Глафира

Мужчины часто воспринимают момент физического ухода женщины как сигнал к началу активных действий: переговоров, компромиссов и даже.. вау.. неожиданно вдруг! выяснения отношений) Но.. ваше время истекло, дорогой тупой товарищ) время, когда можно и нужно было все это делать, говорить и слушать.. безвозратно ушло.. когда она пыталась говорить о проблемах, предлагала что-то менять и искала компромиссы.. ты воспринимал это как "капризы, истерики, вынос мозга", да и просто пмс и не с той ноги встала, кто тебе испортил настроение (предполагается, ест-нно, что точно не он)) и др. в общем.. ей просто нечем заняться. Надо завести козу родить еще ребенка, шоб горе узнала и тд и тыпы.. Когда женщина озвучивает решение о расставании, для неё это не начало конфликта, а его завершение, внутреннее завершение: к моменту ухода женщина уже прожила этот разрыв эмоционально. Она долго взвешивала решение, "переболела" им и просто собиралась с силами, чтобы реализовать его в реальности. И.. ну тут просто происходит инсталяция в стиле "гром среди ясного неба"! Мужчина пучит глаза и искренне удивляется.. нет, он просто поражен!! как так-то?? было же все хорошо! эмм.. кому было хорошо? Если женщина действительно ушла, вернуть её цветами, подарками или походами к психологу невозможно. Для неё этот этап уже в прошлом. Шансов просто нет. В общем.. чем дольше мужчина смотрит на свою женщину через призму "она просто капризничает", игнорируя её попытки договориться, тем меньше шансов сохранить отношения. Когда она уходит, "окно возможностей" для диалога уже закрыто.

Да не мир.. а жалкие людишки, сами обиженные и униженные.. и испытывающие кайф от того, что кого-то могут ввергнуть в такие же чувства, которые испытывают сами..

Самые ужасные для жизни отношения, самый ужасный выбор - это "неплохой мужчина". Неплохой такой. Вот он не хороший и не плохой. Он не несёт ответственности ни за свою жизнь, ни за твою, и тем более ни за жизнь ваших будущих детей. Он такой.. "ну неплохой, бывают и похуже..". Он вроде ничего не делает, и многие женщины на это могут вестись, потому что: "Ну он же не...". Часто это "мамино синочко-корзиночка", которого в дестве недолюбили, игнорили, унижали их мамани, превратившиеся теперь в Святых Женщин, которых малыш до сих пор ссытся.. но все это вымещает на тебе, застрявши в подростковом бунте и замерши эмоционально. Нет, не подумайте, на себя любимого там хватает и эмпатии, и сочувствия.. оо.. как он горюет, когда больно ему.. но только ему)) Он никогда не берёт на себя ответственность ни за что. Где можно съехать с ответственности - он с неё съедет. И чаще всего под ответственностью он понимает: "Ну я же что-то делаю..". Он вроде бы что-то делает, но ты в отношениях с ним начинаешь понимать: "Блин, а почему я все время включена во все процессы?". Потому что решение проблемы — это: Увидеть проблему. Придумать, как её решить. Решить (действие). Действие - это только третий пункт. А "увидеть" и "придумать" - вот этот "неплохой товарищ" обычно делегирует жене. И он говорит: "Ну ты скажи мне, что сделать, я сделаю". И вроде бы он сделал (или так сделал, что в другой раз ты просто сделаешь сама..потому что проблем от такой помощи стало только больше..) Когда ты устанешь от этой тотальной безответственности (на тебе будет работа, дом, быт, отдых, дети), когда тебе надоест нести эту ответственность, начнется полная жопа. Ты начнешь злиться, психовать, а он будет тебя обвинять: "Я же всё делаю! Всё, что ты хочешь, я делаю!". И социум будет тебя гнобить, ты впадешь в чувство вины, потому что все вокруг скажут: "Ну чего ты недовольна? Он не пьет, не бьет, не изменяет. Что ты докопалась? Это в тебе проблема". И ты будешь медленно сходить с ума, а в итоге уйдешь из этих отношений "истеричкой", которую все обвиняют, что она ушла от такого "неплохого" парня.

