Проблема 1. "Злая часть меня"
Я ненавижу "злую" часть себя, которая досталась мне от папы. Всё детство (и по сей день, когда мы видимся) мой папа не знаю как это назвать...абьюзил меня и всю семью? И кажется эта его часть досталась мне. Он конечно делает то чаще, для него это уже превратилось в некую норму поведения, в особенность характера. Но во мне тоже есть эта злость, я чувствую ее, но не могу от неё избавиться.
Я могу начать унижать, обсирать, обвинять близкого мне человека, если меня что то разозлит. Не напрямую как бы, это будто бы какая то пассивная агрессия.
Пример:
У нас в холодильнике оставалось совсем мало продуктов до зарплаты. Мой муж захотел есть и начал готовить пирог с картой и курицей.
P.s. Я была занята и у нас в принципе в семье приятно, что каждый готовит когда есть желание (не только я).
Муж категорически не любит чистить картошку, поэтому когда готовил пирог не почистил ее. Я так ждала этот пирог! Так хотела есть! Так надеялась, что получится нечто невероятно вкусное (потому что по тому же рецепту я готовила его раньше). В итоге пирог получился полное Г. мягко говоря. Я не стала его есть, очень расстроилась и разозлилась, стала "поносить" мужа за то, что он переводит продукты. Всем видом показывала как мне не вкусно и начала давить на него, мол: "почему нельзя было почистить картошку, неужели так сложно?". Видела как ему не приятно от того,что я говорю, но всё равно продолжала. Это чувство злости, которое нельзя контролировать. Я не хотела этого делать, но было ощущение, что если я не сделаю это, то я взорвусь (в прямом смысле). То есть мне будет очень плохо. И а итоге я делаю так, чтобы было плохо близкому человеку - ненавижу себя за это. Нормальный человек промолчал бы или высказался иным, "не грубым" образом, чтобы не обидеть партнёра.
Я даже пообещала себе, что у меня никогда не будет детей, чтобы они не узнали эту часть меня. Долгое время думала, что у меня никогда не будет парня или мужа, но потом поняла, что все взрослые люди - сами в ответе за свою жизнь и если человек выбирает быть со мной, значит его всё устраивает в той или иной степени. По крайней мере я точно знаю что мой мужчина меня любит и принимает со всеми моими "закидонами" и недостатки. А вот с детьми сложнее: они же не могут выбирать родителей. Я боюсь причинить им боль, которую сама испытывала неоднократно. Не хочу плодить абьюзеров...
Проблема 2. Я истеричка.
Когда что-то случается я впадаю в истерику и не знаю как остановиться. Сильно и долго плачу, захлебываюсь слезами. Доходит до того, что становится тяжело дышать. Это может продолжаться 1-5 часов. Всегда по разному.
Проблема 3. Симулянтка и манипулятор.
Иногда я симулирую истерику или боль, чтобы привлечь внимание партнёра. Причем я делаю это даже не осознанно. Я просто впадаю в истерику, а через какое-то время понимаю что могу остановиться, задаю себе вопрос "тогда почему я продолжаю плакать"? И понимаю, что бьюсь в истерике только ради того, чтобы на меня обратили внимание. Кажется, когда я это делаю, мои слова и ситуация из за которой все случилось приобретают значимость. Что без моей истерики все сойдёт на "нет" и я, мои слова, мои просьбы не будут ничего значить.
Проблема 3. Больная (не знаю как это ещё назвать).
Во время истерики мне нравится бить себя, царапать, чувствовать боль. Таким образом я выпускаю наружу свои чувства (свою "душевую" боль, свои переживания) и мне становая легче. Это лёгкие манипуляции: щипания, удары по лицу/телу, царапины. К травмам это не ведёт, но я всё же понимаю что это не нормально.
Не нормально, как по мне, вообще всё что я описала выше. Только вот что мне делать я не знаю. Просто взять и перестать себя так вести не получается. Это будто бы часть меня от которой я не могу освободиться.
Может быть кто то из вас является действующим психологом/психотерапевтом? Или кто то сталкивался с чем то подобным сам?
