Ревную брата ко всем его девушкам

[Безусловный маньяк]

Всем здравствуйте. 

Сразу хочу извиниться за длинный пост. На этом форуме я впервые, если что-то не так, поправляйте, я быстро учусь. Может, мой словесный поток здесь вообще не в тему, может, мне к психологу очно или сразу к психиатру, но я хотел бы хотя бы для начала высказаться, получить отклик и определить для себя, с чего начать, потому что жить дальше так уже невозможно.

Я ревную собственного старшего брата. Звучит ужасно глупо, но это так. Это началось не вчера, но вчера дошло до своего предела. Мы с детства с братом очень близки, он старше меня всего на два года, но он всегда был для меня примером и я тянулся к нему. В детстве меня задевало, когда он уходил к друзьям, потому что мне было интереснее с ним, чем с чужими, и я не хотел его с кем-то еще делить. Потом мы выросли, сейчас каждый живет отдельно. Но наши отношения остались близкими, я постоянно обращаюсь к нему за советом, мы часто видимся (живем в одном городе). Проблема в том, что я патологически привязан к нему: мне важно видеть или слышать его если не каждый день, то хотя бы несколько раз в неделю, знать, где он, что с ним, писать ему сообщения и так далее. Он не против, по крайней мере он не говорил мне прекратить. Но я мешаю его личной жизни. Нарочно мешаю. Потому что мне становится тошно от одной мысли, что рано или поздно придётся отдать его другому человеку. 

Я слежу за ним и каждый раз влезаю между ним и его новой девушкой, чтобы все разрушить. Одной я наговорил гадостей про него, другую пытался отбить, третья просто сама ушла, увидев, какой у него сумасшедший брат. И так далее. Он долго терпел все мои выходки, но вчера, как я понял, он поругался с девушкой, с которой встречался год несмотря на мои старания, и это стало последней каплей. У меня с ним был серьёзный разговор, сегодня я весь на нервах, он не хочет со мной разговаривать, а я умираю, задыхаюсь без него. Я не выживу, если потеряю его доверие. Хотя и знаю, что сделал все, чтобы это доверие потерять.

Мне нужно как-то успокоиться. Найти в себе силы прекратить этот бред, заняться, наконец, своей жизнью и отпустить родного человека. Но я не знаю, с чего начать и главное как это сделать.

Пожалуйста, помогите мне. Не пишите мне ерунды, чтобы посмеяться. Я слишком долго ношу все это в себе и впервые вообще решился заговорить об этом.

Надеюсь на понимание.

[Александр7]

А у вас есть отношения с девушками? 

Если да, то как брат реагирует на ваши отношения?

Какие у вас отношения в семье с мамой и папой?

Есть ли у вас в семье сильно больные люди (рак или психиатрия), или зависимые от алкоголя или наркотиков?

[Dante]

В 11.11.2024 в 10:45, Безусловный маньяк сказал:

ревную собственного старшего брата

А вы влюбены? 

 

В 11.11.2024 в 10:45, Безусловный маньяк сказал:

Проблема в том, что я патологически привязан к нему:

Сколько вам лет. Влюблялись ли вы уже? 

 

В 11.11.2024 в 10:45, Безусловный маньяк сказал:

Найти в себе силы прекратить этот бред, заняться, наконец, своей жизнью и отпустить родного человека

А если это не бред? Если это факт? Вы не думали, что правда лучше обмана?

 

Если вы сами себя сможете понять, то и как жить тоже поймёте.

[Amata]

Дорогой Автор,

 

то, через что Вы проходите в своем отношении к брату  - это то, что Вас и выведет к себе, если Вы перестанете убегать от всего того, что внутри себя подавляете. У Вас немного ослаблен контакт с взрослой частью себя.
Если страх перед подавленным кажется Вам в одиночку не преодолимым, то лучше обратиться к специалисту.

Немного о том, что происходит в этой ситуации - возможно, ясность поможет Вам снизить градус напряжения и создать для себя ориентиры, если решите работать самостоятельно. 
Если Вы обратите внимание на те состояния, которые в Вас всплывают, когда Вы не контактируете с братом, то обнаружите чувство невыносимости. Эта невыносимость связана с подавлением многих других чувств, которые кажутся столь интенсивными, что создается иллюзия, что их невозможно выдержать. Именно поэтому Вы их прячете от себя, компенсируете и отвлекаетесь от них. Но это больше не срабатывает и начинает оказывать влияние и на Ваши отношения, и на Вашу жизнь.
 И здесь поворотным моментом будет не подавлять эти состояния и чувства тем, что Вы обращаетесь к брату или, возможно, ищете ему замену в виде другого человека, а остаться с собой и начать смотреть на них.

Вам покажут себя самые разные чувства, вплоть до ненависти - как к себе, так и к брату. Ничего с этим не делаете, как до этого - а просто смотрите и даете всему показать и изжить себя. Там очень много заряда, но нет причины для страха. Вы это всё сможете «разрядить».
Ваша задача - дать всему проявиться и «сдуться». Так Вы постепенно выровняете свое восприятие брата, и параллельно нащупаете контакт с взрослой, самостоятельной, независимой частью себя. Она Вам понравится. 
 

Сразу ремарка насчет другого человека - на данном этапе имеет смысл проработать тему с братом, иначе отношения с другим человеком, с большой долей вероятности, могут пойти по тому же сценарию.
 

Ваша цель, исходя из Вашего запроса - сделать опорой себя, а другие человеки - это просто повод прожить светлое чувство тепла, благодарности и близости, за пределами зависимости.

 

 Всего самого доброго Вам и Вашему брату. 

[Безусловный маньяк]

Всем здравствуйте!

Огромное спасибо вам за ответы и внимание к моей теме, также спасибо за ее публикацию! Приношу свои извинения за то, что долго молчал, я живой, все в порядке. Просто мне тогда было очень плохо, а здесь стояла модерация, и я написал на другой форум, где, собственно, и общался. За это время я немного успокоился, благодаря в том числе и общению с другими людьми посредством форума, помирился с братом. Но я все еще переживаю, что не могу отпустить его и намереваюсь пойти к психологу проработать эту свою проблему. Сам справиться не могу, слишком тяжело это для меня. Кроме того, по совету собеседников с другого форума, я так же обратился у психиатру, потому что помимо того, что написал здесь, у меня целый комплект прочих проблем, в частности, я очень тревожен, постоянно напряжен, часто срываюсь на других. А еще мучаюсь бессонницей и из-за этого плохо соображаю. Так что, как понимаете, я психически нездоров, и теперь прежде всего мне надо восстановить психику, а затем идти к психологу прорабатывать проблему. 

Тем не менее, мне бы хотелось немного пообщаться и здесь, думаю, это было бы мне полезно.

Чуть ниже отвечу на ваши вопросы. 

