Nonstop

Мне думается я использовал свои 10 минут наиболее бесполезно в этом форуме, здесь, в этой теме.

Обдумаю, я и сам хотел найти его, знает где он только мама Как мне говорила мама, он был 3 раза женат, из каждого брака дети, и в каждом браке изменял

Спасибо за советы. Он по бабам бегал когда женат был, со всеми спал и пьет. Хотел бы меня найти, он бы нашел.

Мама родила меня от того, которого знала 1 день. Просто переспали. Я его никогда не видел.

👌

Возьму все это на память, благодарю!! Можно спросить? Что теперь делать насчет меня и мамы? Мне ваше мнение очень интересно, что же мне делать с неудовлетворенным дитем в душе моей, который до сих пор хочет материнской любви(Именно искренние слова что любим, объятия с ней пока не надоест)? Я ее всегда любил, и ненавидел. Такое чувство что она хочет меня использовать как спасение в старости. Когда я ей о своих проблемах рассказывал, на нее это всё же заметно влияло, вот думаю, либо надоесть со своими проблемами ей и возможно повлиять на нее или забить на донесение ей моей боли? Ради сына она все равно никогда ничего не делала, а вот ей я почему-то обязан "ради мамы" перестать ревновать к ее любовникам и однажды отменить суд на лишение род. прав которую с инициировала моя бабушка. Вообще я не могу перестать ее любить, и простить.

Ваши слова сильно тронули меня... Впервые ктото так хорошо сказал обо мне..... Я пришел на этот форум чтобы найти облегчение. Это легко по сравнению чем пойти к психиатру. На самом деле мне не хочется жить. До сих пор желание умереть есть. Мне жизнь мало радости приносит. Постепенно все меньше что либо меня начинает волновать. Раньше радовался от просмотра какого-нибудь фильма, аниме, или игры, а щас как будто проходняк. Замечаю что потихоньку уменьшается та радость или волнение, что было например год назад. Хотя может это просто возраст. Дополню еще кое что: недавно летом мама показывала фотки моего и ее прошлого, и почти всё я забыл - вот прям 70-80 всего моего детства. Только плохое на памяти. Я тогда в таком шоке был жесть, и расплакался. Даже мама у которой тоже детство было ужасной, мало чего забыла. Хотя я не думаю что ей было хуже чем мне. Да, то что та девочка единственная кто реально обо мне волновалась и поняла что со мной чтото не то, когда мне было наверно 9 лет, а ей 11-12. Хотя и то что маленькая девочка умнее многих взрослых это меня разочаровывает. Как аргумент приведу то что моя мама до того момента когда она узнала о моих страданиях думала что я преувеличиваю, считала что мое детство было нормальным или просто чуть ниже нормы. Скажите честно, не надоедаю ли я? Наверно стоит остановиться Спасибо еще раз. Долго думал что ответить: 1. Плакса - не часть характера, вы дали мне понять это, может быть это темперамент, который лепится а не дается с рождения. Это часть проблемы. Моей маме 42, но она тоже плаксивая, возможно случай плаксивости со мной будет сложно исправить. 2. Проблема в том что это у мужчин считается обществом за слабость. 3. Тогда меня заставляли перестать плакать и я думал что это слабость, изза этого и ненавидел, щас такого нет. 4. Истерический плач точнее, я помню чувство как будто ктото брал под контроль мое тело и неконтролируемо плакал, а я как будто быо внутри, взаперти. 5. Ненавижу его. 6. Да согласен, раньше вообше думал что дело во мне. 7. Большое спасибо🙍 8. Всмысле я не стремлюсь ни завести семью, ни друзей. Противоречивые чувства проще говоря. Хочется меньше чем не хочется. 9. Нет. Просто еще страдания в копилку. 10. У меня был бог Иссус, которому я делился желаниями, страданиями, молился, на него я выплескивал всю боль. Или играл в игры в котором я утопал, пока ктото не прервет меня. Я исчезал из мира.

