Елизавета Еременко

Зачем себя обманывать? Да, я хочу отношений. каким образом это резко делает меня не привлекательной, я не понимаю. То есть по вашей логике мужчины любят только замужних, занятых, и не заинтересованных в низ женщин. Ну это же бред. У меня была одна проблема. Что бывший мужчина предложил сожительство, а я отказалась из за учебы. При этом отношений он не предлагал, и я ушла. А дальше он продолжал писать, видимо для секса. Вот это была моя ошибка, надо было согласится и проверить подходим ли друг другу. Хотя я против гражданского брака.

Я не верю в это. Я хотела отношений с бывшим мужчиной. Это правда. Я хотела именно с ним, а не отношения с кем то в его лице. До него попадался молодой человек, я от него хотела только секс без обязательства, но в итоге отказалась от общения вообще. Сейчас первый раз, когда я ищу отношения ради отношений. Я сейчас представила ради эксперимента (я все думала, из за таблеток упало либидо) интим с мужчиной, с которым не сложилось, но с которым были связи полгода. С ним я могу это представить ещё раз в красках и мне не противно. А что с этим делать - я не знаю. Искать кого то ещё я не хочу. У меня все ещё остались чувства к тому мужчине. Я исклаа мужчин, которые не боятся отношений, и я транслировала это. Я транслировала "секс онли и общение " с предыдущим мужчиной, ничем хорошим не закончилось, я влюбилась в него и захотела большего и начались качели с обеих сторон.

Я за мужчинами не бегаю. Я присматриваюсь и анализирую. Если бы я бегала за мужчинами, я бы без разбора спала с кем угодно, лишь бы меня взяли в девушки и жены. Уже описывала в этом и предыдущих постах, чем я занимаюсь. Это я для мужчины сейчас вне доступа часто, и никакого спасательского инстинкта я пробуждать не могу. У меня всегда "все хорошо". Да, у меня нет дорогого телефона, ногтей и крутой оплачиваемой высоко работы, но я не пощиционирую себя как жертву обстоятельств и никогда не жалуюсь. Про какие то проблемы рассказываю на форумах, всегда улыбаюсь и редко плачу у мужчины на глазах. Денег не прошу. Так что тут вы немного мимо. В первых отношениях быои такие нотки, потому что у меня была жизненная неустроенность. Сейчас такого нет. Чтобы быть уверенной в себе, нужно иметь образование, карьеру и кучу денег, увы. На это может уйти куча лет, и к тому моменту уже из за внешности и возраста будет низкая востребованность у мужчин. Поэтому я хочу устроить личную жизнь тогда, когда на это есть время. Я верю в то, что поиск пары это работа, и в молодости эта работа даётся чуть чуть попроще в некоторых аспектах, вот и все. Не всем мужчинам нравятся "как есть", кому то нужны девушки, которые постоянно что то хотят улучшить.

Хорошо. Всего вам доброго

Внешность то меня его устраивает в целом. Не отталкивает. И трогать приятно. Мне не нравится его подача сексуальная. Бывший в начале общения сразу начинал шутить мол " а если пристану", "да тебе по попе просто надо как следует" и спокойно на сексуальные темы флиртовал без стеснения, ну он мне и нравился очень сильно. А этот все какие то кисоньки заеньки, меня жто не заводит никак. Нет в нем агрессии этой сексуальной, наглости что ли. "Почему ты не хочешь близости со мной?" И телячий тупой взгляд щенка, которого побили, полный нежности. Я как будто сразу теряю к нему интерес как к мужчине:( в сам он вполне красивый.

Да, мне нравится, что он щедр ко мне и платит за меня везде. Мне нравятся его подарки и вклад в отношения. Что дальше?

Он хорошо ко мне относится. Лучше, чем многие бывшие мужчины. Тут дело в том, что я нравлюсь для отношений таким тревожным спасателям мужчинам, которые любят вместе защипнуть сериалы смотреть, валяться утром подольше. А я про другое. Хотя этот вроде активный и более менее лёгкий на подъем, мне это нравится. Попадались вообще домашние. Я не девушка про уют, хотя и хочу семью и стремлюсь к этому. Я больше про саморазвитие совместное в паре,духовное, физическое и так далее. И плюс не люблю всякие субкультуры, тик ток, медиа, я как то мимо этого. Мне нравятся автолюбители, у которых своя кипущая жизнь, все кипит, вечно куда то ездят, ходят, потом немного времени дома проведут и по новой. Не байкеры и не сорвиголовы, а просто активные мужчины.

