DaRiЯ

Благодарю вас за ответ. Могли бы вы привести примеры упражнений или достаточно обратиться к интернету и начать с любого попавшегося? Я склонна верить, что все наши переживания "наслаиваются", и да, вы правы можете быть в том ключе, что не только эта ситуация вывела меня на тревогу, но и прошлые отношения, позапрошлые и ранее, может быть даже детские какие-то страхи-тревоги, да. Надо "копать", и копать долго и глубоко, видимо.

И снова здравствуйте. Возможно, снова обратившись сюда, будет возможность поглубже понять себя и понять-таки причину тревоги. Если кто-то захочет покопаться в моих темах, то поймет, что с моей стороны в этом году был случай измены мужу (оральный секс другому мужчине). С тем мужчиной встречи и общение прекратились пару месяцев назад. Обращалась на форум в июне тоже с проблемой тревожности, но тогда мне казалось, что она связана как-то с тем, что тот мужчина не давал мне обратную связь и я из-за этого переживала, плюс из-за того, что была неверна мужу, общаясь с тем мужчиной. Сейчас всё закончилось, общения нет. С мужем отношения нормальные. Но тревожность периодически накрывает всё равно. Замечаю, что более всего это проявляется в первый дни женского цикла. Возможно, дело в гормонах, не знаю. Может быть, я также не правильно понимаю слово тревога и описываю просто волнение. Но тем не менее чувство это не приятное и я хочу от него избавиться. Я хожу сейчас на терапию, занимаемся самооценкой, пытаюсь простить себя за ошибку, прорабатываем ту ситуацию, которую пытаюсь отпустить, но которая как будто не отпускает... Как будто бы тревожность - уже привычка, которая выработалась за те месяцы общения с другим мужчиной. И она покруче той привязанности, что была к нему... Кто как разбирался со своей тревожностью? Как понять ее истинную причину? Получается, я уже несколько месяцев всё никак не могу разобраться с ней.

На это хочу сказать, что с мужем чувствую себя намного раскрепощеннее. И тут не уместно даже сравнение. Да, я попробовала (орально, напомню, полноценного секса не было) с другим - с мужем лучше. Муж хотя бы пытается и мне удовольствие доставить. В отличие от того мужчины. Понятное дело что не сотру. Но улучшить же ситуацию можно. Не я первая в такой ситуации, не я последняя. Потому и создала отдельную тему, чтобы послушать мнения именно про то, как перестать себя винить, принять, и как в подобных ситуациях можно было бы наладить общение с супругом. Про то, что как плохо поступила айайай, разводись и уходи в монастырь, я уже почитала в теме про измену. Ваше мнение о том, что никак не наладить, я поняла, спасибо.

Хорошо, хотела и изменила. А если теперь хочу исправить? Ну хоть в этом вы со мной согласны. Я называю это ошибкой по той причине, что я ошиблась, в отношении к себе, в отношении к мужу. Поступила не так, как следовало. Не так, как дОлжно. Факт остается фактом, как его ни назови - ошибка, предательство, измена... Смотря что. Я вот поняла, что могла вот одним "легким движением" могла запросто - легко - всё потерять... Не намерена. Намерена общаться и в диалогах выяснять всё Жениться уж точно я там не хотела.

Благодарю вас за внимание к теме и добрые пожелания. Разрушать легко. А вот восстанавливать - сложно. И я хочу восстановить всё же попробовать то, что было... но сначала с самой собой разобраться не помешало бы. Поэтому и создала эту тему тоже.

Назад время не вернуть, конечно. Насчет повторения - есть сомнения. К сожалению, из-за нехватки интима с мужем, бывает, идут мысли о других мужчинах. Особенно в период овуляции.))) И вот одна - неудавшаяся попытка завести отношения на стороне, провальная. Но оно и к лучшему, как я думаю на данный момент (что она не удалась). Переживаю сейчас не только о том, что совершила, но и о будущем. Да, я знаю, что это мерзко и подло, и изначальный мой запрос в теме про измену был о тревожном состоянии, которое длилось и продолжает длиться пока еще (но уже не так выражено). О будущем переживание в том смысле, что вдруг опять меня "понесёт"... Вдруг опять станет не хватать только мужа. У нас с ним разные запросы на интим, разная половая конституция, как говорят. Не один раз уже проговаривали это... Обещает уделять больше внимания мне, просит быть инициативной. А я часто думаю о том, что в сексе всё же инициатором должен быть мужчина. (Возможно, это - уже для другой темы на форуме про секс, надо завести). Да, вот за здоровье и переживаю. Что всеми этим думами-раздумьями нехорошими могу нанести себе вред. Уже даже были мысли и о физическом вреде... (Говорим об этом со специалистом.) Возможно, и никогда не любила. Но как же тогда 15 лет общаемся и 10 лет живем в браке... Тонкая тема такая... Любовь же это что-то скорее душевное. А "налево" понесло именно из-за отсутствия физического контакта, как я думаю. Я шла не за свиданиями, не за душевной близостью, не за чем-то таким. А исключительно "по физике". Но, правда сказать, так и не получила удовлетворения на этой "левой" стороне даже. Просто так же не выкинешь 15 лет... Смысл сейчас вижу в том, чтоб наладить сексуальную жизнь с мужем и начать получать недостающую ласку (физическую) именно от супруга.

