Алина183

Руки нормально мою)) Но да, есть немного компульсивные действия. Может, и так... Но помогает офигительно.

Ну да... Чтобы анализировать, понимать. Ещё меня это успокаивает.

Да. Постоянно возвращаюсь. Ну каждый день или через 2-3 дня, 5 дней, неделю максимум. Мне одна психолог написала, что это прям даже известный метод, экспрессивное письмо, называется) Экстернализация (негативных) мыслей вовне, способ обрести контроль и построить нарративную идентичность... То есть отслеживать себя со стороны через тексты; оценивать ошибки, изменения в мировоззрении, и т.д. Может, ещё с аутизмом связано (мне сказали, что у меня может быть РАС), и там есть стимминг. И это успокаивает - сидеть в телефоне, планшете и что-то тыкать, когда нервных мыслей после работы, например, много. Или много агрессии на кого-то... Я пишу, например, тогда:"Урод, сука, гнида..." и всё, всё хорошо.

Здравствуйте. Хотела не то что спросить, а поделиться методом… Теперь интересно, почему он так эффективен, может, в психологии есть какие-то похожие методы? Или Вы так делаете? Что Вам помогает. Суть в том, что я почти постоянно, в свободное время в последнее время записываю свои мысли в текстовых документах на планшете, успокаиваю себя письменно, возвращаюсь к своим же мыслям, анализу ситуаций в моей жизни. Пока я не записывала всё так детально, я как будто не умела анализировать свою жизнь вообще( В-принципе мне вообще легче писать, чем говорить и думать) Плюс ощущение бумаги как-то успокаивает, мысли перестают скакать. Когда нервничаю, например, в очереди, тоже пишу что-то, обращаясь письменно к себе, и тревожность понижается. Я как будто обрела наконец-то какую-то опору, возвращаюсь к своим же мыслям, сверяюсь, анализирую решения, которые приняла. Заново просматриваю файлы, делаю таблицы, структурирую, записываю новые идеи. Моя жизнь как будто наконец засияла, начал работать мозг, понизилась тревожность. Это как-то здорово заземляет, не даёт потеряться.

Да я сама женщина как бы) и любила. Но насчёт "не думать вообще" с этим не согласна. О предохранении, скажем, я думала всегда, и когда любила. Это довольно естественно. Ну да, согласна, я об том же. Ответственность всегда есть за ребёнка, как это не называй. И брак для этого даже не нужен по идее. Но не стоит уж из женщин дур делать) Конечно забеременеть можно и предохраняясь, но есть и женщины, которые всегда думают мозгом

Не знаю. Но раз от него забеременели, значит, был нужен) И уж насчёт изуродовать это преувеличение, по-моему. Испортить, но не изуродовать. А забеременела ведь женщина сама, она тоже должна была думать мозгом. Ну и не так мало случаев, когда ребёнок нужен только женщине. Сама готова воспитывать, есть поддержка - рожай. Ну вот так... Ну и я к тому просто, что и без брака по идее какую-то ответственность мужчина должен нести, если ДНК сделать.

Ну вроде как женщина имеет право подать на алименты, если сделает ДНК (не знаю юридических деталей). А воспитывать он не обязан, да, увы, никто не может его принудить. Не обязан нести ответственность, если не хочет. Может нахер послать. Ну вроде как женщина имеет право подать на алименты, если сделает ДНК (не знаю юридических деталей). А воспитывать он не обязан, да, увы, никто не может его принудить. Не обязан нести ответственность, если не хочет. Может нахер послать.

Ну сложно не интересоваться, когда большинство в семье, и многие спрашивают об этом тебя начиная с юности. То есть никто не спрашивает меня, а когда я куплю электросамокат...) если бы спрашивали, я бы интересовалась

Возможно... Наверное, я никогда не умела иметь здоровые../ Просто у меня был такой эпизод с любовью в 20+, что я едва осталась в рассудке)

Спасибо большое, прислушаюсь! Похоже на правду очень. Вот выигрывает что? Вот просто я и не понимаю. У меня вопрос такой возникал исключительно потому, что в отношениях многие вокруг. И были, в то время как я большую часть жизни одна. Хотя мужчинам как бы нравилась. А ещё это такой стандартный вопрос хоть в 20, хоть в 25, притом нередко от родственниц, у которых самих был адский треш. Замотанные бытом тетки и женщины тем не менее удивляются нежеланию навешивать на себя обязанности. Но когда я успокоилась, у меня пропали вопросы, если честно. И я перестала хотеть в отношения от слова вообще, снова. Я их никогда и не хотела, если честно. В моем прошлом был мужчина который меня реально любил, и у меня были чувства, и даже с ним я не то чтобы прям отношений "хотела". И инициатором расставания была я. И я бы и с ним чувствовала себя теоретически идеально в формате гостевого брака. Чтобы человек не исчез из жизни, но его жопа не маячила 24/7 рядом, простите. Тогда зачем они нужны, повторюсь? Я и в 20 так считала, кажется, поэтому сознательно в моей жизни были отношения без обязательств (я сама их и выбирала). Как бы потому что вот что нужно точно, так это секс. Труд ради работы, общественной деятельности, не знаю,даже хорошего тела в спортзале мне понятен, там есть смысл, есть ради чего терпеть, рано вставать. И там результат именно что ясен и понятен. А в отношениях накуй, если это даже "не точно"? Какие-то бессмысленные вложения. Похоже на то, что просто все привыкли так жить, но лучше ли так, большой вопрос.

