Безусловный маньяк

А, ну это да)). Потребность есть, а реализация подкачала. Последний раз сексом занимался полгода назад где то, если не больше. Ну, не считая мастурбации, естественно.

Теперь я, кажется, понял. Спасибо за такое прозрачное пояснение! Я тоже так думаю. Но еще я думаю, что у меня здесь нет четкого мнения, вот его и подменяют перемешанные чужие слова и мои чувства. Ну, он то точно делает, что захочет. Но у всех по разному. Ладно, это уже совсем в сторону от темы). Мне сейчас иногда хочется, чтобы он опять предложил мне что то такое, но потом я каждый раз думаю: а нахрена мне это? Одно дело дурью маяться в 16, а другое - сейчас. И чувствую, как мне становится смешно, что ведь на самом деле не нужны мне больше все эти игры с ним. Лучше бы мы побольше обсуждали что нибудь интересное, не на интимную тему. Это так. Ага. Так оно и есть. Я чувствую, что мы с ним застряли в старых ролях из детства, где он был моим кумиром и нянькой, а я - его шалопаем и последователем. Нам нужна новая модель отношений, как равного с равным. А встречаться с кем то или нет - личное дело каждого. Спасибо огромное, 100% все так.

Да, приносит вред именно реализация. Последней каплей стала свежайшая история, когда я за спиной брата встретился с его девушкой и наврал ей, что я его любовник. Девушка после этого с моим братом поругалась, а он устроил мне разнос (справедливо). Как раз после того случая я и пришел на форумы, но чуть позже мы с братом помирились. Они с той девушкой тоже смогли объясниться, я попросил у нее прощения, в общем, все закончилось хорошо. Но факт в том, что я боюсь опять выкинуть что нибудь подобное, если снова не сумею справиться с ревностью. Потому что я одновременно и рад за брата, за его отношения с той девушкой, и одновременно не хочу его ей отдавать. Но я не согласен. Я думаю, что не имею права на ревность. Все было бы совсем по другому. Я не так выразился. Вред в психологическом плане, в том, что у каждого человека в родительской семье есть своя роль, и приплетать сюда другую роль может послужить причиной травмы. Вред в том, что если человек остается в старой семье, если он не создают новую, он не проходит сепарацию. В том, что инцест с братом - это незрелость. Все равно не то что то написал. Ладно. Это бесплодный спор, все равно у нас здесь разные мнения. В это очень хочется верить, но на деле чаще всего видишь, что нет. Мне может прилететь даже за одну мою ориентацию, не говоря про какие то конкретные действия, если я буду иметь неосторожность в этом признаться где то не в том месте. Вот здесь большой затык. Я признаю то, что я чувствую (наконец то, это был большой шаг вперед, я долгое время отгонял саму мысль об этом), но я не считаю, что имею право на ревность. Нет у меня такого права и быть не может, я ведь никто ему, просто младший брат, которого зачем то рожали, лучше бы мать моя сделала аборт, как хотел отец. Чужие люди, которых он встретил, выбрал сам и полюбил, каждая из тех девушек имеет право ревновать его, а я нет. Я ведь не его любовник, муж, избранник, я ведь просто кровный родственник. Какое у меня право лезть в его жизнь?.. В это очень хочется верить, но на деле чаще всего видишь, что нет. Мне может прилететь даже за одну мою ориентацию, не говоря про какие то конкретные действия, если я буду иметь неосторожность в этом признаться где то не в том месте. Вот здесь большой затык. Я признаю то, что я чувствую (наконец то, это был большой шаг вперед, я долгое время отгонял саму мысль об этом), но я не считаю, что имею право на ревность. Нет у меня такого права и быть не может, я ведь никто ему, просто младший брат, которого зачем то рожали, лучше бы мать моя сделала аборт, как хотел отец. Чужие люди, которых он встретил, выбрал сам и полюбил, каждая из тех девушек имеет право ревновать его, а я нет. Я ведь не его любовник, муж, избранник, я ведь просто кровный родственник. Какое у меня право лезть в его жизнь?.. У меня пока это не получается. Я умом понимаю, а в душе у меня такой раздрай, что вешаться хочется. Понимаю. Но смогу сохранить нормальные человеческие, дружеские и братские, если не ответит. Мы же братья, в конце концов. Совсем не обязательно из за моих чувств нам рвать все связи. Немного не понял. Какая то сложная конструкция. Нет, готовой модели нет. Есть страх, который закрывает разум, страх получить отказ и почувствовать себя отвергнутым своим самым близким человеком. Я боюсь, что не выдержу, потеряю всякое желание жить и покончу с собой. Я не знаю, отвечает или нет. Я не спрашивал, он не говорил. Спасибо. Я почти разрыдался, когда прочитал эти Ваши слова. Я не думал, что кто то вообще готов представить вот так, нормально, подобные отношения - мало того, что между людьми одного пола, так еще и между родными братьями. Мы привыкли, что все выходящее