Я тебя понимаю. По-хорошему - детский психолог мог бы помочь тебе в детстве, или правильный умный взрослый, которому бы до тебя было бы дело.. но случилось то, что случилось.. твоя система дала устойчивый рефлекс на травмирующие ситуации, которые она просто не вывозит..

Женщина начинает испытывать полное отвержение к своему мужчине только в одном случае (и почти никто из мужчин, как говорит мне опыт на этом форуме.. не понимает, что он сделал). И это не про измену, не про внешность и не про привычки. Психотерапевт Эстер Перель 20 лет работала с парами и выявила паттерн, который повторялся в 80% случаев, когда женщина говорила: Я больше не могу его видеть. Это не про грязные носки. Не про лишний вес. Не про скучный быт. Женщина начинает испытывать физическое отторжение к мужчине, когда он систематически обесценивает её чувства. Не один раз, нет, а как образ жизни. Обесценивание - это когда твои эмоции объявляют неважными. Это из разряда.. ты делаешь из мухи слона, опять ты со своими истериками, и чё ты плачешь - ничего такого не произошло, другим намного хуже- а они вообще не жалуются.. ну и добавьте свое, как говорится.. Каждая такая фраза посылает мозгу сигнал: Твои чувства не имеют значения. Ты - не имеешь значения. Один раз - больно. Десять раз - привыкаешь. Сто раз - организм включает защитный механизм. Почему именно отторжение, граничещее с отвращением, а не просто холодность? Потому что одна и таже часть мозга отвечает за два чувства одновременно: эмпатию и отвращение. Когда человек чувствует себя ценным она генерирует тепло и привязанность, а когда его систематически отвергают - та же зона переключается на защиту. Женщина не "разлюбила" - её мозг классифицировал партнёра как источник боли. Это накапливается ГОДАМИ — и мужчина выбирает.. не замечать. Женщина терпит год, два, пять, десять.. Она не уходит - она адаптируется. Перестаёт делиться чувствами. Перестаёт плакать при нём. Перестаёт просить о внимании. Мужчина думает: Оо!! класс.. наконец-то успокоилась! А на самом деле она закрылась. Эмоциональная дверь захлопнулась. Готтман выделил 4 модели, убивающие отношения: критика, оборона, каменная стена на любую попытку поговорить и презрение. Презрение - это самое отвращение - появляется последним. И если первые три можно исправить разговором - презрение необратимо. Пары, в которых один партнёр начал испытывать устойчивое презрение, разводятся в 93% случаев. Девяносто три. Это не предупреждение - это приговор отношениям. Мужчина запускает этот процесс часто не осознавая. Он не бьёт. Не изменяет. Не пьёт. Он просто каждый раз, когда она говорит "мне плохо" - отвечает "ты зажралась, а мне еще хуже, посмотри на других..", каждый раз, когда она плачет - закатывает глаза, каждый раз, когда она просит внимания - говорит я не умею эти ваши муси-пуси, я мужик, я не такой, у меня времени на это и пр. тупые отговорки.. "Я просто нормальный мужик"? не, ты просто бесчувственное инфантильное бревно, которое так и не выросло до понимая того, что отсутствие плохого - это не присутствие хорошего. Отношения умирают от безразличия к боли другого. Единственный способ предотвратить печальный исход.. - нужно услышать ДО ТОГО, как она замолчит. Если женщина ещё говорит тебе, что ей плохо - это хороший знак. Она ещё верит, что ты услышишь. Самое страшное начинается, когда она перестаёт говорить. Тишина - это не мир. Это конец.

