СветаС

Он вас не поддерживал в это сложное время? Почему вы так категорично изменили свое отношение к нему? Считаете его виноватым в случившемся?

Я вам отвечу в личку утром.

Ну это все круто! Понимаете, когда вы говорите, что нет сил и рассказываете о своем однообразном питании и режиме работа-отдых, то я могу себе представить, насколько сложно вам еще и заниматься спортом. Я сама активно занимаюсь спортом, силовые упражнения плюс акробатика. И прекрасно знаю разницу, как это все делается с качественным питанием и как - с однообразным и несбалансированным. И поскольку вы сюда пришли за советом, то хотелось бы вам подсказать, чтобы вы не повторяли чужих ошибок. В моей жизни есть яркий пример, человек, который десять!!! лет усердно занимался спортом, желая получить красивый рельеф. Но беда в том, что питание его никак этому не способствовало, минимум белка и недостаток важных витаминов. Плюс к этому всему постоянная усталость и депрессия. Казалось, что причина чисто психологическая. А по факту, как только наладили питание, то и силы появились, и желание что-то делать, и желаемый результат в спорте. Вот поэтому я так акцентирую ваше внимание на питании, потому что это очень важно. В психологию никогда не поздно углубиться, но для начала нужно убедиться, что с физикой все в порядке) Вам подсказать идеи быстрого полноценного завтрака?)

Тем более, если спортом увлекаетесь, то должны знать, что в рационе должно быть достаточно белка. Каким видом спорта вы занимаетесь? Как часто? И каким образом вы находите на него время и силы? В предыдущих сообщениях вы ничего об этом не сказали) А это важно.

Вот те же вопросы хотела задать) Ну судя из этих фраз я так понимаю, что о полноценном питании речь не идет, Алексей. У вас тяжелая работа, и физически, и психологически. Поэтому если ваш завтрак это каша и чай без сахара, то откуда взяться энергии? Это раз. Если организм недополучает белок (мясо, рыба, яйца, творог) из соотношения хотя бы 1 грамм чистого белка на кг веса, то мозг будет намного тяжелее функционировать. То есть будет сложнее бороться с установками, триггерами и прочим, сложнее ясно мыслить и находить выходы из банальных ситуаций. То есть плюс к физическому истощению вы получите еще и психологическое. Это два. Поэтому рекомендую пересмотреть свой рацион, режим сна и обязательно начать принимать хорошие поливитамины. А то тут можно долго в психологии копаться, а причина нехватки сил может быть банально в питании. Поэтому для начала нужно убедиться, что с питанием все ок. Я сама долго работала на изнуряющей работе. Поэтому прекрасно знаю, как отражается все это на организме. Как тяжело вставать по утрам. И банально коррекция рациона питания, режима сна и поливитамины творят чудеса. Берегите свое здоровье, оно самое ценное, что у вас есть! И это не пустые слова.

Думаю, что в корне всего лежит установка "я хуже других". Если сказать точнее, то формулируется эта установка так: "я плохой - ты хороший", это подсознательно. Отсюда страх быть отвергнутым (значит подтвердить свою плохость), боязнь осуждения и соответственно избегание любых действий и ситуаций, которые могут привести к осуждению или отвержению. Вам нужно привести свой разум к установке "я хороший - ты хороший". Это единственная продуктивная и жизнеутверждающая установка, с которой легко жить. Когда человек живет с этой установкой, то ему не страшны отказы, осуждения и прочее. Потому что он чувствует (именно чувствует, а не просто знает), что он в любом случае хороший, что бы ни произошло. И другие люди тоже хорошие. Прийти к этой установке не так легко, потому что психика будет сопротивляться. Но реально, если четко осознать, что проблема в искаженном мышлении. Понадобится время, но усилия, потраченные на психологическую работу того стоят, поверьте мне) В общем если интересно, то подскажу что почитать и с чего начать. ПС: автор, думаю, что у вас проблема та же.

Игра в "спасатель-жертва", или "я всего лишь хотела помочь". По трансактному анализу автор - заботливый и поддерживающий родитель, он - ребенок-жертва. Его выгода понятна, автор я так полагаю отыгрывает свою роль быть нужной и полезной, помогать-спасать. Пока оба не станут на позицию взрослого, не обговорят свои позиции и ожидания, то ничего не изменится.