за рамки традиционного брака - извращение, нам до сих пор пытаются всячески навязать это теперь уже на законодательном уровне. Я считаю, что это какой то бред, похожий на дурной сон, какая то дремучесть. И я очень хочу верить, что тех, кто считает так же, как Вы, немало на самом деле среди моих соотечественников. Странные и непонятные у Вас рассуждения. Пространные и оторванные от жизни. Вы ничего обо мне не знаете, но почему то беретесь что то утверждать. И зачем то делаете это с таким опломбом, словно Ваши слова - истина в прследней инстанции. Но это не так. Подумайте, что Вы всего лишь человек, ничем не лучше меня или еще кого то, и Вы тоже можете ошибаться. В отношении меня Вы именно ошибаетесь, я был дурак, когда доверился Вам, но теперь то я понимаю. Вы неправы. И прежде всего в том, что меня нет за вот этими чувствами, за болью, за волнением, нервами, пограничным расстройством и опытом. Меня нет. И никогда не было. Ни до, ни после. Если все это допрожить, меня попросту не останется - вот в чем правда. Я не могу быть с собой бережным. Даже Вы жестоки со мной. Теперь меня и с форума выгнали всего лишь за эмоции, мнение и откровенность. Я не заслуживаю хорошего отношения.

Всем здравствуйте. Пришел сюда снова, отвечу Вам сейчас. Благодарю за внимание к моей теме и Ваши мнения. Немного важной информации. Если Вам кажется, что мои слова странные, Вам не кажется: я правда нездоров. Мое психическое расстройство - это не мое определение, а диагноз. Я пациент психиатра и в настоящий момент "вхожу" в прием антидепрессантов и нейролептика: мне подбирают лекарства, и проходит этот процесс весьма тяжело. Прошу понимания. Теперь к делу. Было бы глупо отнекиваться. Да, я люблю его в полном смысле, в том числе сексуальном. Он приятен мне как мужчина, я хотел бы быть с ним рядом и жить с ним интимной жизнью. Что плохого в том, чтобы любить? Слово "плохо" предполагает какой-то реальный ВРЕД. Не воображаемый, а при этом ещё и реальный. Если вы кого-то любите... сложно вообразить, как чувство одного человека могут чем-то вредить сами по себе Вообще то да, ничего плохого в самом по себе чувстве любви нет. Но мои чувства приносят моему брату реальный вред: я вмешивался в его личную жизнь, мешал его отношениям с женщинами. Это никак не отрицает первого. Наоборот. Дополняет. Просто если вы его любите не только как брата, то ситуация понятна. Ситуация понятна. Ситуация патовая, ведь я его люблю не только как брата, а он меня любит только как брата. По крайней мере, я так думаю, потому что у него постоянно были всякие девушки, а со мной у него исключительно дружеские, братские отношения. Только в юности мы занимались - как это верно назвать? - всякими интимными глупостями, но это все так, пробовали просто. С кем, как ни с братом, такое делать. В плане романтическом под луной? Или в плане сексуальном? В плане сексуальном. Это сочетание слов смысла не имеет. Инцест он всё же привязан к деторождению, иначе это просто слово. Не согласен, это не просто слово. На чем строится Ваше мнение? Мое - на статьях врачей-сексологов, которые мне удавалось почитать на эту тему. Вред инцеста для популяции вытекает из повышения вероятности рождения детей с патологиями, это как человеческий инбридинг. Но люди - больше, чем просто животные. И инцест предполагает любые романтические/сексуальные отношения между родственниками. Разве такие отношения с собственным братом - это не смешение социальных ролей? Разве это не нарушение общественного табу? Разве это никак не влияет на психику участников инцеста? А секс отца с сыном Вы тоже назовете нормальным, от него же тоже дети не появляются. Слышал, конечно. Но обычно об этом говорят как о проблеме, а не о нормальном явлении. Я на самом деле удивлен, что Вы так легко относитесь к такому явлению как любовь между сиблингами одного пола. Может, у Вас был опыт таких отношений, где все всех устраивало и ни у кого потом не было психологических проблем? Я о другом говорил. Помочь мне не разлюбить, а разобраться в себе и понять, как изменить свое поведение и перестать страдать ревностью. Как то вот так, наверное. Мне не хочется ставить точку. Я хочу, наоборот, сохранить свои с братом теплые и близкие отношения. Я не хочу терять его из-за своей ревности, хочу как то принять то, что есть, и нормально жить дальше. Опыт есть, разный, в том числе травматичный. Чувства без ответа - это именно то, из-за чего я и не хочу признаваться брату, что к нему испытываю. Он врядли согласится, а я буду страдать. Пусть лучше это останется моей грязной тайной. Вы говорите, любить брата - нормально. Но ведь принято вырастить из своей семьи, уходить, отделяться, находить какого то чужого человека, с которым создавать новую семью. А прожить всю жизнь с родным братом, как мечтаю я, это неправильно, наверное.