Вот мне хочется увидеть его худым и каким то более занятым что ли. Чтобы он не мчался на встречи, а писал, что попозже ответит, так как у него на работе конференция или ещё что нибудь. Хочется смотреть, как он занимается спортом а качале и горит этим, а не бросает постоянно и перестает ходить в зал потому что "самочувствие не то". Хочется, чтобы у него на кухне была только здоровая пища. И чтобы он не лез столько обниматься во время встреч, а был более спокоен что ли. Это не значит, что ему должно быть наплевать, но просто мне не хочется все эти телячьи нежности бесконечные. Вот когда он более худой, самодостаточен,спокоен внешне, замкнут чуть на себе и интересен другим,когда у него какие то планы, проекты взрослые(в моей фантазии) - тогда он мне кажется вкусным, сексуальным, желанным. Но мы про разное как будто все равно. Про программирование ему не особо интересно со мной говорить, про эзотерику, религию и какие то такие темы он не верит в это все и смеётся, психообразование с ним не обсудишь, не только любит обсуждать отношения мж, обсуждать какие то стереотипные вещи про любовь, как строить отношения и так далее, мне эти разговоры не интересны. Он любит много шутит, берет какие то шутки из тиктока и Ютуба, я смеюсь и поддактваю, но мне не очень интересно как будто, но я стараюсь. Работа секс индустрии не обязательно касается вовлечения в секс практики с людьми. Она более обширна.

Я не занималась сексом за деньги. Делала это всегда в отношениях и с желанием. А тут желания нет. Мне тяжело представлять, как он будет пыхтеть, своим языком шерудить уши, слюнявить это все и называть солнышком, кисонькой и так далее. Как то прямо мерзко становится, не могу понять почему. Был же секс с другими мужчинами, все было нормально и даже очень хорошо. А тут я превращаюсь в бревно какое то, мне не хочется перед ним раздеваться, надевать красивое белье, соблазнять, ну не хочу я. Я не могу смириться с этим. Потому что хорошие любовники могут быть жадными или незаинтересованным в отношениях и семье.

Нет, это никак не связано,а придумали это психологи. Я вчера в шутку написала, что он так никогда не похудеет. Сказал, что перестанет пить латте с солёной карамелью. Я ответила , что это напиток для девушек. На том закончили. Человек заедает, потому что ему лень правильно кушать и работать над собой. Поглощать вкусняшки легче, чем работать на красивую фигуру. И так сойдет. Я не знаю, как деликатно ему сказать, что меня не возбуждает его тело из за этого. Ещё заметила, он во время разговоров любит меня перебивать и смешить, а потом тискать. А то, что я говорю и о чем говорю, он не слушает. Это тоже раздражает Я не знаю, как заняться с ним сексом. У него женский маленький живот, и мне не нравится его поведение в постели, что он лижет уши и какие то странные вещи делает.

Надеюсь, он в отношениях немного вес снизит. А так, даже если я не чувствую любви, я чувствую к нему уважение как к человеку. А лучше я вряд ли встречу, я не очень красивая, нужно будет много денег потратить, чтобы стать такой какая нравится тем кто нравится мне. Лучше попытаться построить отношения с тем, кто есть. Тем более у меня уже возраст такой, не время быть одной.

Боюсь, такую любовь может дать только мама. Я не ем чипсы с попкорном, для меня даже в паре какие то моменты не приемлемы. Это не значит, что я не могу любить или восхищаться или испытывать страсть к человеку. Тем более, у людей все равно есть какие то предпочтения и внутренний образ любимого человека. Вот вы когда написали про целовать мягкий живот, у меня был неприятный рвотный позыв, то есть для меня это антипривлекательно и антисексуально. Наверное, тут я ничего с собой не поделаю. До этого все мужчины были полностью в моем вкусе внешне.

