nastena3338

Всем здравствуйте! Прошло чуть больше месяца с тех пор, как я поделилась тут своей историей. Я вернулась поблагодарить всех за добрые слова и за то, что вы помогли мне закончить эту больную историю и начать новую страницу моей жизни. В общем да, мы разошлись. Это произошло две недели назад. Не случилось скандалов, разборок, я просто спокойно объяснила, что больше не люблю его и ушла. Я не набрала еще больше кредитов, нет. Я вернулась к родителям, временно, чтобы не тратиться на съем. Приходится теперь вставать рано и три часа добираться на работу, а с работы возвращаться получается достаточно поздно из-за дороги. Я хочу за пол года отдать все свои долги, снять квартиру в городе как прежде. Так что да, все это были отмазки, что я не могу потому что "работа, учеба и тд и тп", просто было страшно. Но теперь я чувствую себя более счастливой и я рада что все так получилось. Спасибо всем большое за помощь)

Я не трус, но я боюсь. Вы правы, что мне страшно, я действительно боюсь жить одна, о чем я указала в посте, но не уделила этому достаточно внимания. Но я не ухватилась за первого встречного, у меня до этого были отношения которые длились 4 года. В те времена я уехала в другой город, жила самостоятельно, но с парнем, работала в магазине, было сложно. Я поняла что без образования я далеко не уеду и что я не хочу так жить. В итоге вернулась на родину, поступила в колледж, разошлась с тем молодым человеком, когда нашла себе другого. Можете осуждать меня сколько хотите, но мое поведение обусловлено страхом, что я останусь совсем одна. Поэтому я из одних отношений выскакиваю в другие. Могу попытаться объяснить почему мне страшно. Я не могу доверять родителям, потому что в каждой сложной ситуации ко мне относились как к постороннему человеку, чтобы я сама выхлебывала свои проблемы. Мы практически не общаемся, такое ощущение, что у меня просто никого нет кроме парня. Я знаю, что многие люди живут самостоятельно совсем, например сироты и при прочих обстоятельствах. Но мне просто страшно. Я только подумаю о том, как я возвращаюсь домой и тут никого нет и никто не придет, как мне становится очень плохо, стразу в слезы бросает. Я тяну резину не только потому что мне страшно. Конечно, это все отмазки, что сейчас нет вариантов съехать и всё такое. Варианты есть всегда. Но на данный момент мне проще потерпеть ещё пол года, накопить на квартиру и съехать, чем резко бросать всё, грести лопатой кредиты и вгонять себя в ещё более сложную ситуацию. Написала я сюда, не чтобы незнакомые люди сказали, что мне делать. Что делать я сама знаю, я пыталась, проявила слабость и не смогла. Я просто выговорилась, просто потому что больше некому. Спасибо, что выслушали.

Нет, не образно, действительно 24

Не, моется он, просто сначала в кровать под одеяло залезет после работы, а потом уже на ночь помоется. Не понимаю я этого.

Делаем из арбузера манекен для тренировки личных границ) Да. Я сделаю это. Я буду думать об этом чаще и больше слушать себя. И не делать больше, чем делает он. Да будет бомжатник дома! Хех.

https://sun9-71.userapi.com/impg/bIelb0DQp8oFTqU06wZJnzXzLaBhoZwTcHh9qQ/NR066dUYNt0.jpg?size=818x1034&quality=95&sign=235ec805fde2e05970c46f7ba915806b&type=album Мем с котиком для хорошего настроения 😇🤪💕

Если я правильно поняла, моя цель: научиться отстаивать свои границы?

На прошлой работе говорили нет слова: "попробую", есть: "сделаю!". Негативные эмоции от этого остались, поэтому не люблю так говорить, но посыл понятен.

Спасибо. Я постараюсь чаще об этом думать и исполнять это условие в наших отношениях.

Очень утрированно. В реальности не так. Я сражаюсь как могу за своё мнение, не делаю что-то, не слушаюсь в чем-то, иногда ругаюсь. Говорю всё что мне не нравится прямо. Мне просто плохо от того, что он не слушает меня и обижается постоянно. Как раз часто обижается потому что я себя не веду, как ему хочется.

