shodan

подруга - это такой хороший друг, которого можно еще и трахнуть😁 не верю в дружбу между полами от слова совсем.

и снова не правильно. теперь вы стали удобной няней/домохозяйкой. таких не любят, семьи с такими не хотят такого нет. пока вы у нее на глазах, пока вы удобен, зависим и, условно, стоите перед ней на одном колене - вы ей не интересны. вы известны. жизнь с вами известна. и результат, как понимаете, известен. а это не интересно. поэтому и вы ей не интересны. неплохо. но этого мало. как бы так объяснить... существующие отношения невозможно продолжить, они закончились. вы сможете с ней только начать новые. но то, что вы живете вместе, как бы вы там не менялись - это не окончание, а продолжение. я написал о том, что вы должны стать интересны для семьи для любой (ну или просто многих) женщины. и тогда появится шанс стать интересным нынешней. а это подразумевает жизнь для себя, а не для нее. в этой жизни есть вы, и в вашей жизни есть место вашим детям. не ваша жизнь ради детей, а в вашей отдельной и самостоятельной жизни есть место вашим детям. но не жене. ей места быть не должно ни секунды. она должна будет со временем это понять и почувствовать. и вы должны будете, если она захочет с вами провести время, прямо искать его в своем расписании. и вот этот дефицит вас; наряду с тем, что вы на деле станете самостоятельным, обеспечивающим себя, потребности детей, имеющим возможность обеспечить еще и жену - вот это станет для нее интересным. только тогда она задумается о том, что возможно поторопилась с выводами и рассталась с вами зря. она будет пытаться намекать, манипулировать, давить детьми, но вы не должны поддаваться. вы должны продолжать жить свою отдельную самостоятельную жизнь. неверно. это не жесткая позиция. а позиция человека, в жизни которого принимают решения другие люди. позиция должна быть ваша. спокойно, уверенно, без соплей - развод и точка.

не будет. вы работая над собой, просто перестанете допускать такие отношения. и без выяснения причин, научитесь прощаться с людьми, которые хотят вас в них втянуть. ну вот смотрите. какой-то преступник хочет втянуть меня в свое преступление, объясняя при этом свои вполне обоснованные (с его точки зрения) причины. ну, я ведь могу отнестись с пониманием и помочь ему? но я не буду этого делать, ибо я против самих противоправных действий, и не важно как участвующий в них себя мотивирует и какие причины называет. так а мы не знаем, как бы это удивительно не звучало)) в чужую голову не залезешь. может он пытается окончательно вас сломить, уйдя так надолго и ожидая, что уж после этого расставания он продолжит вами пользоваться, а вы прекратите попытки давления. а может и понял, что без обязательств больше пользовать вас не получится и пора сматывать удочки. мы просто не знаем. обо всем остальном пользователи рассуждают, копая глубже, проявляя свое участие. а учитывая что темы, подобные вашей, здесь появляются день-через день - вам все эти мнения могут очень даже пригодится как основа для искоренения проблемы. так же, учитывая то что практически все высказавшиеся едины во мнении о происходящем, то думаю прислушаться стоит

нельзя. люди не меняются. не в этом возрасте, уж точно абсолютно точно - не в сторону выяснения причин. этот путь заведомо неверный.

вы видите то, чего нет. живя в собственных иллюзиях. натягиваете сову на глобус постоянно

это бесполезное занятие. вам уже написали почему, но вы все равно не верите и ищите каких-то иных объяснений. тех, которые будут вписываться в ваше понимание ваших взаимоотношений. а фактически же все ровно так и есть. как только вы пытаетесь выйти за рамки удобных ему отношений, он вас терроризирует своим уходом. и никак иначе с ним не будет

так это вопрос не к нам. да и вам зачем разбираться в нем? ну, допустим, ответ: "так захотел". вас этот ответ устраивает? и в этот раз он может вернется, а может и нет. но лично для вас какая разница? научитесь жить не между расставаниями, а своей отдельной жизнью. и вот вы научитесь, парня другого встретите, а этот решит вернуться через год. и что? просто скажете, что опоздал и продолжите жить своей жизнью. можете даже никого не встретить, а когда он попробует вернуться, вы его пошлете. скажете, что надоело и все - пусть уходит. а вы просто продолжите жить своей жизнью. а еще, он может вернуться, а вы ему скажете, что либо семья - либо уходит. и он либо останется, либо уйдет. а вы по-прежнему и при любом раскладе продолжите жить своей жизнью. вот ровно так работает. живите своей, отдельной, жизнью. исполняйте свои мечты, создавайте свой комфорт, думайте о своем будущем и т.п.

