Елизавета Еременко

Препарат, который я пила,блокирует рецепторы D2 дофамина. Просто не даёт дофамина нормально работать. Так что прямо сейчас я искаженно чувствую жизнь, вернее ,не чувствую ее вообще. Это же не только на секс распространяется,а на всю жизнь. Мне неприятно, когда обнимает мама, я просто хочу целыми днями лежать или спать. Ничего не радует, даже если съем огромную плитку шоколада или выпью кофе, мне все равно. Пыталась сделать тренировку - не радует, не интересует, ни процесс, ни мотивация себя, ни визуализация результата. С программированием так же. Радости нет. Вот поэтому я думаю, что как только препарат перестанет блокировать рецепторы дофамина, я почувствую себя как то иначе по отношению к этому мужчине. Он сказал, что готов ждать, пока действие препаратов закончится. В августе поеду к специалисту решать проблему. Меня привлекает его внешность,юмор и лёгкость характера. То, что он работает в киберспорте, не очень мне нравится. Я вижу это как что то десткое или незрелое. Предыдущий партнёр работал в шахте, до него был программист и первый молодой человек программист. В основном я общалась с такими мужчинами, и киберспортсмен после этого кажется какой то не серьезной профессией, что ли. Я постоянно сомневаюсь, зарабатывает ли он эти деньги, или ему даёт бабушка.

Я думаю,он красивый и симпатичный. Но я это вижу умом. А на уровне чувств перед интимом, когда вижу его в курсах в повседневной обстановке, мне кажется он каким то нелепым и смешным с этим "торчащим мягким" животиком, членом, выпирающим из трусов, комната маленькая, на компьютере установлены игры типа доты, и такое ощущение, что ко мне грудничок лезет "сношаться". Какие то анимешки у него на заставке, на двери наклейка с котиком, не солидно и как то по детски, и при этом стояк в трусах, и в голове диссонанс. Я слышала, что при шизоидном расстройстве может возникать вот такое отвращение к сексу как у меня. Но у меня этого не было никогда раньше, я любила заниматься сексом с предыдущим партнёром. И когда пахом об меня трётся нынешний, Я представляю вместо него какую то смешную голую обезьяну которая трясет попой перед спариванием. Когда целует нежно в живот или ещё куда-то, я представляю, что это он как мама ребенку лижет животик, и сразу мысли об инцесте, что это мой родственник как будто меня вылизывает и получает удовольствие, сразу отвращение какое то. Короче сам секс кажется нелепым каким то, не эстетичным, особенно когда он начинает "с языком" целоваться. Причем я уверена, на его месте мог быть кто угодно, любой по харизма мужчина, я бы чувствовала то же самое. Такое отвращение появилось, когда начала пить нейролептики. С прошлым мужчиной ничего подобного и близко не было, меня не отвращал никак секс, и видеть его голым, но он как то более мужественное и отстраненно себя вел. В сексе была готова даже ко всяческим экспериментам, оральный секс, полная раскованность, меня все возбуждало, никаких мерзких ассоциаций даже в голову не приходило. Я бы хотела как то наладить интимную жизнь в текущих отношениях, но как только он в шею начинает целовать, я смотрю в потолок и мысленно жду, когда он прекратит это делать. И дело не в том, что он какой то некрасивый, а просто у меня какое то равнодушие к сексу, и меня это беспокоит. Ну и ещё лёгкое отвращение, что он смотрит в эти моменты как милый телёнок, но меня это никак не заводит, а отвращает, я не вижу в нем сексуальности какой то. Он какой то мокрый, любвеобильный,мягкий, и его тело какое то не мужественное а женское слишком мягкое, хотя он ходит в спортзал и качается. короче как то не очень. Но я хочу это исправить. Это нормально, он очень хотел, чтобы я приехала. Я приезжала. Мне хотелось с ним лежать в обнимку и разговаривать, а секса не очень хотелось. Я была честна с собой и с ним. Так что ситуация нормальная. Обычно я спустя две недели не занимаюсь ни с кем сексом, бывший партнёр был исключением. И я во время встречи с ним не пила никакие нейролептики и не была в нездоровом состоянии. Поэтому я чувствовала все, как обычная здоровая девушка - он меня вощбуждал, я фантазировала о сексе, размышляла о нем, чувствовала возбуждение и действительно его хотела.все равно я пожалела,что там и тогда секс случился на третьем свидании.

