Koly2986potap

Всем спасибо. Я все понял.

Хотя пусть нещиброд, меньше чаек будет кружить вокруг)

Да кто нищеброд то? Вы чего? Нормальный я. Малолеток которве верят в свою уникальность в счёт не берём. Они думаю что никто не догадывается о их хитрожопости.

Машина это пассив, активы это вклады. Квартира это ничего? Так это цена 8 лет тому назад. При разделе она 5,5 стоила.

Что за издевательство? Осталось после моего лоховского (благородного) поступка сказать что я все придумал. Было все, было ...

Ты мне нравишься ) Что за ? Детей нет, активы есть.

Какая в этом разница? Больше 2 Нет А как по другому то? Ну в этом их понять можно, здесь мужик дурак. Хоть жопу рви - законы.

))

Нет

Вот я и потерпел фиаско. Пока твои деньги, ты нужен. Пока были перспективы, ты нужен. Конечно начал задумываться об важности отношений. Не в деньгах счастье )) Но понимаю что это все влажные мечты и ты как таковой просто так никому не нужен. А так хочется верить в то что ты может если что на кого то положиться, жизнь штука непредсказуемая. Ей осталось, надеялся что оценит и помиримся. Думал это все порыв эмоций. Не верил очень долго.

Работа, с хорошими перспективами. Жена счастливая Жилье свое Карьера и почти каждый год повышение Отношения со всеми теплые, никто тебя не критикует и все тобой довольны - ощущения противоположные тому что сейчас. Планы и Вера в светлое будущее Мне казалось что я самыц счастливый человек на свете. Стараться хотелось. Чё лукавить, денег было много и позволяли много. Это очень важно как оказалось. Хоть бы все и говорили о верности и доверии, на деле потерпели и не вытерпели )) За жену говорю.

Потеря работы, поиск новой. Упал доход, но хватало на все потребности вплоть до отдыха. Я не хотел жить хуже и прододжал искать замену, работая на менее привлекательной работе для поддержания штанов. Хотя по доходу не сильно просел, просто перспективы были другие, которые меня не устраивали. Не мог ничего найти, все время был в напряжении. Выпали из жизни отношения, не до этого, уделял все время этому. Жена в свое время убеждала что не важно где работать, важно просто денег зарабатывать. Ну я с ней согласился, но видимо зря. По итогу мы расстались, остался без нормальной работы и жены. Причина не ухода, то что я неуверенный. Типа повел себя как слабак. Родственники видели что я раскоеился, искал способы как то все компенсировать и видимо выглядел не достойно. В итоге критика, замечания. Ну я устал от этих метаний и ушел в себя. Но парадокс в том, что по сути действительно видимо я такой, а они правы. Должно думал где норма. Типа, почему ко мне все прислали?! Почему со мной это так, а с другими не так? Короче опять со мной не так ))

До меня многое дошло. Вплоть до того почему я так скатился после развода. В какой то момент жизни, как писал выше, все было отлично. То есть, я был уверен и спокоен, нравилось так сказать реализовывать свои желания. Но значимые люди начали все равно по какой то причине тыкать в мою неполноценность (я был спокоен, но окружение начало кричать о недовольстве), здесь то я и поплыл. Не все конечно. Жена, тетка, мама и сестра. Мол я слабак. На самом деле, я реально почувствовал себя слабым, после череды неудач. Пытался решить их как мог, на плаву всегда были, но бюджет просел. Ну и мне было очень неприятно. Люди вроде и правы, надо быть сильнее, но вот эта ситуация меня сломала. Я почувствовал реально беспомощным себя из за того что не смог сохранить отношения. Винил себя, потому что винили меня. Впервые почувствовал что всем плевать на то какие у меня трудности, у сильного человека такого не должно быть. Типа быстро должен понимать решения, решать проблемы. Но блин, как остаться собой, когда люди ради которых ты стараешься нападают с обвинениями из за того что ты не справляешься. Ну и конечно это все женщины, вот и обострилось у меня это все. Жёсткая правда жизни. Пока ты интересен, ты нужен, если что каждый сам за себя. Мне интересно, это же просьба от меня.

Вот в таком ключе я понимаю что вы имеете ввиду. Но блин, ну прям вообще по этим всем нормам какой то образ очень сильного человека. Неужто таких большинство, а я такой редкий экземпляр? Ну и интересно, если бы вы описали себя. Для наглядности, с расчетом на честность.

О чём идёт речь? Если про волю и душевный комфорт, то да, сейчас конечно вынужден терпеть обстоятельства. Но не знаю как их исправить. В остальном я есть я. Я про это 39 Ну тогда да, я не самостоятельный. Мифы Некоторые мифы о самостоятельности: Самостоятельность означает полную независимость. Самостоятельность подразумевает способность решительно действовать в рамках возникших условий, а не полную изоляцию от родителей или старших. Самостоятельные люди всё делают сами. Реальность: самостоятельность включает в себя и умение просить о помощи, когда это необходимо. Дети должны быть самостоятельными с раннего возраста. Фактически, развитие самостоятельности — это процесс, который требует времени. Каждый человек уникален и развивается в своём темпе. Самостоятельные люди всегда успешны. Не всегда — успех зависит от многих факторов, включая поддержку и обучение, которые человек получает по пути к самостоятельности.

Да я живу можно сказать сам по себе. В чем вопрос то ? Все что мне требуется, Я делаю сам.

