арбуз

Это какой-то идиотизм.Мама помешана на католической вере,боге,молитвам и т.д с самого детства.Всю семью втянула в это.Я тоже была побожной,но потом как-то забила.Тем не менее все свои года я хожу на службу молиться.Я уже стала ненавидеть каждое воскресенье.И я решила сказать маме,что хватит меня заставлять это делать.Начался скандал и угрозы о том что я приползу на коленях к богу.Никого из моих сверстников не заставляют молиться и у них все нормально.Зато у меня постоянно какая-то жопа в жизни,реально ПОСТОЯННО.Мне уже кажется что это секта,хотя я и говорю что верю в бога,но я не бешанный фанатик.Мама то и дело молится,вместо того чтобы что-то делать для хорошей жизни,лучше просить это у бога по ее мнению🤡.Она еще говорит что пока я под ее крышей,я буду ВСЕГДА ходить в этот дурацкий костел.Говорит мол,это ужасный грех для нее,если дети не будут причастны к богу,но блин грехом ведь считается принуждать к вере.Что за тупизм я не понимаю,у меня ужасно много споров в голове по поводу конкретно моей религии,но больше меня волнует как объяснить маме,что я могу САМА решать во что верить,когда идти молиться и тому подобноее

Мне скоро 16 лет,но уже не первый год я не могу отстать от своей внешности.Бывает что мое же лицо надоедает мне.Выкладываю фото,красивое,но мне не нравится потому что не чувствю в нем того,что мне нравится самой (а что мне нравится я тоже не могу решить,импонируют разные стили и хочется взять везде по кусочку.Вроде мне все равно на мнение окружающих и я всегда ставлю себя в позицию,что мне пофиг,но боюсь что обманываю себя иначе почему вечно не устраивает меня мой вид.Могу находить определенную личность,от которой может зависеть моя самооценка и это будет длиться долго.Хочется быть необычной,но становится как-то страшно.Все время метаюсь между выбором как выглядетьь,какой стиль выбрать.В обиду свою внешность нк дам и всегда буду считать красоткой по сравнению со многими,но себя все равно буду не устраивать Хочется просто не удалять все свои фото и видео из инсты хотя бы месяц,и мой выбор как выглядеть - был стабильным. Я расстраиваюсь после каждого своего видео и фотки,не понимаю что не устраивает в себе

Она видит во мне в себя и пытается уберечь,по этому орет и обзывает - уберечь от чего?От не правильно поставленной тарелки?Все сводится к ее бытовым загонам,это ее любимый повод,сказать что я ничего не делаю - (я могу убрать 2 этажа в нашем большом доме в одиночку,только раньше еще и все полы убирались полностью вручную) И так давно Так что я как-то не могу поверить в то,что эти унижения в мой адрес только ради моего блага аххахахахаха Брат не обалдуй вроде,жалеют и лелеют его уже целый год,потому что в прошлом году у него на работе случилась трагедия и его друг погиб у него на руках,но залюбливали его и до этого всего Вобщем не могу пока переосилить себя и думать о том,что мама это делает из любви,по моим ощущениям наоборот🫡 Я наверное больше согласна с тем что я ей напоминаю её,а она видимо обижена на себя,вот она меня и кормит этой грязью Ну и конечно фразы,оскорбления доказательство тому,что явно не с доброты это "Кому ты здесь нужна" "Тварь","животное" (это что меня больше всего обидело) постоянно я "ТУПАЯ",всегда мы с мл. братом свиньи,скатины,сволочи Она совершенно не контролирует свой язык и забывает что мы ее дети,а не какой-то скот,мат тоже переваливает

с папой отношения странные,его нет дома долго,потому что он работает В трубку он мне говорит что любит,котик,зайчик,принцесаа и в первый день как он дома,тоже так говорит Но потом...... На второй день он уже орет как бешанный,я не преувеличиваю,он реально выглядит не норм в такой момент,даже пародирует меня Фразы кидает очень обидные и я начинаю путаться,почему на расстоянии он такой,а дома другой Конечно я понимаю,что скорее всего его нервирует мама за все это времч и он становится грубее и холоднее к нам.Он приезжает с долгого рейса где каждый день работал и работал,так еще и дома мама его пилит чтоб он делал ремонт,а иногда и говорит что он сделал хреново и просит переделывать.Хотя как по мне это просто мамин синдром отличника и она требует все так,будтт это музей.Папу жалко всегда,мама им крутит как хочет,а мне тычит тем что я прошу у него деняг (потому что мама мне даже копейки с упреком дает) и одежду я купить за ее деньги очень редко прошу.Видно что папа любит и меня и маму,он ей говорит то что понравится ей,а мне то что понравится мне.Но когда это всплывает,а также то что он нам говорил друг по друга,начинается пипец.Конечно хотелось бы чтоб он был ко мне помягче всегда,хочется быть "папиной принцессой" сам по себе он холодный конечно.Стыдно что я у него все прошу,потому что мама этого не сделает и после маминых упреков я начинаю действительно испытывать стыд,что я не звоню ему спросить как дела и когда он приедет,а только чтобы рассказать про маму или что-то попросить.Папа странный,но к нему я не испытываю столько злости как к маме.Только когда она заденет меня очень обидными словами или покроет матом.Конечно к нему меня тянет больше,думаю если бы я жила только с ним вдвоем,то мы бы с ним жили в 10000 раз спокойней.Стыдно когда он в рейсе 3 недели,а он и так уставший - выслушивает что творится дома.Я подумав об этом больше не звонила ему жаловаться,только если что-то очень жесткое.Мама же на все жалуется и он звонит мне,а я начинаю уже ругаться с папой.Он говорит что приедет домой и все будет решать,но правда я это слышала раз 100000??Я его за это не виню и меня впринципе не тау задевает тема с папой,как с мамой.От папы хочется лишь больше мягкости,хотя он мне многое прощает просто так.Вроде прислушивается к просьбам.С ним мне легче и когда он приезжает,я чувствую себя под защитой и крепкой опорой,но правда конечно может выдать такое,что уже ждешь потом пока он приедет.К папе я легче отношусь,как-то так :")

