Alek-S

Он изменил не из за васшей внешности, это неверно искать причину предательсва в себе. И причем тут развод за плечами? Вы понимаете что такое "инвестировать в себя"? Это не вопрос как подкрасить ресницы и брови, это определенный путь работы над тем что бы в первую очередь нравиться себе. Кому то красота дается от природы, но чаще всего это не само собой. У вас есть план тренировок или что то из этой сферы? Oziris только хотел сказать не ведись, это провокация 🤣, но было поздно. Ни один нормальный мучжина не захочет жить жизнью ваших сверстниц выстраивая их семейную жизнь с вами. Вы не хотите понимать что прежде чем иметь здоровые отношения, нужна стабильность в "кругу своей жизни" Но если вам нравится чья угодно жизнь но не своя, вы будете постоянно с кем то себя сравнивать, подводя огорчающий итог. А это неправильно.

Ну потму что у него не было никаких серьезных планов с вами, кроме как использовать вас, как впрочем и у вас не было планов кроме как пользоваться людьми. Да не может быть такого.... Т е когда вы обозначили позицию, что вы легко и просто можете изменять своим партнерам, и это парень знает что по сути вы предатель, и доверия на уровне партнерских отношений между вами не может быть. А что может. Вся та каша которую вы и заварили, но хлебать не видите смысла. Что бы не ревновать к его девушке, не нужно иметь отношений с тем у кого есть девушка. ну ии что бы не было девушки, что бы ею были вы. А что бы он не ревновал вас к мужу, не должно быть мужа, но вы и сама об этом знаете. Обьясните что значит эта фраза, "пока есть возможность" Вероятно после этого вы сможете понять для себя что у вас нет отношений, но много лжи. Шутки не имеют никакого отношения к договоренностям или обещаниям данными людьми друг другу. Ну а ваши обещания кому то ничего не стоят, и человек это понимает, и просто пользуется вами "пока есть возможность". Очень похоже на то, ну очень похоже, что про детей, про любовь, это такая красивая ложь для ваших ушей, которая помогала ему развлекаться с вами "пока есть взможность" Вы сама говорите об этом формате договоренностей. Почему же по итогу вы ожидаете чего то другого, когда делаете лишь это. Попробуйте перестать себе врать, ведь у вас никакого будущего нет. Вы сливали свою жизнь в помойку, "пока есть возможность" Помогать он вас скорее всего не будет, и назревающие проблемы с мужем тоже не его забота. В чем вы видите помощь форума вам?

Как рассказывал некто Игорь Рызов, когда работал в виноводочной кампании, был "друг", котрый звонил ему и просил оказать услуги "не в службу а в дружбу", "ну там по дружбе сделай"...., но однажды случилось обратиться ему самому, спросив мол "сделай по дружбе", но тот "друг" внезапно слился, и никогда впоследствии он не оказал взаимных услуг взаимодействия. И тогда как сказал Игорь Рызов, "Я понял, что не мы дружили, а меня дружили". А до последнего времени он думал что это друг ))) Я скажу вам одну тайную вещь. Глубоко внутри этот человек презирает вас!!! но пока вы нужен, и вами можно пользоваться, он это вам не скажет. В остальном, будьте готовы, как только он поймет что "лавочка прикрыта", от посторонних людей возможно вы узнаете что за спиной он поливает вас помоями, считая что вы не заслужили того уровня на котором находитесь. Почему я уверен что там есть скрытое презрение? Да потму что расхваливает он вас знатно, но на деле это оказалось пустые слова. Но там где громко хвалят, обратная сторона это презрение. Прит.27:14 Кто громко хвалит друга своего с раннего утра, того сочтут за злословящего.

С вашего первого поста была мысль, что он просто переключился на другую. Вы хотели бы вернуть расположение лжеца, того кто легко и просто предаст? Даже не касаясь тему ваших срывов, отношений, его злобы, ревности и абьюза, просто сам факт что он ненадежен, и не тот кем вы его считаете, одного этого с головой хватает включить рассудок, и оборвать связи с таким человеком. "Для него норма никак себя не ограничивать" ахаха, это смешно. И все же ключевая вещь, неужели вы себя настолько не уважаете, и не цените, что когда человек очевидным образом с вами непорядочен, вы несете какой то бред про симпатии, придуманную влюбленность и желание что то восстановить. Притормозите это все для себя, потому что даже если бы он отключился от другой и возобновил что то с вами, в жопу эти перспективы и таких "друзей" Вам стоит это понять, и порадоваться что не сошлось

