Koly2986potap

Вы точно подметили, идёт постоянная борьба. Я это сутками прокручиваю в голове. Я пытаюсь доказать свою правоту, а другой человек пытается доказать мою не правоту. Мне это обидно, потому как этот человек имеет большей вес в кругу моего обитания. Было множество ситуаций где я пытался объяснить свою правоту, но сам не понимаю почему, но люди воспринимали ее предвзято. Ощущение что человек по крупнее, слово за словом, разрушает мою репутацию и каждый мой проступок не уходит из виду. Как будто этот человек как тень меня преследует. Постоянное психическое напряжение рядом с ним. Хочется решить ситуацию не в убыток себе. То есть, не убегать от этой жизни (родные, работа, место жительства), а как то изменить это все. Но я не представляю как. Ощущение что я уже испортил репутацию так сильно, что люди подсознательно ко мне относятся предвзято. Видят во мне какого то плохого человека, а он белый и пушистый. Хотя я почти уверен что он участвует верьально в формировании моей репутации.

Конечно, я в целом и говорю правду. Единственное бывает личное, что из меня вытаскивают, а я не хочу это выносить. Я не вру явно, я говорю то что знаю. Но получается порой что я вру. Например на работе я говорю клиентам одно, то что мне изначально донесли, а на самом деле оказывается что можно было ещё по другому. В результате получается я соврал из за своей некомпетентности. И так постоянно. Возможно изначально я из за неопытности, рассеянности постоянно ошибался и у людей уже сложилось мнение - репутация. Ещё обидно что слышишь в свой адрес - человек такой. Я в шоке и не понимаю почему. Действительно уже начинаешь верить что у меня какой то образ сотираиельный, как будто я автоматически заставляю людей сомневаться.

Всем привет. Очень сильно ушел в себя, нет желания уже что то делать и менять. Злость на людей и общество. Не понимаю в душе почему так происходит и за что. Суть такая что с детства я неуверенный и попадаю в ситуации где люди меня видят в плохом свете. В школе булинг - трус. Жена ушла - слабак. На работе постоянные издёвки и насмешки. Теряюсь и путаюсь из за непонимания как взаимодействовать с людьми. Непроизвольно вру из за неправильного первоисточника. Люди реально издеваются. С клиентами такие же отношения, люди видят во мне какого то лживого и хитрого человека. Родственники отвернулись из за того что я прямо не говорю правду, скрываю - не наш человек. В целом я пришел уже к выводу что люди просто не любят неуверенных. Но я искренне не могу понять почему они все такие же жестокие? У меня уже накопилась боль и агрессия, я просто из за злости не хочу меняться им в угоду. Ощущение что если буду меняться, то не потому что хочу, а потому что мне нужны отношения. Так оно и есть, но эта боль и обида не дают делать это с душей к этим людям. Я не считаю себя плохим человеком, не делаю ничего в корыстных целях. Стараюсь вести себя нормально. Но и пользы конечно от меня мало, я реально не благополучный. У меня разрыв в голове из за протеста. Как будто я должен признать что я не такой, потому что общество так решило. Да мне хочется отношений, но мне не хочется это делать по тому что они так решили. Последнее время уже не знаю во что верить. Сколько не пытался как то обустроить свою жизнь, все время я получаю ответку от судьбы что я какой то не такой. Понятно что каждый в праве быть собой, но увы у меня уже не осталось людей которые бы были на моей стороне. Не могу принять что во всем проблема это я сам. Не люди такие, а я какой то не такой. Если принять это все, то получается все время я был виноват. На работе, с женой, с родными. Это морально убивает. Ещё эти все недовольства воспринимаю как предательство. Ведь говорят же что все люди разные и любить надо такими какие они есть. Но в моей жизни все иначе. Добавлю что есть ощущение что если я признаю свою неправоту, то получится что я все это время причинял людям вред = виноват/плохой человек и репутация. Так же не нравится когда меняюсь и люди делают какие то оценки, мол - молодец. Типа раньше я был плохой. Как будто я им нужен только когда я благополучный и какой то другой. Это неприятно.

Я запутался. Вот таблица качеств, но все качества +/- во мне есть. Единственное знаю точно, что это все меняется от обстоятельств. В зависимости с кем и где, проявляются те или иные качества. Нормально это или нет, я не знаю. Я получается не постоянный человек. Разные, согласен. Но есть нормы общества. Например ревность, подозрительность, контроль (хотя думал что доминирование), желание потешить свое эго. Мог подшутить выставляя себя выше. Ну ее стало не устраивать то что я экономлю на ней деньги (ее версия), ей хотелось иметь деньги вне бюджета семьи и не экономить на себе. То что я все решаю сам, а она не имеем возможности тоже что то решать. То что якобы не даю ей свободы, везде с ней. То что типа скупердяй и душнила, ей хотелось лёгкости.

