DaRiЯ

Благодарю вас за ответ. Могли бы вы привести примеры упражнений или достаточно обратиться к интернету и начать с любого попавшегося? Я склонна верить, что все наши переживания "наслаиваются", и да, вы правы можете быть в том ключе, что не только эта ситуация вывела меня на тревогу, но и прошлые отношения, позапрошлые и ранее, может быть даже детские какие-то страхи-тревоги, да. Надо "копать", и копать долго и глубоко, видимо.

И снова здравствуйте. Возможно, снова обратившись сюда, будет возможность поглубже понять себя и понять-таки причину тревоги. Если кто-то захочет покопаться в моих темах, то поймет, что с моей стороны в этом году был случай измены мужу (оральный секс другому мужчине). С тем мужчиной встречи и общение прекратились пару месяцев назад. Обращалась на форум в июне тоже с проблемой тревожности, но тогда мне казалось, что она связана как-то с тем, что тот мужчина не давал мне обратную связь и я из-за этого переживала, плюс из-за того, что была неверна мужу, общаясь с тем мужчиной. Сейчас всё закончилось, общения нет. С мужем отношения нормальные. Но тревожность периодически накрывает всё равно. Замечаю, что более всего это проявляется в первый дни женского цикла. Возможно, дело в гормонах, не знаю. Может быть, я также не правильно понимаю слово тревога и описываю просто волнение. Но тем не менее чувство это не приятное и я хочу от него избавиться. Я хожу сейчас на терапию, занимаемся самооценкой, пытаюсь простить себя за ошибку, прорабатываем ту ситуацию, которую пытаюсь отпустить, но которая как будто не отпускает... Как будто бы тревожность - уже привычка, которая выработалась за те месяцы общения с другим мужчиной. И она покруче той привязанности, что была к нему... Кто как разбирался со своей тревожностью? Как понять ее истинную причину? Получается, я уже несколько месяцев всё никак не могу разобраться с ней.

На это хочу сказать, что с мужем чувствую себя намного раскрепощеннее. И тут не уместно даже сравнение. Да, я попробовала (орально, напомню, полноценного секса не было) с другим - с мужем лучше. Муж хотя бы пытается и мне удовольствие доставить. В отличие от того мужчины. Понятное дело что не сотру. Но улучшить же ситуацию можно. Не я первая в такой ситуации, не я последняя. Потому и создала отдельную тему, чтобы послушать мнения именно про то, как перестать себя винить, принять, и как в подобных ситуациях можно было бы наладить общение с супругом. Про то, что как плохо поступила айайай, разводись и уходи в монастырь, я уже почитала в теме про измену. Ваше мнение о том, что никак не наладить, я поняла, спасибо.

Хорошо, хотела и изменила. А если теперь хочу исправить? Ну хоть в этом вы со мной согласны. Я называю это ошибкой по той причине, что я ошиблась, в отношении к себе, в отношении к мужу. Поступила не так, как следовало. Не так, как дОлжно. Факт остается фактом, как его ни назови - ошибка, предательство, измена... Смотря что. Я вот поняла, что могла вот одним "легким движением" могла запросто - легко - всё потерять... Не намерена. Намерена общаться и в диалогах выяснять всё Жениться уж точно я там не хотела.

Благодарю вас за внимание к теме и добрые пожелания. Разрушать легко. А вот восстанавливать - сложно. И я хочу восстановить всё же попробовать то, что было... но сначала с самой собой разобраться не помешало бы. Поэтому и создала эту тему тоже.

