vinwnn

очень редко. в большинстве нет осознания жизни, делаешь всё на автопилоте тоже плохо. почти не бывает такого, только в те моменты, когда заставляю себя остановиться и почувствовать жизнь, но это сложно ощутить. от части получается, но часто нет сил на это или увлекает недостаточно. мне постоянно хочется спать, прямо говоря, но не получается тоже, не могу уснуть и расслабиться значит да. сейчас клетка из собственной головы нет физических сил, я слишком зациклен на болезни и будто желания нет, что ли, безразличие, усталость, апатия я думаю, тогда страх беспомощности неживые предметы молчат) мы не можем узнать, что у них хорошо, а что плохо. у смерти плохой итог может быть после неё или в том, что всё заканчивается, как факт конца было лучше. долго пил и в целом пришел в себя. из очень плохого состояния меня вытащили так точно то есть если во время ФГДС увидят, что есть гастрит, но не будет установлено никакой явной причины, то это будет психосоматика? вообще, это же вылечить возможно? ( если психосоматика. думаю, что физически можно тоже будет вылечить, люди живут с гастритом и язвой, и с другими болезнями, ремиссии наступают) из-за страха боли и ухудшения появился страх еды, зацикленность на ней — и круг замкнулся. психологически я стараюсь себя заставить радоваться факту, что не болит и ловить этот момент, но в большинстве я хочу плакать и жду ухудшений, прислушиваюсь к состоянию и перекручиваю по стоне раз в голове, что происходит со мной. будто меня придавили огромным прессом состояние, будущее ужасно и я устал как никогда. периодами раздражение возникает, хочется бить живот за его состояние. физически бывают и подъемы, и наоборот упадок сил. вялость по большей части, усталость. я бы ещё хотел насчёт сна сказать. он тоже влияет на состояние. очень плохой сон, раз по пять за ночь точно просыпаюсь, бывают кошмары и утром слишком ранние пробуждения. ночью ощущение тревоги, ощущаю как сердце колотится

ощущать момент и жить в нём, осознавать жизнь, себя и чувствовать счастье от этого, делать что-то, что приносит удовольствие я имел ввиду боль во время смерти, но и после неё неизвестно будут ли страдания. может, ад возможности есть на самом деле, если выбраться из данного состояния. я бы мог посмотреть что-то интересное в мире или чему-то научиться, или просто проводит время с радостью боюсь остаться один, не понимаю как без неё не всё, но смерть воспринимается как что-то очень страшное, темное, с плохим итогом. после может быть что-то ужасное. нейролептик, транквилизатор и антидепрессант лет с 12-14 то есть причина физических болей — это нервы, но при этом само физическое состояние, если не брать во внимание влияние психического, нормальное, здоровое? она на протяжении дня то появляется, то исчезает. есть и другие симптомы, например, тяжесть после еды или кислота во рту. не знаю, можно ли это тоже относить к психосоматике. это та, которая как раз проявляется на протяжении дня. сильные приступы бывают, но с разницей в 2-3 дня.

когда очень сильно болит, то 7, а когда боль, которая стабильная, то 3-4 и мысли, что умру, и страх ухудшения состояния, страданий, анализ того, почему стало плохо, что со мной будет дальше сейчас такого уже нет. сейчас грусть связана только с физическим состоянием и страхом, безнадежностью. раньше было из-за одиночества и ощущения, что меня никто не любит, я не достоин любви. относительно часто, когда становится страшно в большинстве. симптомы появляются после стресса, как сейчас я боюсь, например, за желудок и от этого тревога больше, сон хуже хочу сначала исключить все физические причины боли. если их не найдётся, то пойду раньше ходил на постоянной основе, но это было лет в 16-17. был и у невролога, и у психолога, и у психиатра у меня есть теория: изначально воспалился желудок из-за скопившихся негативных эмоций или неправильного питания. я ел тогда не совсем полезную еду. после этого сильно испугался, не мог долго найти причину боли, попадал трижды на скорую, каждый день отчаяние становилось все больше и больше, никакие лекарства не помогали, мне лучше только чуть, после — пожалуйста, на следующий день невозможно плохо. таким образом получился замкнутый круг. боль в желудке или из-за еды (но я ем по диете для гастрита, а мне все равно плохо), или она продолжается из-за страха и паники. важно проверить желудок изначально, узнать, что там, и установить причину гастрита или язвы, что там, не знаю. если найдут бактерии, то все будет ясно, если нет, то это стресс, потому что других причин не может быть, я не пью алкоголь, не принимал таблетки, пищевые аллергии избегаю, а питание у меня уже давно подстроено под гастрит. так и подумать «мне себя жаль»? 1) неизвестность, что после смерти 2) потеря близких, расставание с мамой в большинстве 3) потеря возможностей и этого мира в целом 4) страх боли и страданий жить я хочу, но хочу чувствовать жизнь, а не просто существовать. умирать желания нет, но я вижу, что это замкнутый круг и не понимаю как его можно разорвать и распутать эту загадку