Разница между вами и вашей женщиной в этом конкретном вопросе в том что вы "все прощаете", а она дала ему понять что не оставит ситуацию как есть. Её жесткий разговор скорее всего сошелся на неких последствиях за его действия, или точнее ей удалось надавить на него. А вы просто обратились к его "порядочности", не понимая что там её просто нет. Ну продолжили, а деньги зачем давать. Или вы вместе проводите время по ресторанам, и счета оплачивали вы, где "он обещал гасить половину". Он переобулся, и "не помнит" разговоров, а вы платили потму что сами так хотели. Есть люди которые держат свое слово, а есть те кто пользуются людьми и искажают диалог. Вы все видели и знали, что человек может не отдавать, но пошли по тем же граблям. Все дела в жизни решаются договоренностями, если какие то жела между вами могут быть, то тема оплат за него, или дать в долг, этих дел между вами не должно быть. Ну и странно что в 40 лет вы не знаете как быть, с человеком который злоупотребляет тем что вы давно знакомы. С искреним искренне, а с лживыми по их лжи. Этому человеку как вы сказали похрен на все, и на вас тоже, вам нужно понять что не такие вы и друзья. Про какие еще споры речь? не про те ли самые где вам предложена роль того кто может ему "что то ответить или подсказать", это тупо провокация что бы развести вас на растрату энергии времени и сил, а в ответ как я понял вы слышите несусветную чушь, и нездравые доводы. Пфф, не включайтесь в это все, так и было задумано что бы "раскачать" вас на участие в его жизни, где ваша жизнь, это праздник и веселье, и вкусный торт, а ему даже маленького кусочечка не досталось 🤣 Перестаньте вестись на эти уловки, распознавайте и не тратье время на того кто не ценит ваших стараний, или ответов или жизни. Он знает вашу порядочность, и расположение, и использует эти вещи, управляя вами задевая те эмоции которые для вас важны. Деньги кстати он вам не вернет, вы же сам угощали ))) По идее это не нужно обсуждать, мол "давай переговорим про твой долг", он вам расскажет как все плохо и какая непростая ситуация вокруг. Спросите свою женщину, как ей удалось продавить с ним тему его долгов, может узнаете что то новое для себя 🤣

Ты рассматриваешь ситуацию зная себя, понимая что старший человек заботиться, а автор этого не замечает за горами своих "доводов" Где ответы автора бабушке вышибают её из колеи. Потому что автор рассказывает бабушке "правду" что у той самой ничего хорошего в жизни не было, и её советы как бы унизительны

Королева, автор презирает такую идею, и расматривает её как невероятную крайность и преступление, и намекает бабушке о том что та ничего в жизни не смыслит, и её предложение сродни опуститься и стать свиньей.... Не мудрено что что то из этого унижает и задевает бабушку так что та теряет ориентиры и все эмоции. Некогда разбираться что хотела сказать бабушка, у автора мания слить чужие доводы выдумывая свои крайности, а потом делать вид что так и было.

Забудьте про знакомства с мужчинами. С таким настроем только кошек заводить. Ваша ложь для бабушки просто оскорбительна, вот поэтому она и теряет контроль То есть из вариантов здоровой и богатой вам тоде придется выбирать что то одно? При чем тут "сидеть на шее". Вы просто отвергаете слова бабушки, вкладывая в них свои крайности, искажая то что она говорит. Впечатление что вы видните бабушку за то что первый муж бросил её с младенцем. И за второй развод выходит бабушка вдвойне "не авторитет" То есть вам длжны обязательно попастся или предатель или тот с кем нельзя быть вместе на всю жизнь?

