Иван Конов

Я могу сделать доброе дело что бы любимый человек был счастлив. Взамен ничего не жду.

А как же доброта, она же имеет смысл только с бескорыстным началом. Когда делаешь добро и не ждешь ничего взамен.

Ну как нет то, у всех же своя логика. Просто она бывает не верная ))))

Да что ты за человек то такой))) Вечно всю логику мне рушишь (это почему то радует). Обязанности это разве не долг?

Это классика. Варианта 2: 1. Понять причину недоверия. Почему у Вас такое недоверчивое отношение. Вот тогда будет понимание что делать, догадками Вы уже на неверном пути и возможно наделаете глупостей. 2. Забейте и живите по типу - Будь что будет, везде соломинку не подложишь.

Вы скорее всего хотели сказать что есть вещи которые НАДО делать и это бывает не совсем приятно, но ты делаешь по определённым причинам. А есть вещи которые ХОЧЕТСЯ делать, они доставляют удовольствие. Конечно то что доставляет удовольствие приносит радость жизни и говорит о склонностях человека к определённым желаниям. Эти склонности могут на протяжении жизни меняться, как убеждения приходят и уходят по мере приобретения нового опыта. Также нужно иметь большой жизненный опыт что бы уметь понимать истинные мотивы в поступках человека, не всегда можно по желаниями определить потребность. Например человек может ездить с радостью на рыбалку не ради самой рыбалки, а например ради отдыха от городского шума. Тогда не скажешь что он именно рыбак, хотя на первый взгляд это так. Как это у человека не может быть обязанностей? А как же ответственность, долг, мораль и ещё куча правил регулирующих поведения и отношения в социуме? Вот ухо режет сама формулировка современной идеологии - "Никто никому ничего не должен", да он не занимал конечно. Но поступать всегда так как хочется, вопреки долгу это не правильно. Тогда со временем все будут жить только ради удовольствия. Кто же тогда будет решать проблемы? Или проблемы кому то доставляют удовольствия?

Всем привет. В детстве, в возрасте 10-15 лет пережил очень сильный стыд. Сверстники меня унижали, относились пренебрежительно и как говорится агрессивно. Я на каком то уровне понимал что должен дать отпор, но мне не хватало духу. Я видел как издеваются над другими и боялся такого отношения к себе. Терпел. Дальше это просочилось в общество за пределы школы, получилась у меня репутация труса. Близкие люди хотели скорее всего помочь, говорили что надо быть сильнее, шутили на эти темы и ухмылялись. Я воспринимал это как что то опасное, мне было очень некомфортно внутри. Я не понимаю почему я так боялся шуток, насмешек на темы смелости и трусости. Но мне было как мне кажется очень обидно. С возрастом я это как то принял, проработал как говорится. Пришел к мнению что это было детство, моей вины в этом нет и вроде отпустил обиды. Но эта проблема как оказалось осталась со мной навсегда и не даёт мне нормально жить, общаться спокойно с близкими людьми. Я мозгом понимаю что это в прошлом, но в тоже время знаю что все в курсе что я такой человек и это мне создаёт дискомфорт внутри. После стал замечать что я такой весь. Очень зависимый, ищу отношения где будет безусловное принятие меня. Но это не самое плохое. Самое сложное, это огромное желание что бы меня принимали таким какой я есть с самыми негативными сторонами. Я сейчас знаю что надо для своего же благополучия изменить как минимум образ жизни, но я не хочу этого делать потому что получится что я снова буду другим. То есть я стану лучше и конечно меня легче будет полюбить, но полюбят не такого какой я есть. Полюбят такого каким я буду стараться быть. Триггером стало то, что я в какой то момент жизни начал кардинально меняться в лучшую сторону. Меня полюбила девушка и без каких либо упрёков любила таким какой я был. Мы прожили несколько лет вместе, я расслабился и стал тем кем был до изменений. Стал неосознанно, незаметно для себя самим собой. Начал замечать ее недовольство, претензии и по итогу мне стало так обидно и неприятно такое ее отношение что мной завладели негативные эмоции. Мне так хотелось сохранить то состояние которое было когда то в наших отношениях, но я не хотел меняться. Я знал что я могу сделать, но не хотел. По итогу, если меня критикуют или шутят надо мной то у меня внутри все кипит. Я в таких ситуациях могу стоять на своем, что бы так сказать не прогнуться. Могу вести разрушительный образ жизни, только бы не согласиться с тем что я какой то не такой. Почему я это написал? Потому что сейчас я в такой ситуации что понимаю какие я наделал ошибки в жизни. Знаю что необходимо их признать. Но тогда я подтвержу свою неправоту и буду чувствовать внутри себя снова паршиво как тогда в детстве. Я этого очень сильно боюсь и не могу совладать с этими эмоциями, только контролировать и сдерживать. Я чувствую и вижу что этим всем я разрушаю свою жизнь, не имею нормальных отношений. Остаётся только жить с этим относясь с осознанием? Добавлю что очень боюсь быть уязвимым, иметь плохую репутацию. Признать свою неправоту, это снова окунуться очередной раз в эти чувства и жить с этим неизвестно сколько. Ушло очень много времени что бы я отпустил ту детскую ситуацию, чувства и главное люди забыли это. Многие видя мою реакцию и состояние говорят что это глупо и по детски, но даже в этом я чувствую дискомфорт потому что понимаю свою уявммость. Какому адекватному человеку нужен такой человек, с такой репутацией? Ещё замечаю что всю жизнь пытаюсь повысить самооценку, значимость. Пытаюсь контролировать отношения, угодить. Мне это все тоже мерзко, но только потому что я знаю что это не одобряется обществом. Лично мне на это плевать. Не вижу в этом чего то плохого.

