OlliZ Um

Да вообще)

О, вы копнули на больную тему. Как вы поняли что у меня нет друзей?)

😞 Я очень хочу, и да, это хреновое время пришло. Но я не готова к этому, я себя ребёнком считаю. Меня даже родители не хотят в другой город очитьсч отправлять потому что говорят цитирую "ты домашний ребёнок, как ты там будешь?" Когда я грущу от безнадёжности папа предлагает сходить в церковь Когда рассказываю маме свои переживания или прошу совета, она молчит, с ней разговариваешь как со стеной. Знаете что ещё самое прекрасное в этой истории? То что я эмоционально зависима от родителей хотя терпеть их не могу, представляете? Я просто плачу сейчас. Мне не кому помочь, не кому рассказать кто поймёт. Это ли не высшая степень одиночества? Как я могу на себя вдруг взять ответственность, выбрать учёбу, если уже 4 года нахожусь в депрессии, а родной папа предлагает в церковь сходить?! Да как так?! С ними просто невыносимо. И уйти я не могу, я завишу от них. И самостоятельной я стать не могу, потому что ребёнком себя считаю. Может мне в дурку вообще лечь, как думаете? Ну его этот университет? Полежу, подумаю о жизни. Я уже работала с психологом. Она сказала мне что у меня много боли в сердце и что я поверила своим обидчикам, но терапия дальше не продвинулась. Может мне записаться на консультацию онлайн? Может попить антидепрессантов? У меня и со сном проблемы.

В другой город не вариант, меня родители не отпускают. В моем городе такие же шараги как и синергия. Так себе перспективы если честно 😞

а что делать если я не знаю на кого пойти после школы?...

Мне 17 лет, и я одинокий человек. Одинокий не в том смысле что нету родственников, нет, они есть, и лучше бы их не было. Мои родители тянут меня на дно, потому что сами там. Мама не училась в университете, папа купил диплом лет в 30. И говорят ещё что хотят дать мне высшее образование потому что сами не имеют его. Они проявили суперскую изобретательность записав меня в Синергию ( ту самую скандальную шарагу) на онлайн, потому что там дешевле обучение чем в гос.вузе в моем городе. Но они не вдупляют что Синергия - это билет в никуда. Они наивно думают что с Российским дипломом меня везде возьмут, потому что у нас в Казахстане он котируется. Я уже не знаю как поступить. Нахожусь сейчас в полном отчаинии, что родители хотят помочь, но своей "помощью" делают мне только хуже. Такой сейчас чувство мерзкое на душе. Считаю что ещё не созрела для университета, в школе я училась на 3-ки, только но Основам права и всемирной истории 4,потому что сдавала эти предметы на ент, учитель сжалился на до мной И чувствую себя ещё ребёнком, не готовым выбрать свою профессию, не готовым взять на себя такую ответственность. Ещё есть проблема в моей замкнутости. Я социофоб. Это очень мешает жить. Эти 3 года что я гнию дома, я мечтаю о своей смерти. До того мне все это невыносимо, что я хочу спрятаться или исчезнуть. Как объяснить родителям что они обрекают меня на страдания? И почему я должна выучиться хоть на что-то, если сама того не хочу? И как перестать истязать себя саморазрушающими мыслями? И наконец, не чувствовать одиночество и безнадёжность? Пост получился как всегда впрочем мыльным и без конкретики. Извините, я просто эмоциональный человек, и я пытаюсь в письменной форме изложить что чувствую. Ищу для себя психолога, готовым мне помочь. Можем обговорить все детали в лс.

Интересный подход к психологии через аниме Интересной подход к психологии через аниме На комментарий о том что я невнимательна, пожалуй соглашусь. Просто я поддаюсь эмоциям когда пишу пост, и одна тема несёт за собой другую и выходят такие вот качели В целом некоторые комментарии вызвали у меня чувство поддержки, что кто-то понимает мои переживания. У меня есть проблема с общением по этой причине поступаю в онлайн университет. Не сделает ли из меня учёба дома ещё более закрытым человеком? Может помимо университета записаться на какие нибудь курсы в моем городе? P. S. Попробую принять свои недостатки и реагировать на них спокойно, и не быть критичной к себе.