Назад время не вернуть, конечно. Насчет повторения - есть сомнения. К сожалению, из-за нехватки интима с мужем, бывает, идут мысли о других мужчинах. Особенно в период овуляции.))) И вот одна - неудавшаяся попытка завести отношения на стороне, провальная. Но оно и к лучшему, как я думаю на данный момент (что она не удалась). Переживаю сейчас не только о том, что совершила, но и о будущем. Да, я знаю, что это мерзко и подло, и изначальный мой запрос в теме про измену был о тревожном состоянии, которое длилось и продолжает длиться пока еще (но уже не так выражено). О будущем переживание в том смысле, что вдруг опять меня "понесёт"... Вдруг опять станет не хватать только мужа. У нас с ним разные запросы на интим, разная половая конституция, как говорят. Не один раз уже проговаривали это... Обещает уделять больше внимания мне, просит быть инициативной. А я часто думаю о том, что в сексе всё же инициатором должен быть мужчина. (Возможно, это - уже для другой темы на форуме про секс, надо завести). Да, вот за здоровье и переживаю. Что всеми этим думами-раздумьями нехорошими могу нанести себе вред. Уже даже были мысли и о физическом вреде... (Говорим об этом со специалистом.) Возможно, и никогда не любила. Но как же тогда 15 лет общаемся и 10 лет живем в браке... Тонкая тема такая... Любовь же это что-то скорее душевное. А "налево" понесло именно из-за отсутствия физического контакта, как я думаю. Я шла не за свиданиями, не за душевной близостью, не за чем-то таким. А исключительно "по физике". Но, правда сказать, так и не получила удовлетворения на этой "левой" стороне даже. Просто так же не выкинешь 15 лет... Смысл сейчас вижу в том, чтоб наладить сексуальную жизнь с мужем и начать получать недостающую ласку (физическую) именно от супруга.

а что мы делали до свадьбы то с другими людьми, даже лучше и не вспоминать. И теперь этими губами... 99% поцелуев инициирую я при этом, он сам почти не целует, не тактильный... А тема-то - о другом. Да, ошибка совершена. Да, вина есть.

Благодарю-благодарю. Последний комментарий был вчера от меня - "зафиналить" и сказать всем спасибо. Так как я та ещё любительница попереживать - переживать эту ситуацию буду еще какое-то время точно, к сожалению. Работаю уже с психологом. Порой надо и слёзы полить. Очень освобождает. Я вот с весны, кажется, не ревела. Даже через силу не получалось. А тут вот поплакала 2 раза - и реально полегчало. И тогда, когда писала здесь и описывала всё - тоже становилось легче. Да и сейчас с каждым днем всё легче и легче. Просто хотелось зафиксировать это. Что всё проходит. И это пройдет.

Всем привет. Много кто уже побывал в моей теме в рубрике "Измена", которую я завела еще в июне. На данный момент тема уже не столько актуальна, сколько актуален для меня вопрос - как простить себя. Даже скорее в глобальном плане. И за измену в том числе. И вообще за то, что могла себе позволить так себя вести... Что не ценю что есть, что могла потерять всё в один момент. Нам с мужем по 35, а браке почти 10, знакомы более 15 лет. Детей нет и не хочется. С моей стороны, о чем я очень жалею, была в этом году измена (2 эпизода оральный секс от меня другому мужчине, интим-переписка). Муж не в курсе (как я думаю). Закончив общение с тем мужчиной, поняла, что... всё поняла. Ищу поддержку. Может, у кого были подобного рода ситуации. Как простить себя. Как загладить вину. Как вообще перестать винить себя. Понимаю, это своего рода "ответочка" мне от вселенной, наверное, за то, что я так плохо поступила... Но хочется это пережить наименее болезненно, и наиболее продуктивно. Очень страшно, что это самобичевание и прочие негативные мысли могут привести к плохим ситуациям и со здоровьем и вообще.

Спасибо. Да, теперь это понимаю. Сама перечитываю себя и вижу всё это. И, правда, даже жаль ту, которая так пишет... Эх! Будем работать. В данной теме еще эти слова часто употреблялись по причине того, думаю, что со стороны того мужчины не было ничего понятного для меня. Сплошные сомнения, неуверенность и подобного рода вещи. "Будет как будет", потом вечные "потом", без планов, обещаний и прочего. Что ж. Опыт, опыт, опыт...