Я самостоятельный во всем, сейчас, пока так. Но не на 100% уверенный. Понимаете разницу? То есть, я не самоуверенный. Да и быть таким не хочу, это глупо и не саязанно с реальной действительностью. То есть, человек не может управлять жизнью на 100% потому что вот это : 1. Здоровье 2. Знания 3. Отношения не постоянные явления и это нормально. Но относиться к этому самоуверенно полный абсурд. То есть, нужно конечно стараться, но и разбрасываться этим нельзя. Вот сейчас у меня конкретные проблемы с 2 и 3 пунктом. С 1 пока ещё терпимо, это поправимо, сейчас. Я не хочу терять отношения, переезжать и тем самым усложнять себе жизнь ради непонятно чего. Это сейчас я такой, а завтра что? Завтра помощь понадобится, а ты один.

Я самостоятельный, но не полностью независимый. Я не чувствую себя на столько уверено, что бы справится с любыми жизненными трудностями самому. Естественно я зависим. Я этого не скрываю, даже не вижу в этом какой то гигантской проблемы. Потому как не знаю полностью независимых людей. Хотелось бы для того что бы была возможность быть более свободным в выборе, быть более независимым. Но я вот такой и столкнулся с такой ситуацией которая сейчас происходит в моей жизни. Вокруг много людей более или менее зависимых. Почему на этом акцент? Кто может отказаться от социума? Ну то есть, быть полностью независимым? Я путаюсь. Вроде понимаю что вы говорите скорее всего про индивидуальность, что это важно почему то. Но не совсем понимаю зачем. Я в этом реально глупый, хотя понимаю, что бы люди типа могли выбирать. Ну то есть я был доволен собой, люди которым я нравлюсь притягивались и таким образом создавался хороший круг общения. Я так как написал что сам многого в жизни добиваюсь, у меня реально много времени уходило на работу и обустройство быта. Не было ресурсов и времени вникать в эти тонкости. Не были возможности подумать о том чего я хочу, порефлексировать. Было все просто - еда, быт, безопасность и относись так как хочешь что бы относились к тебе - все. Когда мне задают вопрос - какой я? Меня это ставит в тупик. Я просто пытаюсь выживать и все. Сейчас живу у матери, каартиру не покупаю из за ясно каких причин.

Ну это смотря чем мерять. Если про самостоятельность 100%, то нет. Я не такой. Базовые вещи закрываю, ну по меркам могу обеспечивать семью. Сам в материальном плане добился всего, ну почти. Помогали всегда связи и советы. Ну если и это плохо, то я не знаю как тогда и кем быть надо, чтобы все знать. Могу себе в ущерб помочь человеку, как минимум потратить на него время. Не для того что бы что то поиметь, а поделиться опытом. Помочь разобраться в том что я знаю. Если я в чём-то уверен, то могу расауждениями донести до человека свое мнение. А уверен я тогда, когда знаю точно из личного опыта. Ну и плюс могу разбирать логически какие либо темы, не прыгая с мысли не мысль под эмоциями.

Поясните пожалуйста что происходит? Что нужно именно написать то? Высокий, самостоятельный, добрый, расаущительный, эмоциональный, не мудрый, боязливый, несчастный, скромный, разговорчивый, рассеянный, тревожный. Что нужно то? Работа, машина, вклады - это имущество. Жилье приобретать не спешу из за как раз подвешенного состояния душевного дискомфорта. То о чем я писал выше, не смогу постоянно страдать.

Я не ищу юбку, что кто то за меня сделает или примет решение. Я здесь - что бы расширить свой кругозор. Опытом поделиться. Не собираюсь я копировать чью то жизнь - это не возможно в принципе.

Здесь я. Причем здесь это. Я говорю - мне страшно и я не знаю что делать. Я понимаю о чем вы, психология и личностный рост. Я знаю что нужны внутренние ресурсы (уверенность) для этого. Но эту уверенность дают : Здоровье - здесь дело плохо. Опыт (знания) - я не знаю как правильно (аля внутренний стержень) Отношения (семья, друзья, социум) - конкретные проблемы из за моих ошибок. Или объясните мне что вы хотите мне донести, может я не в то что то верю. Что бы иметь возможность не бояться ошибиться, быть смелым и уверенным, должно быть что-то из этого на хорошем уровне. Когда с этим дело плохо, а тебе говорят - встань и иди, то конечно ты в шоке и видишь что люди как будто не осознают реальность проблемы. И самый прикол, что это все у людей есть, по этому они такие все философы. Я не считаю что кому то легко, в кому-то тяжело. Я говорю как сейчас у меня. Но никто в это не верит и не хочет слышать. Хотя так же понимаю, что в реальности мне некому помочь. По этому я здесь за реально мудрым советом.

Вот это и пугает ) Вот тоже парадокс. Все так сильно пропагандируют силу и независимость, невозмутимость. Но когда какая то абриаиатура касается их не благополучного положения, то они показывают свою слабость. Например почему если все такие самодостаточные, то реагируют на оскорбления поступающие от общества? Какая разница уважают вас или нет? Зачем тогда вам расположение и уважение общества? Типа этот миф про самоуважение? Как будто человеку важно это, ему на самом деле важно быть принятым. По этому и боятся быть недостойными, общество таких не любит.

Я же писал что осознаю что надо что то менять. Хотя я просто боюсь что люди не перестанут так ко мне теперь относится. Мне от этого плохо и не по себе - репутация. Типа опять про нечестность и аморальность? Исправить отношения. Но мне болезненно это и страшно что придется всю жизнь жить в этих условиях. Не хотел зацепить, не подумал. Статью читал про эти отношения, вот и написал на автомате.

Я и ищу способ исправить, за этим я здесь. Уехать ещё большие страдания.