Shinigami

Короче, я тут размышлял, и вспомнил один момент из детства. Когда мне было лет 5, я тогда впервые услышал слово «секс» и «трахатся» от своего друга. И сказал их дома, мать тогда начала на меня орать, и говорила, что бы я больше никогда такого не говорил. Она меня, тогда даже ударила первый раз, хотя тогда меня не били никогда до этого . Я до сих пор, чувствую себя неловко, когда произношу их. Мне предлагать интим девушкам, что-то из разряда смертных грехов и домаганий. Позже, лет в 12 я ушел на порносайты, где сидел до сих пор, я сделал своего рода уютное, безопасное, но вместе с этим токсичное пространство. Мне просто страшно, сразу флешбеки из детства. Я уже начинаю ненавидеть мать, по сути, вся моя жизнь это выбор матери и моего отца. Мне кажется, что матери, я вообще мужа заменяю. И да, пример из жизни, вчера мать чаем подавилась, и я жалею, что ее спас. Да и помог я ей, не из-за того, что люблю, а из-за мороки с документами потом. Я замечаю, что ее присутствие, начинает мне мешать.

Ага, а я бот. Не придумывайте то, чего нет)) Я человек творчества, мне так нравится)) Из-за девственности, тема же так, вроде называется))) Запретный плод сладок)) К тому же, это бьет по самооценке и собственной значимости. Да что там говорить, с меня на работе ржали, когда я случайно ляпнул, что я девственник. Мне пришлось работу бросить и мне тогда только 21 было, а не как сейчас 27. Я человек которому отношения и любовь, важнее карьеры и денег, так что со мной такое не прокатит. Ну его такое счастье, когда ты в депрессии сидишь и триггеришся на любой разговор об отношениях или сексе. Да и сложно с этим всем, когда у тебя высокая половая конституция. Опять же, я не хочу воевать. Любая война это смерти, и я не хочу быть ее частью, не хочу быть к ней причастным. Все таки у меня моральный компас совсем другой, но вот только у меня руки сейчас «связаны», а часики тикают. После 30 говорят жизнь совсем другая, оценивают не внешность, а твои успехи, достижения и тд. А у меня сейчас нет вообще ничего, если смотреть на моих бывших одногруппников, некоторые уже и семьи имеют, по второй машине меняют. Это все в сумме меня бросает в такую апатию, тревогу и депрессию, что кажется, что ничего уже и не будет. И да я могу и на украинском писать, мне не сложно, родной язык все же. Не то, чтобы обречен, но в реалиях войны все возможно Спасибо))

Если бы я б хотел пойти, меня б тогда бы никто не искал по всей стране Вот это меня как раз и мало интересует. Как по мне это низко как-то В подростковом возрасте, где-то до 19 лет играл много. Сейчас может на выходных часика на 3 могу залипнуть. Да, примерно год, но не очень помогло, без них голова легче стала, самочувствие тоже. У меня модерация на посты, так что все будет с опозданием Не, ну я верю, что все еще можно исправить. Не хочу погружаться в эту хтонь полностью. Я начал худеть, ищу работу.

Всем хай. Пишу потому что, мне бы с кем-то поделиться, видеть свет кромешной темени. Начнем с того что я просто чувствую себя ущербным из-за этого. Еще я безработный, живу с мамой, меня ищут военкомы по всей стране, и моя жизнь это сплошной ад. Даже, мои бывшие друзья и те уже имеют отношения, кое кто даже женился и у них все хорошо (живут себе спокойно заграницей). Только я, как неудачник. Я хочу свободы, чтобы жить отдельно, обеспечивать сам себя, строить свою жизнь. Но, я тут пока что, из-за того, что мои основные загоны это ненавистная мной девственность и отношения. Еще у меня купа проблем с принятием моей внешности, да я лысею уже даже. Кому таких надо. Был в буллинг в школе со стороны одной девочки в школе, и если с парнями я мог дать отпор, то тут увы нет. Из-за этого всего, я словно чувствую себя неполноценным и ненужным в этом мире. Мйне бы с кем-то поделиться, видеть свет кромешной темени. Когда то, у меня были отношения (лет в 17). У меня была девушка, но так как я учился, денег у меня не было и она ушла. Вечно мне приседала на уши, что я уже взрослый, я не должен слушать мать. Еще мы постоянно гуляли с ее подругой, и когда я ей сказал, что так не надо, она просто это проигнорировала. Она постоянно на всякие мелочи обижалась и требовала извинений с подарками. А, ну и когда доходило до «этого самого», она мне начинала угрожать, дословно «если ты это сделаешь, я накатаю заяву и ты сядешь». После этого мы еще больше ссорились, потом я увидел фотки, где она еще с кем-то в обнимку сидела (как оказалось она мне изменяла с местным наркоманом) и в конце концов мы разошлись. Я теперь думаю, что я обречен умереть девственником и у меня никогда не будет отношений. Раны все еще глубокие и болезненные, я не могу просто довериться кому то. Я думаю, что я так и умру никем. Но вместе с этим хочется чего-то нового. Я читал всякие книги об отношениях и тд, но толку этого мало. Да и как отношения начать, куда я девушку приведу? К матери? Нет, спасибо. Еще и война всему мешает, я теряю жизнь впустую, просто сидя дома и ничего не делаю. Да что там, я из дому не выходил уже полтора года. Зачем я вообще существую, ведь пытался уже уйти из жизни дважды, но безуспешно. Теперь только селфхарм, уже все руки «разрисовал». Был в психиатра, он АД выписал и все, дальше сам. У меня еще что-то вроде птср, даже без жизни в окопе (травм мне хватило за всю жизнь), постоянно флешбеки. Ну и что мне с этой бессмысленной жизнью делать, сам не знаю.