Дорогая потерянная девушка. Вы молодец что написали на форум, и ищите ответы. Вы еще очень молоды и наступает время когда вы осознали что нужно научится новым знаниям и навыкам, в тех осбстоятельствах где все что вам говорят, не всегда соотвествует тому что было якобы обещано что следуя тому что ы сышите вас будут принимать и ценить. Итак. Есть такой тип "требовательные люди", так вот получая ваше лучшее вниимание заботу и старания, такие люди скажут вам не что то хорошее, а что то вроде "признайся ведь на самом деле тебе на меня (нас) плевать", "ты меня (нас) не любишь". Читайте внимательно. Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему внимания заботы и любви. и должны выйти из себя что бы доказать что любите и старательны, а это значит уступать их требованиям. Но их требования, это не какие то дела, чаще это формат переоценки и пересмотра сути ваших дел через призму их представлений о том "как бы поступила любящая дочь" Я чуть ушел в сторону, итак, касаемо требовательных людей. Такие люди беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Обычно они не ощущают любви, не ожидают любви, но и часто не принимают любви. Потому что еще давно, начиная с юности они решили, что им не нужна любовь, но все желаемое они получат манипулируя. Но, не спешите в лоб обсуждать это с ними, имейте мудрость. Итак, далее. Таких людей не сильно интересует что ощущают другие, лишь то что ощущают они сами, поэтому зачастую в центр всего они ставят свои эмоции, что приводит к тому что в центре внимания их неверное суждение и негатив, и привычка подменять ваши слова, дела и реальное отношение тем что вам не призходилони в уме ни в сердце, подменять их эмоциями. Тем что рождено в сфере их вымысла и неверного суждения, тот же пример вымышленного образа "люящей дочери" в сравнени с которой вы реальная выглядите бледновато, если не сказать что совсем никак 🤣 Так вот, правильный способ любить требовательных людей, это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям. Их требования сводятся к тому что бы решать те ии иные вопросы с вами на условиях противостояния стресса и вражды, ну потому что так они достигают превосходства и с вами как бы "проще договариваться" Когда вас ударяют по эмоциям, вы теряете мысли, ответы не работают, руки сжимаются, скулы няпрягаются, вы впадаете в состояние "вертиго", - из вас веревки можно вить..... Умение "не уступать их требованиям", подразумевает отках принимать на себя условия противостояния, споров, скандалов и вражды. Это не значит соглашаться со всем что они о вас или вам говорят, но это умение отвечать что вы не будете принимать на себя эти ложные обвинения, т к все это искажет суть вашей отдачи, стараний и той забооты которую вы старались дать. А вот теперь, важный момент. "Пойдут ли двое вместе, не договорившись между собою?" Ам 3:3 Это принцип больших и малых дел, что дела решаются договвореностями, когда люди обсуждают эти дела, нюансы и детали, что бы вместе решать наилучшим образом. Так вот когда ваши родители вовлекают вас в конфликт, так для себя они получают условия "договоренностей", в которых вы делаете то что вам говорят. Но такой подход не гарантирует что суть дела (дел) будут обеспечены ресурсами! И ваша задача научится понимать, что если ресуср не обеспечен, или это не подразумевается, то скорее всего вас обманывают. Но касаемо ваших вопросов. Умение не уступать, это порой сказать что да вы понимаете, что то что они говорят, или то как реагирует, это отражает их мысли, их суждения, или неверные реакции, ну или какие то проблемы, от только их проблемы не от вас! Поймите для себя, что пока вы не научитесь дать понять что вы непричастны их конфликтам, на вас будут сливать эти несправедливые вещи, и вам самой нужно для себя понимать, что родители делают это порой не специально, а потому что не умеют иначе проявлять свои мысли, путаясь в привычках манипулировать. Но это все их не оправдывает. Ваша задача научится распознавать манипуляции, провокации и конфликт, и уклоняться от этих вещей, что бы порой сказать "ну раз сейчас вы не готовы решать спокойно, значит это не лучшее время что то решать или обсуждать, потому что в таком виде ничего решить не выйдет, я могу понимать вас когда вы говорите спокойно, а делать что то когда сука мысли ломаются пополам и все вылетакет из головы и на пол пути теряется, я не могу, и никто не сможет, все нормальные дела решаются спокйным разговором, а если вам нужно что то другое, и нормального разговора не выйдет, то стоит это отложить, да и у меня есть дела сейчас" Т е вы должны понять что такой подход они не примут мирн и спокойно, вас обвинят в том что вы их отвергаете, на что так же нужно отвечать, что вы не отвергаете их, и благодарны за их заботу и поддержку, но в таком виде и вругани и ссоре никто ничего решить не сможет, потому что если руки и ноги будут дрожать и прыгать, вы точн ничего не сможете сделать, или понять, из того что вы слишите в форме сканала обвинений и вражды. Когда люди ругаются дела встают. Ключевые веши, спокойное понимание ситуации с разных сторон, невозможны. И если они пытаютсядонести довас "какая вы мразь, которая портит им жизнь", ну не принимайте близко к сердцу, учитесь и тут уметь отвечать, что это не исходит т вас, а только от них, и рождено не в том что значат ваши слова и дела! А ваши слова и дела и отношения, значат то что вы в это вкладываете, "что имелось ввиду". Но если вас толковать (истолковывать) как вздумается, то от вас там ничего не останется. Это уже ворма искажения, подмены и лжи, т к берет ваше лучшее отношение, старания решать дела наилучшим способом, и лучшие слова и ответы которые вы даете, и подменяет все белое черным, сладкое горьким, и все доброе злым. Птому что все это подменяется тем что родители берут из глубин своих взрывов, негатива и неверных реакций и эмоций, и худшие идеи которые пришли не от вас, приписывают вам, что связанно не с желанием поговрить и решать что то, а просто создать условия стресса и ссор, в которых они чемпионы, и вы не сравнитесь с их умением ударять по эмоциям, или высказывать идеи вашей плохости, подвергая вас пересуду, переоценке и злому смыслу, с презрением - в обладание себе!!! Но это все не ваше и вам не принадлежит. Вт почему я сказал и пишу что ваша цель дать понять что вы непричастны их эмоциям идеям и вражде, и той дичи которую они пытаются выплеснуть на вас. В общем то в этом ваша цель и задача, учится решать дела не уступая "их требованиям", в то же время не отказываясь рассматривать цели и задачи, но не в таом виде (стресса конфликта или вражды) Их цель порой не в том что бы помочь вам что то понимать, люди которые преуспевают конфликтами, забывают здравый смысл, и порой говорят совершенно нездравые вещи, даже откровенную ложь о ваших мотивах или делах, что порочит вашу часть и порядочность, просто потому что им важно достичь превосхосдтво, в деле показать ту или иную вашу плохость, надуманную или нет. Что бы принимать какое то "участие" в таком противостоянии, ну по меншей мере вам нужно знать методы "переговоров" в такой среде, их уловки, манипуляции, и правильный спокоб как реагировать на те или иные вещи что бы сохранять себя в умении управлять собой, потому что если вы теряетесь, и запутываетесь, я уже сказал ранее о принципе "подвергать пересуду, переоценке и злому смыслу а порой откровенному злословию, и даже в виде оскорблений, с презрением - в обладание себе" Не нужно нести это на себе, потому что этот позор люди понесут на себе сами, когда вы поймете что их проблемы не от вас. И что удивительно, такие люди теряются если вы будете сочувстввать им в том что вам реально их жаль, отказываясь вестись на их ссоры и принимать в этом участие. Но не спешите сочувстовать им, нужно понимать о чем я сказал. Им привычнее выводить других на условия конфликта, там они ощущают себя "защищенными", и в своей среде, как рыба в воде. Но есть мудрость, которая превосходит эти уловки и ложь, умением не уступать их требованиям.