Нет. Мне нужны были деньги на оплату квартиры,которую снимали в Санкт Петербурге с подругами в корона вирус в 2021 году, меня нигде не брали на работу, а в ресторане, где мне должны были выплатить очень хорошие деньги за мою работу, произошел кризис в 2021 и они за полмесяца резко закрылись, и многим сотрудникам даже не выплатили зп, тем, кто не был официально устроен. Потом я приезжала в другую страну к молодому человеку, в Европе нельзя устраиваться на работу без документов, а онлайн работу я тогда ещё не знала как налаживать. От безысходности пошла в сферу,которая мне была интересна, но не очень хорошо сочеталась с моими моральными принципами. Была какое то время графическим дизайнером с ЗП 60 тыс, но не пошлО, иногда заказы надо было заканчивать в кратчайшие сроки, и я сидела с работой до самого утра, а потом были "мелтдауны" и "истерики"(я утомляемая очень). Была ещё аккаунт менеджером в vr студии, там зарплата была 35 тысяч потолок, и я не знала куда расти, а повышение не предлагали, и я ушла. Аккаунт менеджеры могут хорошо заработать, но я пока не знаю в какой сфере, где. Ушла в рекрутинг и проработала в сфере полгода, ещё жива в Европе, на русскую компанию. Тоже очень сильно уставала и ушла. Иногда выполняла работу прямо лёжа в ванне. Мне ещё тогда надо было выплачивать один кредит. Я нормально к нему отношусь. Подбираю слова, слушаю его, когда он что то рассказывает, проявляю заботу в мелочах, помогаю если что нужно. Вы же многого не знаете, так как я здесь не пишу. Я не знаю. Мне кажется, я бы стала его уважать, если бы видела что он проявляет дисциплину в питании и не пропускает свои тренировки, мне бы хотелось так же как он, плюс я бы боялась что он обретает какую то классную форму и начнет на меня более критично смотреть, поэтому начала бы сама более усиленно тренироваться. Всем польза. Он кстати предлагал ходить в зал вместе, я согласна, думаю это хорошая идея. Пока не пытаюсь.скорее анализирую, что мне нравится, а что нет, пытаюсь понять, чего не хватает, чтобы возникли чувства и химия какая то. Просто, у меня ещё возникает иногда мысль, что он со мной от безысходности. И как то неприятно на душе становится. То есть я не могу поверить, что внешне именно я ему очень нравлюсь. Ведь у меня и это не так,и то не так, а он любуется. Но я то вижу, что я недостаточно симпатична, чтобы прямо любоваться. Да, не отталкивающая внешность, но кукольной красоты есть. То есть кажется, что он либо притворяется, либо обманывает себя. И что моя внешность не так хороша, чтобы столько в меня вкладывать, а он вкладывает. И у меня диссонанс как будто. Возможно, ему нужны мои эмоции какие то. Я ему их показываю, радость, восторг, трепет, когда он приятное делает и просто так, но мои эмоции фальшивые, я не таблетках ничего не чувствую, ни к маме, ни к работе, ни к делам своим, ни к себе, ни к нему, просто как робот какой то. И мне в этом моменте его жалко, так как он не замечает, что я фальшивые эмоции показываю, чтобы не обидеть. У меня видимо после психоза отключились эмоции, или это лечение такой эффект делает. Но я раньше такой не была точно. Была очень эмоциональной.