P.S. Забыл добавить что я смотрю на прошлого себя, и так грустно становится, что всем было все равно на меня, никто кроме одной девочки не заметил проблем.

Я про все что сказал, думал что не поверят. На всякий случай написал. Я тогда на эмоциях был, поэтому не особо точно сказал, и притом больше часа писал. Мне плохо от мысли что я плакса. Мне 19 и это проблема. Я всегда злился на себя что я такой, хотя раньше я был настолько плаксивым, что любой недобрый взгляд или голос взрослого человека приводил меня к получасовой истерике. Даже от того что когда было меньше 10 лет(уже не помню конкретно) мне шорты сняли, я разрыдался, и меня мутузил сводный брат около 1-2 часов изза моего нытья, но я всегда осознавал и не мог контролировать этот плач. Естественно больше всего мне не нравится что я плакса, на второй план уже полное одиночество(у меня реально ни 1 друга, с кем бы я хотел поговорить), сильная лень, и мощное волнение когда происходит какойто серьезный разговор. Когда я был мелким, я всегда ждал момента самоуничтожиться. Я тогда не знал ничего. До 5 классов я был прямо говоря ооочень пассивным, не знал множество слов и вообще кругозор был минимален. Позже до 9 классов я также хотел самоликвидироваться, но тогда ни сил, ни знаний, ни твердого решения на это не было. Бывало резал себя чтобы проверить насколько больно будет, или до упора сдерживал дыхание чтобы чтото да случилось. Часто практиковал удары по себе(голове, животу, рукам) со всей силы. Насчет разделения боли и злости, я тоже хотел успокоить себя, не помогало. А к специалисту мне страшно идти почему-то, денег жалко(я в детство бедно жил, то в сьемных комнатах, или в заброшках где нет отопления зимой, а тогда были сильные минус 40 градусов) и чувство что я преувеличиваю. Спасибо что уделили мне время🥲

Блин... Я не могу удалить этот пост, хотел подправить уже поздно.

Здравствуйте, это не выдумка, мне 19 и я очень плаксивый человек. Мне обидно что я такой, у меня все вытекает из детства. Начну с раннего возраста, мне где-то 3-4 года, я живу с отчимом(1) и мамой и братом близнецом. Отсюда и начинаются страдания, отчим избивает меня и брата двойняшку когда мама на работе, демонстративно берет и высовывает из окна и пугает что он нас выбросит. Он такой больной потому что сам был жертвой своих пыток от деда украинца, ну и он решил вымести все зло на беззащитных детей. После мама бросила его и слава богу, мы жили одни немного, но быстро нашла еще любовника(2), сразу к нему переехала, пила много, ссоры драки было много. Единственный раз она заволновалась когда я увидел их занимающимся кексом, но потом она забила на это. Мама внимания уделяла категорически мало, она была дома со мной тоже мало, с утра работала потом гуляла по клубам, пила и приходила пьяная, и я каждый раз плакал когда ее не было, и каждый раз она это видела, успокаивала и продолжала это делать. Также меня насиловал сын ее хахаля(он сначала показывал порнушку, потом просил сосать ему, и затем присунуть мне в жопу, я тогда был настолько послушным, молчаливым, не понимающим, что не стал защищаться, т.к. я его боялся и он меня всячески унижал) В те года я уже желал смерти, уже первые признаки болезней появились(Я когда чтото говорил, постоянно повторял слова все тише и тише, например: "Привет Егор егор егор"), хотел чтобы внимание мама уделила, а она уделяла когда я плакал. Хотел заработать психические расстройства, фантазировал что если умру то обо мне вспомнят. Однажды я хотел обрадовать маму, позвал брата двойняшку и нарисовали маму, это был очень волнующее событие, я закончил рисовать, брат показал рисунок, и все хвалили его, радовались, началась моя очередь... Я иду в кухню, там сидят мама, "больной" сын и дочка хахаля и он сам(2). Показываю свой рисунок, (как же я хотел обрадовать маму, аж слезы вытекают когда я это вспоминаю...) но вдруг все хором начинают ржать и насмехаться надо мноййй, боже, больше обидно было что мама с ними угорали надо мной........ После этого я перестал пытаться привлечь её внимание. Позже она рассталась с хахалем(2) спустя несколько лет, снова жили одни, но и тут она оставляла меня, пила и приводила рандомных мужиков и занималась кексом в ОДНОЙ КРОВАТИ ГДЕ Я СПАЛ!!! Меня это очень травмировало, ужасно плакать хочется, что ей настолько пофиг было... Когда мы были одни, жили в "заброшке" где не было отопления. Нашла нового хахаля(3), с ним уже без стыда занималась кексом в одной комнате со мной, я спрашивал что они делали, она говорила что играют в карты и продолжали и громко стонали, но я то знал правду, и всячески мешал им это делать. Они часто ссорились, скандалили, пили до отключки и гуляли днями. Однажды мама чуть не умерла у меня на глазах когда она заснула в снегу и спустя время увидели соседи, притащили, наорали на меня, и бросили ее на кровать. Я тогда всю ночь на нее смотрел и плакал, умолял бога чтобы все это закончилось... Также она чуть не зарезала своего любовника(3) ножом, тогда срыв случился у меня, брата двойняшки и сына хахаля и всю ночь плакали. Это происходило в районе от детсада до 5 класса. Помню первый день в 1 классе, захожу и стою в ступоре, невероятный страх, решаю попросить у одноклассника чтото чтобы начать разговор, но он отказывает, и я сразу же начинаю плакать и залезаю пол парту и сижу там до тех пор пока не пришла мама. Знаете какая реакция ее была? Вообще никакой, просто забрала и все! Ей все мое детство мягко говоря было пофиг на меня. Шли дни, я сразу стал изгоем, ( в 1 классе брата двойняшки не было, он был у бабушки), меня жалели, однако недолюбливали одноклассники, я не понимал что не так со мной, со всеми, как вести себя, что вообще делать. Часто ночью плакал думал о смерти. 4 класс, случается еще один ужасный инцидент. Я с братом двойняшкой сидим в кругу одноклассников и каждый друг другу говорят по очереди чтото что им не нравится, чтобы помириться(это идея была учителей), приходит наша очередь с братом, мы выходим к доске и нам говорят минусы... На нас навалилось тонна ... которого никогда не слышали, что мы больные идиоты, мешаем классу тем что махаем карандашами и играем на уроках(это способ забыться, перестать существовать в ужасном реалии), мы тогда тоже расплакались, и долго отходили от этого. Мама не узнала потому что мы ей не доверяли и изза этого не рассказали, она всегда врала нам, недоговаривала. Также этот сбор и обсуждение минусов был строго внутри класса, были только учителя и ученики. После 5 класса мама отдала насовсем бабушке и я там был до окончания школы. И тут были ужасные моменты....... Однажды бабушка принудительно стала помогать нам решать задачи, она плохо видит вблизи и показывает на другую точку в контурных картах и вдруг я резко смеюсь, тогда я был эмоционально нестабилен, ненавидел себя что я смеюсь буквально от всего и плачу от всего. Короче, она устроила истерику и подняла на уши весь поселок, она меня всячески угнетала, пугала что отдаст маме так что слушайся меня! Постоянно сравнивала с другими детьми, мол почему ты молчун, слабый, тупой, не такой как все. Она и дед заставляли вечно работать. Она также превратила меня из самостоятельного мальчика(я один все делал когда у мамы жил, однажды мама оставила на 3 дня и я с братом жили на деньги которые она отдала) в неумеющего даже хлеб нарезать. Короче гиперопекающая бабушка. Даже слова не давала ответить на любой вопрос заданный мне другим человеком. В школе у бабушки тоже было ужасно, все 9 классов я плакал ночами и желал смерти, однажды чуть не решился. В школе у меня было 3 друга всего лишь, да и не уверен что хорошими друзьями были. У меня тогда были сильные проблемы с желудком и как будто фантомные боли толи в венах, артериях или связках в ногах, ночами мучался, много болел, стоматиты каждый месяц. Изза проблем с животом терпел чтобы не пукнуть(газообразование было очень сильным и болезненным), несколько раз это