Alek-S

У любой дороги есть две канавы, одна слева другая справа. Но никому не приходит на ум двигаться крайностями, и все замечательно передвигаются на многие километры. Семья не само предназначение, но внутри нас заложен интерес к противоположному полу, и вот эта задумка лучшим вариантом реализуется только в рамках семьи. Где когда спит один замерзает, а двоим тепло Еккл.4:9-12, Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: потому что если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется. Так вот ключевые слова Соломона, что нить втрое скрученная это крепкий "материал" Отношения выстроенные хорошо и верно, соединяют людей на трех уровнях, 1. Сердца (духа, самая сокровенная часть человека, это и есть он сам), 2. Души, когда отношения выстраиваются не спорами за то кто главнее или первее, а кто "пониже", но когда люди соотвествуют друг другу, и сила двоих как сила вместе, а не активность "против" где одна из строн берет свои ценности и противопоставляет слова и дела партнера против себя любимого (любимой), искажая смысл так словно другая сторона всегда плохо, только плохо. Потому что "а вот в моей семье папа отдает зарплату маме, и ты должен", "бабушка всегда готовила пироги, и ты должна" Это не решается так, ведь любые дела выстраиваются договоренностями а не попыткой устанавливать свои правила, за чужой счет. Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою? 3. Тела, когда по сути сами отношения начинаются с взаимных симпатий, где секс является частью того что людям хорошо вместе настолько что они хотят разделить свою жизнь с другим (другой), и то что им хорошо вместе ночью, это отражение того что им хорошо вместе днем! Но это довольно обширная тема, и беда когда люди приносят в брак лживые устои общества, возможных измен, условий "конкуренции" даже не взирая на то что уже выбрали друг друга, и промискуитета, что просто уничтожит и отношения и брак.

Добрый день, если позволите я отсюда. В одной фразе столько страшных слов 👍, заставлять, боюсь, не появится, пугает... В таком ключе если что и захочется, на пол пути расхочется. Да и ощущение что всю жизнь рядом были страшилки про то что семья это плохо, рабство и стресс, а теперь новые страхи, что без отношений еще хуже 🤣 Человек не всегда создает семью если общение в круга знакомых и друзей ему достаточно. Но вы все таки намекаете на тему "отношений" Потому что увидели это у других, и стали проецировать что то такое чего у вас самой не было, но захотелось что бы было ваше. Есть еще мнение, что всю последующую тему вы будете доказывать как это все вам не надо, ни муж ни дети ни семья. Похоже вы для себя еще не поняли, не решили что вы в конце концов хотите. Потому что что такое семья, спрашивать и узнавать и изучать тему нужно не там где люди все рушат и портят, а из первоисточника, что бы понимать как вышло что предназначение человека подразумевает наличие своей семьи, и что есть семья, и что такое отношения в ней. Ни или по крайней мере на примерах тех чьи семьи состоялись и отношения дают людям то преимущество которого нет у людей без семьи. Ведь "Как в воде лицо к лицу, так и сердце человека к человеку"

А в этом есть логика? Отключаясь от какой то цели, прекращая это дело, вы теряете силы? Или теряете силы потому что бросаете потому что не вышло хорошо? Это не потеря сил, это ваша реакция на то что "не получилось сходу хорошо" Это куда логичнее Следуя здравому смыслу и здравой логике озвученной выше, это и не мудрено, потому что малая закваска "квасит все тесто", вы вносите данные реакции на счет многих ситуаций, реагируя так словно это был не ваш выбор и что то позитивное для вас же, а нечто бесполезное что вам подсунули "что бы расстроить". Но никто вас не расстраивал, вы так реагируете, и это отражается на ваших ощущениях и вам кажется что это приносят ваши занятия или дела, в то самое время как другие люди делая похожие дела и имея желаемый результат получают удовлетворение и подьем. Без конкретной темы или примера говорить нет смысла, о чем речь, об отношениях, или отстаивании своего мнения, или каких то благ которые для себя вы бы считали идеалом, но когда мимо проезжает ламбо Урус, вы понимаете что все это хлам и вот он идеал но он недостижим..... Я смотрел на Урус вблизи, конечно авто топ, но учитывая что там одна тормозная система стоит если не вру 1,5 ляма, и это минималка, мне такое авто и даром не нужно, красиво но лично мне не интересно Может пора перестать сравнивать себя с другими? Знаю молодого парня, которому мать всю дорогу говорила что в их школе нет нормальных учителей и они ничему не смогут научить и т д. Поэтому он был уверен что причина его слабых оценок в этом. Но однажды он беседовал с преподавателем, которая донесла мысль что почему то другие ученики получают хорошие оценки, они разбирали с ним детали его учебы где за основу брали не учителей а его знания, и вдруг на вопрос "как теперь ты думаешь почему оценки не очень", он отвечал, "потому что я сам плохо учусь". Что то изменилось, он стал прилагать усилия, и вот не помню точно, кажется по одному из предметов проходил дополнительные собеседования, и о чудо, знания стали поддаваться, и его учеба получила основу, и плоды такой учебы отразили улучшением оценок. Но что самое странное, когда он поступил в университет, то закончил его с красным дипломом, учитывая то что на всем курсе было только три таких студента. Итак сойдет🤣 Киса, скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете? Возможно это "расстройство", как сформированное вами же умение так себя "настраивать". А в кавычках потому что с таким настроем и врагов не нужно, такой настрой как "хочу направо пойду налево". Ну и характер, потому что пока это то что вы сформировали и сделали частью себя, вам это подходит и нравится, а вот что из этого выходит, нет. Во всем виноваты Гены 🤣 Еще очень давно, сижу как то в маленькой комнате своей трешки, (я с молодости жил отдельно и один), а за стеной отец помогает сыну учить уроки "Поезд, выезжает из точки А в точку Б, со скоростью бла бла бла, проехав бла бла бла время, ну, какое расстояние, а, (повышая голос) - ты че ТУПОЙ!!!?" Даже тот ребенок который начинал бы кумекать и пытаться решать, слыша мысль о том что "тупой", скорее всего бы расстроился, что перекрывает любые творческие способности, вгоняя в ступор. А вы "гений" похоже опередили все проблемы наперед, придумав себе ступор без причин, приучив себя реагировать расстройством словно это помогает решать проблему, а не слиться от забот. Флаг вам в руки, видимо вам пока так удобно и безопасно, потому что однажды вам перестанут в жопу дуть, и разговаривать родители, таблетки не помогут, только еще больше усугубят, потому что еще не придуманы таблетки включающие мозги и научающие человека, если он сам не занимается и не вникает в суть задач. А психологи и психиатры просто люди, и их ресурс послужит накоплению их сил и способностей, но передать другим они не могут, если человек не хочет. Да ладно, когда садитесь поиграть в КС ГО или вроде того, все ведь меняется да? Какие игры вам нравятся, это не упрек ни в коем разе, игры нужны, это помогает понять как развивается ваш интерес. В свое время я не запрещал сыну играть, мы вместе разбирали игры, и те где условия задач были невыполнимы даже для взрослого, по общему согласованию мы удаляли что бы никогда не пытаться в них поиграть. Потому что это как минимум злит, и огорчает, это форма расстройства. Вам же нужно осознать что нельзя развивать в себе "расстройство", иначе выйдет что жизнь складывается из мелочей, из них же она и не складывается.