Вариант хороший. Я просто поняла, что ключевое меня смущает. Я бы хотела, чтобы мы с ним перестали есть пищевой мусор, и чтобы мы оба похудели. Мне не нравится ни как я выгляжу, ни как он. "Скинни фэт" называется. Раньше у него был сухой красивый пресс, он показывал фото. У меня такой фетиш. Как то стройность возбуждает, что ли. И хочется, чтобы он был похолоднее со мной. Как то пожестче, что ли. И чтобы я знала, что у него кроме меня есть друзья и свои занятия, а не чтобы он все время хотел проводить вместе. Я бы почувствовала, что боюсь его потерять, и как то может либидо бы проснулось. А то получается не то, что он искренне хочет время проводить со мной, а что он никому не нужен и из за своей невостребованности из чувства безысходности "липнет", вот так я это ощущаю.я ему один раз говорила об этом в очень мягкой и аккуратной форме, что мол он от страха одиночества так сближается со мной быстро и сильно, он сначала ответил что нет, потом сказал что у него много тревоги, что девушка от него уйдет, исчезнет. У меня такое чувство ещё есть, что он какой то психологический сюжет хочет со мной отыграть. Все это у него выглядит как чисто сценарное поведение, адаптация какая то. Если бы я была такой, какой я действительно хочу быть(внешне, внутренне,социально), я бы его не привлекла, потому что он хочет какой то сценарий свой как будто,и на него сгодится любая,кто будет по нескольким параметрам этот сценарий отыгрывать. Он платит за все. Транспорт, кафе, развлечения, на всех свиданиях. Просто ему приятно, что я проявляю желание сделать это тоже в ответ. Так он говорил. Вот здесь вы в саркастическом тоне дали оценку моему прошлому, о чем я не просила. Я строила жизнь за границей, работала,учила иностранные языки,бывала на вахте, занималась много творчеством в качестве хорошо оплачиваемого хобби. Был период, что много бегала, занималась спортом и придерживалась ЗОЖ во всем. Я не изменяла в браке и в первых отношениях, то есть не изменяла вообще. Так что не все так плохо, просто не так хорошо, как я бы хотела.

В нашем регионе такая зп возможна. Он сбрасывал справку НДФЛ. Я не просила, но тут долго объяснять, почему и зачем. Вы захотите в эту тему, чтобы поунижать, или у вас есть какая то ценная информация для обсуждения? Просто не совсем понимаю вашу цель прямо сейчас в том, что вы пишете. Я это пишу, потому что это анонимный форум и я делюсь тем, что переживаю и о чем переживаю. Мысли,которые возникают у людей в голове, далеко не всегда экологичны. С этим можно и нужно работать и обсуждать так, чтобы никому не было больно. Я не хочу это обсуждать, так как это в прошлом и я жалею об этом опыте. Я не настолько красива. Хотя я не влюбляюсь в супер красивых мужчин, например накачанных, мне нравятся худые, но чаще всего у таких хорошая внешность, правильные черты лица, и бывают высокие требования к девушкам, либоимнужен какой то психотип, который мне не соответствует. Но чаще вопрос все же во внешности. Неровные зубы, неидеальная кожа(это можно самой исправить) и горбинка на носу. Будь я мужчиной,я бы не обращала внимание на себя, а на девушек с более кукольными чертами лица, более ухоженных, с украшениями, улыбчивых, харизматичных и с ровными зубами, ну такое что то. Обычно мне мужчины все говорят, что очень хорошая фигура, но нужно же и лицо красивое, правильное иметь. Цена этого вопроса где то 400 000 вместе. Я все деньги трачу на учебе. Поэтому вряд ли я встречу и понравлюсь кому то лучше, чем тот мужчина, что есть сейчас. Так что берём, что есть, И работаем. За исключением не худого тела мне нравится его внешность, приятная, не отталкивает. Просто он не может себе отказывать во вкусностях, а я сижу на диете, может поэтому меня как то раздражает что то. Мне не нравится визуально его живот, хотя он не большой. Лицо красивое и в моем вкусе

Я ничего не предлагала, так как стесняюсь. Он предложил совместный отпуск, я сначала взьрыкнуласт мол отпуск только отдельно, он сказал это не нормально, потом я спустя неделю где то подумала что было бы здорово поехать вместе в Москву посмотреть город. Спасибо вам. Хороший совет

думаю, наоборот. Психика стремится к выздоровлению. Просто, сопротивление. А сейчас я пытаюсь вырабатывать новые стратегии поведения.