Хотела бы зафиналить эту тему и, возможно, открыть новые. Для обсуждения уже других проблем. Которые волнуют уже на данном этапе. Человека из "Друзей" пока не удалила, иногда попадаю на его новости, но скорее всего отпишусь от него со временем. Пока, к сожалению, не готова отпустить окончательно. Хотя, если честно, почти не интересно, что он там публикует, да и ленту не всегда всю загружаю и прицельно уже на его страницу не хожу. Рано или поздно в общей компании всё равно узнаю, если произойдет что-то. После последнего с ним общения ("финальная" переписка в середине июля) еще раз писала ему с предложением всё-таки встретиться как друзья. Думала обсудить с ним, глядя в глаза. Точнее, буду честна, обсуждать с ним ничего никогда не получалось. Скорее, хотелось просто высказаться. Но, как обычно, человек "слился", пообещав всё но "потом". Короче, я понимаю, что судьба просто бережёт меня от него скорее всего. И нафиг эти новые встречи... Загружаю себя ежедневно рутиной, работой, спортом, психологическими практиками (заданиями от психолога). Думаю, написать письма благодарности и злости. Но пока почему-то не могу подступиться к ним. Хотя вроде бы кажется, что после их написания мне должно полегчать. Иногда говорю прям своим мыслям о нем - "Уходи!" :)) Наверно смешно, но как их прогнать, до конца не знаю. Плакала. Но много плакать не получается. Как будто уже и не о чем плакать. Всё прошло. Точнее - всё в прошлом. Плакать о прошлом - ну такое... Случилось. Опыт получен. Идем дальше. Ездили с мужем в отпуск. Сексуальная жизнь с ним как будто бы налаживается. Себя в зеркале люблю всё больше. Стала получать даже комплименты от общих знакомых - и мужу приятно, кажется, меня видеть постройневшей (но пока еще в процессе), а мне - тем более приятно. Какие вопросы еще хотела бы обсудить, но не в рамках уже этой темы (а создам новые наверное) - это то, как простить себя. Очень сильно виню себя, за то, что не ценила что имею и могла потерять это всё. Также хотелось бы обсудить навязчивые мысли (конечно, о том мужчине) и пути избавления... Спасибо большое всем за поддержку. Возможно, если эта тема сохраниться, и кто-то осилит ее прочитать всю, то это будет уроком для кого-то. Не совершать ошибок. Но - совершив - учиться на них, делать выводы - и продолжать жить свою лучшую жизнь!

Да меня и так уже всю "колбасит", как подумаю, что будет, если всё узнается... Впрочем, может, конечно, 1% вероятности, что и ничего не будет... Но проверять не хочется. Уже пожалела миллиард раз о том, что сделала... Вот как искупить вину теперь... Ну не признанием же...