Особенно когда ты не в ресурсе. Угу.. советы из разряда "соберись, тряпка".. в твоем состоянии истощения это не путь к устойчивости, а прямой путь к нервному срыву. Когда бензина в баке ноль, бесполезно жать на газ - машина не поедет быстрее, она просто окончательно сломается. Для тебя подобные рекомендации сейчас не просто бесполезны.. Да, метод иди навстречу страху - хорош, я когда-то лично на нем и взлетела.. но.. он требует огромного запаса внутренней энергии. Если ее нет, то метод закалки в виде оскорблений и отказов.. не прокачает тебя, а окончательно добъет. Совет про впаривать пылесосы человеку с тремором и реакцией "замри" - это как советовать человеку с переломом ноги пробежать марафон, чтобы кость быстрее срослась, когда включается замри - это глубокая архаичная защитная реакция организма на запредельный стресс. Запредельный, ау! она включается, когда психика оценивает угрозу как неминуемую и стратегии бей или беги уже невозможны. Лечить это состояние через намеренное унижение.. ну это верный способ загнать человека в еще более глубокий ступор или диссоциацию. В состоянии крайнего истощения стратегия должна быть прямо противоположной: Минимизация стресса, єто раз - устранение любых внешних раздражителей, а не поиск новых. Физиологическое восстановление, єто два - сон, питание, покой. Сейчас любое действие должно быть направлено на сохранение твоего ресурса, на тупо выжить, продержаться до прихода помощи.

Интересная тема для обсуждения, кстати. red-флаги, ну первое, кмк - надо смотреть на отношение к другим людям, если человек максимально любезен с вами, но при этом грубит официанту в кафе или зло и надменно высказывается о своих друзьяз за их спиной, или с упоением рассказывает о том, как он "развел лохов".. то рано или поздно вы станете тем самым лохом или быдлом, о котором будут говорить в таком же тоне. Еще очень важно как человек реагирует на ваши границы. Если вы отказываетесь от встречи или неудобной просьбы, а в ответ получаете обиду, пассивную агрессию или попытки манипулировать чувством вины.. ну понятно, да? Туда же, если человек вообще не имеет своего мнения и во всем с вами соглашается, буквально зеркалит.. чрезмерно форсирует сближение.. тут тоже должно насторожить такое желание втереться к вам в доверие, часто это признак нестабильной психики или попытка мошенничества. Противно также, если человек говорит только о себе часами, но как только очередь доходит до ваших новостей - его интерес резко угасает, и тема снова переводится на него.. тут вы используетесь только для слива негатива, ваше состояние его вообще неипет. О, еще напрягают вечные невинные жертвы обстоятельств.. все вокруг —-предатели, завистники и токсики, а он весь в белом.. Ну еще и вечное.. друг познается в радости еще больше, чем в беде) некоторые не могут выдержать ваших успехов)

Ничего себе. Пишите и после перечитываете? или нет?

И?

Имеете. Кто бы спорил. Только отсюда и растут ноги всех ваших проблем.

так какое место рядом если вы друг друга даже не встречали в реале? Ну она для вас грозная богиня, как только она появляется - вы теряете всякую волю.. но вот вопрос.. почему вы все время возвращаетесь к своей безжалостной богине? Так может начать что-то делать? ну чтоб им не быть? А не просто триггерить? Отключение света и интернета уже давно все придумали как исправлять, ну если заинтересованы в работе а не в отмазках Нет. Нужно отделиться психологически. ..а после помчался к маме.. хотя вполне мог просто найти другую работу

Конечно нет. Потому что ничто вас так не триггерит, как ваша сексуальная ориентация. Хотя в этом нет вашей вины, это то, что есть. И это абсолютно нормально. В этом нет ничего постыдного. Но не для вас. Не надо убирать. Заработайте на уборщицу. И творите сколько угодно. Но сложить лапки в жертвенном порыве.. это не про отца двух детей.