Здравствуйте. Тема не сколько для решения конкретной проблемы, сколько хотелось бы разобраться и поболтать…))))) Вот поняла, что до того, как начала заниматься сексом и строить отношения с мужчиной, мужчинами (20 с небольшим), психологических проблем у меня не было, блин, практически вообще. Хорошо всегда училась, поступила, работала, творчество, умею дружить. Как разруливать проблемы и справляться, скажем, с проблемами в общении с очень пожилыми родственниками, мне тоже понятно. В работе, спорте тоже - самоорганизация, саморазвитие, есть много книг. В подростковом возрасте была стеснительной, меня очень буллили в школе, но расковалась в спорте, творчестве, нашла много друзей, приятелей вне школы, все стало получше. Научилась общаться, вести себя. Дома у меня отвратный алкаш - отец, я тоже всегда это выдерживала. Пару раз лет в 12, да, у меня была истерика, и в 15 лет я один раз не пришла домой ночевать (но родители знали где я, просто я вечером нахамила им по телефону и сказала, что ночую у друзей), но в-остальном... В школе подрабатывала уже много. И все равно не было у меня никогда таких чудовищных, на мой взгляд, переживаний и забот, как в близких отношениях с мужчиной - и подростковые комплексы вылезли сразу, и десятикратные заморочки по поводу внешности, и жуткая ранимость, сверхчувствительность по любым мелочам, и напряжение от того, что человек всегда, или часто рядом. Вот общались с мужчиной как друзья, все супер, а стоит переспать, и всё - очень ранимая все воспринимаю излишне болезненно, начинаю зацикливаться на мужчине. Своей нормальной прежней жизни нет, хотя она была до этого, и с интересами. Но я могу, получается, быть "в себе", спокойной, собранной, уравновешенной, успешной, понимающей, чего хочу от жизни, только одной, вне близких отношений с мужчиной. Стоило только в жизни появиться мужчине, сразу сносит как будто голову, нервы, психи, неадекватное количество эмоций, истерики, и т.д. Начинаю искать подвох, накручивать себя, хотя на работе, в дружбе, когда у меня нет мужчины, я совершенно (!) адекватный, спокойный человек. Может, поэтому я и избегала отношений вплоть до 20+ лет, наверное. Как-то отшатывалась, мне даже физически была некомфортна тогда любая близость вплоть до обнимашек, да и вообще не понимала, зачем люди так жертвуют собой и терпят дискомфорт. Возможно, все усугублялось тем, что с родителями жили в однокомнатной квартире, отец сложный, выпивал, и я безумно страдала. Я ещё и отношений не имела, но уже была безумно счастлива съехать и жить одной в четырёх стенах, выдыхать в них, говорить, шуметь, делать, что хочу, быть себе свободной и хозяйкой. На работе, в социуме за деньги и плюшки можно ещё терпеть, но зато потом приходишь домой, где тишина и спокойствие, и никто не нервирует, ну кроме кота, собаки). В то время как некоторые мои знакомые умудрялись снимать общажные комнаты с парнями. Там и так тесно, общая кухня, дискомфорт, а девушка ещё и борщ стоит, парню варит. Мне это было максимально понятно, хотя домашним хозяйством дома всегда занималась..) Вот у кого так же? Как боролись?

Наверное. Но вообще так или иначе все связано с кем-то, интроецировано хотя бы отчасти. Это мило) А она есть на форуме сейчас

Здравствуйте. С удовольствием личное выставляю, почему нет. Личное, но важно и интересно мнение со стороны.

Здравствуйте. Захотелось снова поделиться частью личной истории…Анализирую вот немного... В 16 лет почти пережила небольшое изнасилование, приставание. Ну как… это было на отдыхе, мужчина был приятен, но засунул пальцы. А потом меня очень много стебали одноклассники. Наверное, стёб одноклассников и ребят в летнем лагере был первичен в этом плане. Во многих коллективах никому не нравилась, была, конечно, социально неуклюжей, застенчивой и неуверенной, очень закрытой. Допустим, у меня было три обидных прозвища, плюс лишний вес. Ещё, как сейчас понимаю, у меня всегда были трудности с эмпатией, трактовкой каких-то сигналов противоположного пола. Скажем, я просто флиртовала, но о сексе и не думала, а парни, видимо, считывали это иначе. Либо наоборот часто мои подруги кому-то очень нравились, я нет. Потом дважды отказывала парням в сексе на разных вписках, потом встречалась платонически с парнем старше, но он мне не особенно нравился. Потом, уже в старших классах школы и дальше стала внешне красивее, очень внешне прям преобразилась, занималась спортом. А в 20 лет мне очень и очень нравился один парень. В итоге мы уже лежали в кровати, мы хотели, но я не смогла… Это было мучительно, когда ты хочешь, всё круто, но не можешь. Вероятно, это было связано с комплексами по поводу тела, не могла раздеться, он не настаивал. Это было на стажировке в Германии. Потом приставала к коллеге, бывшему однокласснику, однокурсникам, ко всем, кто хоть как-то проявил ко мне симпатию. Потом чисто чтобы лишиться наконец-то девственности в 21 я нашла случайного парня, с которым её лишилась, писала здесь об этой истории. Более того, я лишилась её с определённой целью, мне очень нравился один парень, и я её как бы лишилась "для него". Мысль эта родилась у меня сама. Но с тем самым парнем, Вовой я сама вела себя противоречиво, был классный секс. Потом я опять продолжила его задевать, ну или он тоже, он первее, а потом, когда вместо другого секса, когда он небрежно со мной говорил, сказала что ухожу к бывшему, он потом сказал тоже самое о Насте. Нашей общей знакомой, которая была триггером.

Вы про меня? Что гордыня помешала мне вести себя иначе?