Муж был алкаш, 20 лет боли слёз, 4 детей, не могла никуда уйти, чужая страна, даже секса не было, не было ничего хорошего. я много раз хотела развод, но всегда что-то мешало, не давало, препятствия. я молила Бога, чтоб послал мне моего мужчину, мою Родную Душу, уверена всегда была, что это только Бог сможет, в моей ситуации, с 4 детьми , не было никакого другого шанса. но этого не случилось, Бог не помог, не спас, не оставил жить. теперь я не живу, чувствую себя мертвой. а надо "делать вид живой" для детей 😭😭😭 муж изменился через 20!!! лет, и сотни скандалов, моих душевных и телесных абсолютных отстранений от него, и сломаного пальца. не пъет так уже, не орёт, старается для семьи. но мне это не помогает. я не чувствую себя НИ счастливой, НИ живой. пытаюсь задавить в себе чувство ненависти к нему, за всю боль, за все слезы мои, за разрушенную жизнь и разрушенную меня, мои таланты, желания и цели... и даже не познала секса, когда безумно этог хотела, и телом, и душой! хоть и между беременностями и детьми его не было, но после 4го ребенка, и 3х лет его кормления, с 35 лет, думала и мечтала только о Сексе и Любви!!!! но так и не получила этого! ни в 35 (оставшись стройной и красивой, как будто никогда не рожала), ни в 37, ни в 40, ни в 42..... ничего я не получила. теперь чувствую себя безжизненной.... каждый день мысли только о смерти. бывают проблески - уговариваю себя, что муж хороший теперь, старается, дачу выращивает с любовью, на его зарплату только кормимся, более достатка нет. по моим желаниям и потребностям - живем в злыднях, даже в этом вопросе НЕ счастлива. Вот уговариваю себя иногда. Но пару дней. а потом - опять яма, боль, бесчувственность, злоба, с ним только ссорюсь , говорить не о чем вообще. и я уже и не смогу. а была очень интеллигентной вначале.... отключаю все чувства. отключаю жизнь. нет смысла вставать, не могу уже быть мамой. теперь подростков. очень тяжело это мне теперь. нет сил . тело очень болит. еле хожу. 44 года