1. Вот и не знаю что с этим делать. 2. Не знаю как описать, простой. Знаю точно что намного слабее и неувереннее других мужиков. Загонисоый и постоянно в позиции жертвы. Хочется верить в добро)) 3. Слабак потому что я в голове такой и физически. Ревновал, вел себя не как "настоящий" мужчина. Пока она об этом не думала, все устраивало. Как только она начала задумываться, сразу посыпались недовольства. Так сказать поняла что я не то пальто.

Просто рассуждения: Вот попадоксаоьная штука. Все боятся измен по причине потери потери партнёра(уведут, уйдет).Потом имея понимание что человек может быть не надёжен, пытался заставить найти этому оправдания. Выясняют и мирятся. Но в будущем все равно остаётся страх что человек потом снова поставит надёжность под вопросом (Повторится имена). Доверие почему то не вернулось. А доверие не вернулось, человек не перестал изменять, потому что конфликт в первый раз решили не честно. Хотя честно здесь то, что человек реально хотел потрахаться и ему там комфортно. Сделал выбор так сказать по своей воле. Но наврал что туда не тянет. Туда может и перестает тянуть, но жену тоже к нему тянуть перестанет. Да короче, это все уже заранее предрешено. Это мир где все хотят жить в доверии и бедопасности. Ситуация это испортила и отношения испортились. Мне мнение, что пришло время что то менять. Опыт так сказать подъехал. Ну и от этого никто не застрахован, то что муж так себя повел, не значит что в этом виновата жена. Не надо себя винить и меняться что бы удержать. Кстати, привычка самое сложное что приходится менять в таких ситуациях. Так работает мозг, мы хотим что бы все было безопасное. Это надо знать, для того что бы не потерять веру. А ещё надо знать что как не крути, дальше будет лучше. Есть сотнями тысяч лет выявленная закономерность: Испытания просто так не приходят, просто мы сами их неосознанно провоцируем. Нам хочется самим чего то хорошего и нового. Но мы пытаемся обхитрить это, сохранив все и поменяв все одновременно. Так не выйдет. Придется отпускать и в замен получать новое, лучшее. Главное не попадать на клоаку самобичевания и самообмана. Типа "Там было лучше", это все ложь и попытки что то доказать. Самообман. "Почему же просто не жить втроём? Стыд перед другими и самолюбие? - "шутка".

Да копался я в детстве, а что толку? Ну понял, ну классно. А реакция осталась. Нужно изменить что то, если это возможно. Но что именно, не понятно. Я постоянно пытаюсь меняться, устал даже, но реакция не меняется. Хочется быть самим собой, но вечно я где то какой то не такой. Да, всем хорошим не будешь. Но я уже походу для всех плохой. Конечно я знаю что реально много ошибок в жизни наделал, поступков плохих. Но сейчас то за что?))) Я устал постоянно это на себе испытывать. С детства например чувствовал себя трусом, в какой то момент принял что не всем быть героями, но все же занялся спортом. Влюбился, поженился. Но жена начала показывать недовольство (слабак), развелись. Опять я какой то не такой. Опять меняться. Ладно бы было общество где бы я был принят таким, но его нет. Реально очень много чувствую на себе недовольства людей. От этого чувства я очень устал. Но и так же сильно устал быть кем то. Но кроме как ОПЯТЬ меняться под чью то дудку, не вижу вариантов. Пытался понять что меняться надо для себя. Но для себя мне лень, зачем? Это все равно сводится к тому что бы тебя принимали в социуме, тогда смысл появляется. Но у меня какое то нежелание. Потому что так же понимаю что постоянно пытаться быть кем то не получится. Уже находясь мысли что я такой человек, не особо таких любят и это надо принять. Но и это не даёт покоя, потому что система так устроена что мы живём в обществе и хошь-не хошь, нужно с обществом существовать.

Я все это понимаю. Реакцию постоянно пытаюсь контролировать. Поменять так и не получилось. Это как постоянная оборона. От этого устаешь. Вот как помннять, понять что лежит в корне?

На счёт первого, возможно есть исключения из правил. На счёт второго, то конечно так и есть. Но к чему это? Какой смысл в этом послании? Поясните.