Почему вы видите только этот один-единственный вариант "отпускания"? Нет, я мечтала о нем как о мужчине, но не высказывала этого никак. В переписках было только что-то дружеское, "дежурное". Спасибо за совет. Уже понимаю, что с моей проблемой явно надо куда-то идти и идти серьёзно. То, что вы описали, случалось со мной и ранее, с другими мужчинами, с которыми встречалась до знакомства с мужем еще, в далекой юности. Но как-то там переживала эти моменты... Возможно, сейчас триггерит что-то именно с тех времён. Ситуация отвержения возвращает к тем парням, которые в юности меня отвергали, и я очень переживала. И самооценка, конечно, падала ниже некуда. Да, я уже склоняюсь всё-таки к тому, чтобы и из контактов, из друзей, убрать этого человека. Или просто устроить себе инфо-детокс и не заходить какое-то время в те соцсети, где могу увидеть его или репосты с ним. (Но получится, что и какое-то количество обычных друзей у меня потеряются из виду, и я пока не представляю, чем заменить их. Уже как-то привычно за всеми в ленте наблюдать.) В минуты тревоги стараюсь наблюдать за собой, да. К сожалению, появляются плохие мысли навредить себе, как будто бы чтобы искупить вину перед мужем. Как будто наказать себя чем-то. Но не знаю как сделать это экологично. До Анны Карениной доходить не хочется, но всё чаще вспоминаю эту героиню почему-то. Ужасное состояние от этого... Стараюсь отвлекаться. Это интересная мысль. Не встречала такое мнение раньше. Я пишу "была", пытаясь таким образом всё-таки оставить то что было - в прошлом. Да, жизнь достаточно спокойна. Большинство целей достигнуто. Всё шло своим чередом, как говорится. Я увлекаюсь велосипедом, но увы не всегда из-за погодных условий получается воспользоваться этим способом. Думаю, пойти на фитнес или какие-то другие активности, чтобы также отвлекать мозг от чрезмерных мыслей. Вот сегодня, проснувшись, снова мысли о том человеке. Каждый день! Господи, мне уже самой это всё так надоело! Но не получается избавиться от этих мыслей. Уже навязчивых. Чрезмерно. Всё чаще мысль - написать ему, и либо окончательно разругаться-рассориться в переписке, или вывести на встречу оффлайн и там уже услышать всё, что (может быть) поставит на место всё в моей голове... Не знаю как быть... Пока терплю... терплю эту "ломку".

Вы, конечно, всегда радовали меня своими комментариями. И эти обращения на "ты". Классно.

Да, я поняла уже, что это зависимость. Была. Надеюсь. Буду переживать ломку и ждать когда отпустит... Моё было изначально только то, что я обратила своё внимание на него при знакомстве в компании. Переписка была дружеская до этого всего. Исключительно как дела, вот лови фото с вечеринки, с новым годом, с днем рожденья. Всё. Его инициатива была в том, что этот диалог перевёлся в "горизонтальное положение". Я его поддержала. ...Зачем-то... И если признаюсь, что, полегчает? Я уже писала, да, признаю, со мной поступили как со шлюхой. Да и себя я так повела. Да. И что теперь? В монастырь? Благодарю!

Значит и я такая же. Ладно. Да уж. Отныне только мои желания сначала. Потом чужие. Главное - что, действительно, не страшно. Хорошо, что до полноценного перепиха и не дошло. Не известно чем бы закончилось. Мало ли. Ищу плюсы, в общем, в закончившемся общении :)) Это 100%. Мне кажется, я на любого уже могла запасть тогда... Жалко себя аж... Ту, из весны... которая повелась. Возможно. Человек привлекательный. Не только для меня, я уверена.

Полностью согласна с вашим мнением. С психологом прорабатывать начали уже мою самооценку. Что ж с ней такое, раз я практически на первого попавшегося так реагирую, без какого-либо уважения к самой себе. Разбираемся... И это надолго. В процессе. Его, конечно, уже становится даже противно вспоминать потихоньку. Уже всё меньше хочется о нем думать... Да, только указывают что делать. НУ ОК, побыла в роли шлюхи. Спасибо, но не понравилось. Больше не буду. (Очень надеюсь, что снова самооценка так не рухнет, что пойду на такое!!) Я думаю, желание добиться от него чего-то идет откуда-то из подсознания, от опыта прошлых общений с мужчинами, от опыта с родителями и прочего. Когда цепляешься за любой момент... Искореним. Попробуем. Вот видимо я не здравомыслящая... Была. А только пока встала на путь здравомыслия... я много раз писала уже, что после знакомста с ним, много о нем мечтала. Я в принципе мечтательный человек. Могу и в кинозвезду влюбиться, и в друга. Фантазировать о нем (молча, конечно). И обычно это быстро проходит. В этой моей ситуации каким-то образом получилось так, что человек сам предложил общение перевести в более близкое, сам начал слать фото и прочее. (Ну, знает, что привлекателен, видимо.) Я и поплыла. Вообще, если честно, разумное объяснение, какого хрена я к этому хрену привязалась - не могу найти. кроме как - от скуки или от "пощекотать нервишки" (что равнозначно по сути).