По описанию очень похоже на биполярное расстройство личности. Погуглите эту тему, если раньше не знали. Из первой ссылки в интернете краткое описание: Биполярное расстройство – психопатологическое заболевание, проявляющееся резкими сдвигами в настроении, чередовании приступов мании и депрессии. Рецидивы длятся недели и месяцы. Под "приступ мании" имеется ввиду чрезмерно активное состояние, про которое вы говорите "готова горы свернуть". Как правило такое состояние длится не долго, несколько дней. А потом - месяцы бессилия и депрессии. Вызвано нарушением работы нейромедиаторов в головном мозге. Очень рекомендую посетить грамотного психиатра, и не бояться идти именно к такому специалисту. Возможно я ошибаюсь в том, что это именно биполярное. Но по вашему описанию очень похоже. В любом случае нужен врач, чтобы либо опровергнуть, либо подтвердить и помочь вам.

Эмоция может быть подавленной, а это отчасти и означает, что она не принимается. Если вас в детстве научили, что злиться на близкого человека (маму например) нельзя, со временем вы научитесь эту эмоцию в себе подавлять. Это перейдет на подсознательный уровень и будет происходить само собой автоматически. В отношении не только мамы, а и других людей. Так формируется установка "злиться это плохо". И отсюда взаимосвязь - если я злюсь, значит я плохой. А если плохой, то любить меня не будут. В понимании маленького ребенка если мама его не будет любить, то это очень-очень страшно, на уровне почти физической смерти. Если эта нелюбовь может исходить от мамы, то логично, что ребенок просто запретит себе злиться и будет всячески подавлять в себе эту эмоцию. Сначала по отношению к маме, а потом во взрослом возрасте к окружающим. Вот здесь и происходит это, как вы говорите "отодвинул от себя эмоцию, не принял её". Смысл проговаривания это вывести эмоцию наружу. Вы таким образом легализируете эмоцию, разрешаете ей быть. Не подавляете, не отрицаете, а даете телу ее отреагировать. Мы же в начале говорили, что эмоция выходит только через тело, верно? Спасибо и вам. Рада, что информация оказалась вам полезной. Ни один способ не может быть на 100% рабочий, тем более нет универсального варианта для всех. Возможно будет уместнее комбинация из нескольких. А какие из этих способов пробовали лично вы? И какие изменения после них происходили? И происходили ли? И еще. Если вы заинтересовались темой проживания эмоций, то вероятно не от простого интереса. С какой конкретно эмоцией у вас не получается подружиться?

Вообще изначально ваш вопрос был иного смысла. Вы просили пояснить, что такое принятие, я пояснила в целом, что это означает. Даже не в контексте эмоции, а в общем, что значит "принять". Разумеется это и эмоций касается, то есть согласиться, что я испытываю конкретную эмоцию. Далеко не все люди способны для себя признать, что они злятся или обижаются. И поэтому важно эту эмоцию принять, не оценивая ее для себя, плохая она или хорошая. И да, многие люди делят эмоции на хорошие и плохие. И соответственно те, которые для них "плохие", они как бы не хотят их испытывать и поэтому не признают, что они есть. Именно поэтому я акцентирую внимание на том, что принятие это безоценочный взгляд. Надеюсь в этот раз я понятно выразилась) Собственно говоря полагаю, что мы уже исчерпали основную тему разговора. Насколько я понимаю, у вас лично проблем с осознанием и проживанием эмоций нет. Поэтому и смысла продолжать дальше дискуссию не вижу смысла. Спасибо за ваше мнение и диалог!

Я имею ввиду эмоцию. Мы же про методы проживания эмоций говорим, верно?) Ну так вы же сами спросили, что такое состояние злости. Я и ответила, думала не знаете) А если проблем нет, то зачем спрашиваете?) Нет, это совсем другое. Это про то, что я могу и способен сам реализовывать себя в жизни, способен бороться, сопротивляться и добиваться. Но при этом я реально оцениваю ситуацию и понимаю, что не все может зависеть от меня и не на все я могу повлиять. В этом случае нужно смириться и не тратить бесполезно силы на то, что я изменить не могу.