случалось и все стебались надо мной, унижали. Одноклассницы истерику устраивали когда меня пытались посадить с ними. Был скомкан, говорить не мог от страха. Были периоды, когда просыпался и просто напросто испытывал ужасную лень чтобы встать с кровати. Не мог даже вытереть пыль с подоконника. Ужасное чувство, однако изза незаканчивающей работы у деда и бабушки переодолел его, но по сей день ленюсь больше среднего человека. И вот, конец школы, я был невероятно счастлив и точно также боялся что же будет дальше. Кстати, мама вспоминает обо мне в 7 классе как я помню, только когда я приезжаю к ней в гости. А так никогда не звонит не спрашивает как дела. Когда на каникулы приезжаю, начинает всячески говорить что люблю, спокойной ночи и т.д. Иногда говорила что почему я такой молчун, не гуляешь, не общаешься, только в телефоне, есть ли девушка? Есть ли друзья? Почему с ними не общаешься? Иди лучше по клубам, пообщайся. Меня это сильно бесило но я молчал. Всю жизнь молчал. В один момент бабушка решает лишить род прав у мамы, и, боясь бабушку, я неохотно согласился, на что мама обиделась. Просила чтобы хоть раз в жизни ради мамы чтото сделал. Но я не мог перейти дорогу бабушке, всегда соглашался с ней. Тогда у мамы были проблемы с перевозкой нар🐈. Дальше суд, проигрыш бабушки. Продолжу момент с "иди по клубам, общайся с людьми и т.д." Так вот, с один из таких ее слов я резко заплакал, и тогда мама сказала высказать ей всё (это было летом в этом году). И я высказал. Минимум 4 часа я ей рассказывал о своих страданиях. Ее больше всего волновало что она приводила мужиков и спала с ними, и что чуть не умерла в сугробе пьяной. Однако ее никак не встревожило то что меня насиловал сын ее любовника(2). Через два дня сказала что я все выдумал и что ПРОСТО НАПРОСТО ЗАБУДЬ. Она так сказала потому что сын ее любовника(3) сказал что я фантазер, что пьяной чуть не умерла в сугробе не было. И тут же она ему поверила, а не своему сыну. Ну я обиделся и в 3 ночи пошел напился. Она узнала и я ей высказал что ты какомуто ребенку поверила чем мне, лишь бы уменьшить ее вину. Ее волновало статус "Хорошая мать" и все. Часто спрашивала буду ли я содержать ее в старости, и обижалась когда я не удовлетворял ее ожиданиям на 100%. Также в детстве я хотел ей высказаться на что она обижалась мол "ты считаешь меня плохой матерью?, зачем мне это говоришь?!??!". И щас тоже самое, однако она приняла свою вину, но я чувствую что не понимает особо всю тяготу моих страданий. Я уверен, что я лучше бы выбрал мучительную смерть чем пережить все страдания длящиеся с 3 до нынешних 19 лет. До сих пор я чувствую нехватку любви, одиночество, я плаксивый, однако никто не думает что я таковой со стороны, об этом знают лишь родственники, кроме бабушки которая 1 раз видела что я плакал, я хорошо скрывал слезы, и плакал лишь когда она спит. Еще я вообще ни с кем не общаюсь, однако сумел развеселить маму так сильно, как ниразу за ее множество лет. Ко мне тянутся люди, но я к ним нет, ко мне клеились 3 девушки, начиная со школы и до студенчества. Сами выбирали меня их парнем, но я был стеснителен и труслив. Со стороны я выгляжу хмурым, однако я неконтролируемо улыбаюсь при разговоре с людьми и очень добрый. Но и последствия есть. Каждый день лезут навязчивые мысли о прошлом, которые перестают появляться лишь когда выпью, но и пить я очень боюсь, не хочу быть как мама, часто вижу кошмары связанные с мамой. Еще с 1 классов осталось желание стать психически больным, умереть чтобы мама поняла всю ту боль, что я пережил. Хочется отомстить всем кто меня задел, хочется перестать кого-либо любить, однако у меня в жизни значение имеет только мое будущее(боюсь бедноты) и моя любовь к маме. К ней с детства неконтролируемое желание получить любовь, чтобы обняла, чтобы так длилось днями и ночами. Но я знаю этого не будет. Но не могу отречься от этих чувств. Еще кучу всего могу сказать, но я итак слишком много написал.