Вы отписали на целую консультацию. По той причине что не могу открыться сверсникам поступаю в онлайн университет. Сестры говорят попробовать с кем нибудь пообщаться будто ничего и не было. Правда для меня игнорирование всех и вся в последнее время стало вынужденным, так как если бы я начала вести себя по другому, это вызывало бы лишнее внимание... Может мне просто не хватает внимания? Было в детстве такое что со мной не хотел играть мальчик из-за того что посчитал меня некрасивой, и я почувствовала себя униженной, поняла что он прав. Поверила своим обидчикам и закрылась в себе имитируя щит против насмешек.

Здравствуйте ! Я перестала общаться со всеми. Начиная с 9 класса стала полностью игнорировать одноклассников из-за их насмешек, они считали меня клоуном и я была им для удобства. Я не говорила ни слова если меня о чем то спрашивали. Просто не хотела. Понимаю что этим я показала что если не уважают меня, то я не стану замечать их вообще, так сказать отплачу им тем же. Закончила 9 класс, перешла в 10. И я так же отнеслась к новым одноклассникам. Парадокс в том что от новых людей насмешки были ещё больнее. Надо мной откровенно смеялся весь класс, то-ли из-за моей тупости что элементарно не могла ответить там где нужно было, или из-за того что я такая высокомерная не соизволила им ответить. Не могу объяснить почему мне вдруг захотелось отстраниться от всех и игнорировать. Теперь это перешло и на брата... Не сказать что у нас и до этого была полная идиллия. Но теперь я и его игнорирую, не говорю с ним, прохожу мимо. Меня гложет чувство что я уже все потеряла что обычно очень важно для нормально человека. Постоянно жалею себя. Сижу дома, нет друзец,но есть любимый сабакен. Мое картина мира ощущается словно во сне. Как будто не ощущаю реальность происходящего со мной, как призрак который блуждает и не может найти покоя. Мне 17 лет. Никогда не было влюблённостей, да и вообще последние года 3 я ни с кем не общалась из сверстников, я их почему-то очень боюсь. Очень хочу исправиться. Хочу быть активной, развиваться. А я разлагаюсь сидя дома во всех смыслах. Сейчас появилось чувство омерзения к себе и желание навредить. Например не есть и не пить весь день. Ненавижу себя. Кажется я на грани. Чтт делать? Извините что так скомкано и местами не понятно получилось. Просто решила поделиться с проблемой как чувствую её я. Спасибо если вообще прочитали

Привет! Я перестала общаться со всеми. Начиная с 9 класса стала полностью игнорировать одноклассников из-за их насмешек, они считали меня клоуном и я была им для удобства. Я не говорила ни слова если меня о чем то спрашивали. Просто не хотела. Понимаю что этим я показала что если не уважают меня, то я не стану замечать их вообще, так сказать отплачу им тем же. Закончила 9 класс, перешла в 10. И я так же отнеслась к новым одноклассникам. Парадокс в том что от новых людей насмешки были ещё больнее. Надо мной откровенно смеялся весь класс, то-ли из-за моей тупости что элементарно не могла ответить там где нужно было, или из-за того что я такая высокомерная не соизволила им ответить. Не могу объяснить почему мне вдруг захотелось отстраниться от всех и игнорировать. Теперь это перешло и на брата... Не сказать что у нас и до этого была полная идиллия. Но теперь я и его игнорирую, не говорю с ним, прохожу мимо. Меня гложет чувство что я уже все потеряла что обычно очень важно для нормально человека. Постоянно жалею себя. Сижу дома, нет друзец,но есть любимый сабакен. Мое картина мира ощущается словно во сне. Как будто не ощущаю реальность происходящего со мной, как призрак который блуждает и не может найти покоя. Мне 17 лет. Никогда не было влюблённостей, да и вообще последние года 3 я ни с кем не общалась из сверстников, я их почему-то очень боюсь. Очень хочу исправиться. Хочу быть активной, развиваться. А я разлагаюсь сидя дома во всех смыслах. Сейчас появилось чувство омерзения к себе и желание навредить. Например не есть и не пить весь день. Ненавижу себя. Кажется я на грани. Чтт делать?