Всем здравствуйте! Огромное спасибо вам за ответы и внимание к моей теме, также спасибо за ее публикацию! Приношу свои извинения за то, что долго молчал, я живой, все в порядке. Просто мне тогда было очень плохо, а здесь стояла модерация, и я написал на другой форум, где, собственно, и общался. За это время я немного успокоился, благодаря в том числе и общению с другими людьми посредством форума, помирился с братом. Но я все еще переживаю, что не могу отпустить его и намереваюсь пойти к психологу проработать эту свою проблему. Сам справиться не могу, слишком тяжело это для меня. Кроме того, по совету собеседников с другого форума, я так же обратился у психиатру, потому что помимо того, что написал здесь, у меня целый комплект прочих проблем, в частности, я очень тревожен, постоянно напряжен, часто срываюсь на других. А еще мучаюсь бессонницей и из-за этого плохо соображаю. Так что, как понимаете, я психически нездоров, и теперь прежде всего мне надо восстановить психику, а затем идти к психологу прорабатывать проблему. Тем не менее, мне бы хотелось немного пообщаться и здесь, думаю, это было бы мне полезно. Чуть ниже отвечу на ваши вопросы. Здравствуйте! В настоящее время я не состою в отношениях, но я очень влюбчивый человек и мне нравится флиртовать, даже если у меня нет никакой серьезной цели. Построить длительные отношения у меня не получается: я быстро влюбляюсь, но так же быстро остываю, теряю интерес, мне становится скучно до невыносимости - и я просто рву отношения, ухожу первым. Самые долгие мои отношения продлились несколько месяцев. Брат никогда мне не препятствовал в этом вопросе, но мы с ним эмоционально близки и обычно делимся друг с другом, что происходит в личной жизни. Поэтому он знает обо мне с моих слов очень многое, даже то, что я бисексуал (я признался в этом только ему, даже наши родители не знают). И он всегда меня поддерживает. Нет, никто из родственников, по крайней мере насколько мне известно, не страдал и не страдает ни психическими, ни онкологическими заболеваниями. Зависимых от алкоголя либо наркотиков тоже нет. С мамой у меня хорошие отношения, очень близкие и теплые. С отцом сложные. Когда я родился, у моих родителей был сложный период в жизни: мой отец - бизнесмен, в начале нулевых у него случились крупные проблемы в бизнесе, а на шее жена с маленьким сыном. Поэтому вторая беременность вообще не входила в их планы. У нас с братом два года разницы. И я нежеланный ребенок, в отличие от него, мама родила меня, потому что уже был слишком большой срок для аборта. Отец никогда меня не любил, и хотя жизнь кое как наладилась, я был ему не нужен. Он не замечал меня, не занимался мной, не интересовался, я сильно переживал из-за этого, ревновал отца к брату, с которым тот постоянно возился, но понимал, что просто не нравлюсь и потому ничего не способен изменить. Я не похож на него внешне, пошел в маму и ее родню, на своего дядю похож больше, чем на отца. И у меня совершенно другой характер. Мой отец - человек серьезный, рассчетливый, молчаливый и строгий. Такой же мой брат. Я завидую им, всегда хотел быть таким же, но это невозможно, я другой: я эмоциональный, открытый, нервный, мне постоянно нужно внимание, общение, я очень разговорчивый - и все это во мне отцу никогда не нравилось, раздражало, он говорил, что я ненормальный, истерю, как девчонка, не затыкаюсь, как баба базарная, что я ничтожество и толку из меня не выйдет. Эти его слова меня ранили, ранял до сих пор. Дошло до того, что в подростковом возрасте я стал доводить отца, чтобы просто обратить на себя его внимание. Забросил учебу, хамил учителям, прогуливал уроки. В конце концов я своего добился, и отец впервые поднял на меня руку, врезал мне по шее, сделал выговор... это странно и страшно, но в тот момент мне было и стыдно, и приятно. Приятно, потому что он наконец увидел меня, что я не пустое место. Потом у меня