Илина

👍

👍👍👍😈

Здравствуйте Уважаемые психологи Мне 34г Обращаюсь к вам за тем что я стала замечать что у меня есть серьёзные проблемы со здоровьем Мой рост 153 при весе 70кг Я потеряла контроль над собой Я стала много есть вредной пищи много курить и частенько злоупотреблять пиво много пиво У меня ощущение что я хочу постоянно жрать Бывают срывы психозы Чувствую себя неадекватной Неуравновешенная Я хотела изменить эту проблему самостоятельно оказалось психологически это сложно есть мое хучу но нет силы воли В своих 34 Я ненавижу себя за свое уродство внешность И порой наступают моменты когда я хочу себя 🔪🤬в состоянии психоза

Я в психологах не нуждаюсь

Агрессия ненависть неуверенность На счёт стыда вряд ли.. Большинство людей имеют свойство троллить врядли это можно назвать стыдно😆😆😆🤦

Я бы хотела узнать почему мне от троллинга легко и радостно, а особо менять что-то я не хочу. Когда я троллю человека я будто другой человек, а точнее какой-то образ человека, который в прошлом мог разозлить меня до взрыва жопы. Во время всего этого процесса я говорю не искренне, поэтому не чувствую стыд, а чувство стыда в реальной жизни меня приследует постоянно. Мне нравится когда люди начинают злиться на пустые слова, которые на самом деле не имели какого-то значения, эти слова никаким боком не отражали мое реальное мировоззрение. Я не хочу быть "победителем", я хочу просто вывести человека на эмоции ( обычно на гнев). Для меня троллинг это отдых.

Иди нах 🖕

♥️👍

Возможно я сама не знаю что со мной происходит

У меня не было отца и тема об интимных отношениях мужчины меня не волнует У меня нет отношений

«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!", - так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось? И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств. Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных Душ и добрых порывов...

Сильно сказано 👍 Спасибо это ценный ответ на мой вопрос👍

👍

Го

Алина Я, наверное, больная... С детства мечтаю, чтобы за какую-нибудь шалость меня выпороли. Но не мама, а кто-то из знакомых мужчин. Представляю себя маленькой девочкой, которая себя плохо ведёт и делает, что неположено. Сколько уже сцен всяких придумывала. Однажны мне приснился сон, что меня должны высечь розгами и всё было так реально, что помню только одно желание - убежать. Было очень страшно. И всё равно меня это так манит. Читаю на других форумах, что некоторым девчонкам это может нравиться и думаю, что таких больных, как я, много, но только никто не признаётся😊 Вот, например, одна из моих фантазий: Как-будто меня родители отдали пожить с их хорошим другом, а сами уехали в длительную командировку на 2 года. Мне 10 лет и я очень избалованная. Дядя Вова (назовём его так:-)) очень интеллигентный человек, любит порядок и дисциплину. Родители дали ему право воспитывать меня по своему усмотрению. Я его знаю с детства и очень люблю. Но и боюсь одновременно. Я знаю, что он очень строгий. Он рассказывает мне правила в доме, что делать можно, а что нельзя. За непослушание он меня будет наказывать розгами. Я ему конечно не верю (меня в жизни никто не порол) и первым делом нарушаю одно из правил, за что нарываюсь на порку. Когда я осознаю, что я вляпалась, то начинаю плакать и просить прощения, но дядя Вова неумолим. Очень спокойно он мне объясняет за что будет наказывать, говоря, что предупреждал... Потом он велит мне снимать штаны и ложиться на кровать. А сам идет за розгами. Мне так стыдно, но я делаю, что он мне велел. Меня просто трясёт от страха. Когда я вижу розги - я отворачиваюсь, чтобы не видеть, как он будет замахиваться. Во время порки я стараюсь терпеть, но скоро начинаю плакать и просить прощение. После порки дядя Вова уходит. А я лежу и плачу и не могу поверить, что он всё-таки это сделал... Через час я иду к нему в кабинет и прошу прощения и он меня ласково прижимает к себе и успокаивает. Потом еще много раз он меня сек за плохие оценки, за прогулы, за то, что я лазила по порно-сайтам и когда он меня спросил про это, я врала, что никогда на них не заходила... Всё довольно красочно и правдоподобно в моих фантазиях... Только я не воспринимаю ничего сексуального в своих мечтах. Я именно хочу быть девочкой лет 8-10 со строгим мужчиной. Хочу добавить, что в детстве меня наказывала ремнём мама, не очень часто и не особо больно и мне это жутко не нравилось. Слова "порка", "розги" и т.д. от меня никто никогда не слышал, так как я даже произнести их стесняюсь. Сразу краснею... И вообще, эти темы не могу ни с кем обсуждать... Но в мечтах... ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫСЕКЛИ... Пишу анонимно, так как очень мне стыдно... А есть ли еще такие, как я? Можете писать анонимно.

Мои родные, пожалуйста, живите всегда так, как будто нету завтра. Спасибо вам за то, что сделали мой мир таким прекрасным. Спасибо, что заботились обо мне. Прощайте друзья не волнуйтесь Уходить буду красиво