Проблема лишь одна из многих. Вызванных моим мягким характером, желанием не обидеть, угодить. У меня первобытный страх конфликтов, скандалов, ссор, обид на меня. Даже если я пытаюсь выступить и отстоять свои границы, очень скоро я понимаю, что я не права, что прав оппонент, а я могла бы и промолчать. Я не выгляжу убедительно в процессе инициированного мной отказа или спора, сама сомневаюсь, не могу подобрать слова. Как-будто они застревают в горле. Получается, что лучше бы и не начинала. Так как я всё равно в итоге выполняю пожелания других людей + чувствую себя виноватой.
В общем коллега по работе насела на меня с подвозом домой. Я на авто, она нет. Ехать в одну сторону, но не по пути. Подвозить ее - это ехать другой дорогой в 2 раза дольше. При этом коллега убеждает меня, что "тебе кажется", "сегодня везде пробки", "какая разница, тебе ехать одинаково" и т.д. и т.п. Постоянно изворачиваться и выдумывать, что "сегодня в другую сторону", "я задержусь на работе" не получается. Она всё равно подстраивается. "А в какую сторону?", Меня можно высадить вот там", "А куда именно ты едешь?", "А зачем?", "Я подожду". В итоге приходится завираться, оправдываться, выкручиваться. Пробовала сказать прямо. Но мягко, конечно. Что завтра поеду, как мне удобнее, не обижайся. Ответ "да, конечно", но завтра она опять просто садится ко мне в машину и говорит, что "какая разница, тебе ехать одинаково". Со временем я смирилась, что "одинаково", а она стала приглашать доехать и других коллег, которым тоже "по пути". Сейчас я подвожу уже троих.
Конфликтов по работе с этим человеком у меня нет. Функционал взаимосвязан и подразумевает обмен информацией. То есть "доброе соседство". Но с этой бесконечной ежедневной дорогой домой я уже дошла до исступления. Да и куча людей в салоне, которые кричат наперебой, где им надо остановить, "проедь вон туда, подальше, а то мне отсюда далеко!" - тоже доводят. Появилась бессонница, пропал аппетит, появилось ощутимое сердцебиение. Все выходные я только и думаю о предстоящей недельной муке. Просыпаюсь с этой мыслью. Никуда не хожу, ничего не делаю, просто лежу. Часто накатывает паника. Словно я парализованный человек, который всё чувствует и переживает, а двигаться не может.
Сама я никогда ни к кому не лезла, ничего не требовала, себя не навязывала. Для меня загадка, как можно так себя вести и делать вид, что ты не понимаешь, что ведешь себя нагло и отвратительно. И почему таким людям нужно объяснять элементарные вещи. И что-то там отстаивать. Хочешь ездить на машине - купи себе машину. Кто-то тратит кучу средств и времени на содержание транспортного средства, а кто-то тратит то же самое на себя, живет припеваючи и бесплатно пользуется услугами личного водителя. Уверенно полагая, что тот, кто за рулем, по умолчанию должен делиться с ним своими ресурсами. Как говорил мой бывший "очевидно, что тот, у кого есть - и даёт".
Может, кто-то попадал в подобные ситуации? Когда другие диктуют, как им надо помогать. И нашёл из них более-менее приличный выход.
Спасибо! "Придумала такой способ решения конфликта" - интересная формулировка... Так и есть, пожалуй. Чем может помочь психолог? Убедить меня, что я смелый и волевой человек? Но это не так... Я не смелый и не волевой человек. Я считаю, что спорами и ссорами я только усугублю ситуацию. Мне могут объявить бойкот, изображать обиду, не помочь или не поддержать в каких-то общих рабочих вопросах. На работе я нахожусь минимум 8 часов в день, и преодолевать помимо работы еще и моральные проблемы в коллективе - сил нет. Потому если скажу "А", не хватит смелости сказать и "Б". p.s. я придумала ездить на общественном транспорте в надежде, что меня оставят в покое. Но ничего полезного из этого не вышло. Каждый день меня спрашивают, на машине ли я, и устраивают допрос, почему не на машине. Каждый день спрашивают, когда я приеду на машине. Меня под конвоем выводят из офиса и под конвоем я иду к остановке. Со стороны это выглядит как дружеская компания после работы, но я ощущаю себя под конвоем. Наверное думают, что я могла наврать, что не на машине, и поставить ее где-то за углом. Я понимаю. Сочиняю речи каждый день, пытаюсь разозлиться уже. Но как доходит до дела, стою, как в рот воды набрала. Саморазвитием я не занимаюсь, только самокопанием. Не думайте, что я в восторге от себя и своего поведения. Я понимаю, что мир несправедлив к нам настолько, насколько мы это ему позволяем. Не знаю, как и где люди берут силы, чтобы бесстрашно бороться с этим миром. Но как не бояться реакции людей? Допустим, мне устроят бойкот. Однажды устраивали за то, что я выказала недовольство. Это было ужасно, сидеть весь день напротив и понимать, что человек на тебя обижен, обсуждает тебя с другими, бегает совещаться в коридор и рассказывать другим, что с ним стряслось по моей вине. Придерживаюсь убеждения, что всякий худой мир лучше доброй ссоры. Но никак не получается смириться, не обращать внимания, воспринимать это иначе. Вроде дружеской поездки с компанией. Я чувствую себя рабом. Плюс для меня оказалось не только морально, но и физически сложно переносить такое длительное время в пути за рулем.