единственный вариант - уйти. если не из квартиры (раз уж вот так все плохо), то хотя бы из ее жизни. полное отстранение. на 200%. живите своей жизнью, устраивайтесь, развивайтесь, меняйтесь. не ради того, чтобы она заметила ваши изменения, а потому что вы реально человек плохой для брака и семьи. и вот когда станете хорошим, она возможно внимание на вас обратит и появится шанс не возобновить отношения, а именно новые выстроить. ну тут без вариантов. вы - плохой муж и отец. закономерно, что ваша жена решила с вами развестись. лучше одной, чем вот с таким. а вы ей что можете предложить, когда упрашиваете? что вы ей предлагаете? вернуться опять к тем же отношениям, что и были? или рассказываете, что все изменится? а вы вот посидите и подумайте, почему все должно измениться? думаете, что вы сами изменились? ну нет же. вам просто страшно. вы из страха готовы выполнять ее условия, а когда страшно быть перестанет, вы вернетесь ровно к тому, что было раньше. вот ровно это говорит о том, что изменений никаких не произошло. вы как были мужиком, который не может ничего решить, так им и остались. вы свою жизнь устроить не можете, а пытаетесь убедить ее, что способны устроить еще и ее и детей. вранье же. за вас всегда говорят ваши поступки и дела, чтобы вы не пытались там сказать словами. выход. 100%-ный. собирайтесь и уезжайте. ищите отдельное жилье, переезжайте, начинайте устраивать свою жизнь, ищите новые интересы, начинайте нормально зарабатывать, чтоб у вас были средства на обеспечение не только своей жизни, но как минимум жизней своих детей. с ней контактировать только по вопросам детей и никак не пытаться вести диалог о ваших взаимоотношених. с детьми контакты не прекращайте. это ваша обязанность. и вот когда вы встанете на ноги и станете мужчиной в принципе интересным для взаимоотношений и семьи (для любой женщины, а не только для жены), вот тогда появится шанс на то, что вы сможете быть вместе. года 1,5-3 на это придется потратить. примите как данность. развестись официально с женой нужно. сразу как переедете, инициируйте развод. не надо ее держать. она вам прямым текстом сказала, что хочет быть от вас свободной; дайте девушке то, что она хочет. от алиментов не бегайте, если при разводе захочет назначить, пусть делает. не будьте придурком и ведите себя честно. так же, исходом может стать то, что вы уже не захотите возвращаться. и это тоже хороший финал. ну в общем вот так. дерзайте

есть тут определенная публика, они темы создают пачками, и судя по изложению мыслей, исключительно пьяными. ну либо под веществами. вот прям забухалось на кухне одной, поговорить не с кем, а давай ка на форум очередную кучу навалю...

6 лет отношения были "не здоровыми", а сейчас почему-то станут здоровыми? почему им такими становиться? ну и за 6-то лет нужно было понять, что раз отношения вот такие, значит ровно вот такими они его и устраивают. будете пытаться притянуть и изменить формат отношений; будет постоянно вас отталкивать не ждите изменений от других; меняйте себя. только для себя, а не для других. хотите что-то изменить - измените. может, после изменений, окажется так что вам этот кавалер больше и не нужен. по-большому счету, заканчивайте все это и ищите нормальную пару. с этим парнем у вас вряд ли что-то получится, кроме того, что уже было

ну ты внимания на нее не обращал а теперь она не обращает. все просто. хотел общаться - нужно было общаться. почему игнорировал - не понятно. естественно, при первом общении в твои объятия она не побежит. особенно с учетом мужа и детей. ты правильно сделал, что не стал навязываться. но потом инициативу проявила она, а ты затупил. что хотела - не известно. может просто пообщаться, поделиться; но это был твой шанс на начало хоть каких-то взаимоотношений. ну и в итоге она от затеи отказалась. здороваться, как любой воспитанный человек, она не против. но не больше. момент упущен, просто оставь ее в покое. если разблокирует и напишет снова, не тупи. и не надо строить из себя обиженку, она имеет полное право с тобой не общаться, учитывая семейное положение. ну, а по-большому счету: она замужем и трое детей. тебе оно вот зачем? найди свободную

белорусское проклятье. за то, что сосредоточили у себя все мировые запасы картохи😁 блин, вы не обижайтесь, но какую х_ятину тут только не несут. ну приснилось и приснилось. при чем тут Слава Комисаренко, белорусы, ваши знакомые? идите проспитесь. или в отпуск езжайте недели на 1,5. и все. и никакие белорусы вам сниться не будут. даже самый главный из них бульбу с селедкой вам во сне не посоветует

девочке просто не с кем поговорить о той каше, которая находится в ее голове. 23года. печально