Здравствуйте, это не выдумка, мне 19 и я очень плаксивый человек. Мне обидно что я такой, у меня все вытекает из детства. Начну с раннего возраста, мне где-то 3-4 года, я живу с отчимом и мамой и братом близнецом. Отсюда и начинаются страдания, отчим избивает меня и брата двойняшку когда мама на работе, демонстративно берет и высовывает из окна и пугает что он нас выбросит. Он такой больной потому что сам был жертвой своих пыток от деда украинца, ну и он решил вымести все зло на беззащитных детей. После мама бросила его и слава богу, мы жили одни немного, но быстро нашла еще любовника, сразу к нему переехала, и занималась сексом и пила много. Единственный раз она заволновалась когда я увидел их сношение, но потом она забила на это. Мама внимания уделяла категорически мало, она была дома со мной тоже мало, с утра работала потом гуляла по клубам, пила и приходила пьяная, и я каждый раз плакал, и каждый раз она это видела, целовала меня и продолжала это делать. Также меня насиловал сын ее хахаля(он сначала показывал порнушку, потом просил сосать ему, и затем присунуть мне в жопу, я тогда был настолько послушным, молчаливым, не понимающим, что не стал защищаться, т.к. я его боялся и он меня всячески унижал) В те года я уже желал смерти, уже первые признаки болезней появились(Я когда чтото говорил, постоянно повторял слова все тише и тише, например: "Привет Егор егор егор"), хотел чтобы внимание мама уделила, а она уделяла когда я плакал. Хотел заработать психические расстройства, фантазировал что если умру то обо мне вспомнят. Однажды я хотел обрадовать маму, позвал брата двойняшку и нарисовали маму, это был понастоящему волнующее событие, я закончил рисовать, брат показал рисунок, и все в доме хвалили его, радовались, началась моя очередь... Я иду в кухню, там сидят мама, больной сын и дочка хахаля и он сам. Показываю свой рисунок, (как же я хотел обрадовать маму, аж слезы текут когда я это вспоминаю...) но вдруг все хором начинают ржать и насмехаться надо мноййй, боже, больше обидно было что мама с ними угорали надо мной........ После этого я перестал пытаться внимание ей уделить. Позже она рассталась с хахалем спустя несколько лет, снова жили одни, но и тут она бросала меня, пила и приводила рандомных мужиков и занималась сексом в ОДНОЙ КРОВАТИ СО МНОЙ!!! Меня это очень травмировало, ужасно плакать хочется, что ей настолько насрать было... Когда мы были одни, жили в "заброшке" где не было отопления. Нашла нового хахаля, с ним уже без стыда занималась сексом в одной комнате с ее детьми, я спрашивал что они делали, она говорила что играют в карты и продолжали, но я то знал правду, и всячески мешал им это делать. Они часто ссорились, скандалили, пили до отключки и гуляли днями. Однажды мама чуть не умерла у меня на глазах когда она заснула в снегу и спустя время увидели соседи, притащили, наорали на меня, и бросили на кровать ее. Я тогда всю ночь на нее смотрел и плакал, умолял бога чтобы все это закончилось... Также она чуть не зарезала своего нынешнего хахаля ножом, тогда срыв случился у меня, брата двойняшки и сына хахаля и всю ночь плакали. Это происходило в районе от детсада до 5 класса. Помню первый день в 1 классе, захожу и стою в ступоре, невероятный страх, решаю попросить у одноклассника чтото чтобы начать разговор, но он отказывает, и я сразу же начинаю плакать и залезаю пол парту и сижу там до тех пор пока не пришла мама. Знаете какая реакция ее была? Вообще никакой, просто забрала и все! Ей все мое детство мягко говоря было пофиг на меня. Шли дни, я сразу стал изгоем, ( в 1 классе брата двойняшки не было, он был у бабушки), меня жалели, однако недолюбливали одноклассники, я не понимал что не так со мной, со всеми, как вести себя, что вообще делать. Часто ночью плакал думал о смерти. 