Почему для аас нормально, не знсч человека, начинать его оскорблять?

Я уже в других отношениях. Я не могу ему писать. Мне и не хочется. Я хочу, чтобы похожие чувства возникли к нынешнему мужчине. Думаю, как именно нужно подкорректировать его поведение. Может поговорить с ним, чтобы он избавился немного от этих "сюси пуси", и у меня либидо появится. Пока не знаю.

У нас есть такая проблема с ним в интиме, я остаюсь у него ночевать но не занимаюсь сексом. Он начинает, извините за подробности, лизать мне ухо так неприятно, и такое ощущение, что он не умеет заниматься сексом. Как то все чересчур нежно, куча мокрых поцелуев, я ему три раза к сожалению отказала, сказала что ещё не готова. Мне приятно с ним засыпать в обнимку, но когда он склоняет к сексу, мне так не нравится, КАК он это делает, его телодвижения, взгляд "как у теленка", эти все противные избыточные нежности, мне хочется просто сбежать. При этом присылает мне деньги, когда видимся, много смеемся, шутим, вроде все хорошо. Короче не знаю я, что делать. Ну это бессмысленно ревновать, во первых, если это не твое и ты этого человека не хочешь, и я сомневаюсь, что ревность вообще может возникнуть, потому что чтобы была ревность, нужны чувства. А так получалось, что он мог быть в активном поиске кого то ещё, а я не могла, и логики в этом никакой не было. Я умею проигрывать. Я начала тогда видеть недостатки во внешности, что я до чего то не дотягиваю, пошла в спортзал, хотела пойти к косметологу. Но он никогда мне не говорил претензий, что я для него ншенстаиочно красиаа, не в его вкусе - он говорил, что красива и много прочее. При этом провоцировал нелепые скандалы, что я якобы ищу себе других мужчин и он такое не потерпит. Он мог на этой почве прекратить общение на месяц или неделю, а потом снова объявиться и предлагать встречи, если я нигде не аозобновляла анкету на сз, или начать меня "построить" и ссориться, если я ее выставляла. Я часто плакала из за этой ситуации, для меня не логичной. Я не понимала, если я ему нравлюсь, почему нет ухаживаний, а если не нравлюсь, то зачем этот спектакль и зачем приглашать съезжаться. Он сказал, я ему подхожу, и он все равно не найдет никого в этом городе. Мне было больно и обидно, я не знаю почему. Мне было бы легче, если бы он прямо сказал, что дело в моем характере или во внешности какие то недочёты. Но он молчал

Сравнивать сосиски и людей странно. В этом человеке есть моменты, которые меня устраивают. Но и много того, что отталкивает. Например, то, что он слишком много обнимается, а я люблю дистанцию во всем в отношениях. Под конец встреч начинает подташнивать от количества объятий. У меня это ассоциируется с раболепием. При этом, он щедрый и добрый по отношению ко мне. Это ценные качества. В прошлых отношениях мне нравилась тактильностт человека (она была средней, средне - низкой), но он был немного закрыт, немного цинично-весел, немного скуповат на эмоции, ухаживания и так далее.