Анимешник, это оказалось до того как вы устраивались на работу, или после. Что значит "оказывается", вам изменили условия работы? И вам нравится быть таким душевно открытым к всякой чуши тех кто управляет делами манипулируя и продавливая эмоции. Неужели в столько лет вы до сих пор не понимаете, что так и было задумано. Такие начальницы будут преуспевать расстраивая своих подчиненных, потому что так вы думаете о себе то что нужно ей. И теперь вы "огорчены" тем что сам принимаете на себя такие роли, хотя вам нужно и уже пора учится позиционировать себя тем кем вы себя считаете. Ну и вопрос, она вам так сама сказала, что вы пьяница и наркоман, не взирая на факт того что вы не пьете и не колитесь, или это косвенные идеи? И что, ничего нельзя было поделать, как они решили, написали инструкцию в которой указано что вам обед не положен? Я понимаю люди сами решают работать без обеда, ну или временами, но вы хоть понимаете что пишите абсурд. Какой сука человек может без еды иметь энергию, у вас не нашлось даже пару фраз что бы дать ответ что обед есть у всех, а без обеда их же дела пойдут наперекосяк, и тем более если по здоровью нельзя пропускать питание. "Мне без разницы", а если так, в чем проблема, зачем эти сопли, работали бы без обеда! Сидят ваши четыре бывших начальника у вас дома и толкуют что вам будет норм и без ужина жить и работать? Или у дома встречает та начальница которая говорит вам, "что наркоманить и бухать пошел? Какая та же история? Ну если вы помяукали, и еда в миске не появилась, значит вы человек, и вам самому нужно подумать что иметь в запасе что бы приготовить и сьесть. У вас есть микроволновка, так трудно закинуть в тарелку с водой какое нибудь порезанное мясо, это 3,4 минуты и оно готово, докинули гарнир ту же сваренную гречку, пару яиц, и еще чуть больше 2,5 минут, и вкусный ужин готов. Это меньше 10 минут, нет? у вас нет столько времени, все уходит на нытье и безделье? А вы себя справшивали об этом, ну что бы решить для себя, а зачем действительно

Вроде понятные слова, но каждый вкладывает в это лишь то что знает он, и что он имеет ввиду. Опишите что вы имеете ввиду "мои навыки коммуникации оставляют желать лучшего" Это умение эффективно взаимодействовать с другими людьми, обмениватся информацией, идеями, эмоциями мнениями. У вас трудности с умением обмена информацией, или с управлением делами в отеле? Как вы не сможете догонять уходящий поезд, так и не сможете угнаться за чужими идеями что и где можно было бы сделать иначе (лучше) Если у вас нехватает опыта, пообщайтесь с опытными работниками в этой сфере, поищите примеры тех кто был успешен, что мешает делать то же что приносило им их успешные результаты, делая тоже вы получите свои успех. Вот сейчас, со стороны, вы накручиваете себя, притягивая за уши не относящиеся к теме вещи. Похоже вы описали друзей которых знаете давно, но с которыми нет близкого общения, и нет взаимодействия по тем или иным общим делам. Вы далеки друг от друга, и у каждго свои заботы. Все в полне нормально, любой нормальный человек встречая старого друга, порой теряется и понимает что нет общих тем, и трудно о чем то поговорить. Люди говорят о том чем наполнено их сердце, так что скорее всего в вашем случае дело в том что вы понимаете что нет смысла говорить о том что другим может быть просто не интересно, и вы переживаете о том "что обо мне подумают люди" Вот только у них такая же проблема с вами как у вас, и они тоже порой думают "что другие подумают о них". Это состояние, знаете только вы, и к этому напрягу привели ваши осознаные или неосозхнанные вещи, чьи то запреты, или ваш запрет для себя быть спокойным, но обязательно напряженным что бы ни шаг влево ни шаг вправо, дердаться официальной позиции, образа, успешного, умелого знающего, и умеющего все человека. Но с образом невозможно иметь отношения, их можно иметь только с человеком. Ну и выходит что человеком вы себе разрешаете быть только после алкоголя. Получается столько напряжения, а по итогу непонятно для чего, что забирает много ваших нервных сил и эмоций. Вот скажите, вы когда зарулем едете, тоже руль изо всех сил держите, и поворачиваете напрягаясь всем телом, и смотрите вперед напряженно присматриваясь обязательно далее чем на 400 м, да еще не забывая "смотреть" боковым зрением. Рехнуться можно так ездить. Никто так не ездиет, не считая времени когда только сдал на права. Единственный способ в таком случае научится ездить спокойнее, сбавить скорость, и делать все спокойнее. Как то давно, на операционном столе (при замене кардиостимулятора) я вдруг ощутил жар и жжение в области шеи, и говорю хирургу по имени отчеству, мол что это за жжение и жар? ну я не мог знать вдруг кушетка "перегревает". А хирург, не просто доктор, а академик РАН и РАМН, професссор, доктор медицинских наук, изобретатель и организатор медицинской науки, президент Российского общества аритмологов...., вобщем спокойно и без стресса говорит медику рядом, "много раз говорил и повторю, вводишь лекарство, делай это медленно". Спокоен тот человек, и я тут же понимаю что все ок, это временно, и операция продолжилась своим ходом. Вы сам и включили "это состояние", но внтури вас есть переключатели на другой лад активности и действий, и вам нужно нащупать эти переключатели и включить спокойствие в делах, что бы делать все как бы "играючи" - это наречие, означающее легко, без усилий, как бы шутя.