Очень грустно, что в любом случае нужно будет измениться, чтобы меня полюбили. Никто меня, получается, не полюбит такой, какая я сейчас есть... Это работает на меня. Он это видит и обижается ещё больше. Мне очень сложно быть к нему жестче, я пытаюсь, получается со скрипом

Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать. Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать. Сложно не трепать себе нервы, если он будет обижаться на это как обычно, а я из-за этого переживать. Я очень стараюсь отвлечься и не идти у него на поводу, но все равно это портит мне настроение и заставляет нервничать.

Хорошо, подскажите, что можно сделать?

Если исходить из этого вопроса, сколько я ему готовила за эти три года и сколько он мне, не готовить мне ему ещё года три. Вы хорошие ставите мне цели, только вот я не хочу ничего менять в этих отношениях. Мне просто нужно уйти. Если я буду себя так вести, значит будет постоянная ругань и обиды, а я это не люблю. Не хочу ещё больше трепать себе нервы.

Ну как сказать... как это обычно у меня происходит. Если мне сильно нравится человек, по общению, то это всё, я начинаю выкладываться по полной. Всю душу вкладываю, все искренне говорю. А чем на такое обычно отвечают люди? Особенно дети, в те времена когда я только пыталась дружить. Они отвечают безразличием. Разве интересно общаться с человеком, который слишком сильно этого хочет, аж навязывается? Это всегда заканчивается одинаково. А в пол силы я не умею. Либо так, либо никак. Юношеский максимализм, возможно. А в целом общаться я умею, люди меня слушают. По работе приходится много разговаривать. Но я больше не привязываюсь к людям. Вот есть у меня моё чудо ненаглядное и то хлеб. А потом удивляюсь что же мне так плохо в душе, что же я начинаю истерить как моя любимая мама... Картина не очень радостная в голове от этих слов. Я вижу как мне уже 40, как в квартире 40 кошек и у меня нет проблем, кроме как на какие деньги купить корма для тех самых кошек. Мне просто кажется, что не смогу я залечить эти раны, слишком много мне нужно на это денег и времени, которых у меня нет. А когда оно будет, это время и деньги, мне уже будет поздно заводить отношения и детей. Возможно во мне просто говорит тот самый страх одиночества и всё будет окей. В любом случае я попытаюсь жить одна.

"Чувствую себя роботом для уборки, готовки и удовольствий." - я изначально об этом писала в посте. Всё верно вы говорите, полностью вас поддерживаю. У меня есть план как от него уйти, боюсь вернуться, поэтому и написала сюда, чтобы обсудить свою историю.

Мне кажется, что у нас с ней похожий характер, ну не только мне так кажется, так говорили мне. Ужасный, как я думаю, характер. И я очень сильно не хочу быть похожей на неё. Ответ в заголовке темы "я до ужаса боюсь одиночества". Да, может это кажется странным и не логичным, я же уже не маленькая. Но у меня нет ничего кроме этих отношений, кажется, что в одиночестве мой мир просто рухнет. Поэтому я лучше буду страдать, но не останусь одна. Я понимаю, что это не правильно, что я должна это закончить и встретиться со своим страхом, чтобы переступить через это и жить счастливо. Но это просто слова. Их легко писать. Самого главного. Ей не хватает любви и признания. Своими попытками добиться этого, я делаю только хуже. Ох, сколько же раз я уже об этом писала. А так да, в связи с проблемами из детства мне очень сложно себе в чем-то отказать, если я хочу. Ребенок внутри просит что-то, как я могу ей отказать? (Звучит как отмазка, хе-хе) Из-за этого люблю тратить деньги и загоняю себя в трудное финансовое положение. Всё очень сильно связано. Да-а-а... У нас с мамой разница в 16 лет, это меньше одного поколения. В этом вся причина моих проблем. Просто ребенку дали ребенка воспитывать и из этого ничего хорошего не вышло.