За себя говори Странный вопрос, на форум психологии.

Человек ответственен за то какие мыли формирует в своем восприятии. Не мудрено, если вы смотрели на сестру желая еще, это вошло в привычку, смотреть на неё как на объект вожделения. Далее вы стали разжигать в себе эти вещи, фотографируя что бы рассматривать и фантазировать нездоровые фантазии. Она прям специально это делала, или просто приходила купаться в купальнике, как делают многие люди, потому что это нормально? Нормальный человек ответит вам о том что если свою жизнь вы готовы слить в дерьмо, то чужую не смейте. Вы серьзно считаете что она может ответить взаимностью, что бы растоптать всю свою репутацию, что бы иметь какие то отношения с вами на время, а потом жить с этим позором? Ваша сестра не обязана за вас управлять собой, что бы вы смотрели на неё чисто, как на родственника, любимую сестру. Перестаньте думать о ней, удалите все фотографии, и возьмите на вооружение идею что любой намек в ключе сексуальных фантазий о ней высказанный в реале, удалит её от вас, и да, скорее всего она обязательно обсудить это с кем то из родственников. Если вы с головой не дружите, это не значит что остальные будут делать то же.

Не плачь Алиса 🤣

Понимаю о чем вы. Отвечу аккуратно, я очень ценю всех участников этого форума, и с самого начала своих проблем никогда о них не писал, я создал тему только в день развода, когда в прошлом были трудные времена, и я выкарабкался из смертельной болезни, и тяжелой аварии и т д, но когда было невыносимо, моя тема была трудной и короткой, без нытья. И в день развода поддержал хороший друг "Алекс тебя поздравлять или сочувствовать", - "...не знаю" - "тогда сочувственно поздравляю". 🤣 Я бы лучше умер чем кому то показывать свою боль, но теперь думаю, есть люди которым помогают чьи то позитивные ответы, на сложные моменты жизни, поэтому мы и общаемся. Иногда я описываю ситуации как факты существующих событий, и если что то свое, то почти отстраненно. Я приблизительно скажу что значит "посылает далеко со словами «чувства остыли»", иногда вы знаете о чем речь, иногда ситуация другая и другой знает смысл ответа. Я не думал раньше что фраза "разбитое сердце", может означать разбитое все, в куски. Это и про сердце и про саму жизнь. Автор любит жену, и не хочет её терять, он пытается делать то что ему знакомо, что оживляло все лучшее между ними. Сама эта тема казалась ему бредом но бред обрел форму. Она не просит развод, она использует эти слова как "идею потери" для мужа, которой угрожает ему. Автор не покажет тут своих чувств, ведь он практичен, и очень активен. Если же отвечать ему, "вот ты лошара", "да, он просто сбитый летчик", как отвечать беременной (если это проблема), "а надо было предохраняться", от форума ничего не останется, это не поможет. Сначала жена давала понять мужу что он лидер, но теперь злоупотребляет его расположением, потихоньку сливая в дерьмо, делая ответственным за свои крайности его. Автор описал что они планировали не развод, и такие слова звучат как полная противоположность всему что они делали вместе. Я так же знал девушку муж которой когда напивался начинал высказывать "что бы собрала свои вещи завтра, и ноги твоей тут не было", а на деле они строили вместе большой дорогой дом, и жена занималась всеми основными делами стройки, многое было на ней. Ей мысли об этом были "это просто вино, ведь он не серьезно". Не сказать что муж "просил развода", но в пьяном виде он высказывал то о чем думал по трезвому. Однажды пьяный он просто избил её, и она теряя все чем жила и что и кого любила, развелась сама, уехав из той страны в другую, а муж попутно стал угрожать благополучию её повзрослевшей дочери. Никто из нас не хочет итогов разбитой жизни, так и автор, он был уверен что все получается, оказалось что нет. Это действительно хороший человек, бизнесмен, он поступал мудро, в Притчах звучало что "Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся." Прит.15:22 "Поэтому с обдуманностью веди войну твою, и успех будет при множестве совещаний." Прит.24:6 Он не знает притч, но искал диалог с знающими похожие ситуации людьми, и увы с форума он ушел почти сразу, и история умалчивает что было дальше, удалось ему "отогреть" ту несчастную, или она и не собиралась его ни в чем слушать, а только тяжело уязвлять что бы получить превосходство и обладание над ним. Он не высказывал ей взаимно в горячке, вникая в суть проблемы и учась отвечать в манере созидания, но те вспышки и скандалы, всегда были неожиданностью, взрывами на ровном месте, поэтому до конца я не отвечу, потому что связь с ним была утеряна. Помню историю другого человека, потому что жена тоже постоянно угрожала тем что разведется с ним. Это был военный человек, задолго до всех ситуаций поэтому не знаю из какой он страны. Дома жена постоянно высказывала "не трожь в холодильнике то, се, это не тебе, не твое" и т д, угрожая разводом на разные несостыковки. Муж безумно её любил, и видимо она была красоткой и девчонкой его мечты, но ему было невыносимо думать что они должны развестись. И когда это стало непреодолимой преградой, он пришел на форум. Немного описав что был момент когда противоречия привели к тому что он решил застрелится, и уже держал ружье приставленным к голове, и палец на курке, но Бог отвел, и с огромной болью он решился, что если ей так нужно, значит будет развод, он принял что потеряет любовь всей своей жизни. Подал на развод, согласившись с женой, но когда на суде судья спросила его вы согласны с разводом ответ был "да", а вот жена вдруг на такой вопрос ответила "нет, разводится не хочу" Он прямо в суде прихренев спросил, "а что тогда это все было, - да я чуть не застрелился, не зная как пережить", она просто ответила "я знаю" ...... Они не развелись, суд отклонил тему развода, вот только когда они пришли домой, все изменилось, тот хороший мужик вдруг понял что они никогда его не любила, что то перемкнуло, и он настолько охладел что начхал на все её правила, забил и стал делать то что хочет сам, и вдруг оказалось что "стал самым лучшим мужем на земле". Но он так же внезапно пропал с форума, и похоже уже никакие ответы ему были не нужны, все изменилось, и он никому не показал что чувствует. Так же никто не знает чем закончилась их история, увы.