Здравствуйте. Все гораздо проще. Он просто был для меня действительно красивым. И мне нравился запах/тело + химия, в сексе все было "на пять с плюсом".(У меня не очень обширный опыт, но мне все нравилось). Возможно, я влюбилась в том числе из за заболевания. В нынешних отношениях подкупает то, что молодой человек вкладывается.Заказал сауну на выходные, пишет, звонит. Я умом понимаю, что "такое надо брать". Но подозреваю, что после выведения препаратов из организма, "фейерверков" в постели я так и не получу по причинам, описанным выше. Он слишком хорошо себя ведёт, чтобы на него возбуждаться. Наверное, я для себя все по полкам и разложила - что выбираю мужчину на этот раз умом. Чем это закончится, знать не могу точно. Мы даже не начинали отношений. Он устраивал мне истерики, что я оставила анкету на сайте знакомств, потом начал контролировать и ревновать без поводов, и при этом говорил, что ДАЖЕ если мы не вместе, он НЕ ЛЮБИТ делиться. Психоз начался примерно тогда, я была в психотерапии и даже с психологом обсуждала, что это умом непостижимо, НЕ ХОТЕТЬ отношений с девушкой, НО ПРИ ЭТОМ ревновать ее к кому то ещё. По итогу, мы месяц не общались, потом снова начали видеться, он пару раз звал к себе в поездки и предлагал съехаться, при этом отношений не предлагал. Я чувствовала, что это что то странное, поэтому сохранила между нами только сексуальные отношения,хотя на самом деле очень сильно хотела с ним гораздо большего.пару раз сама приезжала к нему домой "за этим", будучи уже в психотическом состоянии -один раз приехала в пальто на голое тело с сексуальным нижним бельем. В один день ходила в церковь на пост и службу, а в другой готовилась к секс. Экспериментам с ним, и пошло расщепление личности. Он просил интимные фотографии, меня это бесило, но в итоге из чувства любви я сделала фото в закрытом помещении на работе(работала в отеле) Оказалось, что там незаконно поставили скрытые камеры, меня увидели и перестали звать на смены, за работу ничего не заплатили, перестали отвечать, просто кинули на деньги(работала не официально). Потом я попала в больницу, он искал меня в соц сетях, через два месяца я вышла, он сказал, что был секс с другой девушкой, я не смогла простить, хотя он ещё писал. Вот так. Последнее общение с ним было одиннадцатого числа, с нынешним мч познакомились седьмого числа, совсем недавно. У меря не было суицидального поведения, бывали только депрессивные состояния, но до этого не доходило никогда. Но так, я немного астеничная бываю периодами, это правда. А нравятся мне мужчины, в которых я считываю некую "шизоидность" и холодность(замкнутость на себе и своих любимых занятиях). А в связи с чем вы их принимаете? Как долго? И долго ли еще вам их принимать Поставили преждевременный диагноз психоз неуточненного вида, в ПНД поставили диагноз F20.09 неуточненного генеза, независимый специалист сказал, что диагноз преждевременный. В больнице давали нейролептики, там и началось "эмоциональное отупение". Потом начали давать ещё антидепрессант сертралин. Когда вышла из больницы, я седьмого числа, получается, перестала пить нейролептик и антидепрессант, бросила, к сожалению, резко. Не хватало терпения выносить этот побочный эффект, как будто сделали лоботомию и эмоций нет. Не все так просто. У меня тоже не все хорошо с самооценкой, я не уверена, что найду кого то подходящего, кому буду так нравиться, поэтому хочу попробовать построить отношения с тем, кто есть. Все таки и потребности мои в отношениях (фетиши, симпатии) здоровыми до конца не назовешь,и я это понимаю.годы сейчас быстро полетят, поэтому можно и поторопиться.

Мой папа никогда не рассказывал, что у него плохо на душе или что то такое. Да, мог заболеть, и мы с мамой ему помогали, но вел себя чисто по мужски. Текущий мужчина лежал со мной в кровати, и вдруг начал говорить о себе, что он тревожный, что он боится, что я уйду или исчезну, что в прошлых отношениях сделали очень больно. И он очень много говорил про какие то прошлые отношения, про свои переживания и так далее. Я в эти моменты внимательно слушала, но у меня было ощущение, что я слушаю маленького ребенка. А желание у меня просыпается на мужчин, а не на детей. Я не гонюсь за образом папы,но сексуально привлекают меня закрытые, холодные, мужественные люди. Не знаю, что можно с этим сделать. Когда мужчина теплый, внимательный и "милый", у меня только желание бегства. Тут же есть ощущение, что меня душат.

Я не знаю. Я морально готова к тому, что он может исчезнуть. Но при этом с интимом никуда не тороплюсь, потому что, если быть очень честной, он не сильно меня возбуждает. А что с этим делать, я не знаю. Просто мне ещё нейролептики сильно подавляют либидо, я чувствую желание в разы меньше, чем раньше без них. Сейчас я перестала их пить уже три недели как, но этого времени мало, чтобы их эффект закончился. Меня возбуждают более спокойно-наглые мужчины, которые не ставят женщину на первое место в своей жизни. Ничего не могу с собой поделать. С прошлым мужчиной мы поцеловались в машине сразу после первого свидания. Он очень быстро ехал на машине, и ,пока мы разговаривали, сам без разрешения взял меня за руку. Но там дело было в том, что мне нравилось его поведение, как он ехал на машине, и сама машина была хорошая, и он был полностью в моем вкусе, красивый, и поведением напоминал холодного шутящего папу. Не жаловался мне особо, в душу не лез. Спросил в конце встречи "а если я пристану, что будешь делать?". И я так быстро влюбилась в его глаза. А как почувствовать то же самое а нынешнему мужчине, учитывая, что он так хорошо себя ведёт и ухаживает, я не знаю.

