Глафира

Это когда она была еще другом?

А до этого были интересны?

Вау)) даже не слышала никогда такого) чудесная история.. Недавно прочла - в чудеса не надо верить - в них надо жить.. а ведь да

Чушь, Саша.. просто чушь.

Так как раз в этом-то и дело! Как раз в том, что детей с детства не учат тому, что нельзя терпеть насилие. Дети привыкают быть виновными и беззащитными.. не умеют отстаивай своих границ, начиная с границ тела и заканчивая границами психологическими. И вот такими они попадают в не менее жестокую среду, где продолжают терпеть буллинг и прочие издевательства над собой, пока не срываются..

Я отчасти согласна и поддерживаю.. но все же считаю, что мы должны с этим хотя бы пытаться что-то делать.. хотя бы начать с защиты детей, преподавая им главную идею, что его тело принадлежит только ему. 1. Правило нижнего белья (самое главное правило) Всё, что под трусиками и майкой — это частная зона. Никто не имеет права туда смотреть или трогать (кроме мамы/папы при подмывании маленького ребёнка или врача при осмотре в присутствии родителя). Сам ребёнок тоже не должен трогать чужие частные зоны. 2. Ребёнок имеет право сказать «Нет» Не заставляйте ребёнка целовать бабушку, обнимать дядю или сидеть на коленях у гостей, если он не хочет. Это учит его: «Моё тело — моё. Я могу отказаться от прикосновений, которые мне неприятны». 3. В семье нет плохих секретов Злоумышленники часто говорят: «Это наш маленький секрет, никому не рассказывай». Учите ребёнка различать: Сюрприз — это когда скоро все узнают и будет радость (например, подарок маме). Секрет — когда заставляют молчать и от этого тревожно или страшно. Правило: «В нашей семье секретов, от которых грустно или страшно, не бывает». 4. Называйте тело правильными словами Используйте настоящие названия: пенис, вагина, грудь, попа и т.д. Так ребёнку будет легче рассказать, если что-то случилось. 5. Сеть доверия Ребёнок должен знать 3–5 взрослых (кроме мамы и папы), которым он может рассказать всё. Это может быть: воспитательница, учительница, тётя, бабушка с другой стороны и т.д. Объясните: «Если кто-то делает тебе плохо — ты обязан рассказать другому взрослому. Это не предательство, это защита себя».

А я - сразу 2!! представь.. на сраной дамбе, за 120км от города.. узкая ямища, вообще не видно было и я сразу двумя.. ну запаска-то всегда есть, но ведь одна.. н-да) есть что вспомнить.. ну хоть не боялись тогда что прилетит.. у нас сегодня в маршрутку.. трое сразу, больше 10 раненых.. Да.. это прямо ярость какая-то.. неблагородная)

Не.. так ты слона не продашь) Претензии должны быть, не обязательно их предъявлять, но осознать - обязательно. Потому что без этого - ты никогда не вытянешь себя из-под "них"

Вот-вот.. тут тот случай, когда "если вам кажется - то вам не кажется".. Ну и я очень рада, что задумались.. первый честный шаг к себе, отдельному от других.. Ага.. это все, для чего нас и рожали.. чтоб мы им жить не мешали..

Я там дописала, почитай.. Я знаю что такое жить не свою жизнь.. я думаю, что ты делаешь тоже самое.. Мои границы тоже были размыты, потому что моя личность была подавлена более авторитетными женщинами и мужчинами.. и я тоже искала отражение себя в других женщинах и мужчинах, не умея (и боясь) соблюдать безопасную дистанцию. Только это путь Никого в Никуда.. хорошо что я вовремя это поняла.. Подумай об этом..

А ты не можешь выстроить градацию "ближнего круга", потому что даже в "центральном круге" (в отношениях с самим собой) ты не являешься хозяином.. у тебя границы размыты, потому что ты отчаянно ищешь "своего". И именно потому, что ты в эмоциональном голоде, ты и не строишь заборчик-защиту-идентификацию себя, а держишь ворота открытыми в надежде, что кто-то войдет и останется. Вот это "любая реакция - это уже привязанность", — это крик одиночества. Понимаешь, твоя потребность в глубокой эмоциональной связи с мужчинами никуда не исчезла. Она просто сменила вывеску на "крепкую мужскую дружбу", потому что для тебя эта дружба - единственный легальный способ получить ту близость, в которой ты отчаянно нуждаешься и там, где коллега-друг видел просто приятельство, ты искал жизненно необходимое для тебя принятие.