В принципе знал что кто то такое скажет. Только я рассказываю тему многих отношений и книг, частично рассказывая примеры своей истории. Rebecca некрасиво. Напомню, если кто не в курсе, почему черный кот, есть глаза, как говорят глаза зеркало души, а остального никому знать не дано. Мои ответы не про боль а про победы и силу. И да, разве вы в курсе как закончилась моя история? Чутка пропустил это сообщение Учитывая то что что у нас с вами не одна история 🤣,как кто то выразился, у вас есть огромные ресурсы что бы работать над ситуацией. То что ваша жена не понимает от вас, она может оценивать как нечто нацеленное против неё. Поэтому не нужно во всем искать врага, порой доносите до неё то что значат те или иные ваши слова и действия. Ведь тот же переезд, был связан с лучшими целями мыслями и решениями, которые были приняты вместе, но сферу чувств и эмоций вместе можно прорабатывать только соблюдая правила безопасности, которые не подразумевают переписывания смысла ваших слов и дел в то что вам ни в уме ни в сердце не приходило! Xuriol, некоторые вещи я мог писать только в личке, но владелец этого форума без видимых оснований и по неизвестной мне причине взял и закрыл эту возможность для меня. Обиды нет, но я не отвечу за то чему непричастен. Так вот тема школьной программы или врача...., напомнило ситуацию одного хорошего человека, который влюбился в красавицу, сам был уже несколько лет после развода, проблемы начались когда он пытался уделять внимание подрастающему сыну от прошлого брака, дальше больше, друг с женой позвали их посетить вместе спортзал, и жена друга послала воздушный поцелуй своему мужу, а тот друг оказался рядом, а его девушка это увидела, и устроила скандал что мужики сюда ходят смотреть на чужие женские задницы..... Или пришел поздравить её отца с днем рождения, и купил хороший дорогой коньяк, и кое что из продуктов к столу, но на входе девушка решила что это для неё и был скандал "я тебе что дешевка какая коньяк принес?" Он впадал в ступор когда её заносило, и порой она откровенно заявляла что он её не любит потому что любит своего сына, и ему все внимание...., и счастлива она будет только тогда когда увидит его сына в гробу в белых тапочках.... Требовательные люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Ваша задача уклонятся от противостояния, распознавая провокацию не ввязываться, что бы дать понять что вы за неё, хоть и в некотрых вещах можете по разному мыслить, то что вы её любите не значит что за это надо всех обматерить или покалечить 🤣, если есть какие то проблемы, то вы не должны узнавать о них в формате скандала, или вроде того. То что где то происходят стихийные бедствия, это факт, но это не делает вас врагами. Так и разные сложности и вопросы будней, это список планов который может решаться если их спокойно обсуждать что бы вместе вырабатывать лучшие стратегии решения этих забот

Учитывая сказанное выше что телефон не спрятан, играют дети, слова о разводе сказаны на эмоциях, т е её заносит. Свой счет в целом хорошо и правильно, но в разумных пределах, да типа как её зарплата. Смущает то что разговоры о разводе как попутный пункт в списке дел... Это серьезный вопрос. Некомфортно в новой стране, захотелось обратно, окей а кто её там ждет? Человек с раздвоенными мыслями нетверд во всех своих путях, как можно говорить вам и с вами о переезде, если сама не знает что хочет. Сделали дело, дальше время обустраивать свое место, что бы оно нравилось, и ей и вам. На всей земле, куда бы вы не поехали, есть грязь и серость и будни, везде приходится закупаться в магазинах, и что то готовить, везде есть определенные проблемы каждого дня которые приходится решать! "Опять" по синусоиде, это и есть её привычка решать проблемы своих негативных переживаний и эмоций за ваш счет! "Какие тут все идиоты", это не относится к теме ваших решений быть семьей и обитать в той или иной стране, в любой стране есть идиоты. Ваша задача перестать участвовать в этих вещах. Самое лучшее что вы можете делать когда ощущаете конфликт, уметь обосновать что вы непричастны этим вещам, потому что когда вы начинаете защищать её, она обвинит что по итогу вы и были началом всех этим событий или проблем. Т е вам нужен управляемый конфликт, - "не игнорировать их, но и не уступать их требованиям" Понимаете, любой уважающий себя мужик, послушает раз эти истерики "все развод", послушает два, даже по великой любви будет терпеть и молчать долгое время, но по итогу даст понять, что со мной не надо так разговаривать, если ты нацелена на развод, и мы никто друг другу, тогда что тянуть давай решать, раз ты так решила... мне тоже не нужна рядом непонятно кто утром жена вечером нет, легли спать семьей, проснулись никем. Это привычка выплескивать на вас свои переживания, эмоции и негатив, жена не отдает отчета тому что говорит, как будто можно подумать что такие слова "ничего не значат" Была ситуация, в нашей семье секс ушел на 10,5 месяцев, просто потому что однажды жена в горячке сказала "мне с тобой и в постели противно". но спустя время отношения были налажены, и спустя годы я спросил, зачем она так сказала. Ответ был такой "ну это конечно неправда, просто мне хотелось тебя побольнее уязвить" Очень похоже что ваша жена не отдает себе отчета тому что выплескивает на вас, заявляя о разводе. Потому что по итогу она знает что вы с ней не разведетесь, и не хотите, поэтому это такая форма тяжелого уязвления, что бы когда это прозвучало, мотивировать вас проявлять к ней большее внимание и заботу, Как и сказал ранее, это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему внимания заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать её требованиям. Её требования подразумевают идею, что вы та мразь которая портит её жизнь, что все плохое что с ней происходит, причина в вас, что вы или не то делаете, или не так, да начхать главное что вы на нервах, а она удовлетворена, "достучалась" Этот негатив, это не то что с ней происходит, а это её реакции на то что происходит, и вы можете ей помочь лишь в том случае если вы партнеры, и все это не выплескивается в формате конфликта, и идеи что вы были причиной её проблем. Нужно перестать "взаимодействовать" с ней на таких условиях. Показать что вы непричастны тому что происходит с её реакциями, т к каждый может управлять только собой, и жить за себя, вы не можете решать проблемы управления эмоциями за неё, только за себя. Там где любовь основа отношений, люди берегут другую сторону от времени когда его, её штормит или заносит, вашу же жену похоже не очень беспокоит что ощущаете вы когда звучат слова о разводе. Был один капризный ребенок, который ставил свою мать в неловкое положение, к примеру они пришли к зубному врачу, потому что у мальчика очень болел зуб, но когда доктор попытался ему помочь тот устроил истерику и разделся до гола, как бы "выражая протест", но даже так доктор предложил ему сесть в кресло ведь если он уйдет зуб не перестанет болеть, и он как специалист может помочь, и постарается сделать все аккуратно и хорошо. Зуб вылечили, мальчик довольный слез с кресла, и сказал дайте мне мою одежду. На что доктор ответил что пока он лечил ему зуб, одежду унесли в раздевалку, и работница раздевалки уже все закрыла и ушла, и свою одежду он сможет получить только завтра. Тому мальчику с матерью пришлось идти домой голышом, но спустя время, та мать вернулась к доктору, он ожидал что та выскажет некое недовольство, но эта женщина сказала "доктор большое спасибо, мы не знали что делать с его привычкой этих истерик, и я очень благодарна вам за то что вы сделали вчера" Учится новым навыкам правильного ответа на её привычку выплескивать на вас то что тяжело уязвляет, что бы дать понять, что "нельзя просто так взять и заявить о разводе", за этим будут последствия. Потому что это новые вводные данные, отменяющие вас как семью! Тогда какого случая вы будете бегать вокруг забот о её счете, зарплате, при том что вы её никто а она вам? Думать надо что говоришь, "следи за базаром". И если повторится, придется перестать "удерживать" её от развода..., я бы сам в таком случае подал на развод, предложив собирать чемоданы, и двигать туда где её любят и ждут... Нужно умение отвечать на манипуляцию, что вы не собираетесь это слушать, если оказывается вам не по пути, и вы та мразь кто портит ей жизнь, значит без вас ей будет лучше, да и вам без неё, потому что рядом должен быть свой человек, в котором вы уверены, партнер, любовница, своя жена, а если она выбирает поведение врага, в жопу такие заботы, чемодан вокзал и к маме. Непросто такое понимать с вашим подходом, но думаю вы уже что то осмысливаете для себя