Я пока оттягиваю момент интима, так как морально к этому не готова. Но он уже начал поднимать эту тему, мол, хочу ли я его. От момента знакомства прошло только около месяца. Я оставалась у него ночевать, обнимала во сне, но не более того. Мне как то тяжело пока что привыкнуть к новому мужчине. Я чувствую, что словно он немного торопится с этой темой. Хотя не совру, прошлый роман начался с интима на третьем свидании. Я действительно очень сильно влюбилась в мужчину, и это было скорее исключением. В первых моих отношениях с момента встречи и до интима прошло около четырех месяцев, из них месяц-полтора в отношениях.

Я заботилась о мужчине, в которого была влюблена очень сильно. Купила дорожную аптеку, и приезжала к нему сама на квартиру если он пропадал на выходные, постоянно интересовалась где он и с кем, готовила ему еду и училась печь выпечку. Просто, я не могла бы делать это в течение длительного времени, потому что он вел себя так, будто ему вроде это приятно, но не особо нужно, вернее он даже никак не комментировал мое участие в его жизни, и меня это сбивало с толку, я не проясняла отношения, а просто закрывалась в себе и уходила в мир фантазии. Отношения свелись в итоге к формату вроде секс-онли. Но я уважала его личное пространство, выбор, его цели и мечты, поэтому не навязывала себя, вот так. Я бы не назвала того мужчину недоступным судаком только потому, что он оказался мне не удобным. Я поэтому и пришла на форум разобраться. Потому что вроде по всем пунктам парень надёжный и хороший, но что то не так как будто, во мне или в нас обоих. Меня вот в бывшем партнёра возбуждало, что он вечно пропадал в гараже и был занят. Он настолько сильно любил машины, что "весь мир подождёт", и это как то добавляет мужчине харизмы, что ли. Вокруг такого мужчины, если он внешне нравится, хочется "прыгать и в рот смотреть", и быть покорной. Это какое то более мужественное поведение, что ли, доминантное. Когда есть спокойная уверенность и страсть к делу, а не к человеку, и этот человек ( в данном случае я) всегда чуточку влюблена и ырустрировара, потому что вроде мужчина лежит с тобой в постели и обнимает, а в голове у него машины, математические расчеты, формулы, программирование, ещё что нибудь...это даёт сексуальное напряжение какое то, мол "хочу отобрать тебя у асего мира, потому что ты талантливый, и у тебя горят глаза, но ты до конца не мой и никогда моим не станешь". Ну или есть вариант, когда мужчина холодный, но все заработанные деньги несёт при этом в семью, шизоидного такого склада, таких я тоже люблю. А тут появляется мужчина, который готов все свое время отдать женщине, постоянно говорит про чувства. У меня на уровне инстинкта что ли появляется страх, что он не справится с ролью отца и мужа, потому что не сможет проявить жесткость и холод там, где это надо, не будет вести себя как жёсткий лидер, а будет эмоционировать,как женщина. Хотя парень этот сейчас сдает на права, ходит в спортивный зал, все равно чувствуется, что он готов свои дела пододвинуть ради отношений, и это как то не сексуально, что ли, не привлекает. Он всегда доступен, и мне понятно, что происходит в его голове, он все время готов обниматься и делать все вместе, нет какого то напряжения, не осознаётся его ценность, что ли, потому что нет дефицита, он как будто и сам себе не очень нужен, и меня это отталкивает, вот. Сама я довольно прохладная девушка, но не со всеми. С такими же как я я начинаю раскрываться и становиться "ласковой внимательной кошкой". Но у меня ещё есть нехорошая травма - я выбираю красивых, реализованных мужчин, которые не особо то и стремятся в отношения, что бы они ни говорили. Тоже не каждого такого мужчину, а очень специфичного, я из сотни такого встречу и буду страдать, что не дотягиваю - то внешность не та, то образования не хватает, успешности, либо интеллекта, либо ещё чего нибудь. Если мужчина считает, что я и так супер, и мне не надо качаться в спортзале, делать операции, менять образ жизни и так далее -то как будто и интереса к такому нет, потому что он не "стимулирует". Но сейчас я стараюсь от таких мужчин держаться подальше.