а что мы делали до свадьбы то с другими людьми, даже лучше и не вспоминать. И теперь этими губами... 99% поцелуев инициирую я при этом, он сам почти не целует, не тактильный... А тема-то - о другом. Да, ошибка совершена. Да, вина есть.

Благодарю-благодарю. Последний комментарий был вчера от меня - "зафиналить" и сказать всем спасибо. Так как я та ещё любительница попереживать - переживать эту ситуацию буду еще какое-то время точно, к сожалению. Работаю уже с психологом. Порой надо и слёзы полить. Очень освобождает. Я вот с весны, кажется, не ревела. Даже через силу не получалось. А тут вот поплакала 2 раза - и реально полегчало. И тогда, когда писала здесь и описывала всё - тоже становилось легче. Да и сейчас с каждым днем всё легче и легче. Просто хотелось зафиксировать это. Что всё проходит. И это пройдет.

Всем привет. Много кто уже побывал в моей теме в рубрике "Измена", которую я завела еще в июне. На данный момент тема уже не столько актуальна, сколько актуален для меня вопрос - как простить себя. Даже скорее в глобальном плане. И за измену в том числе. И вообще за то, что могла себе позволить так себя вести... Что не ценю что есть, что могла потерять всё в один момент. Нам с мужем по 35, а браке почти 10, знакомы более 15 лет. Детей нет и не хочется. С моей стороны, о чем я очень жалею, была в этом году измена (2 эпизода оральный секс от меня другому мужчине, интим-переписка). Муж не в курсе (как я думаю). Закончив общение с тем мужчиной, поняла, что... всё поняла. Ищу поддержку. Может, у кого были подобного рода ситуации. Как простить себя. Как загладить вину. Как вообще перестать винить себя. Понимаю, это своего рода "ответочка" мне от вселенной, наверное, за то, что я так плохо поступила... Но хочется это пережить наименее болезненно, и наиболее продуктивно. Очень страшно, что это самобичевание и прочие негативные мысли могут привести к плохим ситуациям и со здоровьем и вообще.

Спасибо. Да, теперь это понимаю. Сама перечитываю себя и вижу всё это. И, правда, даже жаль ту, которая так пишет... Эх! Будем работать. В данной теме еще эти слова часто употреблялись по причине того, думаю, что со стороны того мужчины не было ничего понятного для меня. Сплошные сомнения, неуверенность и подобного рода вещи. "Будет как будет", потом вечные "потом", без планов, обещаний и прочего. Что ж. Опыт, опыт, опыт...

Хотела бы зафиналить эту тему и, возможно, открыть новые. Для обсуждения уже других проблем. Которые волнуют уже на данном этапе. Человека из "Друзей" пока не удалила, иногда попадаю на его новости, но скорее всего отпишусь от него со временем. Пока, к сожалению, не готова отпустить окончательно. Хотя, если честно, почти не интересно, что он там публикует, да и ленту не всегда всю загружаю и прицельно уже на его страницу не хожу. Рано или поздно в общей компании всё равно узнаю, если произойдет что-то. После последнего с ним общения ("финальная" переписка в середине июля) еще раз писала ему с предложением всё-таки встретиться как друзья. Думала обсудить с ним, глядя в глаза. Точнее, буду честна, обсуждать с ним ничего никогда не получалось. Скорее, хотелось просто высказаться. Но, как обычно, человек "слился", пообещав всё но "потом". Короче, я понимаю, что судьба просто бережёт меня от него скорее всего. И нафиг эти новые встречи... Загружаю себя ежедневно рутиной, работой, спортом, психологическими практиками (заданиями от психолога). Думаю, написать письма благодарности и злости. Но пока почему-то не могу подступиться к ним. Хотя вроде бы кажется, что после их написания мне должно полегчать. Иногда говорю прям своим мыслям о нем - "Уходи!" :)) Наверно смешно, но как их прогнать, до конца не знаю. Плакала. Но много плакать не получается. Как будто уже и не о чем плакать. Всё прошло. Точнее - всё в прошлом. Плакать о прошлом - ну такое... Случилось. Опыт получен. Идем дальше. Ездили с мужем в отпуск. Сексуальная жизнь с ним как будто бы налаживается. Себя в зеркале люблю всё больше. Стала получать даже комплименты от общих знакомых - и мужу приятно, кажется, меня видеть постройневшей (но пока еще в процессе), а мне - тем более приятно. Какие вопросы еще хотела бы обсудить, но не в рамках уже этой темы (а создам новые наверное) - это то, как простить себя. Очень сильно виню себя, за то, что не ценила что имею и могла потерять это всё. Также хотелось бы обсудить навязчивые мысли (конечно, о том мужчине) и пути избавления... Спасибо большое всем за поддержку. Возможно, если эта тема сохраниться, и кто-то осилит ее прочитать всю, то это будет уроком для кого-то. Не совершать ошибок. Но - совершив - учиться на них, делать выводы - и продолжать жить свою лучшую жизнь!