Так вот и я сейчас думаю, что там и заканчивать то нечего. Ну да, два "тыка в рот"... Ну повелась на свои фантазии и на привлекательного мужчину. Бывает. Ну попереписывались. Но то, что я нервы себе треплю уже столько времени. И тут уже аж 14 страниц исписано - это уже прямо ни в какие ворота. Но спасибо, что выслушиваете и терпите :)) Когда пишу тут - как будто смотрю со стороны на ситуацию. И легче. Вариант. Рассмотрю :))

У меня смутное подозрение, что тревога, волнение и ожидание от этого никуда не денутся... Какая-то часть меня всё же думает, что надо вывести разговор оффлайн и всё проговорить глядя в глаза. Но! С учетом опять же того что с весны не было оффлайн встреч, то как бы да, это не вариант к сожалению. Получается, что мой муж и тот мужчина - не все мужики. Ну за того не скажу, может, он правда жену там или любовницу имеет и каждый день. Но мой муж точно не такой. И наверное - к сожалению. Потому что мне явно хочется чаще чем супругу. И чем тому мужчине со мной. В этом и беда. Судя по его присылаемым фото, которые периодически были за все эти недели, всё же человек удовлетворяет себя сам во время переписки. Но, не исключаю, что потом и к жене успевает на второй круг в тот же день. Нахрена мне это? Да понятно что не надо мне такое. Но вот если поразмышлять на эту тему, то, конечно, затея глупая. Допустим, будет встреча. Вариант 1 - он говорит, что расстаемся, удаляемся из всех контактов и прочее. И всё. Прости-прощай. Тревога моя уходит? Думаю, что нет. Вариант 2 - он говорит, окей, я буду сам тебе часто писать, чтоб ты не ждала, мы будем общаться и интим-переписка тоже будет, продолжаем всё. Тревога моя уходит? Думаю, что нет. Вариант 3 - я просто молча переживаю период "ломки", который, как я думаю, у меня сейчас идет. И если мы вдруг пересекаемся в компании друзей, то ведем себя как друзья, как и было раньше, до всех этих переписок непристойного характера... Да, сейчас, не скрою, когда вижу человека онлайн или в репостах где-то в ленте, например, ёкает. И ёкает огого как... Но ёкало и раньше. Раньше просто было с претензией типа - вот ты онлайн, а мне, гад такой, не пишешь. Сейчас ёкает без этих претензий :)) а по привычке как будто Самой бы хотелось послушать вторую сторону... Ибо мне самой никогда не говорили, зачем что и как вообще от меня хотят в глобальном смысле. Только в моменте, в переписке, когда естесственно ты пишешь человеку, что ты хочешь и каким способом и как бы если бы... При оффлайн встречах тоже было всё четко и ясно понятно, что надо делать именно в моменте. О каких-то планах, возможностях в дальнейшем не было и речи. Хотя мне хотелось. Да и любой девушке бы хотелось, думаю, понимать, что ее не пользуют "для слива"... Но факты, факты... С ними не поспоришь. Ведь люди познаются по действиям. В переписке то можно с три короба наврать, лишь бы дала фотку, лишь бы удовлетвориться... Единственное, что такого припоминается, так это просто то, что мужчина обозначал, что встречи и переписки ему приятны и что прикольно типа, что такая девушка как я уделяет ему внимание. Типа это классно, да. Других каких-то слов про то, зачем это и к чему, не помню. Просто не могу пока принять тот факт, как уже писали выше, что меня использовали как шлюху. Потому, наверное, какой-то части меня и хочется добиться от мужчины - ну признайся ты же влюбился, ну признайся что я супер, ну признайся что ты хочешь серьезности. Но другая часть прекрасно понимает, что случившееся - это про другое совсем. И я это понимала вообще то изначально. Но привязалась, видимо, к человеку. Заполнила им пустоту эмоций. И сейчас там снова пусто и я вот пытаюсь барахтаться в этой пустоте. И пишу много слов тут :))