Я работала в секс индустрии,и у меня были периоды повышенного либидо, и периоды полного равнодушия к сексу. Думаю, все таки это нейроотличие. То самое "шизо". Но какой именно диагноз-не знаю и как будто не хочу

Ну прямо равнодушные нет, не привлекают. Но вот я проанализировала все свои отношения и влюбленности, если у меня появлялись чувства, то там какая то шизоидность присутствовала в мужчине. Либо он был захвачен какими то идеями, либо обожал математику больше чем что либо. Часто там социальная отклбченность, которая меня в итоге отталкивала. А возбуждали такие, кто вроде проявлял к тебе интерес, но всегда было что то ещё, какое то дело и занятие, которое нравилось больше, и тогда появлялась дистанция психологическая. Я начинала фантазировать об этом мужчине,придумывать какие то любовные сюжеты, будучи в отношениях с ним или без них, а если отношения становились тёплыми и доверительными, как в первых отношениях, то мне не хватало дистанции, и казалось, что все это какая то бездушная, скучная "бытовуха" и "серость", мне хотелось отстранения и дистанции. Бывший то мужчина был золотой серединой: вроде полностью социально адаптирован, но не от мира всего, он был весь в этих машинах, они ему весь мир заменяли. Раскрываться он не торопился, и я в своей голове больше строила отношения, чем в реальности. Мне даже не хотелось с ним съезжаться, когда начался психоз, я мечтала родить от него ребенка и остаться матерью одиночкой, чтобы он просто помогал мне с деньгами, а сам уезжал куда нибудь или жил один, и я жила одна отдельно. А потом мы бы построили вместе дом и начали помогать людям, ходить вместе в церковь, заниматься благотворительностью. Просто я видела, что он нуждается тоже в пространстве, и интересовалась им, за его здоровье переживала, сказать что я не любила я не могу. Тут ещё такой момент, я готова помогать мужчине в горе и в радости, поддерживать, но у меня как будто нет желания жить вместе особого, тем более без брака, вот это вот видеть друг друга в трусах, каждый день, как кто чистит зубы, бытовуха вот эта, даже с любимым мужчиной мне это не близко. У меня прошлый муж программист полдня проводил у компа, а я сидела на кухне у своего компа и вечером мы чуть чуть проводили время, строили планы, вот мне так было идеально. Такая дистанция психологическая. Я такой была всегда, ещё до болезни. Тут как бы конфликт моих потребностей и желания быть встроенной в социум, быть как все. Потому что я вижу, что я стоанненькая какая то, и мне это не нравится. Либидо плавающее, фантазии рулят. А Я хочу быть как все женщины. Я так же люблю ухаживать за собой, стремлюсь быть красивой, слежу за трендами, но какая то часть моей психики "не от мира всего", вот наверное так.и она борется с нормальной здоровой частью психики,которой важны любовь, принятие, социальное признание, быть успешной, нужной, реализованной, "идеальной картинкой", вот так.

Я заметила такую закономерность, что в первых отношениях тоже парень был очень мягкий, любвеобильный и нежный, и я поначалу инициировала более страстный животный секс(химия в принципе была) хотела экспериментов,он постоянно спрашивал во время ос или ас больно ли мне и у меня от этого пропадало желание, как будто я с любящей мамой или с братом сексиласт, и потом постепенно утратила к нему сексуальный интерес. То есть мне казалось, что мы как брат с сестрой. Он постоянно хотел лежать в оьнимку и обниматься, а мне постепенно становилось противно, я не видела в нем "мужика",который проявляет здоровую агрессию, уверенность какую то, доминантность, вот это "женщина, ты всегда на втором месте после моей работы". Как то страсть к нему угасла. И здесь такая же ситуация.он даже внешне похож на того первого мч.вот я и подумала. Может я могу как то решить это.