Да что ты, как я умиляюсь этим благим намерениям ради себя. А то что правда можно вскрыться через 10 лет, а человек которого предали потратил 10 лет в неведении с кем живёт? Масса негатива из за нечестности. Это опять про использования других людей. Признаться мужу. Потому что вы сделали то, что ему явно было бы неприятно. Вы полностью должны признаться для того что бы он решил как ему дальше жить. В противном случае вы будите дальше использовать его ради себя. Вы уже сделали то, что по вашему мнению ему не понравились бы, раз скрываете. Если это так, то чем дольше вы тяните, тем болезненнее будет ему это узнать. Потому что он тоже живой человек, ценит свою жизнь и свое время. Ну и правда всегда становится явью. Ваши отношения уже не будут как прежде. Это надо признать. Даже если вы будите пытаться все отрицать, забыть, все равно это будет жить с вами. Мне понравилось что вы понимаете то, что надо вам с мужем вместе решать все, но для этого он должен все знать. Ну и конечно решать только вам, как собственно и с изменами.

Всем привет. Ранее копался вместе и не находил причины, что со мной происходит. Сейчас проблема никуда не делать, но появляется понимание исходя из наблюдений за собой. Появилась надежда на понимание. Далее распишу. Уже почти 2 года как пытаюсь прийти в себя. То есть, разобраться в себе. Я сколько себя помню, всегда имел сложности в отношениях с другими людьми. Меня очень цепляет когда во мне копаются,пытаются понять меня. Задают неудобные мне вопросы,касающиеся моей личности. Цепляет очень многое, что касается меня и моей жизни. Я очень скрытный человек. Много лет, а точнее всю осознанную жизнь я пытаюсь найти себя и почувствовать себя нормальным. То есть, не быть всегда на стороже что сейчас кто то вызовет меня на дуэль в виде спора о нормальности. Например была в жизни ситуация, я уволился с работы, потому что устал от навязчивых мыслей о том что все во мне видят какие то изъяны. Сейчас спустя много лет, вынужденно вернулся на эту работу и ситуация повторяется. Так же все принимаю на свой счет. Оправдания в стиле отрицания уже не помогают. Пытаюсь искренне понять что со мной происходит, что бы избавиться от постоянного напряжения. Из наблюдений, предположительно, выяснил что на меня давит прошлое. Давят ситуации где я провел себя как трусс, плохо, аморально. Вроде и было, да было. Но было! Так же давит самооценка. Пытался становится увереннее, но все равно ощущаю себя рядом с конкретными людьми очень напряжённо. Я понимать стал, что мои поступки, слова и прошлое служат виной моим переживаниям. Потому что я знаю, что люди в курсе этого всего. Порой накрывает стыд. Раньше я от этого всего различными способами бежал, попытки меняться не давали избавиться от прошлого (естественно). Теперь так сложилось, что я вынужден работать на этой работе, не могу поменять что бы уйти от прошлого. Да и сам не хочу уже бежать никуда. Устал вечно куда то бежать. Последний побег доставил массу проблем. Когда я вернулся мыслями в прошлое, пожалел что из за этих чувств я просто бросил все и уехал в никуда, возложил все на очень хрупкое и получилось так, что это хрупкое сломалось. То есть, я вынужден был вернуться. Но это ладно, проблема в том что я не могу ничего поделать с отношениями, чувствами их за прошлого. Стыдно уже за все. Раньше помогало отрицать, забивать и не замечать. Теперь все как будто знают обо мне все. Добавлю, что есть человек, который призывал всегда меня к совести, тыкал на мои негативные черты и естественно знал все это про меня. В тоже время за много лет, распространил эта информацию обо мне и теперь все понимают какой я человек. То есть, скрываться и недоговаривать - не выйдет. Хотя мне это очень нравилось, так как давало возможность не бояться что общество узнает правду. В какой то момент я даже нашел себе оправдание, что это все мой страх. То есть, если я так реагирую, то тупо зависим от этих людей. Пытался это так воспринимать и мысленно не реагировать на ситуации где люди меня цепляют. Цепляет меня кстати многое, но к этому тоже начал относится как к страху. В общем укоренилось понимнимание, что все просто из за страха. Можно знать это и не париться. Но игнорировать все равно не получилось, чувство все равно постоянно проявлялось и вечные отрицания вымотали меня. Плюс понял что это тоже не выход. Уже такое осознание, что все видят и понимают почему я такой. Но один я скрывать пытаюсь, мне ужасно стыдно. Отговорки не помогают, понимаю что нужно именно осознание что со мной и как это работает. Во первых почувствовать себя адекватным, во вторых увидеть надежду на изменения и в третьих реально изменить что то, что бы я не мучатся больше. Так же добавлю, что хочется услышать мнение о том, что в моих силах исправить, а что нет. Что бы не тратить время впустую. Например возможно избавиться от чувств и реакции не удастся, а я зря ищу варианты.