Да ну это в шутку же. Понимаю, что приползать не надо. И не приползет. Но, правда, не хочу его блокировать. По крайней мере пока. Потому что могут быть ситуации, когда эта блокировка, удаленный контакт может вылезти. И мне скажут - а что это он у тебя заблокирован что ли? а что это у тебя нет его контакта, мы же все обменивались? Я вот для избежания таких неловких ситуаций хочу оставить всё, как было до этих переписок и встреч. Напомню, что мы знакомы уже более года. И я пытаюсь сейчас сделать (и чувствовать) так, как было до его инициативы перейти в более чем приятельское общение. да не приползет, это понятно. Не буду скрывать, какая-то часть психики ждет и будет ждать. И думаю, что заблокировав и удалив контакт, я не перестану ждать. Вспоминаю, как я делала в прошлых отношениях. Мне кажется, что было так же - я оставляла человека, но если во время "чистки контактов" (периодически все же чистят список друзей, контактов, да?) понимала, что с этим человеком уже никогда не пересекусь и его контакт мне не нужен вообще, то удаляла. Тут всё равно не получится его удалять навсегда. То там, то сям, наверняка, будет и в рекомендациях проскакивать, и в каких-то репостах от друзей. Мне, чтоб вообще не пересекаться с этим мужчиной, придется или вообще из соцсетей и мессенджеров уйти, или всю компанию друзей удалить, заблокировав. А как вы всё-таки сделали такой вывод? Ведь онлайн-переписка, в том числе интимного характера продолжалась после тех оффлайн-встреч, и последняя переписка была за пару дней до моего предложения всё завершить. По-вашему, я так понимаю, решить всё закончить (переписки и встречи), обозначить это в переписке и получить подтверждение с той стороны, но при этом оставить человека в контактах - это НЕ значит заканчивать? Да ладно, я сама уже как-нибудь доделаю. Ну или мужа попрошу наконец! :)) Ему просто не надо. У него не было цели доделывать для меня что-то. Я сейчас понимаю, что он смотрел на всё как само собой разумеющееся. Пришел, увидел, победил. И даже 2 раза. И не парился, короче, совсем в отличие от меня. Конечно, у меня были ожидания, что и мужчина должен "париться", как и я. Ведь я столько вложила - "парилась". А он, гад, не парился. Теперь, мне кажется, остается только принять этот факт. И жить дальше. И не париться.

Между прочим, последовав по сути вашему же совету я написала мужчине предложение прекратить общение. А сейчас выходит, что надо было вызвать на разговор в общественном месте со скандалом? Если мы с человеком уже с весны не пересекались, то мне представляется мало возможным, что он бы согласился на встречу оффлайн для выяснения отношений. Ему это не надо, скорее всего. Да и что выяснять? "Отношения"? Их по факту то и не было. Общение, да, пожалуй. Две какие-то невнятные встречи весной. И всё. Зачем блокировать? Пусть приползет потом просить прощения :)) Шучу. Я уже объясняла выше свои мотивы не блокировать и не удалять контакт - у нас общая компания. Будет странно если выяснится, что человека нет у меня в контактах или что я не вижу его сообщений или что-то такое. Или, может, вы имели ввиду в примере с бросанием курить, что при любых его попытках выйти на контакт мне надо было бы его игнорировать? А я вас не правильно поняла - и вышла первая с предложением закончить интим-общение?