Нельзя изменить, попав под влияние. Можно изменить потому что сам так захотел. Вот твоя жена и захотела. Мужик, которого ты так возненавидел и зачем-то побил, заметь, спит с одной, а вторая (твоя жена) забавляет его своим ртом. Получается, что тот о ком ты так уничижительно отзываешься, в сексе успешнее тебя - такого крутого героя. Поэтому, не надо бравады. Что делать? Вначале спуститься с небес на землю и понять несколько вещей: 1. Ваши с женой отношения всегда будут вашими с женой. Не надо пытаться втянуть в них кого-то в качестве стороны ответственности и устраивать с ним разборки. 2. Жена изменила ровно потому, что самой ей так хотелось и отдавая себе ответственность в происходящем. А не потому что Марс в этот день оказался в лоне Венеры 3. Причина ее измены в ваших отношениях. Больше ни в чем. И как итог - разводиться. Не придумывай споливых историй о том как ей стыдно и том, как она сожалеет. Разводись и все. Жена, которая тебе изменила, тебе больше не жена и такая спутница жизни тебе не нужна

нельзя. а это не за день и произошло. за день - это вы узнали, потому что он вам сказал. почувствовали еще раньше - месяца за 3. а началось все, возможно, так и еще раньше принять развод. думать как жить дальше и учиться это делать. тоже склоняюсь к варианту появления другой

это Интернет, здесь могут и на х_й послать😁

не бывает друзей в интернете. бывают друзья в жизни. те люди, с кем много пережил, с кем связан эмоционально. а то, что вы пытаетесь перечислить в качестве собственных хобби - это называется кружок по интересам. мои друзья увлекаются иными жанрами литературы, иной музыкой; смотрят то, что не смотрю я. мы разные, но мы дружим, потому что вместе переживали что-то общее.

Спартанец-Воин, а с такими слезливыми историями😁 просто прекрати с ней общаться и все. зачем тебе все эти качели и попытки разобраться в ее чувствах? оно ее - она пусть и разбирается. оставь ее наедине со всем этим, как разберется - сообщит. а может никогда больше не позвонит и не напишет. ты же, просто живи и устраивай свою жизнь; все контакты с ней прекрати. будет писать - отвечай коротко и односложно. и не сразу. минут через 30. на контакт не иди. от встречь отказывайся. через годок посмотришь к чему приведет; скорее всего, просто о ней забудешь

я бы сказал - малограмотная; по две запятых ставить...

я без серьезных разборов, но на лицо извечная проблема неполных семей, в которых у мамы есть сын. основная проблема состоит в том, что мама долгое время проецировала на сына функции ее мужчины. то есть, она сделала его главным мужчиной в своей жизни и соответственно этому его воспитывала. он ей и сыном был, и мужчиной-другом, и мужчиной опорой/защитой. вот этой опорой и другом, теперь, сын и пытается быть. вам, Сергей, прежде всего нужно понять, что мамина личная жизнь - ну совсем не ваше дело. одно - желать маме счастья; другое - пытаться устроить ее взаимоотношения. вы маме не друг, не брат, не сват; вы - только сын. так же, нужно серьезно понять, что у вас большой перекос в воспитании. мама - не ваша женщина; она - ваш родитель. подобный перекос может сильно мешать вам в будущих взаимоотношениях с женщинами. мама же стесняется ровно потому, что подсознательно считает отношения с другим мужчиной - некоей изменой вам, исходя из созданных проекций. по-большому же счету, хотите помочь маме с личной жизнью - переезжайте. 22 года - достаточный возраст для того, чтобы жить отдельно и самостоятельно. ваша мама, судя по возрасту, в 23 уже вас родила; а значит и вам ничего не стоит начать свою отдельную жизнь

я бы начал с пунктуации. нужно ее подтянуть. а за образованностью - подтянется и остальное. возможно, даже косячить перестанете чтобы не поронуить по этому поводу, достаточно понять, что вы сам - ровно такой же тип. ничем не хуже, ничем не лучше. если спала с вами, то почему не может спать с кем-то еще?

вернуть сможете. только зачем? чтоб снова его пилить и вести себя как и прежде? это вы сейчас, в стрессовой для себя ситуации, потеряв то что было дорого, думаете что сможете вести себя иначе. но вы не сможете. люди вообще не меняются, а если меняются то для этого нужно немало времени и усилий. поэтому, хочет уйти - пусть уходит. и да, он не сможет заменить вас - друзьями. но он и не должен. и делать этого ему не надо. нельзя заменить помидоры - стульчаком от унитаза. это принципиально разные вещи. вы же, просто смиритесь с тем, что эти отношения уже закончены