4 класс, случается еще один ужасный инцидент. Я с братом двойняшкой сидим в кругу одноклассников и каждый друг другу говорят по очереди чтото что им не нравится, чтобы помириться(это идея была учителей), приходит наша очередь с братом, мы выходим к доске и нам говорят минусы... На нас навалилось тонна дер...ма которого никогда не слышали, что мы больные идиоты, мешаем классу тем что махаем карандашами и играем на уроках(это способ забыться, перестать существовать в ужасном реалии), мы тогда тоже расплакались, и долго отходили от этого. Мама не узнала потому что мы ей не доверяли и изза этого не рассказали, она всегда врала нам, недоговаривала. Также этот сбор и обсуждение минусов был строго внутри класса, были только учителя и ученики. Случалось еще океан ужасных вещей, но не таких ужасных как выше перечисленное, но они сильно измотали меня. После 5 класса мама отдала насовсем бабушке и я там был до окончания школы. И тут были ужасные моменты....... Однажды бабушка принудительно стала помогать нам решать задачи, она плохо видит вблизи и показывает на другую точку в контурных картах и вдруг я резко смеюсь, тогда я был эмоционально нестабилен, ненавидел себя что я смеюсь буквально от всего и плачу от всего. Короче, она устроила истерику и подняла на уши весь поселок, она меня всячески гнобила, говорила что отдаст маме пр0ститутке так что слушайся меня! Постоянно сравнивала с другими детьми, мол почему ты молчун, слабый, тупой, не такой как все. Она и дед заставляли вечно работать. Она также превратила меня из самостоятельного мальчика(я один все делал когда у мамы жил, однажды мама оставила на 3 дня и я с братом жили на деньги которые она отдала) в неумеющего даже хлеб нарезать. Короче гиперопекающая бабушка. Даже слова не давала ответить на любой вопрос заданный мне. В школе у бабушки тоже было ужасно, все 9 классов я плакал ночами и желал смерти, однажды чуть не решился. В школе у меня было 3 друга всего лишь, да и не уверен что хорошими друзьями были. У меня тогда были сильные проблемы с желудком, как будто фантомные боли толи в венах, артериях или связках в ногах, ночами мучался, много болел, стоматиты каждый месяц. Изза проблем с животом и невероятными болями терпел чтобы не пукнуть, несколько раз это случалось и все ржали надо мной, унижали. Истерики устраивали когда меня пытались посадить к однокласснице. Был скомкан, говорить не мог от страха. Были периоды, когда просыпался и просто напросто испытывал ужасную лень чтобы встать с кровати. Не выносил даже вытереть пыль с подоконника. Ужасное чувство, однако изза вечной работы у деда и бабушки переодолел его, но по сей день ленюсь больше среднего человека. И вот, конец школы, я был невероятно счастлив и точно также боялся что же будет дальше. Кстати, мама вспоминает обо мне в 7 классе как я помню, только когда я приезжаю к ней в гости. А так никогда не звонит не спрашивает как дела. Когда на каникулы приезжаю, начинает всячески говорить что люблю, спокойной ночи и т.