Koly2986potap

Да я такой же. Кто то советует найти для отвлечения, мне не хочется. Да вот поспал ночь и меланхолия отступила. Я писал ей, она говорит тактично - пошел ... Умеет она красиво сказать не обидев. Я ей не нужен, у неё реально жизнь без меня перспективнее и лучше.

Мы далеко друг от друга. Но наверное это надо было делать раньше. Во первых сделал ошибку и не признал ее. Но ошибка касалась не ее, а ее друзей. Я был ими не доволен и по нлупости намекнул им об этом. Надо было извиниться, но я настаивал что бы жена заняла под сторону. Мне на самом деле на тот момент они не понравились. Подруга была "Шаловитая". Муж ее ревновал и с первых дней у них разговоры о ссорах при нас. Я сам понимаю что так прямо людям говорит что тебе они не интересны, нельзя. Когда то давно мне так сказал близкий человек и я понял это за норму (не ищу виноватых, объясняю понимание).

Я не представляю как это сделать. Она дала знать что чувств нет и она не хочет ничего. Ну и не понимаю как жить с ней теперь после того как она уже один раз бросила. Я очень сильно на самом деле чувствую свою вину в разводе. Потому что чувствую что поступал против своей морали. Ну и естественно мучаюсь из за прошлого и текущего нежелания отпускать отношения. Я сам себя обманывал, растерялся и принимал решения против своей воли. Боялся потерять лицо и понимал что она тогда точно уйдет.

Ну это обычные условия для живых существ, ничего высокогл в этом нет. Согласен. Я возможно устал от огресии и злости. По этому хочу хотя бы найти в этом что то нормальное. Объяснимое.

Откуда берется внутренняя доброта и откуда берется злость? Я ответ знаю, интересно Ваше мнение.

Да у него интерес избавится от меня. Не раз замечал что он злопамятный и не умеет прощать. Дополню ещё, что напрягает то что этот родственник подмечает все минусы моим. Плюсы обесценивает. Ощущение что он хочет выставить меня в плохом свете и также одержать победу в соперничестве. Неоднократно слышал что он считает меня в какой то степени аморальным. Возможно по меркам его семьи я не на таком правильном уровне живу. В общем есть страх что он докрутит ситуацию до такого, что я или уеду что неправильно или сломаюсь. У меня уже такая злость на это все, что я принципиально не хочу делать так как он считает правильно. Хотя сам понимаю что это для меня же полезно, но злость не даёт и он вечно ее подпитывает.

Вот здесь Вы правы. Мне всегда казалось что я делаю от чистого сердца, а по факту разобравшись понял что меня обижает когда я по доброму отношусь, но ко мне в ответ никак. Но вот почему то я боюсь что останусь один. Начну жить отдельной жизнью, уеду в другой город. Но если вдруг, такое уже случалось, мне понадобится помощь - я не знаю что тогда делать. Вот слушаю всех, наблюдаю но не видел в жизни примера где люди были бы прям полностью самостоятельные и независимые. Все это твердят, но в тоже время все друг друга помогают. Почему тогда в моем случае это не норма?

С обеих сторон, ревность только была с моей.

Недоверие, ревность, обиды, агрессия и потом ненависть но в лёгкой форме.

Вы говорите что все делают бескорыстно, но в тоже время для себя. Я думаю добро это подсознательная иллюзия и вера в доброту людей, желание на подкорке это ощущать - безопасность в обшестве. Типа как церковь, веришь что все будет хорошо. Но я бы разделил на жертвенную доброту и сильную. С жертвенной все понятно, а вот сильная это когда от тебя все отвернутся но ты остаёшься добрым.

Всякое пробовал. Знаю что надо опять взрослеть, новый этап. Но надоело все основательно. Да и не верится уже в счастливое будущее. Заново опять все сювысоратвать. Вроде стремишься создать какое то счастье, а его раз и растали) И постоянно какие-то люди появляются в моей жизни и портят ее.