Я поэтому и перестала пить эти препараты. Он звал меня покататься на лошадях, а мне не хотелось соглашаться, просто апатия. Бывает такое, что он встречает меня после работы без предупреждения, чтобы увидеть и проводить пешком до дома, вместе попить кофе - а я много усилий прикладываю, чтобы общаться, потому что у меня усталость и безразличие накатывает, хочется полежать дома в кровати, поспать, посмотреть в одну точку или поплавать в ванне. Но опять же, это не потому что мне с ним скучно и не интересно (наверное) - я просто ничего не чувствую и не хочу. Тому, кто не пил нейролептики, не понять это состояние. Это называют "овощем" в простонародье. Ну тогда надо просто искать такую же богатую девушку или ту, кто не планирует семью, или ту, кто ищет просто секс. Или ту, которая за равноправие. Зачем обвинять в чем то женщин? Они планируют семью, хотят ребенка, и какую то жизнь вместе - и у всех разные потребности. Кому то не надо денег, кому то нужно в месяц сто тысяч, салоны, вкусная еда в ресторанах и так далее. Все очень, очень разные. Я не тянула изначально деньги из этого мужчины. Он сам начал все оплачивать. Когда пожаловался, что бывшие мало вкладывались финансово, я начала покупать ему кофе, оплачивать поездки, иногда кафе. Он сказал, что у него есть возможность, а мне надо на учебу, и попросил поменьше тратить на него. Но я покупаю например на готовку совместную продукты и ТД. Просто я учитываю фактор денег,когда мужчина предлагает съехаться. Если бы он мне очень нравился, но жил с мамой и питался дошираками, я бы отказалась. Я не верю в рай в шалаше. Тем более, пока я буду учиться и работать, я не планирую ребенка, а если рожать, то я за водные роды и в платной клинике. Аборты для меня табу. Поэтому когда предлагают отношения, я учитываю, получится ли хотя бы совместно взять кредит на те же платные роды в будущем.

Я поэтому и написала на форум, за советом и помощью. Мужчина подходит в каких то моментах, я хочу как то наладить интимную жизнь, что ли. Может нужно наладить какое то питание, проверить гормоны типа пролактина, может кто то пил нейролептики и подскажет сколько это будет длиться, может есть специальные препараты, пойти к сексологу, может оральный секс пробовать делать против желания и тд

Я не интересовалась зарплатой того мужчины, и не спрашивала сколько у него денег на счету, потому что мне это было не интересно. Мне было приятно, что у него есть машина и он обратил на меня внимание, и на этом все. Меня восхищали другие вещи в нем изначально. Плюс, он верующий и благодаря ему я пошла в церковь. Но прагматизм у меня тоже есть. Это нормально, когда планируешь долгие отношения и семью. Мой ящык любви по отношению к мужчинам был в том числе в подарках, меня это мотивировало зарабатывать. Ничего такого в этом не вижу. Здоровые люди хотят хорошо жить, работают для этого. Никто не хочет жить плохо.