С жены никто ответственность не снимает. Затащить гея (ну ок, как минимум - би персону (ноль осуждений, если что), в брак, а после вместе с мамой внушивши ему, что мужиков он не хочет на самом деле, да еще и так, что он и сам верит в то, что то, что он к ним чувствует - это дружба.. Но о он, простите, во всем этом принимал и принимает участие.. такчто нехер тут выгораживать на минуточку отца, возжелавшего детей.. но и только.. а там пусть жена решает куда девать "кучу" денег, которые у него по отрасли.. и которых хватает только потому что она выкраивает.. бля.. ну как так можно инфантил на инфантиле.. да еще и гордятся этим..

А все остальное принято? ну кроме того.. что жена меркантильная сука, возжелавшая няню детям и маникюр?

Ну спрашивал его Влад Листьев, я хорошо это помню и "не очень хорошо.." касалось не того, что он "там вытворял плохое", а того, что он буквально проживал во время своих выступлений прямо экзистенциальные моменты.. после которых буквально валился с ног, чувствовал себя опустошенным.. ну да, склонность к саморазрушению.. но ведь именно через это он и пришел к Нему. Потому что не жалел себя ни как тело, ни как "личность". Он не играл, он жил..

Классика. теперь вы заняли место "мужа", а она место вашей "жены". То есть психологически - у вас отношения с мамой. И вот это закономерно при таком раскладе. Ваша девушка воспринимается теперь как соперница Нет. Раз вас радует местечко, которое мама вам выделила около себя в ее уголке ,и играть с мамой в ее игру.. а пуще того, что "почти каждый вечер, мы сидим там вдвоем. Общение стало интенсивнее, и разнообразнее" - это как раз ровно о наоборот.. То есть, из всего этого ты выделил только мамины котлетки? Кстати.. я не называю так тревожников.. я так называю мужчин, а точнее - мальчиков, застрявших в пубертате и выбравших себе мам вместо жен.. к чему вы сейчас очень близки, кстати.. Тут главно "страхи, с которыми тебе надо работать".. но ты предпочел начать бороться с "Глашей" за право иметь место рядом с мамой? Так почему бы сейчас не представить, что "матери уже нет", и пока у вас есть где жить и чем питаться дважды в день.. не потратить время не на страдания, а на "вопросы выживания" без мамы? А нет.. так почитайте темы анимешника.. вот что вас ждет в 50+ лет.. может это вас взбодрит на самостоятельные шаги.. Неважно когда это начинать.. водила до 20 за ручку? ну ок.. и что? это значит - продолжить за ручку, пока эта ручка не остынет?

То есть, все это выкраивание денег на детей и постоянный выбор чего подешевле.. только "в голове" у вашей жены? понимаю, что в своей голове вы уже нашли массу оправданий для ничего не делать и ответ кто виноват - тоже найден - ваша жена, естест-но.. Но факт в том, что вы не были готовы ни к этой семье, ни к этим детям.. Это просто не ваша история.. Да, на жене тоже тоже отвественность за то, что она просто продавила вас на женитьбу, детей и прочие атрибуты "нормального мужчины".. но и на вас она она есть.. ответственность.. решение таки приняли вы, никто вас силком не притянул в ЗАГС и никто не изнасиловал, обманов заводя с вами детей.. Я только об этом. Да, я понимаю что вам плохо, да, я понимаю, что внутри глухое раздражение (потому что гнев вы себе просто не позволяете), я понимаю, что счастливым вы себя чувствуете вовсе не здесь.. и мне искренне жаль этого вашего состояния.. Но факт остается фактом - отвественны за это именно вы. Хотя, может из-за этого вам еще горше и тяжелее..

В цифрах - это когда не надо выбирать между няней дома и воспитательницей в заведении. Это когда не приходится "выкраивать" и ущемлять себя во всем жене Это когда маникюр и массаж для жены не воспринимается как трата, без которой она могла бы обойтись Это когда поездка к морю раз в году ради детей, на выкроенные той же женой средства, не воспринимается как показатель обеспеченности семьи. Ну и когда спортзал для мужа и посещение им барбершопа - не выглядит как непозволительная роскошь.

Так и жена без спрортзала обходится. А бороды у нее вовсе нет..