В 15.11.2024 в 12:52, Александр7 сказал:

А у вас есть отношения с девушками? 

Если да, то как брат реагирует на ваши отношения?

 

Есть ли у вас в семье сильно больные люди (рак или психиатрия), или зависимые от алкоголя или наркотиков?

Здравствуйте!

В настоящее время я не состою в отношениях, но я очень влюбчивый человек и мне нравится флиртовать, даже если у меня нет никакой серьезной цели. Построить длительные отношения у меня не получается: я быстро влюбляюсь, но так же быстро остываю, теряю интерес, мне становится скучно до невыносимости - и я просто рву отношения, ухожу первым. Самые долгие мои отношения продлились несколько месяцев. 

Брат никогда мне не препятствовал в этом вопросе, но мы с ним эмоционально близки и обычно делимся друг с другом, что происходит в личной жизни. Поэтому он знает обо мне с моих слов очень многое, даже то, что я бисексуал (я признался в этом только ему, даже наши родители не знают). И он всегда меня поддерживает. 

 

Нет, никто из родственников, по крайней мере насколько мне известно, не страдал и не страдает ни психическими, ни онкологическими заболеваниями. Зависимых от алкоголя либо наркотиков тоже нет.

В 15.11.2024 в 12:52, Александр7 сказал:

Какие у вас отношения в семье с мамой и папой?

С мамой у меня хорошие отношения, очень близкие и теплые. С отцом сложные. Когда я родился, у моих родителей был сложный период в жизни: мой отец - бизнесмен, в начале нулевых у него случились крупные проблемы в бизнесе, а на шее жена с маленьким сыном. Поэтому вторая беременность вообще не входила в их планы. У нас с братом два года разницы. И я нежеланный ребенок, в отличие от него, мама родила меня, потому что уже был слишком большой срок для аборта. Отец никогда меня не любил, и хотя жизнь кое как наладилась, я был ему не нужен. Он не замечал меня, не занимался мной, не интересовался, я сильно переживал из-за этого, ревновал отца к брату, с которым тот постоянно возился, но понимал, что просто не нравлюсь и потому ничего не способен изменить. Я не похож на него внешне, пошел в маму и ее родню, на своего дядю похож больше, чем на отца. И у меня совершенно другой характер. Мой отец - человек серьезный, рассчетливый, молчаливый и строгий. Такой же мой брат. Я завидую им, всегда хотел быть таким же, но это невозможно, я другой: я эмоциональный, открытый, нервный, мне постоянно нужно внимание, общение, я очень разговорчивый - и все это во мне отцу никогда не нравилось, раздражало, он говорил, что я ненормальный, истерю, как девчонка, не затыкаюсь, как баба базарная, что я ничтожество и толку из меня не выйдет. Эти его слова меня ранили, ранял до сих пор. Дошло до того, что в подростковом возрасте я стал доводить отца, чтобы просто обратить на себя его внимание. Забросил учебу, хамил учителям, прогуливал уроки. В конце концов я своего добился, и отец впервые поднял на меня руку, врезал мне по шее, сделал выговор... это странно и страшно, но в тот момент мне было и стыдно, и приятно. Приятно, потому что он наконец увидел меня, что я не пустое место. Потом у меня как то все это желание его бесить само по себе сошло на нет. Я закончил школу, университет, пошел работать. Живем мы сейчас раздельно, я снимаю жилье, родители мне не помогают. Я довольно часто приезжаю к маме помочь ей по дому или на даче, пообщаться с ней, поделиться чем то или пригласить ее куда то (мы любим вместе ходить в театр или на концерты, у меня довольно широкие вкусы, и мне нравится, что мы с мамой совпадаем в чем то). С отцом я только здороваюсь и практически не общаюсь. Мы чужие друг другу, не могу я простить ему той отстраненности, игнора с его стороны ко мне. Сейчас он обычно предлагает мне денег, хотя я не просил и не прошу, и каждый раз я злюсь на него за это. Такие вот отношения. Если что то еще забыл, может, потом вспомню.

В 17.11.2024 в 00:44, Dante сказал:

В 11.11.2024 в 11:45, Безусловный маньяк сказал:

ревную собственного старшего брата

А вы влюбены? 

Здравствуйте. 

Сейчас нет. Но я довольно часто влюбляюсь.

 

В 17.11.2024 в 00:44, Dante сказал:

Сколько вам лет. Влюблялись ли вы уже? 

Мне 23 года. Да, влюблялся лет с 13 где то. Постоянно, но далеко не всегда это к чему то приводило, ла и проходило всегда достаточно быстро. 

 

В 17.11.2024 в 00:44, Dante сказал:

А если это не бред? Если это факт? Вы не думали, что правда лучше обмана?

Если это факт?.. Я задумался сейчас, мне даже как то не по себе сделалось. Что Вы имеете в виду? Может, я влюблен в собственного брата?.. Знаю, это плохо, но я не могу спорить, что люблю его как брата, как человека и что меня привлекают мужчины, похожие на него. Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю... И в том, что когда он целовал меня (мы просто развлекались, ничего особенного), мне было приятно. Но я не думаю, что за этим стоит нечто большее, чем привязанность.

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

В 17.11.2024 в 00:44, Dante сказал:

А если это не бред? Если это факт? Вы не думали, что правда лучше обмана?

Если это факт?.. Я задумался сейчас, мне даже как то не по себе сделалось. Что Вы имеете в виду? Может, я влюблен в собственного брата?.. Знаю, это плохо, но я не могу спорить, что люблю его как брата, как человека и что меня привлекают мужчины, похожие на него. Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю... И в том, что когда он целовал меня (мы просто развлекались, ничего особенного), мне было приятно. Но я не думаю, что за этим стоит нечто большее, чем привязанность.

Кроме того, если совсем уж откровенно... У меня бывали (и иногда все еще бывают) мысли, что я бы хотел стать его любовником. В идеале чтобы мы при этом не были близкими родственниками, но уж раз так вышло, что мы братья, я все равно не отказался бы от перспективы прожить с ним жизнь в отношениях как пара. Как бы жутко все это ни звучало. Однополый инцест и так далее. Я знаю, знаю, что несу не пойми что, что так нельзя, и я ему об этих своих мыслях не говорил ни слова, конечно, но перед самим собой я могу признаться. Да, я люблю своего брата так, что хочу с ним физической близости, я готов к любому варианту отношений с ним, даже просто к регулярному сексу без обязательств, хотя мне будет очень больно видеть, как он встречается с женщинами, я буду сходить с ума от ревности и, скорее всего, в итоге повешусь. Я знаю, что если бы он предложил мне что то такое, сексуальное, я б не смог отказаться. Потому что я одержим им, наверное... Это те потаенные фантазии, о которых я не должен говорить брату, но которые у меня случаются время от времени. Думаю, на анонимным форуме это не прозвучит неуместно и поможет вам лучше меня понять, а значит, и помочь мне.

