Илина

👍

👍👍👍😈

Здравствуйте Уважаемые психологи Мне 34г Обращаюсь к вам за тем что я стала замечать что у меня есть серьёзные проблемы со здоровьем Мой рост 153 при весе 70кг Я потеряла контроль над собой Я стала много есть вредной пищи много курить и частенько злоупотреблять пиво много пиво У меня ощущение что я хочу постоянно жрать Бывают срывы психозы Чувствую себя неадекватной Неуравновешенная Я хотела изменить эту проблему самостоятельно оказалось психологически это сложно есть мое хучу но нет силы воли В своих 34 Я ненавижу себя за свое уродство внешность И порой наступают моменты когда я хочу себя 🔪🤬в состоянии психоза

Я в психологах не нуждаюсь

Агрессия ненависть неуверенность На счёт стыда вряд ли.. Большинство людей имеют свойство троллить врядли это можно назвать стыдно😆😆😆🤦

Я бы хотела узнать почему мне от троллинга легко и радостно, а особо менять что-то я не хочу. Когда я троллю человека я будто другой человек, а точнее какой-то образ человека, который в прошлом мог разозлить меня до взрыва жопы. Во время всего этого процесса я говорю не искренне, поэтому не чувствую стыд, а чувство стыда в реальной жизни меня приследует постоянно. Мне нравится когда люди начинают злиться на пустые слова, которые на самом деле не имели какого-то значения, эти слова никаким боком не отражали мое реальное мировоззрение. Я не хочу быть "победителем", я хочу просто вывести человека на эмоции ( обычно на гнев). Для меня троллинг это отдых.

Иди нах 🖕

♥️👍

Возможно я сама не знаю что со мной происходит

У меня не было отца и тема об интимных отношениях мужчины меня не волнует У меня нет отношений

«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!", - так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось? И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств. Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных Душ и добрых порывов...

Сильно сказано 👍 Спасибо это ценный ответ на мой вопрос👍

👍

Го

Алина Я, наверное, больная... С детства мечтаю, чтобы за какую-нибудь шалость меня выпороли. Но не мама, а кто-то из знакомых мужчин. Представляю себя маленькой девочкой, которая себя плохо ведёт и делает, что неположено. Сколько уже сцен всяких придумывала. Однажны мне приснился сон, что меня должны высечь розгами и всё было так реально, что помню только одно желание - убежать. Было очень страшно. И всё равно меня это так манит. Читаю на других форумах, что некоторым девчонкам это может нравиться и думаю, что таких больных, как я, много, но только никто не признаётся😊 Вот, например, одна из моих фантазий: Как-будто меня родители отдали пожить с их хорошим другом, а сами уехали в длительную командировку на 2 года. Мне 10 лет и я очень избалованная. Дядя Вова (назовём его так:-)) очень интеллигентный человек, любит порядок и дисциплину. Родители дали ему право воспитывать меня по своему усмотрению. Я его знаю с детства и очень люблю. Но и боюсь одновременно. Я знаю, что он очень строгий. Он рассказывает мне правила в доме, что делать можно, а что нельзя. За непослушание он меня будет наказывать розгами. Я ему конечно не верю (меня в жизни никто не порол) и первым делом нарушаю одно из правил, за что нарываюсь на порку. Когда я осознаю, что я вляпалась, то начинаю плакать и просить прощения, но дядя Вова неумолим. Очень спокойно он мне объясняет за что будет наказывать, говоря, что предупреждал... Потом он велит мне снимать штаны и ложиться на кровать. А сам идет за розгами. Мне так стыдно, но я делаю, что он мне велел. Меня просто трясёт от страха. Когда я вижу розги - я отворачиваюсь, чтобы не видеть, как он будет замахиваться. Во время порки я стараюсь терпеть, но скоро начинаю плакать и просить прощение. После порки дядя Вова уходит. А я лежу и плачу и не могу поверить, что он всё-таки это сделал... Через час я иду к нему в кабинет и прошу прощения и он меня ласково прижимает к себе и успокаивает. Потом еще много раз он меня сек за плохие оценки, за прогулы, за то, что я лазила по порно-сайтам и когда он меня спросил про это, я врала, что никогда на них не заходила... Всё довольно красочно и правдоподобно в моих фантазиях... Только я не воспринимаю ничего сексуального в своих мечтах. Я именно хочу быть девочкой лет 8-10 со строгим мужчиной. Хочу добавить, что в детстве меня наказывала ремнём мама, не очень часто и не особо больно и мне это жутко не нравилось. Слова "порка", "розги" и т.д. от меня никто никогда не слышал, так как я даже произнести их стесняюсь. Сразу краснею... И вообще, эти темы не могу ни с кем обсуждать... Но в мечтах... ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫСЕКЛИ... Пишу анонимно, так как очень мне стыдно... А есть ли еще такие, как я? Можете писать анонимно.