как то все это желание его бесить само по себе сошло на нет. Я закончил школу, университет, пошел работать. Живем мы сейчас раздельно, я снимаю жилье, родители мне не помогают. Я довольно часто приезжаю к маме помочь ей по дому или на даче, пообщаться с ней, поделиться чем то или пригласить ее куда то (мы любим вместе ходить в театр или на концерты, у меня довольно широкие вкусы, и мне нравится, что мы с мамой совпадаем в чем то). С отцом я только здороваюсь и практически не общаюсь. Мы чужие друг другу, не могу я простить ему той отстраненности, игнора с его стороны ко мне. Сейчас он обычно предлагает мне денег, хотя я не просил и не прошу, и каждый раз я злюсь на него за это. Такие вот отношения. Если что то еще забыл, может, потом вспомню. А вы влюбены? Здравствуйте. Сейчас нет. Но я довольно часто влюбляюсь. Мне 23 года. Да, влюблялся лет с 13 где то. Постоянно, но далеко не всегда это к чему то приводило, ла и проходило всегда достаточно быстро. Если это факт?.. Я задумался сейчас, мне даже как то не по себе сделалось. Что Вы имеете в виду? Может, я влюблен в собственного брата?.. Знаю, это плохо, но я не могу спорить, что люблю его как брата, как человека и что меня привлекают мужчины, похожие на него. Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю... И в том, что когда он целовал меня (мы просто развлекались, ничего особенного), мне было приятно. Но я не думаю, что за этим стоит нечто большее, чем привязанность. Если это факт?.. Я задумался сейчас, мне даже как то не по себе сделалось. Что Вы имеете в виду? Может, я влюблен в собственного брата?.. Знаю, это плохо, но я не могу спорить, что люблю его как брата, как человека и что меня привлекают мужчины, похожие на него. Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю... И в том, что когда он целовал меня (мы просто развлекались, ничего особенного), мне было приятно. Но я не думаю, что за этим стоит нечто большее, чем привязанность. Кроме того, если совсем уж откровенно... У меня бывали (и иногда все еще бывают) мысли, что я бы хотел стать его любовником. В идеале чтобы мы при этом не были близкими родственниками, но уж раз так вышло, что мы братья, я все равно не отказался бы от перспективы прожить с ним жизнь в отношениях как пара. Как бы жутко все это ни звучало. Однополый инцест и так далее. Я знаю, знаю, что несу не пойми что, что так нельзя, и я ему об этих своих мыслях не говорил ни слова, конечно, но перед самим собой я могу признаться. Да, я люблю своего брата так, что хочу с ним физической близости, я готов к любому варианту отношений с ним, даже просто к регулярному сексу без обязательств, хотя мне будет очень больно видеть, как он встречается с женщинами, я буду сходить с ума от ревности и, скорее всего, в итоге повешусь. Я знаю, что если бы он предложил мне что то такое, сексуальное, я б не смог отказаться. Потому что я одержим им, наверное... Это те потаенные фантазии, о которых я не должен говорить брату, но которые у меня случаются время от времени. Думаю, на анонимным форуме это не прозвучит неуместно и поможет вам лучше меня понять, а значит, и помочь мне. Добрый день! Спасибо Вам огромное за такой развернутый комментарий. Вижу, что Вы прониклись моей проблемой и так хорошо увидели меня, что я по настоящему благодарен Вам за этот взгляд со стороны и за все рекомендации. Вы очень верно заметили, что у меня ослаблен контакт со взрослой частью себя. Мой внутренний взрослый довольно строг со мной, вероятно, потому что таким был мой отец, который, хотя был ко мне чаще всего холоден и равнодушен, привил мне мысль о том, что мужчине не положено демонстрировать эмоции, что слезы - это слабость, а слабость - это позор. Я правда постоянно ухожу, убегаю, мне проще бросить, разочароваться, уйти, чем разбираться, так во всем и всегда... Однажды это должно было довести меня до предела. И теперь я больше не хочу жить так, не