Рассмотрю другие варианты. Ну не писать же ему заново с предложением продолжить общение? Такие мысли появляются, конечно, не буду отрицать. И продолжения общения хочется, но при тех условиях, при которых хочу я (и при которых тот мужчина не хочет \ не может \ не готов). Если бы он хотел общения, он бы, думаю, так легко на мое предложение завершить, не согласился бы, а оставил бы всё как есть (как было). Нашел бы способ оставить меня как "запасной аэродром". Сейчас пришла мысль, что, может быть, он так и думает. Что я осталась у него в контактах как "запаска". Я же его мыслей не знаю. Он в переписке лишь согласился на мое предложение завершить общение интимного характера. Но я также писала что можем общаться по-приятельски. Возможно, этого не надо было писать. Но, как я говорила ранее, мы общались ранее (и думаю, будем когда-то в будущем) пересекаться в общей компании друзей. Поэтому было бы странным заблокировать его и удалить все контакты. Возможно, это и оставляет мне также надежду на то, что когда-нибудь этот человек "одумается" (смешно!) и напишет сам еще.

И как же из ловушки выбраться? Ну не видит моя психика что он ушел. Я пишу же, что в мыслях цепляюсь за него, в мыслях не могу его отпустить. Если хотите, переформулирую - в мыслях этот мужчина есть, и я не могу от этих мыслей избавиться. Да, хватит, конечно. Есть, конечно, еще куда ниже падать. Но лучше не надо. Согласна с вами. Именно такое ощущение и присутствует... Я то думала, что мужчине хотя бы эта "шлюха" нужна будет. Но нет. Как оказалось, пары раз хватило. Была такая мысль, да. И как причину тревоги я ее думала... Что сама от себя не ожидала такого поведения. А тут даже и ожидания мои от такого поступка и не оправдались. Очень хочется плюнуть. Очень. Но пока идет, как я называю это пока, ломка, пока вот плюнуть так чтоб насовсем - не получается... В смысле чтоб уже отпустило и прошло. Видимо, нужно-таки время. Нет-нет, да и увидишь какие хорошие моменты во всём прошедшем... Оправдываешь и себя и всё... Но... Плюнуть и забыть надо, да... надо. Буду стараться. Спасибо!

Хотелось бы продолжить тему. Вероятно, кто-то подскажет, что это и как это переживать. Получается, уже несколько дней всё равно идёт такая же тревога (волнение, неуспокоенность) что и раньше. То есть если раньше я думала, что волнуюсь, когда же мне напишет тот мужчина, то сейчас, когда вроде бы всё решено закончить, всё равно я как будто жду его шага. Возможно, переживания идут не по этой причине, а потому что действительно я начинаю чувствовать, что поступила плохо. И это и тревожит. Какие факты: со стороны мужчины сообщений нет и наверное уже не будет (но я его не блокировала и он меня тоже), с мужем обговорила моё состояние в который раз (что мне не хватает его внимания - то, что, я думаю, послужило причиной моего проступка), он обещал подумать и принять меры (не знаю, наверно, больше мне внимания уделять...). Я, как и месяц назад, и ранее, продолжаю чувствовать себя противно тревожно. Никак мне завершение общения не помогло... Наверно, потому что в мыслях я еще "держусь" за того мужчину. Головой понимаю, что надо отпускать. "Провести ритуал", как тут советовали... Но пока не уверена в их эффективности... Появляются мысли написать ему, но что писать и зачем, не знаю. Допустим, по-приятельски узнать как дела - ну, глупости какие-то. Допустим, не по-приятельски узнать, точно ли он решил мне больше никогда не писать. Ну, тут 2 варианта - пошлёт он меня (и тревога никуда не уйдёт, наверно) или предложит продолжить общение (и тревога точно еще будет прододжаться еще равно столько, сколько будет продолжаться общение)... Очень всё это напоминает зависимость. Алко, нарко, что-то подобное. Вероятно, сейчас период ломки, и его просто надо прожить. Очень хочется получить поддержку.

Здравствуйте. Хочу выразить вам свою поддержку. Очень эти ваши слова мне откликнулись. Всегда ожидаю от других, что они будут относиться ко мне так же, как и я к ним, учитывать мои потребности и т.д. Но нет. Увы. Приходится мириться с тем, что все люди разные. Не все воспитаны так же, как я, не все прошли те жищненные испытания, как я... У многих, очень многих вообще дрцгие ценности и т.д. Просто приходится с этим мириться.