Li-ly

В моей жизни снова случился слом. Снова... Я не знаю, как жить дальше. У меня большие проблемы с самооценкой. Еще пол года назад я спорила со всеми, что у меня с ней всё отлично. Но покопавшись в себе поняла - там большие проблемы. А она мне сейчас ой как нужна! Я у мамы одна. Мама поздно меня родила и поняла, что сделала неправильный выбор касаемо своей второй половины. Я росла без папы. С бабушкой, дедушкой и мамой. Бабушка меня не жаловала. Наверное, как и многие советские дети, у меня было ооочень много обязанностей. Мне казалось, что я - Золушка. Бабуля стояла надо мной цербером: "не достаточно прополоскала, неровно повесила, погладила не так, пыль вот тут осталась, мусор не сразу вынесла..." Мне нельзя было громно слушать музыку, иногда и вообще нельзя было, нельзя залезать в холодильник без её ведома, в шкаф полезла - зачем? Вообщем вот такие постоянные придирки. Я ходила "на цыпочках". Ну и вишенка на торте: "- ты здесь никто! Это мой дом! Ты нахлебница, дармоедка! - Вали к своему отцу ублюдку! Ты и ему не нужна! - Мать до гроба доведешь! В могилу загонишь! - Ты ничего не умеешь! Никчемная! Дворником даже не возьмут! - Что из тебя вырастит, зараза такая! Ты никому не нужна!..."- Это вторили бабушка и дед. Это всё мне... За что?! - я не понимала. Мне было тааак жаль себя! Я забивалась под стул и плакала. Такая маленькая, худенькая, ручки-ножки палочки, две волосенки в 6 рядов не по порядку. Ранимая и трепетная. Которой так не хватало мамы. Мама работала, а вечерами занималась домашним бытом с родителями. Я всегда была одна. Редко мама со мной убегала куда-то в гости, чтобы самой отдохнуть от контроля. Мама слушалась бабушку и верила в то, что я постоянно её довожу и житья не даю. Когда маму со мной встречали на улице ее знакомые, говорили обычно одну фразу: "А Машенька такая хууууденькая! Машенька, ты не ешь ничего?", тогда как про своих они говорили "А вот Леночка - молодец, ест всё, послушная, коса до пояса, на пятерки учится, играет на балалайке..." Мама лишь вздыхала и пожимала стыдливо плечами. Ах, да! Фамилия у меня была - Криво....ва... Вообщем, некрасивая. В школе меня дразнили. Всё поменялось, когда я поступила в институт. Тут я поняла, что можно быть другой. Красить волосы и покупать себе то, что я хочу. А не носить перешитые после мамы вещи, за которые надо мне смеялись. Поменяла фамилию. Училась я хорошо, охотно, еще и работала в газете, писала статьи, занималась немного спортом. Покрасилась в чёрный, чтобы быть дерзкой и отпугивать обидчиков. Встретив случайно меня возле института, моя школьная учительница всплеснув руками удивилась: "Боже мой, Маша, это ты? Я бы никогда не узнала! Была в школе Гадним утёнком, а сейчас - прекрасная лебедь!" Польстило конечно. И лебедь поплыла... Доучилась, работала контент-менеджером, переехала в Москву, встретила будущего мужа. Не сказать, что брак был совсем уж не удачный. Но не мой человек. Не любила я. Но видя, как моей маме тяжело одной, да и я сама была несчастна, всё же старалась сохранять институт семьи. С бывшим мужем были скорее как друзья. Он меня любил, я - нет. Ну не случилось у меня крышесносной любви. Но я всё равно её находила. Поклонники всегда имелись. Хоть я и лишнего не позволяла. Была моделью, стала известным фотографом, участвовала везде, где только можно было. Спустя 13 лет брака я развелась. Муж не хотел развиваться, не успевал за мной, и стал так же обижать: "Да ты никто! Ну-ну, я посмотрю, что у тебя получится... Что ты о себе возомнила. Таких, как ты - миллион!" Я увезла детей к маме, а сама в соседнем доме сняла квартиру. И стала работать. Выросла, как видеооператор, а мои фото хотели пол города. Меня узнавали на улице и подходили познакомиться. Но потом новые неудачные отношения, и я снова на дне... Сижу запиваю горе пивом вечерами. Тогда еще снимала, как оглашенная. Через пол года я взяла себя в руки, пошла в спортзал с целью выступить на соревнованиях. И выступила. Стала чемпионкой по бодибилдингу. Самооценка поднялась на нужный уровень. Я любовалась с собой в зеркале. Но всё равно чем то была недовольна. Я рассыпалась на всё подряд - танцы, клипы, телепередачи, вязание, наращивание волос. Искала себя. И вот снова ищу. Неделю назад я выползла "на коленях" из новых отношений. Я пыталась тут про них написать, но видимо, получилось нескладно, и никто внимания не обратил... Я снова "гадкий утёнок"... Я ничего не хочу, и не знаю, куда идти. Своему парню я отдала всю себя, а себя потеряла... Я растоптана. Как поднять себя с колен я теперь не знаю. Мне все говорят: "Ты охрененная! Люби себя! Займись снова собой!" А как это?... Жить не хочется. Возвращать любовь к себе я просто не понимаю как.

4 дня все как в тумане... Я не верю, что это случилось со мной. Мы встречались 1.5 года и жили у меня почти с самого начала отношений. Настолько друг в друге растворились, что все время проводили вместе, и даже на работу ездили на пару. Когда мы познакомились, я была успешная популярная личность в городе, к тому же - почивала на лаврах своих успехов в спорте. Не понимаю, как я постепенно лишилась своего собственного "я". Все мысли были заняты только моим парнем. Я безумно его ревновала - к бывшим, к работе, к телефону, к знакомым. Мальчик мой любимый был популярным танцором, и я все время путешествовала с ним. Как больно было смотреть каждый раз на его выступления. Ведь он только мой..., мой... Больно было слушать его рассказы про бывшие отношения. Моя ревность перетекала в скандалы. Я боялась подумать, что он может с кем-то еще встречаться, общаться. А уж про то, что мы когда-нибудь расстанемся - это был вообще страшный сон. Страшный сон начался, когда я в один вечер не поехала с ним по работе в ночной клуб. Мы поссорились до этого, и я категорично отказалась мириться. Сказала ему подумать над своим поведением. Он очень просил сгладить углы, что очень любит и не хочет ругаться дальше. Но я была непреклонна... Как всегда. В клубе между работой он напился и познакомился с девушкой. Как оказалось, потом он поехал к ней... Но я долго ничего об этом не знала. Догадывалась, чувствовала. Он стал груб, раздражителен. Пару раз в неделю психовал, складывал вещи и уезжал домой. На днях я осталась у него дома. (Мы редко оставались у него, так как жили у меня). В 5 утра у него зазвонил домофон. Не буду долго описывать эту возню. Я оказалась заперной в квартире. А он спустился вниз. Вернулся он через час побитый, поцарапанный, грязный. Его оттаскала его новая пассия...... Оказывается 2 месяца с того дня они встречались. И она была уверена, что я - его бывшая. Как я довела ситуацию до такого...? Как в ней оказалась? Что за легкомыслие? Как мне теперь пережить подобное предательство? А самое главное - как не повторить подобных ошибок в новых отношениях...