Не знаю, я всячески пытался.

Так и есть, наверное не понял бы. Но понимание открыло глаза на самого себя и дало осознание которое не устраивает. Нужно жи как то начать жить осознанно, что бы не испортить жизнь окончательно. Понимаю что возможностей осталось совсем мало А что если состояние беспомощности? И какой интерес жить в таком мире, когда все друг другу волки? Хотя у волков есть стаи. Это понятно Как вариант, но суть то не меняется. Ощущение комфорта и безопасности. А что тогда реальность? Из всего сказанного скорее всего я в состоянии действительно беспомощности. Вот если описать картину моей ситуации в жизни, возможно станет понятно. Но это лучше в ЛС.

Приветствую всех. Долго копаюсь в дебрях сознания, мыслях. Попав в жизненные трудности, поняв что не готов был к ним. Пообщавшись с людьми здесь и в жизни. Пришел к тому что я часто прибегаю к позиции жертвы, очень зависим от взаимоотношения с людьми. Есть страх остаться одному в этом мире, без поддержки. Эмоционально зависим, опять таки, потому что ищу поддержку. Это осознал. С этим более менее все понятно. Но остаётся непонимание, попробую объяснить. Вот всегда жил как воспитали, быть добрым, помогать и любящие отношения это высшее что может получить человек в жизни. Доверие и доброта основа всего. Это все должно идти от сердца и делаться только искренне имея желание (чувства) это делать. Но сейчас почему то пришел к тому что люди даже добро делают для себя. Раньше думал что это что то выше. Вот например человек сделал другому человеку добро, разве он сделал это слепо? Или все же он проявил таким образом свою любовь и хочет что то взамен? Как минимум укрепить эти отношения. Вроде это нормально и логично. Но ведь всегда учили делать добро безвозмездно, любить сердцем. Но понимая как все устроено, понимаешь что так не бывет. Все до мелочей пропитанно личной выгодой. Иначе это было бы нереально. Получается бескорыстной доброты не бывает? Есть только взаимовыгодные, морально правильные, здоровые отношения? Вот я понимаю что я привык к добрым взаимоотношениям, а теперь вижу реальность другой. Но не могу это принять. Привык жить в мире розовых пони. Но понимая что это придется сделать, остаётся мысль - какой смысл жить не веря в доброту? Понимая что в этом мире каждый сам за себя и доверять можно только себе? Самый большой вопрос, это пришло ко мне понимание реальности бытия или это просто негативный опыт изменил у меня отношения к взаимоотношениям и жизни в целом.

Не должна была. Но хотелось бы) А как без этого? Пошло время и прочитав ещё раз, что то в этом вижу. Но почему это плохо? Вот например делает мать для детей хорошее, старается и естественно хочет любви, заботы и тому подобное. Добавлю что я задумался над этим, но почему то есть ощущение что если я буду жить так то вообще отдалась от родни и не будет ничего общего. Это я про жертвенность и желание делать что то хорошее. Я очень часто не в угоду себе жертвую собой на благо родных и считаю это нормальным, потому что есть долг перед родными. Я мужик, старший брат и т.д. Самое неприятное это то что я в глазах людей буду "плохим", это поставит клеймо на моей судьбе, уязвимость появится и возможно насмешки. Отношения испортятся. Немного выше описал свое отношение к этому. Добавлю что это для меня просто ужасное что то, терпеть не могу быть в уязвимой позиции. Я совсем запутался. То ли я добрый, то ли жертва. Что правильно морально, а что неправильно. Все друг другу помогают, дружат, общаются. А мне почему то нужно стать самодостаточным, отдалиться и жить самому по себе. К чему это приведет? К одиночеству а итоге? Меня воспитывали и я видел примеры, что люди которые никому не помогают, эгоисты, неблагополучные, сами по себе - остаются одни и никому не нужны. Если только кому нибудь, кто хочет от них что то поиметь в корыстных целях. Может я преувеличиваю, но я похоже вообще перестал верить в какие то добрые отношения без корысти. Везде какие то взаиморасчёты. Не верится что если я перестану быть полезным, то меня все равно будут почему то любить. Ещё ловлю себя на мысли, что редко какой человек хочет жить в одиночестве по собственной воле (я таких не встречал). Потому что как минимум отношения дают уверенность в жизни. Ведь намного комфортнее жить когда есть друзья, семья. Мы все нуждаемся в социуме, в изоляции мы плохо себя ощущаем. Выживание ведь самая основная биологическая потребность. Это потом уже идет размножение и остальные прелести отношений, жизни. Тогда почему мое желание общаться с сестрой, иметь отношения это позиция жертвы? Я привел самую базовую потребность. Конечно все должны быть самодостаточные, отношения заводить как дополнительное счастье к своей счастливой жизни. Но почему то не могу это принять, как будто что то внутри говорит что это неправильное отношение. Сначало пытался поймать себя на мысли что я боюсь остаться сам на сам ответственным за свою жизнь. Но ответа не нашел. С 14 лет сам всего добиваюсь. Да, я запутался.