 

В 18.11.2024 в 11:19, Amata сказал:

Дорогой Автор,

 

то, через что Вы проходите в своем отношении к брату  - это то, что Вас и выведет к себе, если Вы перестанете убегать от всего того, что внутри себя подавляете. У Вас немного ослаблен контакт с взрослой частью себя.
Если страх перед подавленным кажется Вам в одиночку не преодолимым, то лучше обратиться к специалисту.

 

Добрый день!

Спасибо Вам огромное за такой развернутый комментарий. Вижу, что Вы прониклись моей проблемой и так хорошо увидели меня, что я по настоящему благодарен Вам за этот взгляд со стороны и за все рекомендации.

Вы очень верно заметили, что у меня ослаблен контакт со взрослой частью себя. Мой внутренний взрослый довольно строг со мной, вероятно, потому что таким был мой отец, который, хотя был ко мне чаще всего холоден и равнодушен, привил мне мысль о том, что мужчине не положено демонстрировать эмоции, что слезы - это слабость, а слабость - это позор. Я правда постоянно ухожу, убегаю, мне проще бросить, разочароваться, уйти, чем разбираться, так во всем и всегда... Однажды это должно было довести меня до предела. И теперь я больше не хочу жить так, не могу жить так - убегая, отрицая, отворачиваясь. Я хочу наконец себе самому в глаза посмотреть, понять, кто я такой, за всеми этими ролями, масками, играми. К сожалению, мне слишком тяжело разобраться самостоятельно, для начала мне нужно поправить свою психику, потому что у меня психическое расстройство (я начал лечение у психиатра неделю назад, слишком тяжело было терпеть все это дальше). А затем я планирую проработать свою проблему (по поводу отношений с братом) у психолога.

 

В 18.11.2024 в 11:19, Amata сказал:

Если Вы обратите внимание на те состояния, которые в Вас всплывают, когда Вы не контактируете с братом, то обнаружите чувство невыносимости. Эта невыносимость связана с подавлением многих других чувств, которые кажутся столь интенсивными, что создается иллюзия, что их невозможно выдержать. Именно поэтому Вы их прячете от себя, компенсируете и отвлекаетесь от них. Но это больше не срабатывает и начинает оказывать влияние и на Ваши отношения, и на Вашу жизнь.
 И здесь поворотным моментом будет не подавлять эти состояния и чувства тем, что Вы обращаетесь к брату или, возможно, ищете ему замену в виде другого человека, а остаться с собой и начать смотреть на них.

Вам покажут себя самые разные чувства, вплоть до ненависти - как к себе, так и к брату. Ничего с этим не делаете, как до этого - а просто смотрите и даете всему показать и изжить себя. Там очень много заряда, но нет причины для страха. Вы это всё сможете «разрядить».
Ваша задача - дать всему проявиться и «сдуться». Так Вы постепенно выровняете свое восприятие брата, и параллельно нащупаете контакт с взрослой, самостоятельной, независимой частью себя. Она Вам понравится. 

Спасибо. Сохраню это себе, чтобы не забыть. Знаете, мне так хочется совершить все это, пройти этот путь, хотя я знаю, что будет очень непросто. Справиться бы, не сломаться, не убежать опять, как я привык поступать в любой непонятной ситуации. Чувство невыносимости мне отлично знакомо, именно оно переполняет меня едва ли не постоянно, когда что то идет не по плану, когда эмоции придавливают, когда привычный мне мир уходит из под ног.

 

В 18.11.2024 в 11:19, Amata сказал:

Сразу ремарка насчет другого человека - на данном этапе имеет смысл проработать тему с братом, иначе отношения с другим человеком, с большой долей вероятности, могут пойти по тому же сценарию.

Ох, как же Вы правы... Так они и идут, другие отношения, потодному и тому же кругу. Я регулярно, если встречаю человека старше себя чем то похожего на моего брата, начинаю испытывать к нему то же нездоровое желание удержать его внимание, не отпускать, у меня появляется ревность к окружающим, если он общается с ними, а не со мной. А однажды я вообще вляпался в самый настоящий перенос: потерял голову от человека, который слишком сильно напомнил мне брата, и попытался получить от него то, чего хотел от брата, а в итоге остался с разбитым сердцем.

 

В 18.11.2024 в 11:19, Amata сказал:

Ваша цель, исходя из Вашего запроса - сделать опорой себя, а другие человеки - это просто повод прожить светлое чувство тепла, благодарности и близости, за пределами зависимости.

 

 Всего самого доброго Вам и Вашему брату. 

Что то вроде того) хочу стать нормальным взрослым. Спасибо большое за пожелание!

[Dante]

9 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Я задумался сейчас, мне даже как то не по себе сделалось. Что Вы имеете в виду?

Буквально: любите ли вы брата не как брата, а в полном смысле, в том числе и сексуальном.

 

9 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Знаю, это плохо, но я не могу спорить, что люблю его как брата, как человека и что меня привлекают мужчины, похожие на него.

Что плохого в том, чтобы любить? Слово "плохо" предполагает какой-то реальный ВРЕД. Не воображаемый, а при этом ещё и реальный. Если вы кого-то любите... сложно вообразить, как чувство одного человека могут чем-то вредить сами по себе.

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю...

Это никак не отрицает первого. Наоборот. Дополняет. Просто если вы его любите не только как брата, то ситуация понятна.

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Но я не думаю, что за этим стоит нечто большее, чем привязанность.

Это как раз то, что должно быть понятно только вам.

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Кроме того, если совсем уж откровенно... У меня бывали (и иногда все еще бывают) мысли, что я бы хотел стать его любовником.

В плане романтическом под луной? Или в плане сексуальном?

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Однополый инцест и так далее.

Это сочетание слов смысла не имеет. Инцест он всё же привязан к деторождению, иначе это просто слово.

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Я знаю, знаю, что несу не пойми что

В плане? Вы что думаете, люби не влюбляются в близких? Серьёзно? Никогда не слышали о братьях и сёстрах?

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Я хочу наконец себе самому в глаза посмотреть, понять, кто я такой,

Мне тоже кажется, что вам пора посмотреть в глаза. 

 

10 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Это те потаенные фантазии, о которых я не должен говорить брату, но которые у меня случаются время от времени. Думаю, на анонимным форуме это не прозвучит неуместно и поможет вам лучше меня понять, а значит, и помочь мне.

Помогать с чем? Заставить вас разлюбить брата? О... если бы у меня были такие сверхспособности, я бы уже ну... не знаю там... глобальное потепление остановил бы  

Вот с этим точно помочь нельзя. 

 

Да и такие крепкие связи сложно разрушить. Если только вы сами не поставите точку в отношениях. Вы сам. 