д. Иногда говорила что почему я такой молчун, не гуляешь, не общаешься, только в телефоне, есть ли девушка? Есть ли друзья? Почему с ними не общаешься? Иди лучше по клубам, пообщайся. Меня это сильно бесило но я молчал. Всю жизнь молчал. В один момент бабушка решает лишить род прав у мамы, и, боясь бабушку, я неохотно согласился, на что мама обиделась. Просила чтобы хоть раз в жизни ради мамы чтото сделал. Но я не мог перейти дорогу бабушке, всегда соглашался с ней. Тогда у мамы были проблемы с нар🐈ми. Дальше суд, проигрыш бабушки. Продолжу момент с "иди по клубам, общайся с людьми и т.д." Так вот, с один из таких ее слов я резко заплакал, и тогда мама сказала высказать ей всё (это было летом в этом году). И я высказал. Минимум 4 часа я ей рассказывал о своих страданиях. Ее больше всего волновало что она приводила мужиков и спала с ними, и что чуть не умерла в сугробе пьяной. Но ее никак не встревожило то что меня насиловал сын ее любовника. Через два дня сказала что я все выдумал и что ПРОСТО НАПРОСТО ЗАБУДЬ. Она так сказала потому что сын ее любовника сказал что я фантазер, что пьяной чуть не умерла в сугробе не было. И тут же она ему поверила, а не своему сыну. Ну я обиделся и в 3 ночи пошел напился. Она узнала и я ей высказал что ты какомуто ребенку поверила чем мне, лишь бы уменьшить ее вину. Ее волновало статус "Хорошая мать" и все. Часто спрашивала буду ли я содержать ее в старости, и обижалась когда я не удовлетворял на 100%. Также в детстве я хотел ей высказаться на что она обижалась мол "ты считаешь меня плохой матерью?, если нет тогда зачем мне это говоришь?!??!". И щас тоже самое, однако она приняла свою вину, но я чувствую что не понимает особо всю тяготу моих страданий. Я уверен, что я лучше бы выбрал мучительную смерть чем пережить все страдания длящиеся с 3 до нынешних 19 лет. До сих пор я чувствую нехватку любви, одиночество, я плаксивый, однако никто не думает что я таковой со стороны, об этом знают лишь родственники, а вот бабушка 1 раз видела что я плакал, я хорошо скрывал слезы, и плакал лишь когда она спит. Еще я вообще ни с кем не общаюсь, однако сумел развеселить маму так сильно, как ниразу за много лет. Ко мне тянутся люди, но я к ним нет, ко мне клеились 3 девушки, начиная со школы и до студенчества. Сами выбирали меня их парнем, но я был пассивен. Со стороны я выгляжу хмурым, однако я неконтролируемо улыбаюсь при разговоре с людьми и очень добрый. Но и последствия есть. У меня влечение к детям, что очень сильно меня пугает, я не хочу этого. Это еще с ранних классов началось. Каждый день лезут навязчивые мысли о прошлом, которые перестают появляться лишь когда выпью, но и пить я очень боюсь, не хочу быть как мама. Еще с детского сада осталось желание стать психически больным, умереть. Хочется отомстить всем кто мне навредил, убивать, бывает захочется убивать и смотреть на страдания, но я этого точно не допущу, это лишь мои фантазии, хочется перестать кого-либо любить, однако у меня в жизни значение имеет только мое будущее(боюсь бедноты) и моя привязанность к маме. К ней с детства неконтролируемое желание любви, чтобы обняла, чтобы так длилось днями и ночами. Но я знаю этого не будет. Но не могу отречься от этих чувств. Еще кучу всего могу сказать, но я итак слишком много написал.