Xuriol Я не спешил писать в вашей теме, но вы появились, значит смысл есть. По сути когда так говорят, это значит одно "я не чувствую себя любимой" Вы крутитесь, обеспечиваете, все её хотелки учитываете, но оказалось "надо было лучше стараться" Это тупиковый путь, ведь ваша жена просто взяла и перекрыла ваши слова и дела своим негативом, который накапливался, и вместо того что бы обсуждать некие осложнения, вы решали это повышая градус "положительных эмоций" Как вы и описали выше, Дело в том что то что вы называете "отношениями", не то чем это должно быть! Отношения, это взаимодействие, это дела которые решаются малыми и большими договоренностями. "Пойдут ли двое вместе, не договорившись между собою?" Ам.3:3 В другом переводе "если не знают друг друга" Так вот Xuriol, похоже вы не знаете друг друга, и вы пишите об этом сам. Вы серьезно считаете что до нормального взаимодействия нужно "докапываться"? Да, в чем то это налаживается годами, или годами "расстраивается", но сейчас вы описываете полный ноль в делах взаимодействия в ключевых сферах. Больше похоже на то что ваша жена привыкла получать от вас "плюшки", а теперь ваши отношения, получили серьезную трещину. Ваша жена бросала про развод в горячах, в каких то перегибах и конфликтных ситуациях, т е по её мнению это вариант решения всех проблем с вами. Что указывает на то что она не с бухты барахты такое говорит, но думала о разводе, и считает это чем то хорошим для себя. Ваша "семья" жива только потому что вы хотите быть с ней, но стоит вам осознать что не дай Бог вы заболели, или упадут доходы, окажется что вы ей нахрен не сдались. Почему я в этом так уверен. Вы описали ключевой звоночек. Потому что это не её деньги, ей се достается даром, стоит только вам это сказать или уйти в себя, как вы начинаете крутиться вокруг недовольной жены, и "отношения восстанавливаются" Вот только "диагноз" тут это её привычка манипулировать, и крыть ваши "отношения" своими негативными эмоциями. Раньше это не было так заметно, а теперь, она уверена что проблема её негатива и всех проблем, в вас!!! А все идет с того что перед вами совершенно "требовательный человек", которого не интересует как себя ощущаете вы, её заботить только то как себя ощущает она. Когда вы показываете ей годовой бюджет, она похоже считает это вашей "агрессией", или "наездом", типа вы вступаете с ней в конфликт. Только суть конфликта всегда кроется в манипуляциях действующих созданием чувства вины, словно вы провалили тему внимания заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что цените и любите....., а это значит уступать её требованиям. Вы же с первых строк пишите что В смысле отпуска, она итак не работает. Получается у вас не жизнь а малина, и дома и на работе, а вот ей даже кусочечка радости не дали..... Это и есть привычка "заявлять" вам свой негатив, "тебе на меня плевать", "ты меня не любишь" В этом всегда есть "сражение", противостояние и конфликт, в котором ваши слова и дела не шибко значатся в козырях, потому что все лучшее что вы даете или говорите или делаете, легко и просто обесценивается тем что - "все это ничего не значит". (Это и есть манипуляция действующая созданием чувства вины) До чего вам так нужно докапываться..., анализируйте ЭТО, что вы для неё мало что значите. Такие люди не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви, потому что еще до встречи с вами она уже решила что ей не нужна любовь, но все желаемое она получит манипулируя. Поэтому рядом конфликты, это всегда провокация что бы втянуть вас в противостояние в котором полюбому вы должны быть "неправым" Вы там совсем башкой ударились, ручки сука шкафчика не протер, при том что не работает жена? Я о том и говорю, проблемы недовольство и негатив, и её привычка подменять ваши лучшие старания своими негативными эмоциями, это проблема не чистоты, а проблема манипуляций, в которых она в топе а вы в попе. Окей, я не описал всего в вашей ситуации, где есть и секс, и "улучшения отношений", и много такого из за чего вы не хотите с ней разводится. Да вас связывает много хорошего. Но эта деталь, ваше непонимание как правильно реагировать на подобные манипуляции противостояние и вражду, может привести к тому что ваши прежние старания и привычки "разруливать" как раньше. не помогут. Потому что правильный способ любить "требовательных людей", не игнорировать их, но и не уступать их требованиям. Это отказ вести дела и общение на тех условиях которые вам выдвинуты. Вас в дерьмо сливают, а вы "больше внимания" Уже ответили Вы пишите про "отдельный счет" Опишите плз по возможности подробнее о чем речь. Потому что складывается серьезное мнение что ваша жена "пользуется привлекательностью" где то еще, не имея с вами никакого единства. Т е эта сфера нарушена? Все к тому что её привычка превращать многое белое в черное, сладкое называя горьким, а доброе злым, она уже давно регулирует "отношения" с вами принципами "горя" (огорчения), и убеждена что вы не тот кто её был нужен. Почему принципы горя?, да потому что выходит наружу конфликт, где её "преуспевание" с вами всегда зависело от её умения поставить вас "в неловкое положение", виноватого козла, так она достигала превосходства получая желаемое, но вот беда, во всей этой ситуации муж оказался "козлом". А зачем ей козел, когда вокруг одни принцы. И вместо того что бы пойти сука и подать на развод, вы заняты "улучшением" её положения, может оценит.... Не оценит. Просто не вскрылись все карты, где если она поймет что вы перестали боятся с ней развода, и это ей и грозит, на вас выльют такое дерьмо и помои, что слова покажутся вам цветочками Какой выход из этого