Но для этого... придётся быть честным. А это черевато последствиями.

 

Кроме того... нельзя исправить то, что не поломано. Любить брата -- это нормально. Тут нечего исправлять. Другое дело, что смысла в этой люби может быть не так уж и много, ведь сложно сказать ответит ли он взаимностью. А если нет? Получается чувства без ответа. Нет ничего серее безответной любви. 

 

Впрочем, вы ведь уже влюблялись, у вас должен быть опыт... любить и не любить.

[Amata]

11 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Мой внутренний взрослый довольно строг со мной,

Дорогой Автор,

 

под внутренним взрослым имелось в виду несколько иное. Это та инстанция, которая Вас безоговорочно принимает таким, какой Вы в настоящий момент есть - со всеми возникающими чувствами, состояниями, ощущениями, мыслями. Эта инстанция не оценивает, не судит, не хочет Вас изменить по одной простой причине: Вы не есть все эти чувства, эти состояния, эти мысли, этот опыт и эта история, которая рассказывается.
 

Вы есть до всего этого. И если бы Ваша история сейчас рухнула и осыпалась бы в прах, Вы остались бы и с Вами бы ничего не произошло. Вы были уже до всего этого опыта. Вы не можете быть этим опытом.
 

Позвольте Вам предложить посмотреть на то, что Вы обозначили как психическое расстройство, немного под другим углом. Если Вы со стороны можете смотреть на возникающие чувства, мысли и состояния - то разве Вы это они? Вы - тот, кто смотрит на них. Проживает, но и просто смотрит. Смотрит, как возникает желание подавить эти чувства, избежать их, компенсировать и проживает и это желание. Смотрит, как возникает неприятие и осуждение и как они сдуваются. И эти все состояния приходят и уходят - а Вы всегда здесь. Разные мысли приходят и уходят - а Вы всегда здесь. 

Но если это на данный момент сложно для осознания, то можно посмотреть ещё вот как: проживаемое Вами - это процесс исцеления. Всё подавленное хочет быть увиденным и принятым - чтобы из этих зажимов высвободилась Ваша энергия - для Вас, для Вашей жизни.

Вся боль хочет быть быть увиденной, допрожитой и освобожденной.

Всё обвинение и чувство вины, вся зажатая агрессия - всё хочет быть допрожитым и вернуть Вам энергию, которая уходила на подавление недопрожитых чувств.
Это процесс вычищения и подготовки Вас к жизни, которую Вы себе желаете. Разве этот чудесный процесс хочется назвать психическим расстройством? 
 

И по мере того, как Вы будете проходить этот процесс исцеления, у Вас будет появляться энергия, чтобы посмотреть себе в глаза и увидеть То, что за всеми этими масками и ролями. Возможно, это именно оно и инициировало этот процесс.
 

И Вы уже сейчас можете войти с этим в контакт, что находится за маской с этой историей, одним простым действием: оставить любое осуждение, неприятие и обесценивание себя - не подавить, а оставить без внимания эти мысли. 
 

Будьте бережны с собой.

[Безусловный маньяк]

Всем здравствуйте. 

Пришел сюда снова, отвечу Вам сейчас. Благодарю за внимание к моей теме и Ваши мнения.

 

Немного важной информации. Если Вам кажется, что мои слова странные, Вам не кажется: я правда нездоров. Мое психическое расстройство - это не мое определение, а диагноз. Я пациент психиатра и в настоящий момент "вхожу" в прием антидепрессантов и нейролептика: мне подбирают лекарства, и проходит этот процесс весьма тяжело. Прошу понимания.

 

Теперь к делу.

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

Буквально: любите ли вы брата не как брата, а в полном смысле, в том числе и сексуальном.

Было бы глупо отнекиваться. Да, я люблю его в полном смысле, в том числе сексуальном. Он приятен мне как мужчина, я хотел бы быть с ним рядом и жить с ним интимной жизнью. 

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

В 25.11.2024 в 09:35, Безусловный маньяк сказал:

 

Что плохого в том, чтобы любить? Слово "плохо" предполагает какой-то реальный ВРЕД. Не воображаемый, а при этом ещё и реальный. Если вы кого-то любите... сложно вообразить, как чувство одного человека могут чем-то вредить сами по себе

Вообще то да, ничего плохого в самом по себе чувстве любви нет. Но мои чувства приносят моему брату реальный вред: я вмешивался в его личную жизнь, мешал его отношениям с женщинами. 

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

В 25.11.2024 в 09:35, Безусловный маньяк сказал:

Правда в том, что он самый близкий мой друг, единственный даже, что он заменил мне отца и я ему всецело доверяю...

Это никак не отрицает первого. Наоборот. Дополняет. Просто если вы его любите не только как брата, то ситуация понятна.

Ситуация понятна. Ситуация патовая, ведь я его люблю не только как брата, а он меня любит только как брата. По крайней мере, я так думаю, потому что у него постоянно были всякие девушки, а со мной у него исключительно дружеские, братские отношения. Только в юности мы занимались - как это верно назвать? - всякими интимными глупостями, но это все так, пробовали просто. С кем, как ни с братом, такое делать.

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

В 25.11.2024 в 09:35, Безусловный маньяк сказал:

Кроме того, если совсем уж откровенно... У меня бывали (и иногда все еще бывают) мысли, что я бы хотел стать его любовником.

В плане романтическом под луной? Или в плане сексуальном?

В плане сексуальном.

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

В 25.11.2024 в 09:35, Безусловный маньяк сказал:

Однополый инцест и так далее.

Это сочетание слов смысла не имеет. Инцест он всё же привязан к деторождению, иначе это просто слово.

Не согласен, это не просто слово. На чем строится Ваше мнение? Мое - на статьях врачей-сексологов, которые мне удавалось почитать на эту тему. Вред инцеста для популяции вытекает из повышения вероятности рождения детей с патологиями, это как человеческий инбридинг. Но люди - больше, чем просто животные. И инцест предполагает любые романтические/сексуальные отношения между родственниками. Разве такие отношения с собственным братом - это не смешение социальных ролей? Разве это не нарушение общественного табу? Разве это никак не влияет на психику участников инцеста? А секс отца с сыном Вы тоже назовете нормальным, от него же тоже дети не появляются. 

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

Вы что думаете, люди не влюбляются в близких? Серьёзно? Никогда не слышали о братьях и сёстрах?

Слышал, конечно. Но обычно об этом говорят как о проблеме, а не о нормальном явлении. Я на самом деле удивлен, что Вы так легко относитесь к такому явлению как любовь между сиблингами одного пола. Может, у Вас был опыт таких отношений, где все всех устраивало и ни у кого потом не было психологических проблем?

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

Помогать с чем? Заставить вас разлюбить брата?

Вот с этим точно помочь нельзя. 