Бывшая кидала фразы, что я пожалею и не найду потом кого то для таких отношений как твои у нас. Есть в этом логика, но я хочу семью. Я вообще боюсь остаться один на самом деле. Вот все вокруг живут семьями, дружат, общаются по интересам. Я же из за своих скитаний не обред ничего, жил семьёй и работой. По факту друзей даже нет. То что вы написали это все ясно как белый день и другой дороги нет в принципе. Этим по сути и занимаюсь.

Всем привет. Уже больше полу года прошло с момента развода. Ушло вместе с отношениями 8 лет жизни. Не завели детей, имущество разделили и разошлись как в море корабли. Теперь не покидают мысли о том что тебе за 35, ты не знаешь что теперь делать. Точнее знаешь, но понимаешь что это все не то. Не будет уже таких крепких и искренних отношений. На новые отношения нудно тратить время что бы стать с человеком кем то близким. Не с первого раза это все получается, потому что с возрастом это все становится более проблемное из за опыта. И мысли о том что на это может уйти много времени, может вообще не найтись подходящего человека становится плохо. Остаётся неуверенность в будущем, страх одиночества который последует после развода и полная неизвестность в паре с отчаянием. Верить становится так сложно, потому что ты уже не тот человек который верит во что то случайное. Вопроса наверное нет, больше просто почитать кто как на это смотрим. Варианты с "Живи дня себя" делают ещё больнее. Ощущение как будто ты так будешь жить всю жизнь. Но ведь можно сойтись с кем то, но хочется ведь с тем самым человеком и с чем то связывьщим. Иначе понимаешь что эта игра будет короче чем прошлая.

Да. Я долго думал и пришел к тому что мне страшно признавать свою вину. Потом это перерастает в стыд и я всячески, любой ценой пытаюсь это скрыть, искажаю информацию. Это явление как я помню не впервой у меня в жизни.

В этом есть что то. Я очень боюсь отверженности с детства, много горького опыта который зародил страх. Если бы это решило мою проблему, было бы хорошо. То что я роли жертвы то так и есть, но я устал бороться с людьми - мне хочется просто жить. Я буду подавленный в душе, ограниченный и скованный.