Спасибо-спасибо, совсем уж завалили меня добрыми словами)) Моим родителям он не нравится, проблема ещё и в этом. Потому что моей маме очень важно было, чтобы её познакомили с его родителями. Из-за того, что это не произошло она сделала из него врага народов и с радостью хотела мне помочь от него уехать и обозлилась на меня, когда я не смогла это сделать. Сказала, чтобы я забыла её номер. Мне кажется, что они совсем разные, не вижу общих черт. Может я просто не могу их увидеть. Проговаривали. Мама извинялась, плакала. Я никак на это не реагирую обычно, мне страшно на это реагировать, наверное, это будет очень больно. И что? Она поступает со мной точно также, снова и снова, а потом снова извиняется. Я просто не могу на неё надеяться. Читала по психологии кое-что, как там было, в каждом человеке три «я»: «взрослый», «родитель» и «ребенок». Я понимаю, о чем вы… каждый раз, когда я думаю о той девочке, меня просто начинает разрывать от жалости к себе. Это больно всегда, всегда со слезами и очень неприятно это переживать. Я даже не представляю как ей помочь, наверное, только специалист в помощь.

23, я в посте указывала, что он немного младше меня

Не соглашусь. Он не плохой человек. Я бы не полюбила садиста. Я всё понимаю, если бы ему было много лет и это были бы его десятые отношения, но нет, я у него первая. Я думаю, все что он делает, он делает не потому, что у него есть цель иметь больше надо мной власти и как-то сильно на меня влиять, держать при себе. Тем более мне кажется, что кайф он никакой от издевательств не ловит, он просто не думает и не осознает, как он ранит меня. Я не тот человек, который может научить его вести себя в отношениях. А он слишком молод и неопытен для каких-то специальных действий по угнетению меня. Большое спасибо, за хорошие слова, мне приятно)

Я не начала лепить пельмени от того, что так делала его мама. Я просто получаю постоянные претензии на этот счет от него. Мне сложно понять, почему я так сказала, возможно это сарказм, от того что мне не нравится, что я в итоге поддаюсь, возможно я себе поэтому нравлюсь и пытаюсь делать из себя человека лучше, чем я есть. Я правда не знаю. И чем больше я стараюсь, тем больше человек меня обесценивает. Я понимаю как это работает. Я сама себя загнала в эту ситуацию и продолжаю всё дальше себя закапывать. Может я просто упиваюсь этой жалостью к себе, может мне и не нужен человек лучше чем он и я из отношений в отношения буду приводить и себя и молодого человека в одно и тоже состояние.