Спасибо!

Ж24, начал ухаживать молодой человек 28 лет. На свиданиях ощущаю скуку, очень мало интереса испытываю к нему как к личности. Останавливает от прекращения общения то, что он очень хорошо ко мне относится и хочет серьезных отношений. Очень быстро перешёл к "эмоциональной близости": рассказывал про прошлые отношения, свои травмы. Меня это больше отталкивает. Помимо этого, пишет каждый день, обижается, что я не пишу с добрым утром и спокойной ночи, для меня это тоже как то не мужественно что ли. Я привыкла, что мужчина эмоционально более глухой и больше "занят" делом. Как только нынешний МЧ начинает ласково обращаться, пытаться выйти на разговор о чувствах и моем отношении к нему, мне становится очень некомфортно, как будто лезут под кожу с вопросами. Когда зовёт к себе в квартиру, не хочется приезжать и проводить вместе время. Искать кого то другого сейчас пока что нет энергии,поэтому продолжаю общаться с текущим мужчиной. Для него отношения уже есть, он неоднократно называл меня своей девушкой, я в силу своей стеснительности и робости просто не могу грубо его пресечь. Работает в сфере киберспорт, что тоже меня очень сильно отталкивает. Меня как будто не возбуждает, когда мужчина много играет в игры, смотрит аниме, особенно в таком возрасте 27-28 лет, у меня это вызывает отторжение. Быстро предложил съехаться, я отказала. Недавно я приезжала к нему в гости, мне в целом у него понравилось. Но опять же, не было желания как то разговаривать, прикасаться. Он приятно пахнет и телесно не отталкивает, но когда в первый раз легли вместе в постель, он начал как то странно тереться об мой нос своим носом, потом прыгнул на меня и тёрся пахом и целовался, у меня было ощущение что он совершенно не умеет грамотно разогревать девушку, в интиме я ему отказала, к тому же прошло не много времени после знакомства. На каждое свидание дарит какой то подарок, водит в кафе, рестораны, такси полностью оплачивает сам, подарил цветы мне и маме, дарит ювелирные украшения и иногда просто присылает деньги. Помог купить передачку в больнице моей подруге, я даже не просила. Развлечения и свидания оплачивает сам. Честно даже не знаю, чем ему так понравилась. На уровне ума нормальный парень, не чувствую, что он склонен устраивать драмы или эмоциональные качели, достаточно стабильный, спокойный, любит пошутить.к тому же ходит в спортзал, звал меня ходить вместе. Для отношений подходит. Но у меня как то не горит глаз, что ли. Плюс не совпадаем в фундаментальном вопросе: он открыт к браку только при рождении детей, а я не могу съезжаться с мужчиной до брака и без брака, я считаю это не правильным для себя. Он считает, что нужно попробовать жить вместе до брака и это необходимо, у меня же такого желания жить вместе до брака нет и не предвидится. При этом да, он хотел бы жить вместе и неоднократно поднимал этот вопрос. Вот у него появилось чуть больше выходных, он регулярно зовёт проводить вместе время, а мне тяжело отвечать на звонки и сообщения, потому что его заинтересованность к себе воспринимаю как нуждаемость и попытку закрыть некую внутренню пустоту. Так же не чувствую, что я ему искренне интересна, хотя он задаёт много вопросов, запоминает информацию обо мне и ведёт себя как заинтересованный мужчина. Хочу разобраться в ситуации. Заранее большое спасибо.

Тогда почему я два месяца пила препараты, и они делали только хуже? И откуда тогда сотни и сотни сообщений на реддит и на других форумах, о том, что люди чувствуют себя как зомби на данных препаратах. Вы написали один случай из многих. Если бы это была болезнь, дефект дал бы о себе знать ещё раньше. Но у меня не было проблем с мотивацией, пока я не начала пить препараты.

