарации он постепенный и не одномоментный.

[A_st]

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Если возможно, расскажите, какой бы вы предложили примерный план, какие подходы и техники.

Начать можно с такой техники: https://psyche.guru/forum/topic/113894-slovesnoe-modelirovanie-situaciy-i-sostoyaniy-smss/#comment-4959070. 

 

[анимешник]

В 07.08.2024 в 20:11, Carnyle сказал:

1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Если возможно, расскажите, какой бы вы предложили примерный план, какие подходы и техники. Я готова очень много работать самостоятельно и со специалистом. Сейчас я ищу литературу про теорию КПТ и техники КПТ для самотерапии. 

 

Есть книга Тани Танк "Моя токсичная семья". Прочитайте.

После того, как вы прочитали, вам придется конкретно сформулировать и записать на бумаге, какие именно аспекты ваших отношений с родителями вам невыносимы.

Потом, когда вы это для себя проясните, посетите психолога. Такая долгая подготовка нужна потому, что консультация психолога стоит дорого. А значит, предварительно нужно поработать над своими проблемами, чтобы беседа была с пользой.

Вот с психологом эти проблемы и обсудите. От него получите совет, какого направления дальше придерживаться.

2. Также для формирования чувства семьи советую посмотреть фильм "Волчьи дети Амэ и Юки", почитать мангу и ранобэ (повесть) с тем же названием.

[Pirat]

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мой запрос: 

1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Если возможно, расскажите, какой бы вы предложили примерный план, какие подходы и техники. Я готова очень много работать самостоятельно и со специалистом. Сейчас я ищу литературу про теорию КПТ и техники КПТ для самотерапии. 

 

 

 

 

 

 

Добрый день. На мой взгляд ваш главный конфликт не с мамой и не с родственниками. Ваш главный конфликт с самой собой. В этом конфликте вы представляете не одну сторону, а обе стороны конфликта. Первая сторонв: "Комплекс Жертвы"( постоянное чувство вины).Здесь все ваши страхи. Вторая сторона: "Желание полной Свободы". Здесь все ваши мечты. Конфликт с самой собой, это самый сложный и болезненный конфликт. Почему? В этом конфликте каждая сторона хочет быть победителем. Быть первой и единственной. При этом каждая сторона наносит удары противоположной стороне. Удары часто очень болезненные. И от этих ударов(мысленных) страдаете вы. А так как вы представляете обе стороны конфликта, вы получаете удары с обеих сторон. По этому так больно. Чтобы избавиться от этого конфликта нужно сделать выбор. Выбор достаточно сложный. Но именно он(этот выбор) позволит вам полностью понять себя и после этого продолжать жить , в полной гармонии с самой собой. Чтобы было легче сделать выбор, вам нужно понять(и принять для себя) НЕ чего вы хотите, а ОТ чего вы готовы отказаться. Ведь выбор из двух вещей, это всегда отказ от одной из них.

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

 

 

2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями

 

 

 

 

 

 

В отношениях всегда участвуют две стороны. Зная только своё мнение, вы можете фантазировать. Но не стоит строить на фантазиях, реальные отношения. 

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

 

 

Первый путь - Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, 

 

Второй путь - попытаться построить отношения с родителями.

.

 

 

Вы видите два пути. Но выбрать (ОДНОЗНАЧНО) нужно и можно только один из них. Опять выбор и тоже достаточно сложный. Но сделав первый выбор(о самой себе), вам гораздо легче будет сделать второй выбор(об отношениях).

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

 

 

Может быть, я действительно плохой человек, 

 

 

В жизни не существуют ПЛОХИЕ и ХОРОШИЕ люди. Есть люди с которыми вам плохо. И вы называете их ПЛОХИЕ. Есть люди с которыми вам хорошо.И вы называете их ХОРОШИЕ. Для других людей, эти же люди могут иметь обратное определение.

В 07.08.2024 в 19:11, Carnyle сказал:

 

 

Такими вопросами я задаюсь, пытаясь прояснить это самое будущее. Но я понимаю, что главное - это первый шаг.