А вы думаете, я хотела бы уйти от человека, веря, что меня любят? Конечно, я знаю, что любовью там и не пахнет. Чувствую вину за то, что строю из себя эту самую жертву, мне же он внушает, что «я ничего плохого тебе не желаю и не делаю, я себя всегда так буду вести, иначе скучно». Такие противоречивые чувства. Когда я наедине с собой, я часто думаю, что я всё выдумываю, что всё не так плохо, что он хороший и я люблю его. Что зря я вообще пишу об этом на этом форуме. Такие глубоко личные вещи и мелкие подробности. Но знаете, оказывается ещё сложнее молчать. Так хоть читаю от вас «сматывайся от него» и становится больше уверенности, что я смогу всё-таки уйти и не вернуться. Спасибо вам и всем за это) По моей специальности есть смысл это самое образование получить, так как по уставу любой организации моей страны я не смогу занять должность на ступеньку выше без того самого образования. Мой «план капкан» заключается в том, что я получаю образование и работаю по специальности, соответственно выйду из универа уже с опытом работы и смогу претендовать на более высокооплачиваемую работу. Конечно же никакие отношения не должны встать на пути и помешать мне достичь цели. Это не просто «лишнем не будет», это мне необходимо. Всё равно не могу согласится. Я не хочу забирать всё своё даже не из-за большой душевной доброты, а просто потому, что мне не нужен этот хлам. Есть конечно та самая микроволновка, которую покупали опять же 50/50, с этим непонятно, ну разберемся как-то. А вот, например шторы или коврики в ванной, которые я покупала на свои деньги, зачем они мне на новой хате? Отдавать мне некому, после того как родственники меня послали далеко и на долго, я не хочу им нечего отдавать. С собой брать, банально негде хранить. Мне искренне не жалко, пусть смотрит на эти шторы и коврики и плачет по мне или радуется. Я не знаю. У меня есть ещё полтора года что-то сделать, я собираюсь закончить сначала вуз, потом уже серьезно думать об отношениях и детях, но явно не с этим человеком. Как раз до 25-30 должна успеть. Я так часто повторяла это «я устала», но это не совсем в прямом смысле. Я устала от него, от его поведения, отношения, слов, постоянных обид. Я понимаю, что я кое-где могу утрировать и приукрашивать, даже не осознанно бывает. Я не такая пчелка-труженица, как может показаться. Я писала в посте, что меня не устраивает как я веду хозяйство и в целом описала причину, почему так получается. Те драники — это так, разовая акция, в частности из-за его реакции, но мне хорошо запомнилось. На самом деле я всё меньше провожу с ним время, меньше уделяю внимание, сижу своими делами занимаюсь, рисую или слушаю книги, играю в пк, ухожу в свой волшебный мир, подальше от этой реальности. За что мне часто прилетает, но я не чувствую вины и не хочу ничего менять. Есть такая фишка, по-доброму говоришь с ним, просишь: «ну пожалуйста, ну зай, я очень устала, мне нужна помощь», а в ответ простое «нет» и обида, что я не выполняю свои обязанности. Вчера обиделся на меня сильно, от того, что я со злости укусила его, когда он меня трогал и мне очень сильно не нравилось. Теперь ждет от меня извинений уйдя в тотальный игнор. Казалось бы, радоваться нужно, меня не трогают, но я все равно чувствую эту вину, я хочу извиниться, мне плохо от того, что он обижен. Обижен на то, что я агрессивно отреагировала на нарушение моего комфорта, что я ему говорила 20 раз «не трогай, мне не нравится» и он всё равно трогал! Я держу себя в руках как могу, отвлекаюсь на другие вещи, чтобы не бежать и не извиняться. Потому что я не хочу, чтобы он это делал, не нравится, что я так реагирую, пусть не трогает там, где мне не нравится. Соглашусь с вами. Но, к сожалению или к счастью, родителей не выбирают. Я не скажу, что ко мне плохо относились, что били или ещё что. Они хотят мне добра, только делают это через ругань, скандалы и «наказания». Они оставляют меня одной справляться с моими проблемами где-то с 17 лет в надежде, что я приползу на коленях просить о помощи. Но нет, я пытаюсь сама справиться со своей жизнью и просто не могу им доверять. Даже если я прошу о помощи возвращается это через постоянные упреки и напоминания о том, как много они для меня сделали и какая я неблагодарная. Я три года пыталась всеми способами, не вышло. Видимо изначально цель плана не ахти. Мне предстоит долгая и упорная работа над собой. Надо как-то заново все сломать и собрать в себе. Может тогда получится перестать так сильно увлекаться человеком, которому я не нужна. Спасибо за ваш совет, я попробую так себя вести. Проблема в том, что я всегда в своей жизни так себя веду, постоянно стараюсь всем угодить и помочь, в попытках быть нужной. В итоге ко мне относятся как к должному и используют. Меня это раздражает очень сильно, я пытаюсь себя так не вести, а потом снова и снова наступаю на те же грабли… ну, буду пытаться дальше.

Сама виновата. Разбаловала. Не выстояла личные границы, вообще начала эти отношения. Да, сложно)

Меня поцелуют, если я сама буду инициатором во время секса. На самом деле мне перестало это быть интересно, зачем целовать, если человек этого не хочет? А так в другое время, я раньше подходила, когда хотела поцеловать, на что он чаще всего кривлялся или просто сжимал губы или отворачивался, поэтому и это я перестала делать. Я говорила с ним об этом, часто на это жаловалась. "Мне не нравится, если ты просто так подходишь ко мне и целуешь, нет настроя, надо чтобы ты прилегла рядом, немного со мной полежала и только потом поцеловала". Короче целое дело, мне так тоже не по кайфу, каждый раз думать и "проводить ритуал поцелуя". Я вот как раз первый шаг сделала на выходных, побежала утром в парк. Сейчас погода очень хорошая, мне понравилось. Правда долго я бегать не смогла, больше ходила, чем бегала, но это хоть что-то.

Если? Нет. Я не хочу продолжать эти отношения. Мне нужно от них избавиться. Я сама загнала себя в безвыходную ситуацию с тем, что мне просто некуда пойти. Проблема в том, что я пыталась и вернулась из-за чувств. В моменте я могу все поменять кардинально, отменить все свои решения и планы из-за чувств. Это большая моя слабость и я не люблю себя за это. Хотелось бы понять, что мне с этим делать, как не сломать себе ещё больше жизнь