То еть все что вы делаете, это для того что бы умереть? Или для того что бы умереть что бы никто не заметил? Предназначение человека не определяется "Иллиадой" Гомера, или извращениями Платона. Это не реальность а видимая часть скрытого презрения, давления и манипуляций.

Глафиира, сложно подобрать слова, отец, и вдруг у тебя его не было. Попутно вспомнил историю одной женщины, как её отец насиловал её несколько лет, сломаное взросление, изуродованные взгляды, потом он умер, и в итоге она простила его, нашлись хорошие люди, поддержали и помогли ей, потм она вышла замуж за хорошего человека, и помогает тем кто пережил насилие. Отчасти, после такого, может даже хорошо что у некторых нет отцов, но когда есть хороший отец.... Мне оч жаль что у тебя не было любящего отца. Без моего отца я бы не был бы жив, благодаря его труду и заботе, в первой ситуации, в 20 лет обнаружили порок сердца. 2,5 на 3 см дыра в межпредсердной перегородке, а я работал на равне с подчиненными на погрузке разгрузке машин. Внезапно резкое ухудшение здоровья, и только благодаря отцу я остался жив, впрочем не считая трех лучших хирургов Москвы. Операция шла 7 часов, и сразу после неё вторая на 9 часов. Отец все устроил, даже когда крыша не получила своей платы, узнав причину проверили факты и сказали "занимайся здоровьем сына, потом все решим" А вторая в 30, перегруз не выдержал организм, стресс нервы, работа и второе высшее эктернум, и... почти полный отказ систем пищеварения. три раза присмерти за год. Врачи разводили руками. Поддерживал и помогал отец. За рулем не ездил лет 6, кроме небольших расстояний. А потом с его помощью приобрел новое авто, первая поездка в другой город, руки ноги тряслись. Отец по телефону сказал "ничего, поехал, все получится дальше будет лучше", невероятная поддержка. Отцам дана привелегия, любить и помочь детям жить без слез и пинков и унижения со всех сторон. Мой отец брал меня на охоту, рыбалку, летом и зимой, столько событий. Вместе плавали в реке били рыбу строгой. В 6 лет я уже сидел за рулем 69 го УАЗика, правда в чистом поле, но один. Отец с бригадой ходили по полю а я едва доставал педали, но ездил сам, такое счастье ))) Кому то важно лишь то как себя ощущают они, а как их ударные вещи заденут ранят или порвут, плевать, ты оч права, нельзя это думать и носить в себе, и это оч непросто, ведь кажется что с близкими так быть не должно. Но время учит выключать свои эмоции, и делать паузу, и чутка в сторону. Поэтому мне нравится такое выражение. "Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен" Прит 17:27 "Человек знания осторожен в словах, и рассудительный - хладнокровен" Да Он есть, но возможно ты знаешь Endorphin, что никакие дела у людей не работают без взаимодействия. "Пойдут ли двое вместе не договорившись между собой" Ам 3:3 Это ключ всех больших и маленьких предприятий и дел. Так и Бог не управляет тем что отдал в руки и управление людям, потому что люди управляют своей жизнью. Его дела делаются лишь между теми кто взаимодействиует с Ним, говоря иначе, Бог взаимодействует лишь с теми кто взаимодействует с Ним. Скажем есть человек, приходит на работу, и кто то скажет да я его знаю, но человек сотворен по образу и подобию Бога. И будучи физически на работе, он взаимодействует с людьми, присуствуя телесно, но это не значит что он впустил их в свою душу, или сердце. Люди знают его дела, его отчеты и работу, и отчасти это правда что они знают его, но лишь по сфере проявленных дел. А вот его привычки, хобби увлечения, и душевные встречи, это уже удел его близких друзей или родных. Так и Бог, Его нельзя познать на уровне тела, или души, Библия утверждает что познать Его можно лишь на уровне духа. Об этом и говорил Иисус, что человеку нужно родиться свыше, и получить новых дух, который соединен с Богом! Поэтому Ап Павел писал что тайные вещи, откровения, они рассказывают между теми кто рожден свыше. Не просто своя кампания, нет, но духовное нужно разуметь на уровне духа, а душевный не принимает того что от Духа! И на уровне незнания, люди высказывают свои "ощущения" на этот счет, но это не открывает Его истину, ну или говоря иначе, незнание людей не открывает знания от Бога, Их открывает только Он сам, или те кто может рассказать то что пережил, и получил лично от Него.