 

 

 

 

Первый шаг, это сделать однозначный выбор. Единственно правильный выбор для вас, на Данный момент времени. Удачи!🙂

[Селена]

7 часов назад, Pirat сказал:

Добрый день. На мой взгляд ваш главный конфликт не с мамой и не с родственниками. Ваш главный конфликт с самой собой. В этом конфликте вы представляете не одну сторону, а обе стороны конфликта. Первая сторонв: "Комплекс Жертвы"( постоянное чувство вины).Здесь все ваши страхи. Вторая сторона: "Желание полной Свободы". Здесь все ваши мечты. Конфликт с самой собой, это самый сложный и болезненный конфликт. Почему? В этом конфликте каждая сторона хочет быть победителем. Быть первой и единственной. При этом каждая сторона наносит удары противоположной стороне. Удары часто очень болезненные. И от этих ударов(мысленных) страдаете вы. А так как вы представляете обе стороны конфликта, вы получаете удары с обеих сторон. По этому так больно. Чтобы избавиться от этого конфликта нужно сделать выбор. Выбор достаточно сложный. Но именно он(этот выбор) позволит вам полностью понять себя и после этого продолжать жить , в полной гармонии с самой собой. Чтобы было легче сделать выбор, вам нужно понять(и принять для себя) НЕ чего вы хотите, а ОТ чего вы готовы отказаться. Ведь выбор из двух вещей, это всегда отказ от одной из них.

 

какая-то уж сильно черно-белая картина  получается...)

 

Вам так не кажется?))

 

Автору 17 лет напомню)), подростковый возраст, конфликт с мамой...

 

7 часов назад, Pirat сказал:

 

 

[Pirat]

12 часов назад, Селена сказал:

 

какая-то уж сильно черно-белая картина  получается...)

 

Вам так не кажется?))

 

Автору 17 лет напомню)), подростковый возраст, конфликт с мамой...

 

 

Конфликт с мамой вторичен. Первый и главный конфликт автора, это конфликт с самой собой.Автор уже не Хочет(не может) жить по старому( быть Жетрвой) и Хочет(но не может)жить по новому( её мечты). Обратите внимание, что в обоих вариантах, НЕ МОЖЕТ. Это говорит о неопределённости жизненной позиции.Как только автор выберет окончательно(на данный момент)один из вариантов, ей станет гораздо легче заняться решением второго конфликта.

12 часов назад, Селена сказал:

 

какая-то уж сильно черно-белая картина  получается...)

 

 

 

 

 

 

Выбор своей жизненой позиции(жить так,как тебе хочется) это очень сложный процесс. И это не чёрно-белая картинка. Очень даже цветная. С учётом всех эмоций и отсутствием жизненного опыта. И чем быстрее человек сделает свой выбор, тем легче ему будет жить и строить новые отношения.

[Georgina]

В 09.08.2024 в 02:03, Carnyle сказав:

она задала какой-то вопрос, который поставил меня перед выбором: в очередной раз врать или сказать правду. И именно в этот момент я ответила правду. Потом еще вопрос, и еще. И я рассказала очень много, что, как думала, буду копить всю жизнь.

Какой вопрос? 

[Селена]

В 11.08.2024 в 09:49, Pirat сказал:

Конфликт с мамой вторичен. Первый и главный конфликт автора, это конфликт с самой собой.Автор уже не Хочет(не может) жить по старому( быть Жетрвой) и Хочет(но не может)жить по новому( её мечты). Обратите внимание, что в обоих вариантах, НЕ МОЖЕТ. Это говорит о неопределённости жизненной позиции.Как только автор выберет окончательно(на данный момент)один из вариантов, ей станет гораздо легче заняться решением второго конфликта.

Выбор своей жизненой позиции(жить так,как тебе хочется) это очень сложный процесс. И это не чёрно-белая картинка. Очень даже цветная. С учётом всех эмоций и отсутствием жизненного опыта. И чем быстрее человек сделает свой выбор, тем легче ему будет жить и строить новые отношения.

 

 

Я не спорю по сути, но не могу не обратить внимание,что автор еще ребенок. И "мама-враг" - так себе новая картина мира, которую Вы предлагаете.)) Поверьте, если автор написанное Вами примерно в таком ключе выложит своей маме, ее проблемы не решатся, а только ухудшатся, потому что породят мощное сопротивление и связанные с этим переживания, которые девочку будут разрушать. Значение имеет не только ЧТО?, но и КАК? ))

 

Вы пишите о цветной картине, а мыслите черно-белыми категориями.) 

