nastena3338

Всем здравствуйте! Прошло чуть больше месяца с тех пор, как я поделилась тут своей историей. Я вернулась поблагодарить всех за добрые слова и за то, что вы помогли мне закончить эту больную историю и начать новую страницу моей жизни. В общем да, мы разошлись. Это произошло две недели назад. Не случилось скандалов, разборок, я просто спокойно объяснила, что больше не люблю его и ушла. Я не набрала еще больше кредитов, нет. Я вернулась к родителям, временно, чтобы не тратиться на съем. Приходится теперь вставать рано и три часа добираться на работу, а с работы возвращаться получается достаточно поздно из-за дороги. Я хочу за пол года отдать все свои долги, снять квартиру в городе как прежде. Так что да, все это были отмазки, что я не могу потому что "работа, учеба и тд и тп", просто было страшно. Но теперь я чувствую себя более счастливой и я рада что все так получилось. Спасибо всем большое за помощь)

Я не трус, но я боюсь. Вы правы, что мне страшно, я действительно боюсь жить одна, о чем я указала в посте, но не уделила этому достаточно внимания. Но я не ухватилась за первого встречного, у меня до этого были отношения которые длились 4 года. В те времена я уехала в другой город, жила самостоятельно, но с парнем, работала в магазине, было сложно. Я поняла что без образования я далеко не уеду и что я не хочу так жить. В итоге вернулась на родину, поступила в колледж, разошлась с тем молодым человеком, когда нашла себе другого. Можете осуждать меня сколько хотите, но мое поведение обусловлено страхом, что я останусь совсем одна. Поэтому я из одних отношений выскакиваю в другие. Могу попытаться объяснить почему мне страшно. Я не могу доверять родителям, потому что в каждой сложной ситуации ко мне относились как к постороннему человеку, чтобы я сама выхлебывала свои проблемы. Мы практически не общаемся, такое ощущение, что у меня просто никого нет кроме парня. Я знаю, что многие люди живут самостоятельно совсем, например сироты и при прочих обстоятельствах. Но мне просто страшно. Я только подумаю о том, как я возвращаюсь домой и тут никого нет и никто не придет, как мне становится очень плохо, стразу в слезы бросает. Я тяну резину не только потому что мне страшно. Конечно, это все отмазки, что сейчас нет вариантов съехать и всё такое. Варианты есть всегда. Но на данный момент мне проще потерпеть ещё пол года, накопить на квартиру и съехать, чем резко бросать всё, грести лопатой кредиты и вгонять себя в ещё более сложную ситуацию. Написала я сюда, не чтобы незнакомые люди сказали, что мне делать. Что делать я сама знаю, я пыталась, проявила слабость и не смогла. Я просто выговорилась, просто потому что больше некому. Спасибо, что выслушали.

Нет, не образно, действительно 24

Не, моется он, просто сначала в кровать под одеяло залезет после работы, а потом уже на ночь помоется. Не понимаю я этого.

Делаем из арбузера манекен для тренировки личных границ) Да. Я сделаю это. Я буду думать об этом чаще и больше слушать себя. И не делать больше, чем делает он. Да будет бомжатник дома! Хех.

https://sun9-71.userapi.com/impg/bIelb0DQp8oFTqU06wZJnzXzLaBhoZwTcHh9qQ/NR066dUYNt0.jpg?size=818x1034&quality=95&sign=235ec805fde2e05970c46f7ba915806b&type=album Мем с котиком для хорошего настроения 😇🤪💕

Если я правильно поняла, моя цель: научиться отстаивать свои границы?

На прошлой работе говорили нет слова: "попробую", есть: "сделаю!". Негативные эмоции от этого остались, поэтому не люблю так говорить, но посыл понятен.

Спасибо. Я постараюсь чаще об этом думать и исполнять это условие в наших отношениях.

Очень утрированно. В реальности не так. Я сражаюсь как могу за своё мнение, не делаю что-то, не слушаюсь в чем-то, иногда ругаюсь. Говорю всё что мне не нравится прямо. Мне просто плохо от того, что он не слушает меня и обижается постоянно. Как раз часто обижается потому что я себя не веду, как ему хочется.

Очень грустно, что в любом случае нужно будет измениться, чтобы меня полюбили. Никто меня, получается, не полюбит такой, какая я сейчас есть... Это работает на меня. Он это видит и обижается ещё больше. Мне очень сложно быть к нему жестче, я пытаюсь, получается со скрипом

Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать. Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать. Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать.

Хорошо, подскажите, что можно сделать?

Если исходить из этого вопроса, сколько я ему готовила за эти три года и сколько он мне, не готовить мне ему ещё года три. Вы хорошие ставите мне цели, только вот я не хочу ничего менять в этих отношениях. Мне просто нужно уйти. Если я буду себя так вести, значит будет постоянная ругань и обиды, а я это не люблю. Не хочу ещё больше трепать себе нервы.

Ну как сказать... как это обычно у меня происходит. Если мне сильно нравится человек, по общению, то это всё, я начинаю выкладываться по полной. Всю душу вкладываю, все искренне говорю. А чем на такое обычно отвечают люди? Особенно дети, в те времена когда я только пыталась дружить. Они отвечают безразличием. Разве интересно общаться с человеком, который слишком сильно этого хочет, аж навязывается? Это всегда заканчивается одинаково. А в пол силы я не умею. Либо так, либо никак. Юношеский максимализм, возможно. А в целом общаться я умею, люди меня слушают. По работе приходится много разговаривать. Но я больше не привязываюсь к людям. Вот есть у меня моё чудо ненаглядное и то хлеб. А потом удивляюсь что же мне так плохо в душе, что же я начинаю истерить как моя любимая мама... Картина не очень радостная в голове от этих слов. Я вижу как мне уже 40, как в квартире 40 кошек и у меня нет проблем, кроме как на какие деньги купить корма для тех самых кошек. Мне просто кажется, что не смогу я залечить эти раны, слишком много мне нужно на это денег и времени, которых у меня нет. А когда оно будет, это время и деньги, мне уже будет поздно заводить отношения и детей. Возможно во мне просто говорит тот самый страх одиночества и всё будет окей. В любом случае я попытаюсь жить одна.