У меня складывается впечатление что некоторые особы действительно думают что мужчина чуть ли не должен хотеть понимать их намеки. Это из серии, мужчинам нравится решать проблемы женщин, а женщины чувствуют себя любимыми когда решают их проблемы. Жесть, инфантилизм и паразитизм в полном соку)

Вы права верите что бывает что то просто так? В этом есть доля правды. Но следуя вашей логике, женщины чьи намеки не может понять мужчина, у них тоже не достаточно опыта. Но если посмотреть глубже, более реалистично то можно понять что это глупое занятие. Глупое потому что все люди действительно разные, я не про флирт и заигрывания говорю. Я говорю что желание женщин думать что их намеки должны понимать или верить в то что если человек понимает намеки, то он вам подходит. На первый вопрос не знаю что именно привести, я намеки не пытаюсь даже понять. Я вообще манипуляции терпеть не могу и все что связанно с психологическим влиянием на другого человека.

Ощущение управления другим человеком? Ощущение превосходства?

Все разные, я понимаю. Но интересно же понять причину такого поведения, тех кто так ведёт себя. Да, так и есть. Короче не дошло ещё развитие до телепатии.

Вот в это я верю. Интересно теперь знать что думают женщины) Ну вот это здравомыслие, тоже с этим согласен. Но почему тогда женщины удивляются что их не понимают и порой даже обижаются? Тупые что ли? Или может они хотят что бы их понимали, любили и таким образом восполняют свою "душевную" потребность в безопасности? Типа "Он меня так хорошо понимает, мы так похожи = вера в то что созданы друг для друга и умрем в один день" или вариант что так сильно хотела секса, что злится на непонятливого мужика)

Вопрос другой, не про кокетничество. То есть вы можете подойти и сказать прямо это?

В чем глубинный смысл этой картинки, со стороны психологии?

Вот есть несколько любопытных вопросов. 1. Почему женщины думают что их намеки легко понять? 2. Почему действительно не все мужчины понимают намеки? 3. Женские намеки на самом деле однозначные или все таки они не конкретные? 4. Женщины понимают между собой намеки (женщина, женщине) ? Например мне кажется любые люди не могут понимать намеки как конкретные слова, не зависимо от пола.

В дружбе как и в отношениях все находят важное для себя. Если понять что вам важно от дружбы, а потом понять есть ли это здесь.

Так и отвечаю. В таком случае ничего в ответ. Но сам дискомфорт от понимания что к тебе относятся плохо, напрягает. Именно так отвечал. А мне в ответ что со мной серьёзно, а я шутки шучу. В чем, в себе? Если в себе, то да. Я на 100% в себе не уверен. Даже скажу больше, я боюсь остаться один на один с какой то неразрешимой сложностью. Я сталкивался в жизни с ситуациями в которых был бессилен и мне помогали люди. Я подсознательно знаю что с людьми надо дружить, может такое быть что ты просто не справишься. Но я не могу этого сделать. Потому что этот человек присутствует во всех значимых для меня отношениях. В том что это даст повод выставить меня плохим. Я останусь один и человек с таким именем никому не нужен. Тем что я получается сказал неправду. Здесь не совсем понятно. Связан с тем что ненормальный?