Я о другом говорил. Помочь мне не разлюбить, а разобраться в себе и понять, как изменить свое поведение и перестать страдать ревностью. Как то вот так, наверное.

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

Да и такие крепкие связи сложно разрушить. Если только вы сами не поставите точку в отношениях. Вы сам. 

Но для этого... придётся быть честным. А это черевато последствиями.

Мне не хочется ставить точку. Я хочу, наоборот, сохранить свои с братом теплые и близкие отношения. Я не хочу терять его из-за своей ревности, хочу как то принять то, что есть, и нормально жить дальше. 

В 25.11.2024 в 19:44, Dante сказал:

 

Кроме того... нельзя исправить то, что не поломано. Любить брата -- это нормально. Тут нечего исправлять. Другое дело, что смысла в этой любви может быть не так уж и много, ведь сложно сказать ответит ли он взаимностью. А если нет? Получается чувства без ответа. Нет ничего серее безответной любви. 

 

Впрочем, вы ведь уже влюблялись, у вас должен быть опыт... любить и не любить.

Опыт есть, разный, в том числе травматичный. Чувства без ответа - это именно то, из-за чего я и не хочу признаваться брату, что к нему испытываю. Он врядли согласится, а я буду страдать. Пусть лучше это останется моей грязной тайной. 

Вы говорите, любить брата - нормально. Но ведь принято вырастить из своей семьи, уходить, отделяться, находить какого то чужого человека, с которым создавать новую семью. А прожить всю жизнь с родным братом, как мечтаю я, это неправильно, наверное.

[Dante]

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Но мои чувства приносят моему брату реальный вред: я вмешивался в его личную жизнь, мешал его отношениям с женщинами. 

Ну тут не сами чувства приносят вред, сколько их реализация. Реализация то ведь может быть разной. Хотя то, что вы чувствуете ревность -- логично.

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Ситуация понятна. Ситуация патовая, ведь я его люблю не только как брата, а он меня любит только как брата. По крайней мере, я так думаю, потому что у него постоянно были всякие девушки, а со мной у него исключительно дружеские, братские отношения. Только в юности мы занимались - как это верно назвать? - всякими интимными глупостями, но это все так, пробовали просто. С кем, как ни с братом, такое делать.

Да, ситуация сложнее, чем обычно. Ведь если бы это был чужой человек.. то всё было бы проще.

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

На чем строится Ваше мнение? Мое - на статьях врачей-сексологов, которые мне удавалось почитать на эту тему.

Врачи сексологи утверждают, что инцест причиняет ВРЕД? Можете показать пару статей? 

Основной вред инцеста -- риск родить ребёнка с генетическими тяжёлыми болезнями. 

Но более того, современные исследования близких браков говорят о том, что вред инцеста преувеличен, и на самом деле он не настолько опасен для здоровья ребёнонка, чем раньше думали.

 

Если же у вас ребёнка быть не может, то в чём тогда практический вред? 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Но люди - больше, чем просто животные. И инцест предполагает любые романтические/сексуальные отношения между родственниками. Разве такие отношения с собственным братом - это не смешение социальных ролей?

А причём тут социальные роли и животные? У животных есть тоже социальность. 

Даже если роли смешаны -- то и что? 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Разве это не нарушение общественного табу?

Общественное табу это ведь не научные данные. Мало чего в обществе запрещено. Например надевать шорты может быть запрещено. Это ещё не значит, что шорты -- концентрация зла. 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Разве это никак не влияет на психику участников инцеста?

Как это должно влиять на психику? Опишите пример.

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

А секс отца с сыном Вы тоже назовете нормальным, от него же тоже дети не появляются. 

В возрасте совершеннолетия? Два взрослых человека по собственному желанию имеют право делать то, что они хотят. Как это может портить психику? 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Может, у Вас был опыт таких отношений, где все всех устраивало и ни у кого потом не было психологических проблем?

У меня нет такого опыта. Но я не припомню, чтобы у разного рода связях, если они прошли без насилия были какие-то ужасные последствия. Если только сами люди не заморачивались с этим. 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Помочь мне не разлюбить, а разобраться в себе и понять, как изменить свое поведение и перестать страдать ревностью. Как то вот так, наверное.

Вы не можете перестать страдать. Но вы можете иначе относится к своим чувствам. Для начала хорошо было бы признать то, что вы чувствуете. Во-вторых хорошо бы признать то, что вы имеете право на ощущения ревности. 

А в третьих вы можете подумать над тем, есть ли другой способ обрабатывать ревность. Например, вы бы могли попробовать воздействовать на ревностью любовью, давая вашему брату жить так как он хочет. Но для этого ваше признание любви должно быть полным. Чтобы это чувство ДОМИНИРОВАЛО. 

 

Сама по себе любовь чувство достаточно положительное. 

 

1 час назад, Безусловный маньяк сказал:

Мне не хочется ставить точку. Я хочу, наоборот, сохранить свои с братом теплые и близкие отношения. Я не хочу терять его из-за своей ревности, хочу как то принять то, что есть, и нормально жить дальше. 

Желания делятся на те, что можно реализовать, и те, что нельзя реализовать. Вы не сможете сохранить ТАКИЕ отношения с братом, если только он не решит ответить взаимностью. Понимаете?

 

2 часа назад, Безусловный маньяк сказал:

хочу как то принять то,

Но тогда вам придётся принять и последствия. В этом смысл слова ПРИНЯТЬ.

То есть принять -- это когда вы осознали причины, следствия и своё состояние как единое целое. И вы готовы с этим жить и идти дальше. М?

 

2 часа назад, Безусловный маньяк сказал:

Чувства без ответа - это именно то, из-за чего я и не хочу признаваться брату, что к нему испытываю.

Ага вот оно что. То есть получается у вас как раз нет готовой модели поведения в этом случае да?

 

2 часа назад, Безусловный маньяк сказал:

Вы говорите, любить брата - нормально. Но ведь принято вырастить из своей семьи, уходить, отделяться, находить какого то чужого человека, с которым создавать новую семью. А прожить всю жизнь с родным братом, как мечтаю я, это неправильно, наверное.

То есть вы хотите сказать, что вас сильнее всего беспокоит правильно или не правильно или ожидания\реальность? 

Но... а в чём смысл за это переживать?

Ведь ситуация, когда жить вместе с братом как муж с мужем -- невозможна. Было бы разумно думать про такие вещи, если их можно было бы реализовать. Но ведь брат не отвечает вам взаимностью. А значит, думать о том, что жить так или нет -- это попытка что-то оправдать. М?

 

Ок, давайте я отвечу, что правильно и не правильно, если бы вы с братом могли бы построить семью. 

Гипотетически допустим, что брат ответит взаимностью и вам удастся построить с ним семью. 