всего реален, донести до жены что не существует отношений "с образом человека", только с самим человеком, и если она ведет себя не как партнер и свой человек, не ваша жена, а скорее как враг, то настало время спросить прямо, кто вы друг другу, и зачем вам рядом враг, если все что вы делали и планировали подразумевало взаимную поддержку, взаимную любовь и мир, и если это в сердце, то она хочет чего то другого. Потому что все её заявления на корню рушат основу семьи, мир. И когда вы ложитесь спать друзьями, вы не знаете в какой момент её торкнет, и просыпаясь вы обнаруживаете что вы сука не семья, и непонятно зачем это все. Ну раз она решила для себя что нужен развод, зачем насильно её удерживать? Что бы еще больше унижаться. А смысл в чем. Она не будет вас больше уважать, рядом итак привычка конфликтовать и сливать на мужика свой бред негатив и эмоции, вместо того что бы понять что никто кроме неё самой за неё управлять собой не будет, и не сможет. Если она не захочет это все серьезно понимать и что то в себе менять, итог будет такой что она до конца истощит все ваши нервы энергию и ресурсы, и в конфликте разведется с вами ставя условия "налаживания" по которым её счет будет означать переход всех ваших прав трудиться и получать зарплату, на ваше право трудиться и истощать тройные усилия, и её право получать вашу зарплату, и думать о новых отношениях не с вами. На "все надоело, возьму да уеду", надо не хорошее отношение показывать а отвечать "тебе помочь собрать чемоданы?" Потому что рядом предательство. Поэтому я поддерживаю идею Wladim что жена или с кем то переписывается или встречается, думая о "настоящем мужчине", прикрывая свое презрение к мужу, потому что невыгодно пока вскрывать все что она думает о нем Это хотя бы обьясняет почему последнее время пропал секс. Я к чему, "хочешь мира готовься к войне", ситуация печальна, и все идет не к улучшению, а к тому что если автор не будет думать головой, и не вскроет всю эту муть, что бы говорить как взрослые люди, то рано или поздно жена его сольет, и кинет как ненужный мусор. Она обесценивает все, а он еще больше унижается. Автор ощущение что вам не 50, а 35, ну или дело в том что вы не видели очевидных привычек вашей жены манипулировать, прикрывая отсутствие к вам любви, всеми этими конфликтами и враждой, которые никогда не обходят стороной презрение женщины к мужику. А теперь лезет со всех сторон, уничижение в своем сердце, что он не мужик, а "неудачник", который всегда поступает с ней плохо.... Видимо Возможно уже познакомилась с "хорошим". Вы не вступали в конфронтацию потому что любите жену, увы некоторым людям любовь побоку, и в деле другие принципы, когда речь о манипуляциях. Рано или поздно вам придется освоить эти вещи. Не уступать "их требованиям" так же означает умение дать ответ что вы не будете слушать ложные обвинения в вашу сторону, насчет чего то такого что вы не знаете но "сделали не так" Потому что что бы понимать другого человека в случае недопонимания люд разговаривают, иначе никто никогда не может узнать что не так, но в принципе вы могли бы догадаться сам, если бы были телепатом, все же так делают, понимают друг друга "без слов" 🤣 Так вот ложь в том что никто кроме вас не может толковать ваши слова или действия, потому что они значат то "что имелось ввиду", но когда ваша жена доказывает не то что знаете вы, что её чувства "говорят об обратном", да это отражаете её чувства, потому что перед этим были её мысли которые исходят от неё самой, и отражают или её страхи, или какие то реакции, и какие то проблемы, но её проблемы не от вас! Я сейчас не говорю о тех ситуациях когда вы откровенно поступали неправо, совершая те или иные ошибки, все люди ошибаются в чем то, я о том что когда вы пытаетесь двигать дела с ней как с равноценным партнером, любимым человеком, вашей женой, вы можете делать это только одним путем, договариваясь в малых или больших вопросах, но когда она кроет негативными эмоциями, это уже сфера вымысла, где "против лома нет приема" (если нет другого лома), потому что "гнев жесток, ярость неудержима, но кто устоит против ревности" Ревность, или негативные эмоции как острый нож, если неаккуратно пользоваться, можно пораниться. Итак, если жена доказывает вашу плохость своими обидами и неверными эмоциями, закрываясь и уходя в себя и удаляясь, это её выбор и делание так поступать, это не меняет того что вы "имели ввиду", лишь рождает конфликт, который приходит против вашего желания, и если за всю жизнь у неё (у вас) не находится времени "прорабатывать" такие ситуации, что бы выявлять тот или иной "сбой навигации" и знать что вы все сердце отдаете стараясь показать ей внимание и любовь, то хоть две жизни дай мужику, и тройные ресурсы, все это будет отдано в никуда, из за привычки и желания так поступать, брать все лучшее и подвергать это пересуду, переоценке и злословия, с презрением - в обладание себе! Значит ей придется найти другого человека который захочет принимать на себя все это дерьмо, что бы его делали той мразью которая испоганила всю её жизнь, без шансов решать это в мирном диалоге, потому что манипуляции и эмоции и принципы "бреда ревности" - того что рождено в сфере страхов , негативного опыта и вымысла будут куда сильнее любой любви и порядочности, никакие отношения не переживут. Потому что кому то это нравится, и человек уже хочет так поступать, впадая при этом в позицию жертвы. И да, я не утверждаю что все так и есть, я черканул свои мысли вслух, и если это поможет реальному налаживанию, или разводу пусть так и будет. Нужно знать кто рядом, партнер и друг, жена, или та кто продаст ни за что.