Вы бы хотели прожить жизнь без эмоций, не реагировать на каждый день, на закаты, на рассветы? Не мочь влюбляться и испытывать чувства какие то. Ну то есть просто существовать. А то вы все пишете про психоз, про психоз. Якобы это самое страшное. Содержание моего психоза не было опасным для окружающих и вряд ли будет,это к вопросу об ответственности за других людей. Ну упечет мать в психушку. Но я зато хотя бы пару месяцев прожила, а не существовала. Сейчас же я напоминаю комнатное растение, а не человека. Зачем жить то в этом состоянии под таблетками, чтобы что?

Я не хочу продолжать жить в состоянии овоща. Я хочу чувствовать и испытывать эмоции, как раньше. Если бы нейролептики не подавляли мою нервную систему, я бы продолжала их принимать. А так не вижу смысл их пить. Чтобы что? Ничего не чувствовать всю оставшуюся жизнь? И зачем тогда эта жизнь мне вообще нужна, для чего? Бвть растением, спать, есть, работать и так до самой смерти по кругу без каких либо целей и желаний? Это не жизнь. Лучше научиться жить с болезнью, чем подавлять свою личность.

Он мне начал дарить подарки не вовремя. Оплачивает такси, подарил браслет за 10 тыс, постоянно водит куда то кушать, такси оплачивает, моей маме купил цветы. Я не смогла ему отказать, в итоге у нас "отношения". Он куда то торопится, не понимаю куда. Сразу ощущение, что он какой то не востребованный что ли. И мне так не понятно что делать, как отказывать в ухаживаниях,если он так вкладывается дппьоа и. Вообще да, я думала. Я даже ходила на ещё одно свидание, понравилось, но мне совесть не позволила пойти дальше на второе, так как я вроде как в отношениях. С текущим мч скучно общаться, он киберспортсмен,и мне не интересно с ним. А тот, в которого была влюблена, увлекался машинами и автомеханикой, я его взахлёб слушала. Я не понимаю, почему так, откуда такие чувства. Отпускает только когда занимаюсь хобби (математика, программирование). Спасибо вам.

Не,я отказалась от общения в итоге. Но и с нынешним молодым человеком мне не интересно, тяжело общаться. Постоянно думаю, а где сейчас "Д", а что с ним, счастлив ли он, все ли в порядке у него, как его здоровье. Смотрю на его фото время от времени, не более того.

Если без шуток, то после интима я не задавала какие то душещипательные вопросы. Но он меня обнимал и засыпал, мне было хорошо, и я была счастлива. Пару раз рассказывал нечто очень личное про себя сразу после. Жаль, что это ничего не значит.

Почему бы не верить? Люди могут хотеть сказать что то искреннее в этот момент.

Я была в юнгианской психоаналитической терапии год, со специалисткой занимались раз в неделю. Набралось 44 часа терапии, мне этого хватило. Уходило много денег 6800 в месяц, плюс у меня кредит, я сейчас не могу продолжать терапию. Зп к тому же на новой работе не такая большая ,хватает только на оплату репетиторов. Поэтому структуру прихоза я ни с кем не обсуждала. Психиатры этим в принципе не особенно интересуются, они только выписывают "пилюли" при первом удобном случае.

Написала туда тоже, жду ответа. Спасибо.