могу жить так - убегая, отрицая, отворачиваясь. Я хочу наконец себе самому в глаза посмотреть, понять, кто я такой, за всеми этими ролями, масками, играми. К сожалению, мне слишком тяжело разобраться самостоятельно, для начала мне нужно поправить свою психику, потому что у меня психическое расстройство (я начал лечение у психиатра неделю назад, слишком тяжело было терпеть все это дальше). А затем я планирую проработать свою проблему (по поводу отношений с братом) у психолога. Спасибо. Сохраню это себе, чтобы не забыть. Знаете, мне так хочется совершить все это, пройти этот путь, хотя я знаю, что будет очень непросто. Справиться бы, не сломаться, не убежать опять, как я привык поступать в любой непонятной ситуации. Чувство невыносимости мне отлично знакомо, именно оно переполняет меня едва ли не постоянно, когда что то идет не по плану, когда эмоции придавливают, когда привычный мне мир уходит из под ног. Ох, как же Вы правы... Так они и идут, другие отношения, потодному и тому же кругу. Я регулярно, если встречаю человека старше себя чем то похожего на моего брата, начинаю испытывать к нему то же нездоровое желание удержать его внимание, не отпускать, у меня появляется ревность к окружающим, если он общается с ними, а не со мной. А однажды я вообще вляпался в самый настоящий перенос: потерял голову от человека, который слишком сильно напомнил мне брата, и попытался получить от него то, чего хотел от брата, а в итоге остался с разбитым сердцем. Что то вроде того) хочу стать нормальным взрослым. Спасибо большое за пожелание!

Всем здравствуйте. Сразу хочу извиниться за длинный пост. На этом форуме я впервые, если что-то не так, поправляйте, я быстро учусь. Может, мой словесный поток здесь вообще не в тему, может, мне к психологу очно или сразу к психиатру, но я хотел бы хотя бы для начала высказаться, получить отклик и определить для себя, с чего начать, потому что жить дальше так уже невозможно. Я ревную собственного старшего брата. Звучит ужасно глупо, но это так. Это началось не вчера, но вчера дошло до своего предела. Мы с детства с братом очень близки, он старше меня всего на два года, но он всегда был для меня примером и я тянулся к нему. В детстве меня задевало, когда он уходил к друзьям, потому что мне было интереснее с ним, чем с чужими, и я не хотел его с кем-то еще делить. Потом мы выросли, сейчас каждый живет отдельно. Но наши отношения остались близкими, я постоянно обращаюсь к нему за советом, мы часто видимся (живем в одном городе). Проблема в том, что я патологически привязан к нему: мне важно видеть или слышать его если не каждый день, то хотя бы несколько раз в неделю, знать, где он, что с ним, писать ему сообщения и так далее. Он не против, по крайней мере он не говорил мне прекратить. Но я мешаю его личной жизни. Нарочно мешаю. Потому что мне становится тошно от одной мысли, что рано или поздно придётся отдать его другому человеку. Я слежу за ним и каждый раз влезаю между ним и его новой девушкой, чтобы все разрушить. Одной я наговорил гадостей про него, другую пытался отбить, третья просто сама ушла, увидев, какой у него сумасшедший брат. И так далее. Он долго терпел все мои выходки, но вчера, как я понял, он поругался с девушкой, с которой встречался год несмотря на мои старания, и это стало последней каплей. У меня с ним был серьёзный разговор, сегодня я весь на нервах, он не хочет со мной разговаривать, а я умираю, задыхаюсь без него. Я не выживу, если потеряю его доверие. Хотя и знаю, что сделал все, чтобы это доверие потерять. Мне нужно как-то успокоиться. Найти в себе силы прекратить этот бред, заняться, наконец, своей жизнью и отпустить родного человека. Но я не знаю, с чего начать и главное как это сделать. Пожалуйста, помогите мне. Не пишите мне ерунды, чтобы посмеяться. Я слишком долго ношу все это в себе и впервые вообще решился заговорить об этом. Надеюсь на понимание.