ахахахахах,так может ее послать и все я пыталась кстати,совесть не позволила и страх хотя мама очень старатильно провоцировала и говорила "давай,давай,что ты тут угрожаешь,говори" Да,я знаю что такое триггер и как-то даже не думала что могу им являться для мамы,спасибо,я посмотрела на это все с другой стороны Видимо у моего папы тоже такая же проблема как у вашего мужа Ну с мамой само собой ясно Не участвовать в этом невозможно,я даже если убегу в другую комнату она как ураган прилетит туда и даже устроит еще больший конфликт.Ионорировать ее высказывания и тем самым давать себя в обиду я тоже не могу,вот и все что получается Думаю в будущем вспоминая себя нынешнюю,мне будет легче справляться.А моя мама так не смогла наверное и в связи с временами в которые она росла.Для нее все термины в психологии - бред Спасибо вам большое,сердцу стало теплее,на душе полегче,в голове уже немного света ♡ А конфликт по тому и разгорается сильнее,потому что я начинаю доказывать, что по сравнению со сверстниками и моим окружением - по дому я делаю много,я будто вместо папы пока он в рейсах Просто меня наверное также съедает внутри то,что я никогда так и не почувствую ее любовь,заботу,ласку И никогда не смогу сказать о том какая у меня хорошая мама,что мы как подружки Это меня и угнетает в большинстве,что я никогда не узнаю какого это,хотя казалось бы,такая элементарная вещь - мамина любовь И голова вскипает от того,что, почему кто-то может жить спокойно и быть любимым мамой не за что-то Первый раз помогаете,но справились на ура,спасибо)

звучит как насмешка ахахаххах

16

тогд смысл строить хорошие отношения между нами,если она будет любить как ему хочется - ни говоря об это никогда,только на праздники ради приличия.Я думаю что в хороших взаимотношениях на то и опираются - чтобы показать друг другу любовь и дать то,чего требуете друг от друга в этом плане.(Это не относится к романтическим отношениям) учат любить и ценить друг друга в семье,во что бы то не стало

По словам мамы она тоже хочет иметь нормальные отношения и типо только я виновата в том,что ничего не получается,но я понимаю что она не права Если родители не обязаны любить своих детей,то зачем их заводят?Дети которых планируют,я например такой и являюсь.Почему они не обязаны любить своих детей,если у этих детей никого нет кроме мамы,что им делать.Почему учат этому везде и всегда.У меня в голове не укладывается ваша фраза Вот именно что она была неасчастным брошенным ребенком.Всегда говорила как ей было обидно и больно.Но если она знает какого это,зачем выводит это все на своих детей.Почему мы должны чувствовать то же что и она,если понимает как это было обидно.И я сомневаюсь что ее оправдает "она не знает как любить из-за того что ей этого не давали",нет,старший брат усыпан лаской и всем чем можно,я же никогда не услышу,чтоб мама поинтересовалась как мои дела Мне надоело ее жалеть из-за этого,просто потому что она не жалеет меня и моя голова взрывается от того,почему я должна это делать,а взрослая женщина которая сама выбрала меня родить,прежде чем разобраться с собой - нет

За то что она моя мама Примеры из жизни очень простые Она потеряла телефон,СВОЙ ТЕЛЕФОН из-за невнимательности,но виновата была я,просто потому что последняя держала его я,хотя при ней я положила его на место.Что-то сломалось дома - тоже моя работа по ее словам,хотя я никогда не портила вещи дома.И таких примеров много Работы у меня нет,я подросток Я хочу нормальные взаимоотношения с мамой,мы даже не здороваемся с ней если видимся первый раз за день.Хочется не слышать в свой адрес бесконечнын упреки и обвинения с оскорблениями без основания.Меня тянет к маме не глядя на все что она делает и говорит.Где-то я ее жалею.Мне просто обидно,что жизнт одна и всю жизнь я буду вспоминать вот это все говно Возможно ли получить то что я хочу?Я не знаю,но всегда почему-то верю что да,хоть она и не изменится,я все еще думаю что бы я могла сделать,чтоб заслужить ее любовь ахахахахахахах,папа арбуз есть

На меня постоянно кричат и оскорбляют,винят во всем.Среди моих братьев я вечный козел отпущения.Я всегда беру на себя обязанности по дому,я готовлю,я убираю.Летом я не могла выйти на улицу пока не уберу весь дом.И маме всегда мало и она считает что я ничего не сделала.Она вечно меряется со мной тем,кто больше сделал.Она не хочет признавать что наши характеры идентичны и считает что это я тупая.Недавно мне сказали что я никому тут не нужна.Она то любит меня,а я не могу ответить взаимно после всего что она делала,то она поливает грязью.Иногда кажется что она ненавидит меня,но еще боится признаться как и я.И так происходит всегда,я устала,не знаю что мне делать.Хочется навсегда сбежать от нее.Она считает что я ее не уважаю,но я не могу позволить себе ни одного мата рядом с ней,в отличии от моего брата.И главное,что этот брат всегда самый хороший и святой,что я ему не ровня и вообще пускай матерится,маме так нравится.Конфликты меня изматывают и хочется никогда больше не видеть свою семью,а ненависть начинает переполнять