Здравствуйте! Я Оля, мне 17 лет, учусь я в 11 классе. И я хочу понять что со мной. С детства я будто отстранёно смотрела на мир, почему-то не хотела общаться с девчонками которые приглашали меня в игру. Почему то что-то сидело во мне, что хотело бы согласиться но отказалось. Я отказывалась когда меня звали поиграть, не знаю почему. Я всегда была неуклюжей. И где то года 3-4 назад начала понимать это. Что движения мои кажутся всем нелепыми и смешными. Кажется что все смеются надо мной из-за внешнего вида. На до мной действительно смеялись, весь класс из-за того что не смогла ответить на уроке тогда когда нужно было. Я стеснительная. Во мне присутствует чувство что я чем-то хуже других. Это с детства. Сейчас, если сравнивать с детством, стало хуже. Я стала чувствовать себя лишней деталькой, которая только тормозит механизм. Я не могу сказать из-за чего у меня чувство отстраненности от всего и вся. Чувство похожее на сонный паралич, когда кричишь, но не нет звука, когда вроде бы проснулся, но все ещё спишь , потому что чувствуешь как что-то мешает. Сейчас я не общаюсь с одноклассниками. Я себя считаю недоразвитой, в том смысле что я не веду активной социальной жизни. Не хожу гулять, хотя была подруга с которой иногда гуляли, но потом она стала дружить с другими девочками, и просто так на ровном месте поругаться со мной, вместо того чтобы просто сказать "мне с тобой не интересно. Я пойду к ним.". Я уже поняла что это вроде как токсичные отношения, дружеские само собой. Этот опыт оставил меня с чувством вины, "а может это я во всем виновата? Значит я не достойна дружить?". Не готовлюсь к екзаменам и Ент, потому как знаю что не пойду в университет из-за того что глупая, по сравнению с одноклассниками. Видимо у них есть талант, а у меня его нет. Чувствую себя опустошенно. Смотрю на свое будущее через серую призму. Недавно вообще появилось предчувствие что не доживу до 20-ти лет. Потому как, знаю что скорее всего буду отшельником если не разберуть со своими зажимами. Я не знаю что делать. С папой у меня последнее время очень плохие отношения. Он хороший человек, с хорошим чувством юмора, с ним можно поговорить о чем угодно, но уж больно консервативные взгляды у него. И я с ними борюсь, вступая с ним в спор доказывая что он не прав. Папу лучше не злить. Просто из-за того что я что то сказала не так он может кинуть в меня тарелку с едой, и это было. Он у меня псих. Бил маму. До сих пор помню как он ударил её на столько сильно, что потекла кровь, которая оказалась на моих руках. Я чувствовала испуг. И бил он её не раз. Я всегда вставала перед ним прикрывая маму, я была на её стороне, потому что знала на сколько папа невыносимый человек. Когда он злится, я пугаюсь его глаз : бешеные, красные, безумные. Мне кажется что все мои проблемы и из-за этого в том числе. Я видила насилие. На до мной так же издевался мой родной брат. Помню что из-за того что он толкнул меня, ходила перевязанная как будто получила раненик на фронте. Старшие всегда посмеивались надо мной и издевались. Помню как создали группу в вк с моими фотографиями которые те делали из подтишка, когда я не видела, и выставляли. Мне было тогда очень обидно. Но мама не могла ничего сделать с этим. А я чувствовала себя раздавленно. Наверное я уже знаю заранее как меня оценят. Не подходят ко мне только из-за того что я выгляжу невзрачно, но в душе у меня бездонная яма, которая появилась ещё в долеком детстве. И сейчас я игнорирую брата. Он живёт отдельно. Я не могу его простить за все те издевательства. Можно сказать что чувствую я себя унижено, возможно даже ниже плинтуса. Взрослые тоже смеялись надо мной. Из-за стеснительности, я не могла поговорит со взрослыми или даже элементарно поздороваться с ними. Почему то все внутри сжималось и хотелось спрятаться ото всех у себя внутри, там, где спокойно и никто тебя не трогает. Думаю что моё прошлое определило то как я чувствую себя сейчас. Я уже на такой дне, что не знаю как выбраться из него. Я словно во сне. Хочется проснуться и никогда не вспонимать о том что было. Познакомиться с классными чуваками, может подружиться с кем нибудь, найти родную душу может. Того, чего не хватало тогда, в прошлом и сейчас не хватает. Хочу узнать, что со мной? У меня полное отсутвие эмоций и дереализация. Нормально ли это в моем возросте? Или я чокнутая и уже ничего не исправить? Мне плохо. Извините за сопли.