Ну вот еще. Попахать пару-тройку-пять лет обоим, чтоб создать +- финансовую основу, в которой не придется выбирать между памперсом для ребенка и колбасой для родителей.. это разумное взрослое решение. А нет вот эти все зайки-лужайки.. Второе - раз вы сами это одобрили и решение было обоюдным, то почему после жена "стала взрослой", а вы решили так и остаться "инфантильным", выбрав для себя роль все того же сына при маме, которая и решает, и понукает? Как мне нравятся эти размытые вилки в отрасли.. ну так меняйте отрасль, отращивайте члены для других областей, развивайтесь в финансовом плане, раз уж обзавелись двумя детьми.. а то такое впечатление, что все это теперь проблема жены.. на которую вы еще и сердитесь, включая подростковые паттерны, за неверно принятое вами же самим решение "быть как все". "Во-вторых, у нас не все так плохо с деньгами.." - не так плохо как у соседа-алкаша? "не понимаю, почему жене всегда мало.." - ну это просто вам досталась плохая "мама" "дети ходят в частную школу - это дешевле, чем няня.." - экономим на детях - не, ну а че они.. опять-таки им лучше, чем детям алкашей, правильно? "жена ходит на массаж, маникюр и прочее.." - вот сучка.. могла бы просто пообгрызать ногти и потереться спиной о дубы в лесу "раз в год стабильно ездим на море.." - представляю себе это.. "а она как крот из мультика про Дюймовочку - все что-то считает и считает, как будто в жизни это самое главное.." - и то правда.. главное-то совсем иное.. а не эти пилять невесть откуда взявшиеся дети.. Вы просто приняли неверное решение. И вы знаете когда. И теперь вы живете в сказке, которая не ваша.. Вам просто априори не может быть хорошо. Ну а виновна в этом конечно же жена.. Вы просто самоустранились.. ну по крайней мере - отодвинулись до состояния более-менее приемлемого дискомфорта..

Тогда почему не воплощены в жизнь все эти ваши мечты о ??? Ну каждому свое. ВАм одному страшно и тоскливо. Но есть те, для кого одиночество - не наказание, а величайший дар, возможность иногда побыть самим собой с самим собой.

То есть - в семье просто не хватало денег? Ну если даже на учебу детей приходилось "выкраивать"? Тогда вопрос - зачем было рожать детей в состояние "выкраивать"? Почему было сперва не озаботиться нормальной финансовой подушкой, прежде чем рожать в минусовые условия? Ну и.. разве она сама принимала все эти решения - рожать.. содержать.. выкраивать..?

А что после произошло? ну как так вышло, что ваши интересы начали игнорироваться?

Есть разные женщины и разные мужчины. Особенно - в своих сексуальных аппетитах и предпочтениях. Лично у меня есть подруги, которым секса "хоть бы и вовсе не было".. особенно это часто в семьях, где муж первый и последний.. и как любовник полное дерьмо.. там настолько убогие отношения в постеле.. что у женщины схлопнулось то, чего и не было.. Я не говорю о том, что у всех так, оспаде.. а то ща набегут блюстителе морале.. И вот такие.. просто ждут как манны небесной ранней импотенции мужа.. А есть те, высокому либидо которых, ничто не может помешать, даже постельный УГ-долг.. те реально могут страдать от нехватки супрежескаго 3-минутнага секса. А еще есть такие, кому секс нужен в плане подтверждения своей значимости для мужчины. Им все рано какой секс, важно то, что их хотят.. Ну насчет тонуса кожи это херня, конечно.. но то, что у иных не получается сублимировать сексуальные желания ни в спорт, ни в творчество, ни в карьеру.. это факт. Вывод прост.. и с него я и начала, собственно.. есть разные и М и Ж. Кстати, мужчин, которым секс нужен как зайцу колготки.. тоже предостаточно.. а уж тех, кто в постеле полный минус ноль нолей.. вагон и тележкак..

До сих пор страдаешь по последней жене?