[Pirat]

1 час назад, Селена сказал:

 

 

 И "мама-враг" - так себе новая картина мира, которую Вы предлагаете.))

Вы можете дать цитату, где я написал: мама-враг? Спасибо.😊

1 час назад, Селена сказал:

 

 

Я не спорю по сути, но не могу не обратить внимание,что автор еще ребенок. 

Как вы считаете до какого возраста можно определять человека как "Ребёнок" ?

1 час назад, Селена сказал:

 

 

Поверьте, если автор написанное Вами примерно в таком ключе выложит своей маме, ее проблемы не решатся, 

Разве я предлагал автору выложить своей маме то, что я ей(автору)написал?

1 час назад, Селена сказал:

 

 

 Значение имеет не только ЧТО?, но и КАК? ))

 

 

Вопросы, которые вы привели являются вторым и третим вопросом, которые человек ставит перед собой при попытке решить свою проблему. Первый и главный вопрос, на который человеку нужно дать себе ответ: Для чего? Т.е. если человек решает для себя менять что-либо в своей жизни, то в первую очередь он должен понять: ДЛЯ ЧЕГО?  Ответив на этот вопрос, человек задаёт себе вопросы, о которых вы написали. Если автор сможет ответить себе на первый вопрос, то с ответом на следующие, ей помогут профессиональные психологи.

[Селена]

11 минут назад, Pirat сказал:

Вы можете дать цитату, где я написал: мама-враг? Спасибо.😊

 

Вы пишите, что в основе конфликта Жертва- дочь. а Агрессор тогда в ситуации кто - Я)))?

 

Я плюс-минус понимаю, что Вы мне ответите). Мой главный посыл автору не воспринимать написанное здесь буквально, в силу молодости, неопытности и авторитетности для него мнения более взрослых и опытных людей, поскольку она находится сейчас в сложной для нее ситуации.

 

В Вас же я чувствую, возможно ошибаюсь, может человека достаточно молодого и еще не вырастившего своих детей, может интеллектуала, но который еще не многоопытен)). А может просто человека, который мыслит именно таким образом.... вот такие вот фантазии))

11 минут назад, Pirat сказал:

Как вы считаете до какого возраста можно определять человека как "Ребёнок" ?

 До совершеннолетия точно.

 

11 минут назад, Pirat сказал:

Разве я предлагал автору выложить своей маме то, что я ей(автору)написал?

 

Вы не предлагали, но девушка юнна и неопытна, а Ваше изложение довольно симпатично и убедительно, поэтому такого не исключаю. 

 

 

28 минут назад, Pirat сказал:

 

Вопросы, которые вы привели являются вторым и третим вопросом, которые человек ставит перед собой при попытке решить свою проблему. Первый и главный вопрос, на который человеку нужно дать себе ответ: Для чего? Т.е. если человек решает для себя менять что-либо в своей жизни, то в первую очередь он должен понять: ДЛЯ ЧЕГО?  Ответив на этот вопрос, человек задаёт себе вопросы, о которых вы написали. Если автор сможет ответить себе на первый вопрос, то с ответом на следующие, ей помогут профессиональные психологи.

 

Вы все правильно пишете, но, по моим ощущениям, как теоретик. Как взрослый -взрослому со схожим мышлением.) А девочка совсем другая.

 

интересно ее послушать, кстати...)

[Pirat]

8 минут назад, Селена сказал:

 

 

 

Я плюс-минус понимаю, что Вы мне ответите). Мой главный посыл автору не воспринимать написанное здесь буквально, в силу молодости, неопытности и авторитетности для него мнения более взрослых и опытных людей, поскольку она находится сейчас в сложной для нее ситуации.

 

В Вас же я чувствую, возможно ошибаюсь, может человека достаточно молодого и еще не вырастившего своих детей, может интеллектуала, но который еще не многоопытен)). А может просто человека, который мыслит именно таким образом.... вот такие вот фантазии))

 

 

 

 

 

Очень симпатично!🙂 Вы фантазируете, потом отвечаете на свои фантазии. И делаете выводы из своих ответов. Т.е. разговариваете сами с собой.Ну чтож всегда приятно поговорить с умным человеком.)