Ну я это называю ближний круг. Там радиусов несколько, один вообще рядом.. другой пошире.. третий еще дальше Ну и степень "допуска" разнится. У меня самый близкий друг - мой муж, он знает практически все обо мне. Самая близкая из подруг - одна, она знает все, но за исключением некоторых вещей уже А после - старинные друзья, которые ну так, да, у нас много общих воспоминаний, но я с ними очень многие темы не обсуждаю.. Ну и новые.. там вообще все мелко)

Так не об этом речь. А о чувствах. Привязанность же есть.

Ну как без привязанности.. вот если с ним что случится - то не жаль? если пропал внезапно - даже не станешь беспокоиться? Это же не о сексе.. это о дружбе.. Вот моих друзей ща просто разбросало.. никого рядом.. но все равно иногда звонят, переживают.. у меня подруга одна умерла, даже попрощаться не смогла сней.. до сих пор это все.. а ты говоришь как.. ну так, мы же люди

Сегодня видела такую машину возле шиномонтажки.. таак распороты колеса..!! этта штотта..

У тебя никогда не было друзей мужчин?

Нет, ничего бы это не изменило.. потому что вы такой какой вы есть.. и он такой, какой есть он.. А что я, например, в таких случах делаю.. я "отделяю себя" от своих рефлексий.. а вот это ваше "если бы.." - это она и есть, привычка закрепленная годами и годами подлаживания и постраивания себя под нужны и чаяния других.. И когда я замечаю в себе нечто подобное.. я просто говорю.. а, ну да, ну да, а вот и ты.. старая грустная моя попытка адаптации к тому, что надо просто оставить на обочине и идти себе дальше, ровно и красиво..)) ну иногда и иначе я ее именую, не так добренько)) но факт в том, что я не запрещаю себе это чувствовать (ибо это невозможно), но запрещаю себе вестись на это..

Ну и зачем вам в ближнем кругу тот, кому нельзя показать себя настоящего? Разве вам мало людей в ближнем кругу, с которыми вы буквально вынуждены общаться, но не иначе, как только напялив на себя маску того, кого они хотят "видеть и любить" вместо вас?

Конечно. Как и вообще в жизни есть "свои" и есть "чужие". И это ни разу не о преславутом родстве по крови.. И бесполезно предъявлять "чужим" претензии.. вы для них просто "не свой" и они тоже имеют на это право. Так что чувства - они на то и чувства, что не поддаются они разумным обоснованиям для своего возникновения.

Я об этом. В "собой" нуждаетесь в близости с мужчиной более тесной, скажем так, более эмоционально заряженной, чем большинство из мужчин готовы принять. Не о сексе речь, ок?

Да.. здесь птицы не поют.. и уже давно, к сожалению.. Только гендер не всегда именно так распределен. И мужчины мужчин "ненавидят", и женщины женщин.. временами)

Так я об этом и говорила. Да, вы решили поставить точку на сексе с мужчинами. Ну ваше право. Ваш жизненный выбор. Но осталось то, что и было - вы хотите эмоциональной близости, проникновения в мысли-чувства-мечты.. как и было изначально, я прекрасно помню вашу тему.. не за сексом единым вы к ним тянулись.. а скорее секс - как продолжение близости душевной и духовной, если хотите, можно и без него даже, не он вашим целеполаганием был и изначально. Ок, давайте назовем это платонической любовью.

Точку в чем именно?

И эмоциональная зависимость от человека, с которым едва знакомы - тоже из пальца? Ну ваше право отрицать очевидное. Поймите, я вовсе не предлагаю вам начать изменять жене и пр. Но принять то, что есть.. желательно, для вас же самого.

Жёлтый, вот это "встретил парня" ты использовал не случайно.. подумай сам.. так говорят именно тогда, когда появляется именно влечение, а не просто.. ну познакомился с коллегой. Я думаю, что ты и сам это чувствуешь. Ты хотел эмоциональной близости, тепла, развития отношений (пусть даже под видом просто дружбы, платонических). А он это почувствовал и резко отстранился. Почему он так отреагировал - ну хз. Может, у него свои страхи, избегающий тип привязанности, или он просто не готов к такой близости с мужчиной. Тут важнее другое: ты снова оказался в ситуации, где твои чувства к мужчине сильнее, чем просто дружба, а тебя оттолкнули. И это больно. Особенно когда ты уже принял волевое решение, женился, пытаясь выбрать "правильный путь", а эти чувства.. всё равно возвращаются. И это не значит, что с тобой "что-то не так". Это значит, что та часть тебя, которая испытывает глубокие чувства именно к мужчинам, никуда не делась. Ты до сих пор пытаешься убедить себя, что это была просто дружба, которую ты хотел развивать? Или уже честно можешь себе сказать, что тебя потянуло к этому парню именно как к мужчине?