У того мужчины на шахте была позиция руководителя отдела, зп 250. Много друзей и рабочих связей, в прошлом был свой автосалон. Я после развода полтора года была одна, и у меня начала падать самооценка, хотя я работала с психоаналитиком, были хобби и интересы свои + качалка, уход за собой. Я уже свое отсидела в одно. Опять же, повторюсь. У меня внешность на 6 из 10,заработок не позволяет мне выглядеть ухоженно на 10 и 10 как из салона, просто в каких то моментах повезло. Скоро уже 25. Желающих заводить со мной отношения, жить вместе и при этом тратить на меня деньги, причем немалые - нет. Вернее, были мужчины, кто и ухаживал с первых встреч, но их было не много и у меня нет такого, что очередь из ухажёров. Потому что объективно - работа не ахти, я не выгляжу как модель в Инстаграм, да хорошая фигура но не более того. Характер нормальный, но не для всех подходящий темперамент, я астеничная очень, утомляемая, творческая, задумчивая, не очень многословная, не "зажигалка". Хотя в постели с предыдущим мужчиной было все очень, очень хорошо, никакой астении. Искать богатого ради богатства я никогда не думала,но всегда мечтала жить хорошо - ездить отдыхать, проводить время с мужчиной, вместе накопить на коттедж, построить семью, ухоженно выглядеть, быть спортивной и привлекательной, иметь хорошие, яркие отношения, интересные хобби. Я не виновата в том, что заболела примерно тогда же, когда и встретила мужчину, который хочет примерно тех же вещей. Если я его отпущу, я останусь снова в одиночестве, и скорее всего уже надолго или навсегда. я так же как и все обычные женщины хочу чувствовать себя принятойв обществе - не иметь статус "одинокая сумасшедшая с плохой работой, без учебы, с маленькой зп, лечится", а например "замужняя ухоженная молодая девушка 25 лет, строит карьеру, отношения, меняет профессию, ходит гуляет, учится, работает, планирует ребенка"-это огромная разница в глазах социума. Я хочу, чтобы прошлые и нынешние знакомые знали, что у меня все хорошо, а не что я замкнулась на себе и осталась в одиночестве. А ему тоже нужна девушка, и ему нравлюсь я. Он тоже хочет стабильных отношений, и у него похожие со мной мечты и планы. Бросать его ради кого то, к кому возможно я почувствую секс желание, но кому я буду не нужна из за внешности, зп и низкого статуса? Зачем это делать? Мужчина этот во многом мне подходит,и я готова работать и что то делать со своими чувствами. В июле я возвращаюсь в терапию, например. Я хожу на работу,продолжаю. Я стараюсь выделять ему время и энергию. Просто я понимаю, что момент с сексом ключевой, мужчина хочет тратить деньги на девушку, которая не только ему внешне нравится, но и показывает эмоции, ласковая, яркая, горячая в постели, много стонет, наслаждается им и так далее. У меня этого нет, но я хочу что то с этим сделать. У меня в принципе сейчас нет как такового либидо и желания, и исключительно с. ним это не связано. Я думала даже обратиться к сексологу и пришла на этот форум. У меня либидо до болезни вставало на шизоидных мужчин, которые кроме работы ничего не хотят и не умеют за девушками ухаживать, либо на каких нибудь красивых высоких худощавый парней с шикарной улыбкой, у которых высокое либидо и нет никакого желания строить серьезные отношения, либо на умных замкнутых в себе инженеров - программистов, у которых могли быть свои какие то проблемы с психикой либо же очень высокие требования к внешности девушки(мужа бэкенд разработчика не устраивало, что у меня не ровные зубы и не тот цвет волос, и он обсуждал мою внешность, что я не высокая и у меня не модельная внешность и так далее, а искал он себе девушку модельной внешности плюс с высшим образованием чтобы хвастаться друзьям). Слушать только свое либидо нельзя, потому что тело может хотеть того, с кем не получится строить отношения и семью. В этом вопросе нужно и можно слушать ум в первую очередь.

Я отказала бывшему в общении, уже тогда чувствовала некое равнодушие. Но на уровне интеллекта все равно сравниваю, к сожалению не в пользу нынешнего МЧ. Просто этот МЧ один из первых проявил ко мне щедрость. Я не настолько красива или привлекательна, чтобы легко отказывать заинтересованным во мне мужчинам. Так что за хорошее отношение нужно держаться. Плюс, я к нему с добротой отношусь, стараюсь обниматься, целовать, смеюсь вместе с ним, поддерживаю как то общение, даже готовил вместе, я познакомила его со своими родителями с его просьбы. Так что сказать, что я совсем ужасно к нему отношусь, я не могу. Тут скорее болезнь накладывает свой отпечаток. Даже не она, а то, что я пила препараты. Врачи говорят, что это выводится за несколько месяцев. Если бы не он, я бы осталась совершенно одна, а это очень вредно. Так что тоже плачу за нас на некоторых свиданиях с его разрешения, и стараюсь быть вовлеченной в отношениях в знак благодарности. Еще мне нравится,что он со мной активничает так же, как я мечтала об этом до болезни - что мы с мужчиной все изучаем вместе, этнические кухни, гуляем и ходим в спортзал вместе, занимаемся здоровьем и подбором питания, обсуждаем свидания, катаемся на лошадях, ходим в необычные кафе, приюты для животных помогать, ходим в бани для оздоровления организма. Он сказал, что до меня не хотел так активно проводить время с девушками (не знаю,правда ли).мы уже ездили в горы вместе. На уровне ума он мужчина моей мечты, потому что тоже проявляет активность, а не отказывается от любых совместных дел, как бывший мужчина. И я ему благодарна за это. Плюс,вроде есть о чем поговорить вместе. Просто, он попался мне в момент, когда я не могу испытывать такое сильное удовольствие от дел.