18 минут назад, Селена сказал:

 

Вы пишите, что в основе конфликта Жертва- дочь. а Агрессор тогда в ситуации кто - Я)))?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Т.е. вы так поняли, что Агрессор это мама. И решили, что это написал я. На самом деле автор пишет, что очень привязана к маме. И страдает от отношений, которые у них сложились.Т.е.она Жертва отношений и своего неопределённого(для неё) положения. 

26 минут назад, Селена сказал:

 

 

 До совершеннолетия точно.

 

 

 

 

 

Т.е. через год автор станет вполне взрослым человеком? И что изменится?

28 минут назад, Селена сказал:

 

 

 

Вы не предлагали, но девушка юнна и неопытна, а Ваше изложение довольно симпатично и убедительно, поэтому такого не исключаю. 

 

 

И вновь ваши фантазии. Это прелестно🙂

37 минут назад, Селена сказал:

 

 

 

интересно ее послушать, кстати...)

С этим согласен полностью!

40 минут назад, Селена сказал:

 

 

 

 

 

Вы все правильно пишете, но, по моим ощущениям, как теоретик. 

 

 

Что, на ваш взгляд, невозможно применить на практике? Из того, что я написал.

[Селена]

В 12.08.2024 в 16:54, Pirat сказал:

Очень симпатично!🙂 Вы фантазируете, потом отвечаете на свои фантазии. И делаете выводы из своих ответов. Т.е. разговариваете сами с собой.Ну чтож всегда приятно поговорить с умным человеком.)

 А то?! )) Вы на психо-форуме, не забывайте!))

 

Вы ж обсуждаете со мной мои фантазии)), разве это не забавно?!))

 

В 12.08.2024 в 16:54, Pirat сказал:

Т.е. вы так поняли, что Агрессор это мама. И решили, что это написал я. На самом деле автор пишет, что очень привязана к маме. И страдает от отношений, которые у них сложились.Т.е.она Жертва отношений и своего неопределённого(для неё) положения. 

)) нет. не все так буквально. Вы написали, что девочка Жертва. Жертва отношений, из этого выросла моя интерпретация.

 

а может она не жертва , а просто ребенок?)) Ребенок, который пытается понять, как это быть взрослым.

 

 

В 12.08.2024 в 16:54, Pirat сказал:

 

 

 

В 12.08.2024 в 16:54, Pirat сказал:

С этим согласен полностью!

Ну наконец -то! )) хоть с чем-то!))

 

 

 

В 12.08.2024 в 16:54, Pirat сказал:

Что, на ваш взгляд, невозможно применить на практике? Из того, что я написал.

Вы мыслите как теоретик)).

 

Кстати, Вы психолог?

[Pirat]

2 часа назад, Селена сказал:

 А то?! )) Вы на психо-форуме, не забывайте!))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Разве вы дадите об этом забыть???)))

2 часа назад, Селена сказал:

 

 

Вы ж обсуждаете со мной мои фантазии)), разве это не забавно?!))

 

 

 

 

 

 

 

Я обсуждаю с вами то, что вы предлагаете для обсуждения. И если это забавно, значит обсудление достигает своей цели.)))

2 часа назад, Селена сказал:

 

 

. Вы написали, что девочка Жертва. Жертва отношений, из этого выросла моя интерпретация.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Так оно и есть. Но это не значит что ваша интерпритация, является верной. И уж тем более не единственной. Пример. Если я скажу вам: " Идёт дождь".  Вы ответите: "Значит на улице мокро, холодно и мерзко". Это будет то, что я сказал? Нет. Это будет просто ваша ассоциация с понятием "Дождь". Не более.

2 часа назад, Селена сказал:

 

 

а может она не жертва , а просто ребенок?)) Ребенок, который пытается понять, как это быть взрослым.

 

 

 

 

 

Автор не спрашивает как быть взрослым. Автор описывает обстоятельства, в которых она находится. И рассказывает, как она страдает находясь в них. И если человек страдает и не знает как избавиться от этих страданий, значит он является Жертвой.