Направлять в чем, в делах учебы, в выборе своей профессии, в выборе того с кем они САМИ выстроят свою жизнь и отношения? Если я прав то у вас со зрением не порядок, на всякий..САМИ, ЭТО НЕ ВЫ. В смысле вашей и его жизни.... Можно уточнить вы ни где не наблюдаетесь? Послушайте уважаемая яжемать прекращайте свой беспредел, ваша активность до добра не доведет.

Это не критерии характера, т к характер показатель достойного выбора. Вы просто оправдываете возможное желание иметь сексуальные отношения со множеством партнеров. Но секс всегда имел предназначение для семьи, в паре, без предательства, для двоих любящих друг друга людей. Вы же подменяете чужие намерения своим негативом и идеями предательства, которые исходят только от вас самой. Если так мыслить то и в автобусах и автомобилях ездить нельзя, и кушать ничего тоже нельзя, да мало ли колеса отвалятся, прям сразу и все четыре, а если еда, то вдруг поперхнетесь насмерть, и пить нельзя вдруг зальете в легкие себе смертельную дозу, да мало ли что может быть..... Телефоном тоже не пользуйтесь, вдруг взорвется. Вверх не смотрите, вдруг солнце резко выйдет из за туч, и прямо в озоновую дыру и прямо самой страшной вспышкой и спалит вам глаза к хренам, потом всю жизнь слепой ходить, да мало ли что. И ходить опасно, вдруг мениск оторвется, придется операцию делать, а доктор бухой придет и отрежет вам не ту ногу, а протез придет брачный, так что вы упадете и прямо ребрами на угол бордюра, а рядом штырь будет торчать, прямо башкой на него, и все, память куку. Что за жизнь у вас будет, лучше сразу, не начинайте эти отношения, потому что человек с раздвоенными мыслями нетверд во всех своих путях Вы не найдете идеального описания что такое любовь, но каждый человек видя другого решает сам, нравится человек настолько что прям глаза больше никуда не смотрят, что вместе класс, и весело и интересно, и общие мысли планы и понимание что человек не против вас а за. При этом важно понимать что вы тоже управляете собой и не сольете все в негатив, тут и там подменяя и искажая слова и дела человека тем что ему ни в уме ни в сердце нет, но что уже отражает чьи то неверные эмоции или реакции, которые не сами по себе, а ну допустим хочется вам крыть этими козырями, ведь это мощное "кунфу", что бы превосходить в спорах и "общении" Как вам глазами видеть что то, или как мыслить, это сложно или нет, как пользоваться обонянием, или лучше не видеть и не мыслить и не ощущать нечто вкусное и хорошее. Это не к форуму вопрос, а к самой себе, надо оно вам, или нет, хотите или наоборот. "Как в воде лицо к лицу, так и сердце человека к человеку". Вам же важно понять такой ли этот человек с кем вы не планы строите жить вместе, а без кого не хотели бы жить. с кем хотели бы разделить эту жизнь, вместе. Что такое "отношения", про что вы вообще сейчас? Невозможно выстраивать отношения с образом человека, только с самим человеком. Если вам не интересно вместе днем, то и ночью не будет так же. Если вы изначально кроете сомнениями, отказом, каким то огорчением и негативом, в дальнейшем это перекроет все и вся, и вам будет казаться что вас обманули, и вместо радости рядом только огорчение.... Только это ваши эмоции, и то чем "кроете" вы, вкладывая не то чем жизнь живут и радуют себя и других, а то чем в унитаз все сливают. Себя спрашивайте, ходят люди в автосалон для покупки авто что бы спрашивать менеджеров, для чего мне хороший авто, может мне вообще ни на чем не ездить? Никакой мужик не разрулит ваших проблем, если вы хотите так поступать, ставя в центр внимания что то из прошлого (вражду и негатив) что никакого отношения не имеет к человеку. Потому что никто за вас не будет управлять собой, никто за вас не сможет решить беречь себя, и ценить то лучшее что видит и получает от будущих отношений. Ценно это для вас или нет.

Последователь Вы неправы. Михаель Шагас говорил что к 2050 му люди будут пользоваться линзами как пользуются айфонами сейчас. Киберпанк ближе чем мы думаем ))

Нецензурными выражениями вы бы выразились точнее, а я то было подумал совсем плохо 🤣 Да сама ваша идея что вера в Бога это человеческое детище, дочка которая обучалась постельному мастерству, давалка с которой совершили инцест, которая впоследствии просто стала шлюхой..... После таких слов любой ответ что все это не пришло от людей а от Бога, уже выглядит как ваше желание облить дерьмом все то что вы не знаете, но очень хотели бы испоганить, и простые слова не позволяют вам выразить себя достаточным образом Но оказалось вы белый и пушистый..... Поздно переобуваться. Само слово Христианство, образовано от имени Христа, подразумевает учение Христа, и те дела которые Иисус поручил делать ученикам что бы научить все народы. Это значение и смысл слова Христианство! Это называется по другому. Тема должна звучать "Церковь прикрылась верой в Бога и искажая Его мысли и дела творит безумие" Как у Православной так и Католической церкви руки по локоть в крови, это известный факт, который не принято обсуждать. Когда верхушку церкви заняли неверующие "верующие" люди, люди создали свои догмы, искажая Божье слово Впоследствии церковная верхушка, которой удалось захватить власть над христианской церковью, окончательно отказалась от идеи проповедовать Евангелие языческим народам. Рядовые верующие оказались в теократическом рабстве. Когда подчинение церковным догматам заменило личную веру во Христа, Божье спасение стало рассматриваться как статус, даруемый властью церкви. Правительство и церковь объединились. Только пройдя через обряд крещения и став членом официальной церкви, человек мог считаться уважаемым членом общества. Мысль о необходимости приобретать потерянных оказалась забытой, потому что общество окончательно отождествило себя с церковью. Церковь получила власть узаконивать деторождение, образование, брак, прием на работу, общественную активность, смерть, погребение и даже участь людей после смерти. С точки зрения официальной церкви, люди низших народов были не более чем потенциальными рабами. У религиозных лидеров не было ни малейшего желания проповедовать им Евангелие. Теократические государства извратили смысл повеления Христа - нести Евангелие всем народам, поставив миссионерскую активность на службу политике. Прикрываясь титулом посланников Христа , церковные иерархи отправляли в иностранные государства миссии с целью установить над ними политическое господство. В 342 году была предпринята миссия Улфила к готам, в 432 году - миссия Св. Патрика к ирландцам, в 563 году - миссия Колумба на Иону (Внутренние Гебриды), в 716 году - миссия Бонифация к германцам, в 862 году - миссия Кирилла и Мефодия к славянам, в 988 году - миссия в Киевскую Русь. Позднее была предпринята миссия в Северную Америку, миссия Ксавьера в Индию в 1552 году и в Японию в 1549 году, миссия Рикки и Руджьери в Китай в 1582 году. Все эти миссии были торговыми миссиями, финансируемыми церковью в интересах укрепления широкого политического влияния официальной религии. Но была и величайшая реформация. И малоизвестные нам люди Джон Уиклиф 1330 -1384. Переводчик Библии Ярчайший ученый Оксфорда и основатель реформации. Библейские откровения позволили ему утверждать что Церковь находится в оппозиции к Библии. Папство было возмущено его позицией, но она уже оказывала сильное влияние, неся перемены в массы которые сильно повлияют на уровень благосостояния церкви, а также на ее способность контро­лировать власть и владеть большим количеством земли. В те времена Рим облагал налогами королей и целые страны, а Уиклиф, один из лучших теологов католической церкви, восстал против нее же, и против папства. Ян Гус, 1372 – 1415. Отец реформы. Мартин Лютер, 1483 – 1546. Боевой топор реформы Жан Кальвин, 1509 – 1564. Наставляющий апостол Джон Нокс, 1514 – 1572. Меченосец Джордж Фокс, 1624 – 1691. Избавитель Духа Вы что то слышали об этих людях? Истина это не предмет и не мнение, а личность, Иисус Христос и есть истина, и является абсолютным стандартом истины. Я не высказываю свое мнение, якобы оно единственно верное, а якобы остальные не совпадающие с ним ложные. Это не мнение, что Христианство рождено людьми, а ваша ложь. Потому что Божье слово никогда не произносилось по воле людей, Бог четко обозначил что Его слово очищено от земли (человеческого влияния) семь раз, как переплавленное от примесей серебро! Пс.11:7 Христианство имеет основанием не людей, а личность пришедшую из другого мира. Философия не имеет никакого отношения к истине, подвергая сомнению все что угодно, В трудах парижского философа XIII века Сигера Брабантского разрабатывается весьма современная идея о том, что философия не ищет истину, а изучает мнения философов по разным вопросам.