Да меня и так уже всю "колбасит", как подумаю, что будет, если всё узнается... Впрочем, может, конечно, 1% вероятности, что и ничего не будет... Но проверять не хочется. Уже пожалела миллиард раз о том, что сделала... Вот как искупить вину теперь... Ну не признанием же...

Почему вы видите только этот один-единственный вариант "отпускания"? Нет, я мечтала о нем как о мужчине, но не высказывала этого никак. В переписках было только что-то дружеское, "дежурное". Спасибо за совет. Уже понимаю, что с моей проблемой явно надо куда-то идти и идти серьёзно. То, что вы описали, случалось со мной и ранее, с другими мужчинами, с которыми встречалась до знакомства с мужем еще, в далекой юности. Но как-то там переживала эти моменты... Возможно, сейчас триггерит что-то именно с тех времён. Ситуация отвержения возвращает к тем парням, которые в юности меня отвергали, и я очень переживала. И самооценка, конечно, падала ниже некуда. Да, я уже склоняюсь всё-таки к тому, чтобы и из контактов, из друзей, убрать этого человека. Или просто устроить себе инфо-детокс и не заходить какое-то время в те соцсети, где могу увидеть его или репосты с ним. (Но получится, что и какое-то количество обычных друзей у меня потеряются из виду, и я пока не представляю, чем заменить их. Уже как-то привычно за всеми в ленте наблюдать.) В минуты тревоги стараюсь наблюдать за собой, да. К сожалению, появляются плохие мысли навредить себе, как будто бы чтобы искупить вину перед мужем. Как будто наказать себя чем-то. Но не знаю как сделать это экологично. До Анны Карениной доходить не хочется, но всё чаще вспоминаю эту героиню почему-то. Ужасное состояние от этого... Стараюсь отвлекаться. Это интересная мысль. Не встречала такое мнение раньше. Я пишу "была", пытаясь таким образом всё-таки оставить то что было - в прошлом. Да, жизнь достаточно спокойна. Большинство целей достигнуто. Всё шло своим чередом, как говорится. Я увлекаюсь велосипедом, но увы не всегда из-за погодных условий получается воспользоваться этим способом. Думаю, пойти на фитнес или какие-то другие активности, чтобы также отвлекать мозг от чрезмерных мыслей. Вот сегодня, проснувшись, снова мысли о том человеке. Каждый день! Господи, мне уже самой это всё так надоело! Но не получается избавиться от этих мыслей. Уже навязчивых. Чрезмерно. Всё чаще мысль - написать ему, и либо окончательно разругаться-рассориться в переписке, или вывести на встречу оффлайн и там уже услышать всё, что (может быть) поставит на место всё в моей голове... Не знаю как быть... Пока терплю... терплю эту "ломку".

Вы, конечно, всегда радовали меня своими комментариями. И эти обращения на "ты". Классно.

Да, я поняла уже, что это зависимость. Была. Надеюсь. Буду переживать ломку и ждать когда отпустит... Моё было изначально только то, что я обратила своё внимание на него при знакомстве в компании. Переписка была дружеская до этого всего. Исключительно как дела, вот лови фото с вечеринки, с новым годом, с днем рожденья. Всё. Его инициатива была в том, что этот диалог перевёлся в "горизонтальное положение". Я его поддержала. ...Зачем-то... И если признаюсь, что, полегчает? Я уже писала, да, признаю, со мной поступили как со шлюхой. Да и себя я так повела. Да. И что теперь? В монастырь? Благодарю!