Прямо наверное ничего. Все намеки на то что я делаю неправильно. Например заболел, а мне говорят что это все сигареты, пиво. Переехал, говорят что раньше жилье то было хорошее. Расстался с девушкой, скажут что я дурак и хорошая она была. Все в таком духе. Это смешно, но в тоже время правда. Невыносимо чувствовать себя плохим, жить сожалением и слышать упреки. Есть предположение что я ему не нравлюсь. Прекратить общаться со мной прямо не может, общие жизненно важные отношения есть. Пытается вынудить меня сделать то, чего хочется он. Но это не точно. Он не кровный родственник, появился в нашей семье больше 10 лет назад. Нам почти по 40 лет. Про штаны и шорты не совсем понял. Да во всяких мелочах. В высказывании мнения. Он мне начинает говорить в чем я не прав, я ему говорю что мне это нравится и это мое дело. Но он в ответ почему я не прав что мне это нравится и так далее. Пока пишу кажется все таким смешным. Но при общении на подсознательном уровне чувствуется опасность. Вот кстати всплыл конкретный пример. Я оформляю какую то услугу в компании, эта копания конкретно не выполняет свои условия. Естественно у меня мнение о компании нехорошее. Я это обсуждаю в общих кругах. Этот человек пользуется услугами этой компании и начинает говорить что отличная компания и непонятно чем я был там недоволен. Вот таких ситуаций много. Просто вижу что меня выставляют каким то ненормальным.

Пытался, но я слово и в ответ два. Потом к этим двум же и цепляются. Складывается ощущение что меня вынуждают к чему то.

Возможно не правильное слово подобрал Я говорил что мне это неприятно. В ответ, что то типа - тотоже. Родственник о котором я пишу. Я не знаю Все время в работе, был союз несколько лет. Но он распался когда начались конфликты по поводу денег, распределения обязанностей. Я потерял хорошую работу и начались сложности. Нет. Даже не знаю о ком вы говорите. Я имею ввиду не дотягиваю до образа достойного человека.

Добавлю что подобное у меня не только с этим человеком, в других ситуациях где нужно признать свою неправоту такая же у меня реакция. Но менее выявленная, потому что я знаю что там люди скорее всего не будут мне тыкать этим всю жизнь.

Я веду разрушительный образ жизни как будто на зло, что бы не дай бог он не оказался прав и всю жизнь мне этим не тыкал. Не хочу признавать свою неправоту.

Человек постоянно напоминает о прошлых ошибках, пытается напомнить о негативных событиях, ткнуть на мои недостатки. Меня это сильно злит и раздражает, даже если я понимаю что не прав по моральным нормам. Я принципиально из за накопившейся злости и агрессии не хочу меняться в лучшую сторону, как будто на зло. Человек такой по жизни. Сам старается быть максимально идеальным. Я уже ищу оправдания его поведению, лижбы не злиться. Одно из оправданий это то что у него были нехорошие родители социально и он от них ушел. По этому он себя так ведет с другими, напоминая о их ошибках что бы люди мучались и платились за это. Отказаться об общения не имеется возможным. Из за злости не хочется мне меняться в его угоду, делать так как хочет он. Я постоянно пытаюсь доказывать что это моя жизнь и сам решаю как в ней жить. Самое смешное что это опять же уже из за страха что если я подтвержу свою неправоту то мне это будут припоминать всю жизнь. Например я курю, а он постоянно тыкает мне что это влияет на мое здоровье, что я буду виноват перед будущими детьми в этом. Вроде и верно, даже хочу бросить курить, но не хочу что бы потом он это мне припоминал как я купил раньше. А сейчас пока я курю, я делаю вид что это мой осознанный выбор и мне это не мешает. Как будто защитный механизм. Со мной что то не так?

Подскажите пожалуйста. Есть человек который постоянно напоминает о прошлых ошибках, негативном прошлом. Это вызывает у меня негативные эмоции, я нервничаю. Человек такой по натуре, так как в детстве у него были негативные родители и он от них ушел. Потом перестал с ними общаться, явно хочет что бы они мучались за свои ошибки. Такое поведение у него повсеместно в жизни. Ко мне у него отношение нейтральное, но при контакте он напоминает о моих возможных ошибках или просто негативных ситуациях. Избавиться от общения с ним не имеется возможность. Я люблю выпить, курю, работаю всю жизнь. В личной жизни не складывается. Я не светлый человек как принято говорить, наверное среднестатистический. Повторюсь я не алкаш, не наркоман и живу как большинство. Вопрос в том, как научиться не реагировать и не уставать от постоянных нападок в плане намеков на негатив? Способен ли по настоящему на это человек или нет? Не скрывать и делать вид, а именно не реагировать.