Сегодня утром я проснулась с уверенностью, что уйду из жизни. Страха нет. Есть безмерная усталость от жизни, в которой и терять-то уже особенно нечего.
У мужа очередной запой, а значит я опять виновата, и опять на меня будет вылита тонна дерьма.
Моя проблема в том, что я зависима от мужа материально. У меня проблемы со здоровьем, но инвалидность получить сейчас практически невозможно. Как и найти работу с моими проблемами, я практически не выхожу из дома. Тем более мы живём в селе, тут и молодым здоровым найти работу непросто. А соответственно при каждом возлиянии мужа, я выслушиваю, что я тунеядка, лечиться нехочу, работать не хочу, и если бы не он, я бы таскалась по помойкам в поисках пропитания. Ну, и дальше в таком же роде.
Близких у меня почти не осталось, за последние пять лет я похоронила маму и двух старших братьев, один из них умер совмем недавно, в апреле этого года.
Есть ещё один брат и взрослый сын, но они живут далеко, да и немогу я их нагружать своими проблемами. Подруги рассосались в пространстве, когда я переехала жить к мужу в село, 17 лет назад. Так что даже поговорить не с кем.
Когда мы стали жить с мужем вместе он не пил, я не знала, что он кодированный. Прорыв случился через семь лет, это было ужасно. Когда я спрашивала, почему он "развязал" , ответ смешной - ему стало скучно, не чувствовал себя мужиком ( он охотник, у них принято выпивать за добычу). Вначале перерывы между запоями были достаточно длительными, мог и пару месяцев не пить. Сечас пьёт несклько раз в неделю. Человек деградирует на глазах. Вчера ему снова стало скучно, выпил поллитра водки, мало. Начал меня провоцировать, чтобы оправдать "продолжение банкета", выражения не выбирал, старался зацепить побольнее. В результате добился своего и уехал. Вот что самое страшное, он садится за руль пьяным, я боюсь, что он кого нибудь собъёт, в селе сейчас много детей, приехали на каникулы. Уехал. Вернулся часа через четыре. Это надо было видеть, как он припарковался, чуть палисадник не снёс. Я не выдержала, вышла, выдернула ключь. Орал на меня, пытался ключь отобрать, хотя едва держался на ногах.
Потом угомонился, уснул. Вот же его во сне "бесы" давили - орал, рычал, смеялся, зубами скрипел. Я боялась, что уже белая горячка началась. Ночью спала вполглаза. Встал рано, всё ещё пьяный. Дождался девяти утра и начал манипулировать мной, изображать, как ему невыносимо плохо, ему срочно нужна минералка. Хотя если бы было намтолько плохо не стал бы завтракать. Но я же знаю, что домой он принесёт минералку, а в гараже или котельной спрячет бутылук водки и будет периодитески туда наведываться, пытаясь потом изображать из себя трезвого. Я уже все его уловки изучила за последние десять лет.
И, когда он припёр меня к стенке, требуя ключи от машины,.я сказала, что если он уедет, я порежу себе вены, мне уже в этой жизни терять нечего. И я точно знала, что сделаю это, небыло никаких сомнений.
Отстал, пока угомонился, высосал рассол из банки с огурцами, спит.
А я пишу, что бы хоть немного выговориться. И ведь нам уже немало лет - мне 56, мужу 70 🤦.
Вот такая печальная сказочка.
Знаю, надо уходить. Но мне некуда, неначто и хожу я с трудом, с тростью.