Вы проживёте много лет, у вас будет успешный брак, настоящие тёплые и дружеские отношения, с поддержкой друг друга, прохождение проблем жизни рука об руку. И при этом вы будете по-настоящему счастливы, сможете разделить плохое и хорошее и при этом будете чувствовать себя дома.

 

Если всё именно так и случится..., и это неправильно, тогда объясните, что вообще в этом мире может быть "правильным". 

[Безусловный маньяк]

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

тут не сами чувства приносят вред, сколько их реализация. Реализация то ведь может быть разной. Хотя то, что вы чувствуете ревность -- логично

Да, приносит вред именно реализация. Последней каплей стала свежайшая история, когда я за спиной брата встретился с его девушкой и наврал ей, что я его любовник. Девушка после этого с моим братом поругалась, а он устроил мне разнос (справедливо). Как раз после того случая я и пришел на форумы, но чуть позже мы с братом помирились. Они с той девушкой тоже смогли объясниться, я попросил у нее прощения, в общем, все закончилось хорошо. Но факт в том, что я боюсь опять выкинуть что нибудь подобное, если снова не сумею справиться с ревностью. Потому что я одновременно и рад за брата, за его отношения с той девушкой, и одновременно не хочу его ей отдавать.

Но я не согласен. Я думаю, что не имею права на ревность. 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Ведь если бы это был чужой человек.. то всё было бы проще.

Все было бы совсем по другому. 

 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

сексологи утверждают, что инцест причиняет ВРЕД?

Я не так выразился. Вред в психологическом плане, в том, что у каждого человека в родительской семье есть своя роль, и приплетать сюда другую роль может послужить причиной травмы. Вред в том, что если человек остается в старой семье, если он не создают новую, он не проходит сепарацию. В том, что инцест с братом - это незрелость. Все равно не то что то написал. Ладно. Это бесплодный спор, все равно у нас здесь разные мнения.

 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Два взрослых человека по собственному желанию имеют право делать то, что они хотят

В это очень хочется верить, но на деле чаще всего видишь, что нет. Мне может прилететь даже за одну мою ориентацию, не говоря про какие то конкретные действия, если я буду иметь неосторожность в этом признаться где то не в том месте. 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Вы не можете перестать страдать. Но вы можете иначе относится к своим чувствам. Для начала хорошо было бы признать то, что вы чувствуете. Во-вторых хорошо бы признать то, что вы имеете право на ощущения ревности. 

А в третьих вы можете подумать над тем, есть ли другой способ обрабатывать ревность. Например, вы бы могли попробовать воздействовать на ревностью любовью, давая вашему брату жить так как он хочет. Но для этого ваше признание любви должно быть полным. Чтобы это чувство ДОМИНИРОВАЛО

Вот здесь большой затык. Я признаю то, что я чувствую (наконец то, это был большой шаг вперед, я долгое время отгонял саму мысль об этом), но я не считаю, что имею право на ревность. Нет у меня такого права и быть не может, я ведь никто ему, просто младший брат, которого зачем то рожали, лучше бы мать моя сделала аборт, как хотел отец. Чужие люди, которых он встретил, выбрал сам и полюбил, каждая из тех девушек имеет право ревновать его, а я нет. Я ведь не его любовник, муж, избранник, я ведь просто кровный родственник. Какое у меня право лезть в его жизнь?..

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Два взрослых человека по собственному желанию имеют право делать то, что они хотят

В это очень хочется верить, но на деле чаще всего видишь, что нет. Мне может прилететь даже за одну мою ориентацию, не говоря про какие то конкретные действия, если я буду иметь неосторожность в этом признаться где то не в том месте. 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Вы не можете перестать страдать. Но вы можете иначе относится к своим чувствам. Для начала хорошо было бы признать то, что вы чувствуете. Во-вторых хорошо бы признать то, что вы имеете право на ощущения ревности. 

А в третьих вы можете подумать над тем, есть ли другой способ обрабатывать ревность. Например, вы бы могли попробовать воздействовать на ревностью любовью, давая вашему брату жить так как он хочет. Но для этого ваше признание любви должно быть полным. Чтобы это чувство ДОМИНИРОВАЛО

Вот здесь большой затык. Я признаю то, что я чувствую (наконец то, это был большой шаг вперед, я долгое время отгонял саму мысль об этом), но я не считаю, что имею право на ревность. Нет у меня такого права и быть не может, я ведь никто ему, просто младший брат, которого зачем то рожали, лучше бы мать моя сделала аборт, как хотел отец. Чужие люди, которых он встретил, выбрал сам и полюбил, каждая из тех девушек имеет право ревновать его, а я нет. Я ведь не его любовник, муж, избранник, я ведь просто кровный родственник. Какое у меня право лезть в его жизнь?..

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

вы можете подумать над тем, есть ли другой способ обрабатывать ревность. Например, вы бы могли попробовать воздействовать на ревностью любовью, давая вашему брату жить так как он хочет. Но для этого ваше признание любви должно быть полным. Чтобы это чувство ДОМИНИРОВАЛО

У меня пока это не получается. Я умом понимаю, а в душе у меня такой раздрай, что вешаться хочется.

 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

Вы не сможете сохранить ТАКИЕ отношения с братом, если только он не решит ответить взаимностью. Понимаете?

Понимаю. Но смогу сохранить нормальные человеческие, дружеские и братские, если не ответит. Мы же братья, в конце концов. Совсем не обязательно из за моих чувств нам рвать все связи.

 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

тогда вам придётся принять и последствия. В этом смысл слова ПРИНЯТЬ.

То есть принять -- это когда вы осознали причины, следствия и своё состояние как единое целое. И вы готовы с этим жить и идти дальше. М?

Немного не понял. Какая то сложная конструкция.

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

получается у вас как раз нет готовой модели поведения в этом случае да?

Нет, готовой модели нет. Есть страх, который закрывает разум, страх получить отказ и почувствовать себя отвергнутым своим самым близким человеком. Я боюсь, что не выдержу, потеряю всякое желание жить и покончу с собой. 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

вы хотите сказать, что вас сильнее всего беспокоит правильно или не правильно или ожидания\реальность? 

Но... а в чём смысл за это переживать?

Ведь ситуация, когда жить вместе с братом как муж с мужем -- невозможна. Было бы разумно думать про такие вещи, если их можно было бы реализовать. Но ведь брат не отвечает вам взаимностью. А значит, думать о том, что жить так или нет -- это попытка что-то оправдать. М?

Я не знаю, отвечает или нет. Я не спрашивал, он не говорил. 

В 27.11.2024 в 14:19, Dante сказал:

давайте я отвечу, что правильно и не правильно, если бы вы с братом могли бы построить семью. 

Гипотетически допустим, что брат ответит взаимностью и вам удастся построить с ним семью. 