О да, именно так, это очень сильная паника Однозначно, но как перестать паниковать Да. Посочувствовать себе? Пожалеть? Когда мне плохо, то кажется, что ничего не могу, кроме паники, слёз или апатичного состояния, а плохо мне почему-то почти каждый день. Я бы мог делать что-то полезное, но все мои мысли постоянно о состоянии, здоровье, попытке понять почему стало хуже, что же делать дальше, а вдруг мне будет ещё хуже и я умру Возможно. Не один врач склонялся к этому. Даже если и есть физическая проблема, то она возвращается или обостряется из-за сильного страха. Иронично, что страх и заключается в обострении. Я очень устал от этой фиксации на теле и болезнях. За последний месяц трижды был на скорой и трижды на приеме у врачей в поликлинике. Никто не может поставить диагноз, но все склоняются к проблеме с желудком. Посмотрели уже столько органов, сделали не раз анализы, щупали меня, и именно после самого визита к врачу мне лучше, а потом, на следующий вечер, начинается кошмар: у меня что-то болит, тошнит, живот крутит, пищевод спазмами идёт, я плачу, мне страшно, собираюсь снова поехать на скорую, но постоянно же там не будешь находиться, тем более, когда трижды сказали, что нет никакой угрозы для жизни, нет причин для госпитализации. Мама пытается меня успокоить, я будто не слышу, всё равно мне страшно, хочется, чтобы все наладилось, но нет веры, что этот ужас вечной болезни закончится. Физически, говорят, что здоровое. Узнаем ещё про желудок, и тогда, если там ничего не найдётся, это будет точно здоровое тело. Возможно, ненависть его травит. Я замечал, что боль в желудке появлялась, когда были приступы ненависти к себе и становилось невыносимо грустно, но не всегда, бывало чаще после еды. Еды я тоже уже, соответственно, боюсь из-за боли. Ощущение, что каждый день последний и живешь на грани смерти. Может, я сам себя съедаю, не знаю. Если бы мог отпустил ситуацию, то давно бы выздоровел, если и есть какая-то проблема. Не могу отпустить, страшно, мысли не переключаются Но и сознание?

Здравствуйте. Я бы хотел понять, что со мной происходит и как действовать дальше Вероятно, что есть, но я не понимаю как перестать винить себя. Это слишком засело в голове Подозреваю, что даже не одна Почти всё) чаще всего живот, по-разному: в разных зонах, разной болью. У врачей был, но они не находят единого ответа. Думают, что-то с желудком или почками, но вылечить не могут. Пью таблетки, но результата нет. Сердце болит иногда, чаще бешено стучит. Что могу, исходя из своих возможностей? Я испытываю не только стыд, но порой и ярость. Как может в целом здоровое тело, без явных проблем, так болеть?! Болеть и не выздоравливать. Это сводит с ума, чувствуешь вечное состояние на грани смерти и страх ухудшения.

Я устал бороться с собой и ощущать вину. Уже 4 года я безработный и живу на деньги матери. Она не должна меня обеспечивать, я должен работать, но не могу. Честно, мне не хочется, но это не единственная причина. Боюсь входить в коллектив, разговаривать с людьми, кроме мамы, и боюсь выходить из дома из-за страха болезни, боли. В университет я не поступил по этой же причине, страх. Виню себя за это и что ломаю себе жизнь. После школы я решил, что закроюсь дома и не буду участвовать в жизни общества, но не думал, что это так затянет и остановиться будет тяжело. Сейчас мне 21. Теперь жизнь похожа на повторяющийся сон: физическая боль, компьютер, самоуничижение, ночные кошмары, уставшая мама. Будто и нет жизни, а она появляется только тогда, когда происходят стрессовые ситуации. Я застрял в себе, в квартире, в болезни и страхе. Мне очень стыдно перед мамой, не должен быть нахлебником. Стараюсь сделать траты на себя минимальными: одежду только по крайней мере необходимости, ем мало и только определенные продукты. Не будет неожиданным фактом то, что отношений у меня нет и не было, друзей тоже не имеется. Лишь интернет, переписка. Ненавижу себя за то, что я - это я. За все ненавижу. Будущее видится мрачным. Без мамы мне не выжить. Страшно.