Там тоже была современная психология. Жена занялась личностным ростом и я стал не нужен. Не сразу, а постепенно. Ну я действительно не богат и со мной не будет роскоши. Моя там ошибка, потому что не рассмотрел человека и не выяснил на берегу ее потребности. Через несколько лет выяснилось что хочет свободы, отдыхать и как мы живём не то пальто. Но это ясно стало после развода, до развода меня обвиняли во всех грехах и я не там искал причину, пытаясь обсудить и понять что не так. Суть в том же. Нет морали. Люди могут не держать слово и не постыдно стало предавать. Сегодня ты хороший, а завтра ты плохой. Да это нормально, бывает. Но семья это должна быть крепость. Ну зачем жить в мире где нет родной души и где ее взять когда на это нужно много лет. Не бывает так что бы родным стал и близким за 2-3 года. На это проверка временем нужна, так кстроенны люди. Да можно жить одному, но хочется же счастливо. Я просто знаю цену истинного доверия и как это ценно. Даже представить не могу как это жить и не иметь человека которому ты сильно доверяешь - зачем? А ещё замечаю за собой что все таки тоже из за отсутствия налаженного контакта с мужем жены, продолжаю на него злиться и соперничать. Он в свою очередь продолжает тоже. Как писали выше, он в более выигрышной позиции и я не знаю что делать. Я патологически не хочу признавать поражение, это унизительно. Попытки мириться не к чему не привели. У меня ощущение что он добивается того что бы я признал поражение, но я не хочу. Я знаю что это для меня смерти подобно. И если и были какие то разговоры с родней на эту тему, то все ее избегали. Мол "Сам решай". То есть по факту я остался один на один и без выбора.

Нет. Я развелся. Да просто это все для мне не нравится, такие отношения. Как предательство. Всю жизнь учили и жил по обратному сценарию. Я не чувствую себя комфортно когда такие отношения. Одиночество и бессмыслица. Как будто современная психология пытается отдалить людей и сделать разобщененными. Я искренне верю в то что родня должна быть сплочённая, крепкая и ничего не должно рушить эту крепость, потому что потом аукнется. Сотни примеров из жизни постаревших людей где идиоты предавали родных в угоду своим новым счастливым желаниям, а потом все рушилось. Отношения с родней испорчены, семья не сложилась и все в мире пустоты и отсутствия радостного опыта прожитой жизни. Вот раньше жили и дружили все, а теперь современная психология диктует про личностный рост, саморазвитие, самостоятельность и т.д. Я вижу в этом всем ошибку и опасность, потому что понимаю что люди и так отдаляются. Это все аморально и неправильно. Размываются ценности и понятия хорошего и плохого. Все хотят мира, а ставят потребности выше морали и пораждают войны. Людей постепенно любить перестать можно, когда только потребление вокруг и ничего "Святого". Слышу про жертву, понимаю что меня это злит так как я далеко не жертва и злит потому что вижу что это тупо. Я про отношения, добрые поступки, душевное спокойствие. А мне про жертву, самооценку, личностный рост. И так даже в семье и самое страшное появляется боль и обида, начинаешь общаться с людьми не потому что хочешь,а потому что надо. Пропаганда современной системы...

Не совсем понятно по какой теме гоняете мысли? Что не так с парнем и его семьёй? Он в опасности?

Действий для исправления ситуации я даже не представляю себе. Задавать вопрос не имеет смысла, он включит дурака и продолжит свою политику. С сестрой не хочу говорить, потому что это не очень правильно, она будет жить с ним и делать в голове эти мысли, а я за честные отношения в семье. Мне остаётся и сейчас в принципе живу в условиях этой данности, но для меня это очень неприятно. Я так не привык, у нас в семье все открытые и принято что лучше сильно поругаться и помириться, чем прстоянно копить обиды и жить в лмцимерии. Мы часто видимся. Очень часто и плюс всякие праздники. Я в принципе не понимаю как так можно жить, конда такие плохие отношения с родственниками. Это давит и отправляет жизнь. Я с Вами согласен и это со мной происходит только последние пару лет. Раньше я такой не был. Все могу исправить. Но больше всего боюсь что у нас испортятся отношения с сестрой. А почет, уважение, любовь это присуще жертве? Вы правы что я с позиции жертва, но я такой не во всех сферах жизни. В семье хочется что бы было тепло, открытость, заьрва, а не соревнования и конкуренция. Дополню для всех: Возможно я и выгляжу как жертва, но как жить постоянно в позиции сильного? Мне хочется теплых отношения, я ветэдь тоже человек. Я привык жить так, что в семье ты дома и в уюте, нет границ (как на войне) и все открыты, честны, спокойны и ведут себя раскрепощенно. А сейчас получается так что я всего этого лишился. На самом деле я уже много раз слышал даже от самых близких людей про этот новомодный термин "жертва", но у меня на ум приходят мысли что по сути всем похрен на меня и нет уже никаких теплых отношений. Все выбрали какую то отдельную жизнь и спать хотели на все семейные ценности которые нам прививали целын поколения нашей семьи. Добавлю что я вполне ариспособленный к жизни, но не понимаю как можно жить без теплых отношений? Может это все так умничают пока у них всё в семье хорошо, а как окажутся одни так сразу про родню вспомнят если гордыня не окутает разум э.