Вы проживёте много лет, у вас будет успешный брак, настоящие тёплые и дружеские отношения, с поддержкой друг друга, прохождение проблем жизни рука об руку. И при этом вы будете по-настоящему счастливы, сможете разделить плохое и хорошее и при этом будете чувствовать себя дома.

 

Если всё именно так и случится..., и это неправильно, тогда объясните, что вообще в этом мире может быть "правильным". 

Спасибо. Я почти разрыдался, когда прочитал эти Ваши слова. Я не думал, что кто то вообще готов представить вот так, нормально, подобные отношения - мало того, что между людьми одного пола, так еще и между родными братьями. Мы привыкли, что все выходящее за рамки традиционного брака - извращение, нам до сих пор пытаются всячески навязать это теперь уже на законодательном уровне. Я считаю, что это какой то бред, похожий на дурной сон, какая то дремучесть. И я очень хочу верить, что тех, кто считает так же, как Вы, немало на самом деле среди моих соотечественников. 

В 25.11.2024 в 22:08, Amata сказал:

Дорогой Автор,

 

под внутренним взрослым имелось в виду несколько иное. Это та инстанция, которая Вас безоговорочно принимает таким, какой Вы в настоящий момент есть - со всеми возникающими чувствами, состояниями, ощущениями, мыслями. Эта инстанция не оценивает, не судит, не хочет Вас изменить по одной простой причине: Вы не есть все эти чувства, эти состояния, эти мысли, этот опыт и эта история, которая рассказывается.
 

Вы есть до всего этого. И если бы Ваша история сейчас рухнула и осыпалась бы в прах, Вы остались бы и с Вами бы ничего не произошло. Вы были уже до всего этого опыта. Вы не можете быть этим опытом.
 

Позвольте Вам предложить посмотреть на то, что Вы обозначили как психическое расстройство, немного под другим углом. Если Вы со стороны можете смотреть на возникающие чувства, мысли и состояния - то разве Вы это они? Вы - тот, кто смотрит на них. Проживает, но и просто смотрит. Смотрит, как возникает желание подавить эти чувства, избежать их, компенсировать и проживает и это желание. Смотрит, как возникает неприятие и осуждение и как они сдуваются. И эти все состояния приходят и уходят - а Вы всегда здесь. Разные мысли приходят и уходят - а Вы всегда здесь. 

Но если это на данный момент сложно для осознания, то можно посмотреть ещё вот как: проживаемое Вами - это процесс исцеления. Всё подавленное хочет быть увиденным и принятым - чтобы из этих зажимов высвободилась Ваша энергия - для Вас, для Вашей жизни.

Вся боль хочет быть быть увиденной, допрожитой и освобожденной.

Всё обвинение и чувство вины, вся зажатая агрессия - всё хочет быть допрожитым и вернуть Вам энергию, которая уходила на подавление недопрожитых чувств.
Это процесс вычищения и подготовки Вас к жизни, которую Вы себе желаете. Разве этот чудесный процесс хочется назвать психическим расстройством? 
 

И по мере того, как Вы будете проходить этот процесс исцеления, у Вас будет появляться энергия, чтобы посмотреть себе в глаза и увидеть То, что за всеми этими масками и ролями. Возможно, это именно оно и инициировало этот процесс.
 

И Вы уже сейчас можете войти с этим в контакт, что находится за маской с этой историей, одним простым действием: оставить любое осуждение, неприятие и обесценивание себя - не подавить, а оставить без внимания эти мысли. 
 

Будьте бережны с собой.

Странные и непонятные у Вас рассуждения. Пространные и оторванные от жизни. Вы ничего обо мне не знаете, но почему то беретесь что то утверждать. И зачем то делаете это с таким опломбом, словно Ваши слова - истина в прследней инстанции. Но это не так. Подумайте, что Вы всего лишь человек, ничем не лучше меня или еще кого то, и Вы тоже можете ошибаться. В отношении меня Вы именно ошибаетесь, я был дурак, когда доверился Вам, но теперь то я понимаю. 

Вы неправы. И прежде всего в том, что меня нет за вот этими чувствами, за болью, за волнением, нервами, пограничным расстройством и опытом. Меня нет. И никогда не было. Ни до, ни после. Если все это допрожить, меня попросту не останется - вот в чем правда. 

Я не могу быть с собой бережным. Даже Вы жестоки со мной. Теперь меня и с форума выгнали всего лишь за эмоции, мнение и откровенность. Я не заслуживаю хорошего отношения. 

 

[Dante]

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Я думаю, что не имею права на ревность. 

Вы путаете два важных момента

• право на чувства
• право на действия

Чувства и действия это две большие разницы. У вас всегда есть права на чувства, потому что чувства принадлежат вам и последствия чувств принадлежат вам. А вот действия. Своими действиями вы можете нарушить границы другого человека. Последствия действий не принадлежат только вам.

 

Конечно у вас есть право на ревность. Можно подумать, что это можно запретить.

 

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Вред в психологическом плане, в том, что у каждого человека в родительской семье есть своя роль, и приплетать сюда другую роль может послужить причиной травмы. Вред в том, что если человек остается в старой семье, если он не создают новую, он не проходит сепарацию. В том, что инцест с братом - это незрелость. Все равно не то что то написал. Ладно. Это бесплодный спор, все равно у нас здесь разные мнения.

Кажется я понимаю о чём вы говорите. Но я не вижу никакой прямой связи с сексом. Сепарация - это сепарация. Это больше о том, смог ли человек осознать себя как отдельное существо. Но это не про то, занимается ли человек сексом. И тут вопрос не во мнении. Ведь мнение, это когда вы сами можете чётко написать, что и как причиняет вред. Но пока это сделать не удаётся. Я думаю, что как только вы сможете словами выразить суть, то вот тогда и появится понимание.

 

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

В это очень хочется верить, но на деле чаще всего видишь, что нет.

Почему нет? Брат делает то, что он хочет. Раньше ему нравились с вами сексуальные игры. А теперь -- ему это не нужно. 

 

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Мне может прилететь даже за одну мою ориентацию,

Когда я учился в школе одному парню прилетело за то, что он правильно ответил у доски. Ну как бы... сказать после этого, что если вот ему прилетело за то, что он умный, то теперь нужно всем дружно мимикрировать под дураков -- идея так себе да? 

 

Но на самом деле ему конечно прилетело потому что хотелось хоть на ком-то отыграться. Так что ориентация не причём.

 

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Какое у меня право лезть в его жизнь?..

В его жизнь конечно нет никакого права. Но чувствовать вы можете что хотите.

 

7 часов назад, Безусловный маньяк сказал:

Спасибо. Я почти разрыдался, когда прочитал эти Ваши слова. Я не думал, что кто то вообще готов представить вот так, нормально, подобные отношения - мало того, что между людьми одного пола, так еще и между родными братьями. Мы привыкли, что все выходящее за рамки традиционного брака - извращение, нам до сих пор пытаются всячески навязать это теперь уже на законодательном уровне.