Чем он так ценен для вас? А вот он вас не ценит судя по всему, если слова друга важнее. И это говорит о том, что вас не ценят, а скорее манипулируют. Этот факт вместе с тем, как он себя ведет, может говорить о его эмоциональной неустойчивости и склонности к абьюзу. Часто такую стратегию "ближе-дальше" используют нарциссы. Если вы длительное время знакомы, но стабильности в отношениях нет. Если он то пропадает, то появляется. То "дружит", то "не дружит". То обижен, то еще что-то, то я бы серьезно задумалась, а зачем оно вам все надо? Вы его реально любите? Или вы эмоционально зависимы от этих качелей? Разберитесь сначала с собой и своей самооценкой, и почему вы позволяете так относиться к себе. Не занимайтесь ерундой! Вам же четко дали понять, что вас не ценят. Какие еще подтверждения для этого нужны? Прекращайте жить из позиции жертвы, поработайте со своей самооценкой. Осознайте, что вы есть у себя, и это главное. А потом из этой позиции ищите того, которого не нужно догонять, которому не нужно ничего доказывать. Который просто рядом, потому что вы нужны ему любая и всегда.

Осознание, что не все в этом мире может происходить так, как нам хочется. Что не всегда мир справедлив и добр, что не все нам под силу. И это нормально, это реальность. Как бы нам ни хотелось, чтобы было иначе. Но тем не менее это так. Это может звучать пессимистично, но зато открывает те истины, которые некоторые не могут осознать даже прожив бо́льшую часть своей жизни. Застраховаться на 100% не получится) Но как вывод можно сказать, что если сразу видите, что обратного интереса нет, не нужно продолжать. Чем больше втягиваетесь в эту игру, тем сложнее потом выйти из нее. Возникает привязанность, мозг додумывает и приукрашает, вы получаете дофамин, возникает химическая зависимость. А потом сложно спрыгнуть с этих эмоций, ведь так приятно все это ощущать. И все подпитывается надеждой, что а вдруг еще немного и все сложится. Но нет. Если сразу взаимной химии нет, то и не будет. Состояние злости - я бы сказала это ощутимое или ярко выраженное неудовлетворение словами, действиями (бездействиями) или поступками человека. Причина злости - это невыполнение тех действий, которые имеют для нас важное значение, нарушение наших границ или угроза нашим ценностям. Ну это моя трактовка, может я ошибаюсь в чем-то. Но вижу так) Вот тут не совсем понимаю вашу формулировку. Можете как-то иначе сказать?

Обозначая и называя, вы для себя осознаете, что конкретно с вами сейчас происходит. Потому что не все люди способны распознавать свои эмоции, особенно если они были запрещены с детства. Человек может в целом сказать, что я чувствую себя плохо. Но при этом не различать, что именно он чувствует, от чего ему плохо - злость, обиду, разочарование или еще что-то. Когда вы конкретизируете, вы не обобщаете, а начинаете осознавать, что со мной все ок, но просто я злюсь. В целом да, у меня это так работает. Полагаю, что боксирование еще лучше разряжает эмоцию злости) Но физическая активность должна быть действительно высокой. Принять это значит осознать - да, это есть в реальности, оно именно так. Без оценки, это не плохо и не хорошо. Оно просто есть.

Если конкретно мне, то основных две. Первая это проговаривать себе вслух, что я чувствую, что я в данный момент злюсь (просто обозначить и назвать эмоцию, это важно). Когда реально накрывало, выходила гулять с собакой в лес или на поле (тем более это рядом), представляла диалог с тем человеком, на которого злюсь. И вслух высказывала как бы ему все, что я думаю и чувствую. Можно говорить на повышенном тоне, кричать, хмуриться, топать ногами. Но мне было достаточно просто в пустоту высказать свой негатив. После этого наступает расслабление и спокойствие. Второй, и для меня лучший, способ это спортзал. Занимаясь регулярно на тренажерах и хорошо выкладываясь, все недопрожитые эмоции сами выходят. Могу туда прийти раздраженной, а домой возвращаюсь всегда в хорошем и спокойном настроении. Прям такое умиротворение и желание всем делать добро) Прожить это значит осознать и принять(я злюсь). Затем усилить эту эмоцию (в подробностях вспомнить детали, погрузиться в ситуацию эмоционально). Далее сам процесс проживания (проговаривание или любой другой метод) до того момента, пока вы не ощутите, что эта ситуация уже так сильно вас не волнует. И далее момент расслабления и погружение в состояние релакса. Кстати последний этап также важен, тело должно полностью расслабиться после выхода эмоции. Некоторые выделяют больше стадий, но на мой взгляд это ключевые. Если ситуация была травмирующая и вас очень задела. Либо если происходила длительно, то конечно одного раза проживания может быть недостаточно. Ведь логично, что если эмоции долго копить, то и выйти за один раз они не смогут. Но с каждым разом будет легче. И однажды вы обнаружите, что это вас уже не тревожит. А вы просто вспоминаете о событии как о факте, без эмоциональной окраски. Значит эмоция благополучно прожита.