Замечу что ваша мама может быть во многом права. Другое дело, ваша задача в такие минуты четко сказать что бы мама прекратила критиковать, потому что ладно вопрос с одним яблочком, и как купать, навязывать не надо, отменяя саму идею что родители вы, и купаете и кормите вы. Теперь вы знаете что "нельзя просто так взять и высказать это родителям" 🤣 Нужно знать как такое говорить, потому что вы рискуете оказаться в положении "свиньи", как описано выше. Просто потому что вы не привыкли думать что рядом есть манипуляции и родители точнее ваш отец, привык выигрывать некоторые споры, тем что находится за пределами спокойствия и мира. Подменяя ваше общение своими резкими эмоциями, утверждая правила своего дома, твердо говоря кто тут главный. В таком случае ваша цель ответить, что когда реь про их дела и их дом и устройство, отец прав, а вот когда тема за вашу семью, вашу жену и старания и быт, это уже находится за пределами их прав говорить как и кому жить и одеваться, просто потму что еще в древних времен, мудрые люди сказали ясно "о мнениях не спорят" Одевается мать в то что ей нравится, да на здоровье, а вкус вашей жены, это уже не её забота, т к вы с женой выбирали лучшее из возможного, а мать ведет себя так словно вы ребенку дерьмо подсовываете, точнее ваша жена. И вы тут и спрашиваете за это дерьмо, с какого случая вы должны принимать это на себя, Поэтому вы даете им знать что это неприемлемо, так дела не решаются, словно цель не поддержать а в дерьмо окунуть, а для чего вы (мама и папа) провоцируете огонь, негатив и конфликт? и это не мелочи. Потому что вы принимаете это на себя, и поступаете в определенном мере как "терпила", словно и правда вы обидели маму, а она белая и пушистая "заботливо помогала". Стоит заметить, ваши родители уходят в отказ, от самой идеи что они сделаи что то плохое. Отец не замечает, т к для него и правда то что он иногда слышит, не кажется критикой, да и ему это знакомо со времен СССР как лучшая забота. Ваша цель не спорить, а дать понять что вы непричастны конфликту, но и жену в обиду не дадите, и критиковать со всех сторон ваш выбор и заботу о ребенке, это неприемлемо, потому что вы так сказали и точка!!! Вот это и есть способ не уступать их требованиям. Умение вовремя и правильно дать понять что в ключе манипуляций и ложных обвинений, разговора не выйдет. Вникайте Aleksey, это способ решения вашей ситуации. За то что вы посмели высказать про их заботу что то плохое. Четко отвечайте что их забота и поддержка ценны, но проблема не в этом, а в том что у вас теперь своя семья, и вы не сможете жить их мозгами, каждый живет за себя, и принимает решения исходя из того что знает и умеет сам. И не их забота плохо, а что заботу и умения вашей семьи сливать не нужно, потому что лучшее враг хорошего, и постоянные идеи лучшего в адрес ребенка против жены пойдут в жопу это конфликт, и скрыте манипуляции, за спиной всех, и вы не позволите говорить вашей жене гадости за вашей спиной. Почему, потому что вы любите свою жену как ваш отец любит свою, точка. Aleksey вы ощущаете что эти вещи вытягивают вас на равный уровень, того кто может обосновать свою позицию. Может вам не удастся сказать все и сразу, но тренируйте свои мысли, записывайте, что бы взять для себя новые мысли и навыки Повторюсь, правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их.... Итак не требуется их игнорировать, но рядом нужен ваш рост в понимании и умении распознавать манпуляции, и умении не вестись на эти вещи четко раскладывая позицию того что вы любите и цените маму и папу, но и принимать на себя ложные обвинения не будете, т к во первых вы не указывали, во вторых не ругались, и проблему не создавали. Вы рады им, но и терпеть молча выпады против жены не будете. Т е время от времени тема будет всплывать, и ваша цель не гворить долго и много пытаясь все выяснить и разрулить, это так не работаает, вам удастся высказывать лишь что то по немногу, и по частям. И в это время вы долдны знать и уметь как спокйно отказать решать дела на условиях того что вы не делали и не говорили, ваши слова значат лишь то "что имелось ввиду" а остальное это уже их эмоции, и привычка контроля, но речь не про их дом и семью, а про то что манипуляция вины не исправит ситуацию, и ни вы ни ваша жена просто не захотите приходить туда где бабушка и дедушка в топе, а вы в попе. Если говорить и делать гадости вашей жене, это говорить иделать гадости вам. А раздраженный тон мамы все доказывает, и если вы раздражаете маму приходя в гости, значит пока не будете приходить. Свою жену вы не позволите обижать. И перестаньте боятся "обидеть", вы итак никого не обижали, все конфликты обходил за километр, не спасло. нужно умение отвечать что вы никого обижали и не нужно приписывать вам то чего нет. Начните понимать что значит не игнорирвать но и не уступать их требованиям, как быть непричастным конфликту, но и не боятся его.

