Min

Привет. Не знаю, я подумала, везде чего-то не хватает. Вот яппи сайко -нет мечты, доки доки - нет совести, Детройт есть мечта и совесть, но нет таланта вроде и т д Ну вы, наверное, в такое и не играете

Ну наверное потому что можно. Вообще, не люблю, когда ищут подтекст, и где бы уколоть, т к это проекции. Вот как сказал человек, так его и надо понимать

Ну не сомневайтесь. Это же моя реальность, правда, никто никогда не воспринимает всерьёз. И я не считаю себя жестким психотиком, который не отдаёт себе отчёт ни в чем Но когда другие психи пишут про свое, тоже не верю) так что я вас понимаю. Все время думаю, что им мерещится это

Ну да, но все равно тошно Ну наверное, с корнем. Я пробовала детоксикацию, все равно как будто никуда не девается Не совсем так, ну и это тоже. Просто это связано с "фабулой бреда", ну так называется, и со сталкером. Он мне внушал, что я непригодна к жизни. Я полезла в эти вещи Вообще, никто не поверит этому никогда. Я сдавалась в психушку и четко говорила, что у меня бред и нужны таблетки, и я знаю, что шиза так и проявляется, в нее веришь. Но я же не совсем в потемках. Думаю, такой террор существует, хотя это и удивительно мне до сих пор( и идет отдельно от шизофрении. Тк она и до этого была. И просто я реагировала на звуки вокруг, а другие нет. Мне нужны были таблетки, чтобы им не за что было зацепиться. Никто же почти ничего не узнает про террористов в реальном времени, только через годы. Это очень сложно объяснить, они умно все сделали, и я совсем не воспринимаю этих мужиков как своих богов. Мой бред был отдельно, как интересное смысловое нагромождение, он меня питал и пугал, но эти совсем ни к чему не привязаны, они пугают как сталкеры. Только если вариться в этом, будет понятно

Ну конечно оставило. Планка опущена скорее, нравились душевные книги, а теперь я важные для психики вещи забыла. Может, это как садизм - вот сначала легкое прикосновение вызывало эмоции, а теперь нужно чтоб что-то грубое было? Хотя я это так не чувствую

Да нет. Отвлекающие факторы это интересные вещи, а теперь все неинтересно. В жизни много всего было не так. И правда, бежала в интернет, но раньше тоже был частичный эскапизм, только в другое. Ну наверное, где бы хапнуть. Меня посещали нехорошие мысли из-за того, о чем писала в первой теме, про сталкера. Это не убирается( и я искала про это там, мало ли найду выход. Но ведь можно не обращать на это внимания

Не знаю, а вдруг все заранее определено? Хотя бы химией мозга. Я читала про механизмы присвоения в психике, это когда есть "чувство авторства" при совершении действия. То есть у животных нет этого. Они автоматически действуют, как роботы. А человеку кажется, что он сам. Вот при шизофрении пропадает чувство авторства, голоса - это собственные мысли, и синдром Кандинского-Клерамбо. Только меня смущает, что с этими синдромами люди делают какую-то ерунду. Ну я не знаю про это особо. И в итоге как если крутятся шестерёнки, все зависит от всего. Да, очень много сейчас этих книг, их все пишут, и у всех свои взгляды. Вообще заметила, что шизофреники часто не могут понять друг друга, т к болезнь у каждого своя, даже если взять нескольких мистиков, то все свое будут гнуть. Как можно в это поверить? Допустим, сектанты-последователи могут понять друг друга. Я думала, да, что где пишут про точки сборки, то примерно про это. Но это ваши взгляды, еще в других направлениях это названо по-другому. Только мне читать лень( Так в том-то и дело, что оно не возвращается. Ну кпт я знаю, это из психотерапии, может помочь наверное Уу, почему? Я пока не совсем неживая) но может даже не заметно изнутри Я читала тему про расщепление у психотиков, что девочка с расщеплением не могла делать кпт. Я немного понимаю, о чем она. Но все равно это полезно, на таблетках особенно, правда основную проблему не решает

)не хочу пока что

Не, не то что от чего-то, дела сами захватывали. То есть от негативных мыслей, типа спорта. Теперь нужно заставлять себя, все время вспоминаю, что раньше все само делалось(

Не очень верю, что форумы были другие раньше. Этот форум осмысленнее, чем некоторые. Есть ещё б17, но там такой хаос, я как вампиры из "Через сто лет" не могу теперь в хаосе, ну если уж разговор зашел) это тоже Веркин Я читаю юмаму всегда, тк там очень складные люди, очень адекватные, и тут немного Спасибо) спорт пробовала в прошлом году, ну как спорт, такой лёгкий. На большее меня не хватает, может попробую велосипед. У вас какой? Раньше отвлекающие факторы сами меня отвлекали, т е захватывали. Вот теперь все время досадно из-за этого

Ну это как судьба. Мне кажется, бывает, что что-то надвигается на определенного человека, по-разному конечно у всех, и так или иначе все испортится. Но я бы попробовала по-другому себя вести, если б назад ушла

Ничего уже( Всякие, все подряд. Веркина недавно перечитывала, раньше нравилось

Да толку-то уже, времени много прошло. Я еще думала тогда про эмоциональные прививки, если я буду вникать, то будет легче потом. Но не легче Сейчас читаю все подряд, ровно на все, но иногда накрывает ни с того ни с сего Ну как вкус испортить. Теперь когда читаю книги, есть чувство, что вату жую. Т е можно видеть книги "изнутри", а можно видеть манипуляции автора чувствами. Раньше, когда читала технарей, как они книги читают, меня бесило, что они автора оценивают. Я думала, это они демонстрируют свое превосходство, как все циники. Но теперь не могу тоже Просто книги были для меня важны, это только одна сторона

Добрый день. Такая проблема, я была нормальная и верила в нормальные вещи. Но не соблюдала гигиену информационную, заходила на вумен форум читала все подряд, по типу преисподней тут, только тупее, в 19 лет. Не выходила из самых разных форумов, даже если чувствовала себя не очень, т к было любопытно представлять, что у этих людей в голове. Вплоть до Даркнета, извините конечно, где мужчины советовались про рытье подвала и безопасное удержание жертв в ящиках😭 Теперь ни во что не верю, чувствую себя старой бабкой, которая поистерлась уже. До этого читала книги глубокие, были глубокие мысли про все, а теперь противно читать, как будто фигня какая-то. Но в сейчашней системе вообще никак, каждый день истерю(( спасибо за внимание)

И желательно с психотерапевтом, наверное