Приветствую господа. Покажется мелочью, но это уже перерастает в большую проблему. У меня есть родная сестра, у нее муж и мои с ним отношения мягко говоря накаленные. Суть проблемы в том что примерно 10 лет назад мы с ним не сошлись характерами, в начале их отношений с сестрой. Я человек с упёртым характером, но добрый и легко отходчивый. Он человек тоже с упёртым характером, но ещё и принципиальный. Тогда когда у нас не заладилось, мы ругались даже не помню как, но суть была в соперничестве и дележкн авторитета. Я в какой то момент смирился, принял ситуацию таковой что он муж жены и я здесь уже ничего не решаю. Но на этом все не закончились. Когда уже семьи окрепли, появились события в которых нам нужно видеться и общаться близко, появилась необходимость общаться. Я замечал за ним, по его резким словам, отношению ко мне что он не отпустил обиду и в какой то день хотел поговорить по душам и извиниться за то что не доверял и не принимал его, лишнего сказал. Но когда я начал разговор о том что знаю что не прав был и виноват, извинился то он ответил - НЕТ, ТАК НЕ ПОЙДЕТ. И как то с этой темы съехали и продолжили общение по мере необходимости как не в чем не бывало. Пусть я был виноват, но он в плане общения более грубый и может прямо сказать что то обидное, что тоже постоянно цепляло. Я к тому что он грубый, прямолинейный, не прощает как выяснилось и принципиально держится этой позиции. Сейчас такая обстановка, что мне хочется видеться, общаться и не хочется рушить отношения сестры, но он остаётся при своей позиции. Постоянно меня обесценивает, напоминает о прошлых ошибках, а я терплю что бы не ухудшить отношения. Сам он очень положительный человек, сестра счастлива и у них ребенок. Я не знаю что мне делать. Постоянно терпеть такое отношение к себе невыносимо. Не присутствовать на общих мероприятиях не хочется. Уехать думал куда нибудь, что бы не портить их отношения тоже не хочу потому что потеряю связь с сестрой и вообще хочется иметь отношения с ней постоянные и хорошие. Сестра это все понимает и уверен во многом его корректирует. Но он все равно проявляет такую своеобразную агрессию и я постоянно чувствую себя неспокойно. Вроде и деваться некуда и жить так в постоянных стрессах не хочется. Жить, работать, развиваться скажут многие и пару раз в месяц потерпеть. Но у нас так получается, что мы часто видимся и это невозможно. Можно сказать ежедневно. Да и вообще повторюсь хочется нормальных теплых отношений без обид и злопамятства. Раньше меня учили что надо уметь прощать и я умею, но когда человек постоянно напоминает о том что "Все плохо", то ненароком напрягается и злишься. Были моменты когда вроде налаживалось общение, но я постоянно чувствую что это искусственно тем более посте того что человек отвег мои извинения и дал этим понять что будет мстить. Дошло до того что я не могу в присутствии него расслабиться. Я постоянно жду от него какую то надость, боюсь сказать лишнего слова и повторюсь - банально расслабиться. Приходится лицемерить и делать вид что все хорошо. Общаться так же грубо не хочу, потому что боюсь дать повод выставить меня плохом и тогда могу потерять сестру. Что мне с этим всем делать не могу приложить ума.