Да, я с этой точки зрения подойти хотел. Но у меня зарастет так, что пройти нельзя. Много очень высокого многолетнего сорняка

Ну это не совсем так. Это женская натура такая. Вот пример: Есть огород, сад и в них я навожу постоянно порядок. Там очень много работы. Пытался поговорить и сказать что у меня уже нет сил и времени этим заниматься. Мне реально это надоело уже. А в ответ: А мне так душу это радует, так хорошо когда в саду красиво. То есть человека реально это радует, дает силы жить. Сам человек не в силах это все делать. Что предлагаете? Бросить все на произвол судьбы и наплевать на чувства человека в угоду себе, что бы мне полегче было? Это как бабке сказать: Извини, нет сил на тебя, своих забот хватает. Она обидится. Или перестать ей уделять время, силы, внимание. Это же очевидно. Я вроде сам понимаю что вынужден пахать на несколько фронтов. Но так устал, что пришел сюда поплакаться. С одной стороны вроде свою жизнь надо строить, но и это бросить аморально напревав на других. Они же женщины, слабые и глупые. Плюс живут за счет внимания к ним. Запутался я в общем. Все прекрасно знают что мне совесть не позволит перестать это все делать. Я сам себя потом успокоить не смогу от этих саморазьедающих чувств и мыслей

Ну это же уродство, а не отношения

Всем привет. Хотел понять ситуацию, себя и как это изменить. Отношения с людьми и мамой в частности. Меня напрягает формат отношений. Проявляется в том что я себя чувствую каким то вечным рабом чьих то желаний, чувств, потребностей. Например мама. В жизни,на людях, ведет себя светлым и веселым человеком. Дома или по отношению ко мне постоянные жалобы, недовольства, проявление всем видом усталости. Что то сделать по дому, это самый минимум (поесть приготовить раз в неделю). Если в крайности, то ещё напрягает что она всем старается угодить сколько её помню. Вроде это и хорошо, но по отношению ко мне все иначе. У меня есть ощущение что я в роли какого то мужа. Когда начинаю задумываться, то из воспоминание всплывает только то что меня хвалили, радовались или вообще проявляли ко мне какой то интерес только тогда когда от меня была какая то польза. Ну я в силу возраста старался быть хорошим, все успевать и по максимуму помогать (огород,уборка дома, периодически готовка, ремонт). Но в мою сторону отдача была только в словах по типу "Какой молодец". Сейчас дошло до того, что у меня ощущение что меня используют и появляется стойкое ощущение раздражения когда пытаются меня похвалить. Если делаю что то по дому, то внутри все кипит. Потому что понимаешь что так прожил около 25 лет и снова попал в этот порочный круг. У мамы есть объяснение что у неё хроническое заболевание, что естественно меня тоже заставляет за неё переживать. Но когда я вижу сколько она сил и энергии тратит куда то, а то что касается того что происходит в семье валится на меня это начинает раздражать. Пытался с ней аккуратно поговорить, но она вижу что как будто обижается. Её прям хочется что бы я все делал и она мной гордилась. Но в тоже время не понимает как меня это напрягает, что я тоже живой человек и у меня должна быть личная жизнь. Остается как и раньше вариант успевать все и везде. Делать все по дому здесь, успевать в своем доме и своей семье. Ну и терпеть это все. Может это некрасиво, но реально бесит что отдачи в мой адрес нет. Как будто то что я делаю,это само собой разумеющееся. Особенно уже бесит объяснение что если человек любит, то ему в радость помогать любимому человеку. То есть по её логике, если я перестану помогать, то я её не люблю. Вообще наблюдаю за многими женщинами и замечаю что у многих такое мнение. Якобы человек если любит, ему будет в радость собой жертвовать безвозмездно. А если по другому, то не любит. У меня если разобраться, очень много женщин в родне, благо все замужние. Но сколько помню, с детства, меня учили делать добро, быть полезным, сильным и делать от чистого сердца не ожидания ничего в замен. А сейчас реально понимаю что это женская политика,выгодная. Но и в душе не могу по другому. Что делать не понимаю. Хочется послать все, но не могу. Но и делать уже не могу. А когда не делаю ничего, всем нутром чувствую недовольство в свой адрес. Если пытаться поговорить, то сразу отрицание и отвержение. Мол живи как хочешь, кто тебя заставляется что то делать? Но если начинаешь жить так, то это катастрофа, тебя начинают осуждать, оценивать в негативном ключе и все это давит на психику. Ещё добавлю что напрягается ответы в виде "Я женщина" когда пытаешься намекнуть на недовольство тем что никакой инициативы нет. Бесит когда тупость включают. Но больше сего бесит что это все возводят в то что у меня сейчас сложный период, я наберусь сил и снова с радостью начну все это делать. Меня раздражает мысль что я мужчина и должен хотеть делать приятное для женщин. Да мне вообще это никакого удовольствия не доставляет, раньше доставляло только потому что меня хвалили. Дурак был, чем и пользовались. Если бы это были мои дети, то я бы не дал им так бесполезно тратить свое время и заставлял заботиться о своем будущем.