Aleksey Petrov Я отсюда, прям в самый конфликт (читайте внимательно). Ваша задача в данной конкретной ситуации и в такие моменты, внести ясность, не в том кто где стоял и что имел ввиду, а полный отказ принимать на себя такие условия диалога. Это небольшой ответ, сказать что в таком виде разговора не выйдет, и так обсуждать ситуацию нет смысла, и если отец не может говорить спокойно, значит лучше все отложить, потому что вы не создаете проблему, а пытаетесь её решить. Но из всей фразы что я написал, вы возможно смогли бы сказать лишь часть, и это отказ участвовать в таком диалоге. А теперь более понятно, о чем речь. Перед вами такой тип людей "требовательные люди", (требовательный человек), получая лучшее внимание и тдачу такие люди скажут вам не что то хорошее или слова приятия, но скорее скажут что то вроде признайся ведь на самом деле тебе на меня (на нас) плевать, это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи забоы или любви, и должны выйти из себя что бы доказать что цените и любите, а это значит уступать их требованиям. Так вот их требования, это условия искажения и подмены сути ваших слов их эмоциями, да так словно причина негатива это вы, или ваши слова или действия. А правильный способ любить требовательных людей, это не игнорировать их, но и не устапать их требованиям. Это умение сказать что вы не собираетесь принимать и слушать эти ложные обвинения, т к ваши слова и дела не связаны с желанием конфликта, а если толковать вас как вздумается, то от вас там ничего не останется. И проблема пришла не от вас, потому что не вы указываете что и как говорить, а ваша мать указывает критикуя жену и вас, выступая против, переоценивая собой словно все лучшее есть только у неё, а у вас все через жопу. Итак, в первую очеред важно сделать паузу, т к конфликт нудно чуть обойти, но в другое время без разговора не обойтись. И вам нужно быть готовым отвечать верно, что бы знать что требоватлеьные люди е примут ваш отказ уступать их требованиям с радостью, вас могут обвинить в том что вы их предаете и т д, ну тогда и нудно уметь обосновать что то что вы слышите исходит только от них, и отражает их неверные мысли, эмоции и какие то проблемы, но их проблемы не от вас. Любое искажение сути вашего отношения, слов или дел, это уже формат подмены искажения и лжи, т к отменяет то что "имелось ввиду" на то что вам ни в уме ни в сердце не приходило. Сложность в том что вы не сможете говорить это все если это не часть вашего понимания и мышления, и обязательно столкнетесь с тем что вас продавят ударными эмоциями. Понижайте голос, говорите спокойно, управляйте собой, сохраняйте спокойный тон, дав понять что криками и ложными обвинениями вопрос не решиться, и если они и дальше продолждат в духе этой вражды, и вам говорят что вы причина проблем, значит им будет лучше без вашего присуствия, потому что ваши слова и запросы законны, а их манипуляции и есть та тема из за чего возникает конфликт. Королева, уверен ты права, и жена ну типа враг для мамы а не друг. Но очень похоже что ключевая фишка в том что описал автор. Мама тонко манипулирует, делая вид что ничео страшного и плохого не говорила, а колкости и "огонь", ощущает невестка, что другие участники семейных встреч просто не ощущают, т к это не выступает "против" них. И если что, мама ловко сьезжает с темы, "я не я, корова не моя". И отец, который в уме крутит идею "а вот любящий бы сын, сказал бы то и то", "сделал бы так и так", - а ты к нам вечно по свински относишься" И представления людей о том как правильно, что хорошо, и как бы поступил "хороший сын", "заботливая невестка" играют злую шутку, так что мать пользуется и злоупотребляет готовностью отца защищать её, и делает вид что никаких проблем она не создавала, и переоценка для неё как способ "доказывать" плохость невестки, ну а она конечно "желает добра" 🤣

По сути ваша ситуация выглядит и звучит уже как вымогательство денег от вас! Я бы поискал адвоката, пусть не каждый возьмется, но найти того кто рассмотрит ситуацию думаю можно, и привлечь вашего бывшего знакомого к ответу в суде, без угроз, и нервов, с рассмотрением того что вам угрожали и оказывали психическое давление, передав ситуацию мнгим незнакомым вам людям, от кого при ходят собщения, и звонки с требванием выплатить деньги которых вы не брали. Вы можете пойти двумя путями, все игнорировать и перестать считать этих людей друзьями, или довести вопрос до итоговой точки, написав заявление в полицию, и не бросать на самотек, но искать грамотного адвоката, который даст делу ход, что бы узнать что с этим можно сделать что бы прекратить оказываемое на вас дасление! У него нет никаких доказательств того что вы долждны, а у вас есть доказательства оказываемого давления, странные смс и звонки. Я разбирался с одним "клиентом", который оформлял на себя сим карту и вохможно покупал телефон в салоне связи где работала моя жена. Была какая то операция включения номера, через номер жены, и тот странный дядя надумал звонить ей каждое утро в 5 ии в 6 утра, и нести полную ахинею, какойто мат и какие то "беседы". Я предупредил его что найду его, и сам пришел в полицию и подал заявление, нашли его через неделю, я лично приехал по адресу, и сказал, ну что я нашел тебя как и сказал, и тут началось "я не знаю, я не умею пользоваться телефоном, я предупредил что это была просто встерча, а если и дальше он с башкой не подружится, остальные оттветы он давать будет уже в суде. С того дня никаких проблем. Так и вам нужно просто проявить активность, и не оставлять все как есть.