2 часа назад, Селена сказал:

 

 

а может она не жертва , а просто ребенок?)) Ребенок, который пытается понять, как это быть взрослым.

 

 

 

 

 

Кствти по поводу "Ребёнок". Человек достигнув совершеннолетия, перестаёт быть Ребёнком?

3 часа назад, Селена сказал:

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы мыслите как теоретик)).

 

 

Существуют разные теоретики.  Есть чистые(не после бани)теоретики. Например философы. И есть теоретики-практики. Это люди, которые могут обосновать любое своё действие определённой теорией. Например могут сказать: "Я поступил так, потому что....." А не говорить:" Так получилось", "Мне сказали так сделать", "Все так поступают" и т.п.

3 часа назад, Селена сказал:

 

 

Кстати, Вы психолог?

Нет, я не психолог. Но психология мне очень интересна.На уровне хобби. Я увидел, что она реально работает.

[Селена]

В 13.08.2024 в 20:44, Pirat сказал:

Так оно и есть. Но это не значит что ваша интерпритация, является верной. И уж тем более не единственной. Пример. Если я скажу вам: " Идёт дождь".  Вы ответите: "Значит на улице мокро, холодно и мерзко". Это будет то, что я сказал? Нет. Это будет просто ваша ассоциация с понятием "Дождь". Не более.

Не спорю.

 

Мне было интересно, кто из нас в своей интепретации будет воспринят автором).

 

В 13.08.2024 в 20:44, Pirat сказал:

Автор не спрашивает как быть взрослым. Автор описывает обстоятельства, в которых она находится. И рассказывает, как она страдает находясь в них. И если человек страдает и не знает как избавиться от этих страданий, значит он является Жертвой.

 Есть теория на этот счет?))

 

Само слово "жертва" на мой вкус слишком громкое, особенно с учетом особенностей автора старт-топика. Скорее даже ненужный "ярлык" и вообще я "за" деликатность или экологичность в психологии.

 

В 13.08.2024 в 20:44, Pirat сказал:

Кствти по поводу "Ребёнок". Человек достигнув совершеннолетия, перестаёт быть Ребёнком?

 

 Если Вы о психологическом состоянии, то человек может оставаться им всю жизнь.) А если о юридическом, то до 18 продолжает оставаться несовершеннолетним.)

В 13.08.2024 в 20:44, Pirat сказал:

Нет, я не психолог. Но психология мне очень интересна.На уровне хобби. Я увидел, что она реально работает.

 

Да, работает. И, думаю, что именно поэтому мы оба здесь).

[Pirat]

8 часов назад, Селена сказал:

 

 

Мне было интересно, кто из нас в своей интепретации будет воспринят автором).

 

 

Автор к сожалению не выходит на связь. Так что нам остаётся только предполагать.)

8 часов назад, Селена сказал:

 

 

 Есть теория на этот счет?))

 

 

 

 

 

В данном случае, теория не нужна. Само понятие "Жертва" определяется как человек пострадавший или страдающий. Даже если человек дотронулся до очень горячего предмета и получил ожёг, говорят: "Он стал "Жертвой" своей невнимательности". 

8 часов назад, Селена сказал:

 

 

Само слово "жертва" на мой вкус слишком громкое, особенно с учетом особенностей автора старт-топика. 

 

 

 

Вы можете привести пример тихого слова, с тем же смыслом?

8 часов назад, Селена сказал:

Скорее даже ненужный "ярлык"

 

 

 

"Жертва" это не ярлык. Это чёткое определение психологического состояния человека. Не более.

8 часов назад, Селена сказал:

и вообще я "за" деликатность или экологичность в психологии.

 

 

 

Очень понятнвя потребность. К сожалению деликатность  часто вызывает разночтения. Т.е. в деликатное определение, разные люди могут вкладывать каждый свой смысл. Что усложняет взаимопонимание людей. 

8 часов назад, Селена сказал:

 

 

 

 Если Вы о психологическом состоянии, то человек может оставаться им всю жизнь.)

 

 

Тогда нам нужно определиться. Чем психологическое состояние "Ребёнка", отличается от психологического состояния "Взрослого"?