Девушка, 24. Пережила психоз с марта по апрель, пролежала в психиатрической клинике 2 месяца, выписалась в июне. Психоз был без голосов и галлюцинаций, скорее бредовые мысли религиозного характера, бессонница, судороги в теле и скачки эмоций. В больнице мне назначали нейролептики, потом антидепрессанты. С момента начала приема нейролептиков чувствовала себя плохо, "как овощ", врачи корректировали дозировку, сейчас на минимальной дозировке мне все равно было тяжело, поэтому после выписки я бросила пить эти препараты. В больнице при этом поставили диагноз "параноидная шизофрения", психиатр из другой клиники настаивает на пересмотре диагноза спустя время наблюдений за состоянием. Прошло уже две недели, после выписки я заново устроилась на работу, вступила в отношения, начала заниматься с репетитором информатикой и математикой. Беспокоит ангедония, полная утрата эмоций, вроде смеюсь над шутками, на самом деле ничего в глубине души не трогает. Нет никакого сексуального интереса, возбуждение, мастурбация и окончание чисто механические, не получается испытывать удовольствие. Отказала молодому человеку в сексе, потому что испытываю практически отвращение к сексу(раньше было высокое либидо), проскальзывает даже отвращение к людям в целом. Ощущение, словно "пришибили мешком". Информацию на работе и учебе запоминаю и усваиваю, но очень быстро устаю, хочется постоянно прилечь и закрыть глаза. В отношениях к мужчине испытываю лёгкое отвращение, неприятие, не вызывает никаких эмоций, даже дорогие подарки и ухаживания никак внутренне не трогают, "не цепляют". Не чувствую радость в жизни, не чувствую особой мотивации что то делать. Если раньше с охотой занималась спортом и следила за питанием и фигурой, то сейчас как будто все делаю через силу. Не могу ответить на простейшие вопросы, чего я хочу от жизни, мне как будто все равно, не хочу строить планы, не хочу жить. Но и умирать не хочу. И тяжело учиться, нет ощущения интереса к чему бы то ни было. Субъективно это состояние ощущается очень мучительным. Все хобби, интересы, склонности, размышления - все как будто пропало, не чувствую себя собой в полном смысле этого слова. Антидепрессанты как будто не давали никакого эффекта. Я обращалась к участковому психиатру, он только предложил продолжить лечение текущими препаратами, меня это не устроило. Ответил, что такое эмоциональное состояние будет до окончания лечения, меня это тоже не устроило. Ищу частного психиатра и на днях иду сдавать гормоны щитовидной железы, пролактин. Как начать выбираться из этого состояния? Я в сильной растерянности, так как раньше у меня таких состояний НИКОГДА не было, и я не понимаю, как мне восстановиться, у меня просто экзамены через год, я хотела поступать в университет, построить новые отношения, и все эти подборы препаратов и овощные "тупняки" забирают слишком много моего времени, я хочу понять что делать прямо сейчас, чтобы облегчить свои симптомы и как понять,что это из за препаратов. Буду благодарна любым ответам.

Ничего особенного. Муж был богат, программист. Отношения сначала были хорошие, он меня устроил у себя в стране (я туда сама приехала через родственников), мы оформили брак чтобы мне визу получить быстрее, жили вместе, его много что не устраивало, меня тоже, разбежались. Под конец отношений были сложности с запрещенными веществами у него. Но он мне дал некую планку, в плане интеллектуальном и в некоторых моментах внешнем, какого мужчину выбирать для отношений. Нынешний партнер мне не совсем нравится внешностью, юмором, не отталкивает, но чувств нет(в том числе обвиняю препараты, я на них не испытываю позитивных эмоций). Не особо влечет в интимном плане, "либидо" не просыпается пока на него. Хотя когда обнимаемся, целуем я, отвращения не вызывает. Но он при этом отлично ко мне относится. Постоянно угощает,ухаживает, оплачивает какие то хочухи, интересуется, проявляет инициативу во всем почти. Зовёт жить вместе, мне это не нравится, так как отношусь плохо к сожительству без брака. Вступила в отношения,так как он уже настаивал, и в итоге мы пара, условно. Но я периодически вспоминаю мужчину, в которого была и есть влюблена как раз, ещё до больницы. Он полностью в моем вкусе. Химия на него в теле, сразу возбуждал меня, голосом, сообщением, словом, взглядом. Сейчас наверное на препаратах такого эффекта не было бы, даже к нему мало что чувствую, но вспоминаю наши встречи и интим и понимаю, что нынешние отношения пока что уступают сильно ему, к сожалению. Что делать, не знаю. Тот мужчина никак за мной особо и не ухаживал, я больше инициативы проявляла. Я понимаю умом, что все закончено, и что даже ничего не было, отношений не было. Секс был потрясающий, и я влюбилась. Я боюсь, что я теперь всех буду с ним сравнивать не в лучшую сторону. Я уже фактически это делаю. Ко мне ",приставал" нынешний молодой человек, и мне было неприятно.

Более того, бывший молодой человек говорил, что я красивая. Говорил во время интима, что обожает меня. Но в целом он не предлагал отношения. Только сказал, что я ему подхожу, и что он хотел бы жить вместе. Я все ещё хочу строить отношения с этим человеком. За мной активно ухаживает уже другой мужчина, и я теперь не знаю, что делать. Тот бывший молодой человек писал мне, спрашивал куда я пропала, хотя по сути это он мне не писал много дней подряд. В общем, мне трудно сейчас. В чём то вы действительно правы.