Есть деталь Вы описываете не факты, а свой выбор. Это связано не с тем что с вами происходит, а ваши реакции на то что происходит. А реакции это не сфера фактов, а того на что человек может влиять

Ахаха, Сергей вы нормальный? "Просит что бы её подкидывал за это она меня обнимает..." Вас на бетон головой в детстве не роняли? Вы разницу ощущаете, когда отец играет с сыном и его подругой в их игру, и когда чужой мужик останется с девочкой наедине, в спальне подкидывая её на кровати? 6 и 3 года тем более ДВЕ девочки, которых подкидываете вы, когда они у вас в гостях с вашими друзьями, не то же что девочка в 9 лет одна, в чужой спальне на кровати с чужим мужиком.

Как то давно был у меня сложный период, после 30 на фоне нагрузок и стресса и перенапряга в делах, и отсутствия графика питания, отказало пищеварение, практически в ноль. Два года кушал овсянку на воде и сушеный хлеб, потом добавил вареную рыбу и пареные котлеты, но не суть. С 93 х похудел до 72х, за 2 месяца. Сил ни на что нет, на работе был от силы часа полтора, за первый год несколько раз был тяжело присмерти. Как то в гости приезжал брат жены, со свей женой, и он, крепкий и здоровый парень играл с сыном подкидывая его вверх держа за руки, сыну было весело, тяжело было понимать что это был не я, было оч жаль что я едва выживал рядом с сыном. В самое первое время я горячо просил у Бога лишь то что бы остаться, и видеть как сын взрослеет, что бы увидеть его в 25, и быть рядом что бы иметь возможность помогать, потому что эта надежда была почти потеряна. Очень похоже на то что она увидела в вас то что не видит и не получает в своей семье, где её отец не дает то что вы даете своему сыну. Она не различает различий что она девочка, она ведет себя словно очень хочет подружиться с вами, ведь обнимая после обеда, или за спину сзади, или садится на колено когда вы шнуруете обувь, это действия ребенка без "задней мысли". Она не видит в этом ничего плохого, но явно вкладывает открытый смысл, словно ей так хочется поступать, словно она сестренка вашему сыну, словно занимая позицию части вашей семьи. Но я думаю что вы очень правы когда проводите границу, давая ей понять что если она хочет кого то обнять, то было бы нормальным если бы она обняла после обеда всех, а не выделяя вас особенным образом, и папой вы являетесь своему сыну, и такие обнимашки допустимы в своей семье, но у неё есть свой папа, своя мама, и в рамках норм и морали ей нужно знать что даже если в этом ничего плохого нет, вы не можете обнять её взаимно как её родитель, потому что вы им не являетесь. Поэтому важно обезопасить себя, проводя грань что такое проявление чувств и обнимашки не считаются чем то плохим только между очень близкими людьми. Но т к вы не её отец, вы не являетесь ей таким близким человеком, и этого не нужно делать, потому что в гости она приходит не к вам, а к своему другу, вашему сыну. Это очень верно, ведь она играла с вашим сыном, и эта была их игра, а не её игра с вами. Она ребенок, и вероятно не понимает границ, очень желая получить некоторое внимание от вас как от хорошего отца. Словно опять в этом ничего плохого нет, что похоже доказывает что она просит об этом без какого либо "подвоха". Да, все просто, вам нужно обьяснить ей разницу, что когда на кровати она прыгала с другом, это их игра, и вы не против её дружбы с вашим сыном, но просить вас уделить ей внимание лично один на один вы не можете, т к это привелегия только её отца, играть с ней так лично, и вы не можете заменить её отца, т к им не являетесь. Это было общее веселье, но он не может стать общением только между вами и ей, потому что она пришла в гости не к вам а к другу. И ей нужно понимать что любое веселье в вашем доме, лишь то которое допустимо в рамках морали в обществе и её дружбы с вашим сыном. Вы не можете играть с ней как со своей дочерью, потому что это оскорбит её родителей, и спровоцирует серьезные проблемы, после чего она не сможет быть у вас в гостях, даже если захочет навестить друга. Как, обычно словами, возможно продумав и записав для себя то что вы хотите ей сказать, что бы провести грань что её самые близкие люди это её родители, и сюда она приходит не к вам, а к другу, поэтому если она не хочет с ним проводить время, значит настает время идти домой, потому что вы приветливы к ней как мама и папа вашего сына, и то внимание что она получает в вашем доме, обедая с вами, напрямую связано с её дружбой с вашим сыном, но это никогда не отменит того что она дочь своих родителей, и вы никогда не сможете принимать её как свою дочь, в вашем доме она гость, ради вашего сына. Поэтому она не получит внимания или поддержки как часть вашей семьи, как нечто личное от вас для неё, это недопустимо и эту грань переходить нельзя, потому что у каждого ребенка есть свои родители, это личное только право отца и сына, отца и дочери. Её дружба с вашим сыном не делает её частью вашей семьи, и если она перестанет дружить с ним, она перестанет приходить к вам в гости. Обязательно, но делать это нужно не одному, а навестив её родителей вместе с женой. Предварительно обозначив встречу без детей, аккуратно продумав то что вы скажете, что бы сразу обозначить что вы не знаете как у них принято, но у вас благодарность после обеда не подразумевает обнимашек, и пусть ей мама с папой как то аккуратно ей это обьяснят, простых слов "спасибо" достаточно. В вас говорит здравый смысл, и никакого перегиба нет, потому что она ребенок и может не понимать границ, и последствий неверных вещей, где её могут немного поругать, а ваша репутация может серьезно пострадать. Как то давно когда сын заканчивал школу, к нему в гости приходил друг, из оч бедной семьи. В какой то вечер было уже поздно и он просто ушел, а я не успел предложить его подвести, я не хотел что бы он шел домой по темноте, ему до дома было км 7, я догнал его по пути, но оказалось что ему еще нужно было помочь какой то бабушке по дому, воды принести и что то еще. И места знакомые я сказал доедем, но выяснилось что эта соседка моей бывшей бабушки, которую я знал с маленьких лет. Его семья как то знала её, и он иногда навещал её по просьбе мамы. На дворе был Новый Год, и я решил как то поддержать парня, у него был допотопный телефон, что становилось предметом унижений в школе. И прямо от той общей знакомой бабушки, мы просто заехали в салон связи где я предложил ему выбрать телефон в разумных пределах, для него довольно дорогой, просто в подарок, в честь Нового Года. Он просто не ожидал такого. Мы все оформили, и уже подьезжая к его дому он просил остановить за 1 км, что бы его отец не видел что его подвозят, и вдруг он протягивает пакет с подарком обратно говоря "я не могу это принять". На что я вежливо ответил что подарок, и я могу себе позволить такое решение, "ты хороший парень и друг моего сына, так что не переживай", но он не мог успокоится говоря что его отец не позволит такому быть. На что я просто сказал что он уже взрослый парень, и его отец не при делах, а если будут какие вопросы я известный человек в городе и в случае чего, мы обменялись номерами, и если у отца будут вопросы пусть звонит я отвечу. Это была своеобразная гарантия для парня что я заступлюсь за его право иметь что то свое, вне зависимости от контроля абьюзера отца. И спустя пару дней тот реально позвонил, на серьезных щах заявляя о полиции, "что это вас такое связывает с моим сыном???, я напишу заявление в полицию, что я не знаю своем сыне?" Я взял с собой здорового крепкого друга, и мы подьехали к этому дяде домой, где на улице был небольшой разговор, с ним и его женой, о том что их сын друг моего сына, и как выяснилось еще помогает соседке которую я знаю с детства. И я захотел ему помочь потому он хороший парень, и смысл моих действий ограничивается тем что я в это вкладываю, так же просто как пожертвования скажем городу на некое развитие, на что тот мужик ехидно спросил, раз ты такой деятель помоги мне с моими затратами, назвав какую то расходную тему своего двора, но на той же сука волне манипуляций, лицемерия и двойного дна, я просто ответил что не ему указывать что и как мне делать, и на все вопросы ответы я дал, и обсуждать нам больше нечего. Как то намекнув между строк что я непричастен его дерьму в отношении к людям 🤣 На том и уехал, а парень тот получил возможность использовать свой телефон без страха что у него это отберут. Меня это устроило. По началу тот человек стал угрожать что будет доказывать в полиции что я каким то образом имею нездоровое отношение к его сыну, "это что между вами такое было...." Но я ответил и обосновал за свои действия и слова, а этот человек из тех кто за слова не отвечает, но ему сразу как то расхотелось угрожать видя меня на черном лексусе с крепким другом ростом и видом "шкафа". Я к тому что свою репутацию нужно беречь. И вы правы в том что пишите.