Потеря близких это невосполнимая утрата, сочувствую. Но как сложные обстоятельства связаны с тем что как вы говрите послали другого близкого человека на три буквы. И что значит "несла ахинею, это даже не оскорбления", и при чем тут деньги, т е он все таки давал деньги, а потом выяснилось что "в долг"? Выходит никаких денег не было, а что тогда мешает угрожать им аппеляцией, на их угрозы судом 🤣 И что реально они могут засудить, посторонние люди? Слушайте, если серьезно, вы же заводитесь с пол оборота, если бы не так, никто бы никогда не взял вас "в оборот" на эти вещи. Зачем вы окружаете себя такими людьми кто лжет, кто растаптвает вашу репутацию, и с кем вы не можете поговорить что бы внести ясность насчет чужой лжи. А для чего он так солгал, про какой конфликт вы умалчиваете? Это называется игнор, и это из сферы конфликта, манипуляций и вражды. А вы не пробовали злых дворовых собак за хвост хватать, ну для понимания, что могут покусать. Зачем вы действительно обижаете тех у кого будет и есть дружеская поддержка, где себя вы определяете в роль врага не одного двух человек, а целой кампании. Вы считаете так люди становятся своими для коллектива? Я никого не оправдываю, но вы описываете себя как сочастницу той вражды от которой пострадали. Должны же быть пути выхода их создавшейся ситуации, но начало в прекращении вражды и конфликта. Что вы думаете об этом?

То есть вы хотите сказать что конфликт спровоцировали вы, а их негативную реакцию и участие в конфликте вы называете травлей? То есть ваша активность на словах это не травля, а их активность на словах и нападки и травля? Или это разные друзья, и разные ситуации. А вы их травите?

А вы знакомы, хотя бы видели друг друга в реале?

Как ни крути, странный со всех сторон 🤣

Ублюдок, а все так мило начиналось 🤣 Похоже он неопытный манипулятор, ну и немного "крыса", т к привычка переобуваться, указывает на непонятные мотивы, и оправдания мол мы только друзья. Значит в целом вы оч правы, что Потому что не имея всей информации, которую вы описали не сразу, сложно отвечать на вопрос "чувак, что это такое, вот это вот оно", "Я не знаю..." Мутный тип 🤣 Вам видней, хотя даже так выглядит как приглашение.

"Нет такой проблемы, которую я не могла бы создать" Вот это ваше "попросился", так унизительно звучит, в то самое время, как человек пригласил вас в друзья, а не к вам в друзья попросился. То что ему 34 "годика", еще не значит что он знает как вести себя уверенно в сфере общения с противоположным полом. Высказывая неуверенность, страхи и сомнения и идею что видимо останется один, он пытается говорить вам как лучшему человекоу кого он знает, кому бы мог доверять, и делиться чем то сокровенным, что его самого серьезно смущает, боясь при этом испортить общение с вами, говоря иначе, не желая его испортить. Короче, мимо цели и мимо понимания, т к человек где то очень рад общению с вами, и легкость общения в игре кажется ему поводом считать вас особенной, особенным человеком, впрочем вы человек противоположного пола, и не просто друг, а та кого он мг бы пригласить на свидание, но мысль сказать это вам прямо пугает его, и он как бы говорит но как бы и нет, потому то у вас женщин есть гребаное свойство, искажать сука даже то что сделано и сказано в самом лучшем и зщамечательном виде. Т е по сути он хотел бы вам понравится, но не пнимает на какой козе подьезжать... Фраза про интим, ну это конечно "фиаско братан", просто не научен опытом что это выглядит кк попытка "жаловаться" 🤣 Переподя на понятный, и романтичный язык, с которым у него проблемы, "как неровно поднимаются ноги хромого в гору, так и притча в устах глупцов", т е парень неопытен, неуверен, но этобыла попытка наменуть на то что если бы вы встретились и у вас могли бы быть отношения, кто знает ведь возможно вы мглибыть вместе! Но я не хочу "переводить" склишком красиво 🤣, чтобы не нахваливать растяпу. Вобщем у него итак сложности с умением говорить, а тут еще "интима давно не было" ))) Это не дурацкие мужские игры, а попытка парня сказать вам что ему очень нравится с вами общаться, но он хотел бы большего, но так переживает что на пути к вам кто то граблей накидал 🤣 "Только дружба", это якорь, и прикрытие, но на самом деле дружба это возможность не скатиться до ухудшения общения, но точно не причина что бы все только на ней заканчивалось. "Малоубедительные обьяснеия", похоже были пыткой для парня что бы найти лучшие варианты донести его мотивы, что он серьезно настроен, но как котенок который боится "играть", и удирает как только ему протягивают руку. Но допрос это сильно, учитывая то что даже когда человек аккуратен, женщина поймет шиворот на выворот продолжит размышлять о том что "это не помогло" ))) Парень потихоньку вкуривает, что с вами не выйдет ничего, и сколько бы вам не было весело вместе в игре, попытка намекать на личную встречу не склеилась. Есть риск что при встрече вы устроите ему допрос с пристрастием и угрозами пыток. Ну и как то ему это не очень улыбается все... Неопытный просто еще 🤣

Все взаимно, вы про виртуального женатого с которым бы не хотели отношений, а он про виртуальную жену с которой бы развелся. Все по взаимному согласию, вся ваша ложь. Вам он дает понять что жена для него ничего не значит, а жене даст понять что никто кроме неё, для него ничего не значат. Можно подумать что вы не понимаете что перед вами лжец. Это не он, телега сама так делает когда ему "в Казахстан надо". Историии смотрел, потому что вернулся из далека, скучал видимо 🤣

Допустим вы не конченный эгоист, но звучит так словно речь не про отношения и взаимную привлекательность любовь и решение, а про постоянный поиск кого то "получше". Энель овучила хороший критерий, что речь про "значимую женщину" Вероятно той части мозга которая отвечает за понимание этих вещей, у вас нет.

Хорошо сказано.