Всё что вы видите - это как раз чисто свежие изменения. Если говорить про традиции, то на руси никогда не было такой дурной склонности убивать или ограничивать людей за их ориентацию. Началось это намного позже, после Петра первого, который принёс это с Европы. Что тут ТРАДИЦИЯ, а что недавнее - это вопрос.

 

Но..., мне кажется важное тут другое. И проблема тут в другом. Не в том, что вы хотите представить брак с мужчиной. А то, что вы не можете его представить с кем-либо кроме брата. А ведь вы отдельная личность. И брат - тоже. А это значит, он не может быть одним единственным уникальным человеком на земле, с которым вам можно строить отношения.

Начну немного из далека.

 

У мозга человека есть интересная функция: чувство личности. Это такое ощущение себя, как совокупности тела и чувств, эмоций, мыслей. 

 

Психология конечно очень давно пытается разобраться в этом явлении и кое что знает. 

 

Оказывается человек вовсе не рождается с этим чувством. В начале ребёнок ассоциирует себя с родителями. И только в возрасте 18 24 месяцев появляются первые признаки личности от узнавания себя в зеркале до способности осознавать других людей как людей. 

 

Если вы думаете что это даётся с рождения или как данность, то нет.

 

А потом с 3 4 лет, появляться способность думать о том, как думают другие. Это называется theory of mind. На русском эквивалента так и нет.

 

Зачем я это рассказываю?

 

А вот зачем. Когда человек влюбляеться, происходит некоторое обычно временное нарушение личности, и субьект любви воспринимается как часть... себя. 

 

Потом влюблённость проходит и все становится на места. 

 

Чтобы любить нужно уметь создавать виртуальный образ другого человека. Это помогает влюбиться. А чтобы разлюбить нужно уметь осознавать, что тот человек совсем другой. 

 

Иногда эти процессы ломаются. И люди попадают в ловушку.

 

Соответственно, вы можете попробовать посмотреть на брата совсем с другой стороны. И как только появляется фантазия о том, чего нет, возвращаться к реальности. 

 

Совсем с другой стороны, это значит... посмотреть на человека без его воображаемого внутреннего образа. Этому можно научиться, если обращать внимание на то, чем брат отличается. 

 

А ведь он 100% отличается и думает не так, как вам кажется. Вы даже не представляете как.

Иначе говоря, фантазия о том, что все будет с ним, это именно чистая фантазия. Если бы что-то было оно бы уже случилось. А значит нет таких целей. 

 

Вам надо строить жизнь исходя из того, что есть другие способы стать счастливым. И без фантазий. А на самом деле. 

[Безусловный маньяк]

18 часов назад, Dante сказал:

Вы путаете два важных момента

• право на чувства
• право на действия

Чувства и действия это две большие разницы. У вас всегда есть права на чувства, потому что чувства принадлежат вам и последствия чувств принадлежат вам. А вот действия. Своими действиями вы можете нарушить границы другого человека. Последствия действий не принадлежат только вам.

 

Конечно у вас есть право на ревность. Можно подумать, что это можно запретить

Теперь я, кажется, понял. Спасибо за такое прозрачное пояснение!

18 часов назад, Dante сказал:

Я думаю, что как только вы сможете словами выразить суть, то вот тогда и появится понимание.

Я тоже так думаю. Но еще я думаю, что у меня здесь нет четкого мнения, вот его и подменяют перемешанные чужие слова и мои чувства.

18 часов назад, Dante сказал:

Почему нет? Брат делает то, что он хочет. Раньше ему нравились с вами сексуальные игры. А теперь -- ему это не нужно. 

Ну, он то точно делает, что захочет. Но у всех по разному. Ладно, это уже совсем в сторону от темы). Мне сейчас иногда хочется, чтобы он опять предложил мне что то такое, но потом я каждый раз думаю: а нахрена мне это? Одно дело дурью маяться в 16, а другое - сейчас. И чувствую, как мне становится смешно, что ведь на самом деле не нужны мне больше все эти игры с ним. Лучше бы мы побольше обсуждали что нибудь интересное, не на интимную тему.

18 часов назад, Dante сказал:

Когда я учился в школе одному парню прилетело за то, что он правильно ответил у доски. Ну как бы... сказать после этого, что если вот ему прилетело за то, что он умный, то теперь нужно всем дружно мимикрировать под дураков -- идея так себе да? 

 

Но на самом деле ему конечно прилетело потому что хотелось хоть на ком-то отыграться. Так что ориентация не причём.

Это так.

18 часов назад, Dante сказал:

И проблема тут в другом. Не в том, что вы хотите представить брак с мужчиной. А то, что вы не можете его представить с кем-либо кроме брата. А ведь вы отдельная личность. И брат - тоже. А это значит, он не может быть одним единственным уникальным человеком на земле, с которым вам можно строить отношения

Ага. Так оно и есть. Я чувствую, что мы с ним застряли в старых ролях из детства, где он был моим кумиром и нянькой, а я - его шалопаем и последователем. Нам нужна новая модель отношений, как равного с равным. А встречаться с кем то или нет - личное дело каждого.

18 часов назад, Dante сказал:

А ведь он 100% отличается и думает не так, как вам кажется. Вы даже не представляете как.

Иначе говоря, фантазия о том, что все будет с ним, это именно чистая фантазия. Если бы что-то было оно бы уже случилось. А значит нет таких целей. 

 

Вам надо строить жизнь исходя из того, что есть другие способы стать счастливым. И без фантазий. А на самом деле. 

Спасибо огромное, 100% все так.

[Dante]

1 минуту назад, Безусловный маньяк сказал:

И чувствую, как мне становится смешно, что ведь на самом деле не нужны мне больше все эти игры с ним.

Заниматься сексом с тем кого любишь - это нормальное желание. Конечно оно "хочется". Ведь вы уже здоровый лоб, потребность в сексуальных отношениях у вас есть. Потребность есть, а реализации нет? Ну вот оно и хочется.

 

С сексом во многом как и с вкусной едой. Когда её ВООБЩЕ нет, то частота мыслей намного выше.

[Безусловный маньяк]

Только что, Dante сказал:

Заниматься сексом с тем кого любишь - это нормальное желание. Конечно оно "хочется". Ведь вы уже здоровый лоб, потребность в сексуальных отношениях у вас есть. Потребность есть, а реализации нет? Ну вот оно и хочется.

 

С сексом во многом как и с вкусной едой. Когда её ВООБЩЕ нет, то частота мыслей намного выше.

А, ну это да)). Потребность есть, а реализация подкачала. Последний раз сексом занимался полгода назад где то, если не больше. Ну, не считая мастурбации, естественно.