9 часов назад, Селена сказал:

 

 

Да, работает. И, думаю, что именно поэтому мы оба здесь).

Полностью согласен.🙂

[Селена]

31 минуту назад, Pirat сказал:

 

Вы можете привести пример тихого слова, с тем же смыслом?

 

Человек, который страдает))

31 минуту назад, Pirat сказал:

"Жертва" это не ярлык. Это чёткое определение психологического состояния человека. Не более.

 

Вот тут категорически не согласна. Это устойчивое выражение, которое несет выраженную негативную окраску. и именно поэтому - я против его употребления. Особенно в данном случае.

 

Если бы мы, например, говорили о жертве преступления в рамках уголовного дела- это другое. А тут есть некая жизненная ситуация, которую Вы, используя такой термин,  связываете с негативными ассоциациями - синдром или комплекс жертвы, абьюз.

 

Я только за осторожность в выборе слов, в данном случае....не более..

31 минуту назад, Pirat сказал:

Очень понятнвя потребность. К сожалению деликатность  часто вызывает разночтения. Т.е. в деликатное определение, разные люди могут вкладывать каждый свой смысл. Что усложняет взаимопонимание людей. 

Есть такая проблема, но есть и проблема, когда неаккуратность в выборе слов ранит другого человека, особенно, если это связано с проблемами души.)

[Pirat]

22 часа назад, Селена сказал:

 

Человек, который страдает))

 

 

Человек, который страдает, называется Жертва. Это название его психологического состояния. Не более. Одно время у врачей было принято не говорить пациенту правду. Если поставлен опасный для его жизни диагноз. Чтобы не расстраивать его. Чтобы не ранить его душевно. И врачи не говорили. Однако диагноз от этого не менялся.

22 часа назад, Селена сказал:

 

 

 

 А тут есть некая жизненная ситуация, которую Вы, используя такой термин,  связываете с негативными ассоциациями - синдром или комплекс жертвы, абьюз.

 

 

Симпатично! Прямо сейчас Вы связываете этот термин(Жертва) с тем негативом, который Вы описали и говорите, что связываю я.🙂 Я использовал термин "жертва" только для того, чтобы дать название психологическому состоянию автора. Не более.

22 часа назад, Селена сказал:

 

 

Это устойчивое выражение, которое несет выраженную негативную окраску. 

 

 

И эта негативная окраска показывает нам, что человек страдает. И она же вызывает желание помочь этому человеку.

22 часа назад, Селена сказал:

 

 

 

Я только за осторожность в выборе слов, в данном случае....не более..

 

Согласен. Осторожность в выборе слов нужна в большинстве случаев. А данный случай особенный?

22 часа назад, Селена сказал:

 

 

Есть такая проблема, но есть и проблема, когда неаккуратность в выборе слов ранит другого человека, особенно, если это связано с проблемами души.)

Очень часто всё зависит от конкретной ситуации. И есть много случаев, когда лучше сказать человеку всё прямо. Чтобы он срвзу понял, что с ним происходит. Да, это может быть больно. Но вы то рядом с ним. И сможете его успокоить, предлагая варианты решения его проблемы. А вот если ходить вокруг да около(мягко и аккуратно), то у человека будут возникать дополнительные вопросы( для прояснения ситуации). И такие действия могут ещё сильнее напугать и расстроить этого человека. 

23 часа назад, Селена сказал:

 

 

Есть такая проблема, но есть и проблема, когда неаккуратность в выборе слов ранит другого человека, особенно, если это связано с проблемами души.)

Одна женщина хочет выступить перед публикой со сцены. Рассказать о своей личной жизни. Она спрашивает у ведущего: "Можно я назову своего мужа импотентом?" Ведущий отвечает: "Нет. Это может душевно ранить его. И Обидеть". Женщина начала свой рассказ так:" У моего мужа существуют определённые сложности, во время нашей интимной близости". Сразу вопросы из зала. "Какие сложности?" "Как они проявляются?" И т.п. Эти вопросы сильно нервировали женщину. Она не понимала, как на них отвечать. И вот терпение лопнуло. "Да импотент он! Импотент!" Вопросы прекратились. Всем стало всё понятно.🙂