Проблема не в этом. Мы всегда общались отлично, Я никогда не был обузой. Всегда помощь от меня исходит. Это сейчас какая то гнилая ситуация.

Да, я не боюсь драки. Но я уверен что я останусь виноват. Он очень ловко манипулирует сознанием людей.

Мне кажется это не так.

Здравствуйте. Опишу кратко и без воды. Есть любимая сестра и племянница. Муж сестры не переваривает меня и я его последнее время из за его отношения тоже. Явно агрессию не проявляем. Он вечно пытается выставить меня в плохом свете, а я в свою очередь проявляю безразличие (спокойствие). Но это все обоим явно не нравится и оба хотим с этим покончить. Меня упрекают в том что я курю, изредка выпиваю и не очень благополучный человек в плане денег. Зарплата средняя. Своего имущества особо нет. Карьеру не построил. Как поступить? Прекратить полностью общение? Тогда мне кажется он все преподнесет так, что я сам не хочу с ними общаться. Я в этом почти уверен. То что он сам постоянно старается отравить мне жизнь, будет неизвестно. Продолжить бороться, ждать когда уже он угомонится или у сестры раскроются глаза? Оба варианта имеют две стороны медали, как мне кажется.

Я уже ранее писал вопрос с подобной темой, но менее конкретно. Сейчас есть уже точное понимание. Суть проблемы это отношения с близкими родственниками. Есть родная, единственная и любимая сестра. У нее есть муж, дочь. Суть проблемы в том что я хочу общаться с сестрой и племянницей, но ее муж не хочет моего присутствия в их семье. Постоянно цепляет меня, провоцирует. Не открыто, а всякими обидными намеками. В любых моих даже самых добрых поступках находит к чему докопаться. Изначально в начале общения у нас были напряжение, но не открытое. Потом вроде с возрастом пришла мудрость, но его недоброжелательность осталась. Я всячески пытаюсь не обращать на это внимание, поступать по доброму. Но человек все равно продолжает намеками и завуалированно провоцировать. При систре и другой родне он ведёт себя как божий одуванчик, не давая малейшего сомнения в его добром отношении ко мне. Плюс ко всему мы работает почти на одной работе, постоянно намекает что бы я ее поменял. Я его видимо раздражаю. Я устал от этого основательно, делать вид что я не понимаю или не замечаю уже нет сил. Сократить общение с ним, не сократив общение с сестрой невозможно. Уезжать куда то, менять работу и т.д. тоже не хочу. Мне от одной мысли обидно. Почему я должен терять и убегать? Бороться можно, но к чему это приведет? Общаться пытался, но это только давало ему уверенность в превосходстве и не решали с туацию. Только делало мне хуже . Как сделать так, что мы сршранить общение с сестройи племянницей,но в тоже время прекратить нападки, желание изюавиься от меня этого человека? Он также словами, поступками пытается разрушить мне карьеру, отношенияс другими людьми. Выставляет во всем меня неправым. Проще говоря он портит мне репутация, пытается насолить и выжить.

Умные слова Это я для себя не так давно приобрел. Мудрые мысли.

Конкретно я полностью жил семьей, старался развиваться, создавал почву для семьи с учетом планов на потомство. Это все как мне казалось ценится. Но потом это не играло никакой роли. Мне нравилось это делать, но по факту это было в итоге бессмысленное занятие. Да нужно наслаждаться каждым днем, делать так что бы мне было хорошо. Но о каком добре может идти речь, если вот такие ситуации рушат все стереотипы. Люди на деле все "Животные", но стараются быть лучше. Всему свое время и цена. Да. Это так и есть. Современным языком - то что покайфу. Но это ничег оне объясняет.

Стараешься быть хорошим и помогать не смотря не на что. Даже тогда когда человек по злому к тебе, ну так сказать не очень доброжелательно. Типа как психология стараешься показать доброту, а он все равно не ценит и по злому.