Какое отношение к Христианству имеет все то что вы пытаетесь выразить отражая свое ошибочное мнение. Вы неверующий человек, говорящий ложь. Вера напрямую связана с знанием, которое дано от Бога, но еще с давних времен написано что никто не знает Сына кроме Отца, и Отца никто не знает кроме Сына. Бог утаил это от мудрых и разумных, но открыл это Своим детям. Что вы можете рассматривать, даже не зная основ предмета разговора. Христианство не связано с людьми, а с личностью пришедшей из другого мира, Иисус сделал то что никто не мог, что бы вернуть человеку право и доступ в потерянное Божье присутствие. И те кого Бог восхищал на уровень третьего неба, кто пережил и стоял перед Ним лицом к лицу, свидетельствуют о Его истине. Сам Иисус говорил что на то и родился что бы свидетельствовать о истине. Божье слово есть истина, и Библия лишь записанное Божье слово, говорящее о живом Божьем слове, личности, кого люди знают как Иисус Христос. То что вы ничего о Нем не знаете, доказывает лишь то что вам нечего сказать о вере в Христа. Не похожи были Его ученики на тех кому нужен был "костыль", являясь героями и достойнейшими людьми этого мира. Живя и получая Божье взаимодействие в режиме онлайн, делая те дела которые просто человек делать не способен, зная тайны Божьего слова. Есть и те кто попытались использовать веру в Бога для себя, и своих религиозных организаций, не имея грамма взаимодействия с Богом. Может вы об этом говорите как о "Христианстве", но Бог не религиозен, и непричастен злоупотреблениям людей. Если внутри вы полны горичи и отравы, и противостояния, то не хвалитесь и не лгите на истину. Иак.3:14 Дьявол всегда был заинтересован что бы оболгать истину, и посеять между людьми отвращение и неприязнь к Богу и Его любви, и тех возможностях и Его воле для каждого лично. Разум поле сражения, и если человек не рожден свыше, то он имеет поврежденный необновленный ум. Бог с древних времен старался открыть Себя людям, говоря через пророков, царей, простых людей, Своих особенных людей, которые имели точные инструкции от Него, и по итогу на землю пришел Иисус, в выбранное Богом время. Немногие приняли Его, но большая часть людей отвергли Христа не смотря на важность Его миссии. И даже до сего дня на земле Его послание искажается, и люди не имея знания от Бога, основывают свою веру на основании чужой религиозности, враждебности или лжи. Равно и эта тема не создана с целью что то узнать, но облить, выплеснуть грязь, как и написано "от избытка сердца говорят уста". Бог поругаем не бывает, но что человек посеет то и пожнет!

Ну не знаю когда зубы в норме, разве раз в день это мало? Если не меняет носки значит вас это устраивает, ставьте тазик с водой что ли перед входом, как условие входа.

Люди по разному решают вопрос развода, некоторые решают как взрослые люди, договариваясь о деталях. Комп для работы можно собрать заказывая детали с али. Вы можете поговорить в мужем о том что бы у вас был свой отдельный ноут или компьютер. То что люди разводятся не значит послать партнера в неизвестность, но можно даже разводясь оставаться людьми. О том и речь вы не расписывали ему перспективы такого выбора, что потому никакие обезболы не помогут, и понадобятся уже не пломбы а новая челюсть, когда простую еду жевать бедует нечем

Хм. а зачем вам возвращаться во вчера, которого больше нет. Я слышал многие мужчины не особо интересуются детьми в первое время, впрочем то что описывали вы не нормально. Я думаю мужик должен помогать с ребенком мытье, спать помочь уложить и все такое. Странно вы мыслите, описываете одну проблему, отвечая на вопросы пользователей новыми условиями, а теперь оказывается это не важно, что так он работает сейчас, вас гнетет то что было два года назад. Если человек уходит в отказ от ваших предложений помогать с ребенком, вопрос не в том что вы ощущаете, а что с этим делать. Что мешает решать проблемы по очереди, не меняет носки, помогите ему видеть перед собой чистые носки, развесьте записки, "дорогой, переодень носки, запах пота от ног не решается мытьем ковров и полов, нужно просто зайти в душ" Проблемы с зубами, напоминайте что если тянуть то вместо небольшого "ремонта", ему будут менять челюсть, ему оно надо? Вы описываете частичное взаимодействие, в котором вы теряете желание быть с человеком, от того что бы "попросить его на выход" вас удерживает какой то комп? По сути вам нужно понимать будущие перспективы такого пути, в котором все пока идет к развалу семьи, и вам а не ему нужно проработать "пути отступления", и расписать ему эти перспективы "тонущего титаника", где если он не решить что то в себе менять, менять все придется вам, но ему в этих перспективах вашего будущего уже никаких ролей не предоставляется. Я слышал что "плохой друг, лучше хорошего врага", и если у вас хотя бы есть муж, решите для себя будет лучше если мужа у вас не будет, и определите будущую тактику, что вы хотите и что для этого нужно делать

Ахаха, это было весело. Т е по вашему после работы до поздна, мужики приходят домой и играют с детьми? Знаю человека, который тянет две работы и еще на двух подрабатывает летом, дома его нет с 7 утра и обычно до 12:30 ночи. Жена тоже как то высказала в скандале что не уделяет внимания детям 🤣 Сейчас иногда замечаю его вечером с повзрослевшим сыном в авто, ребенок рядом тупо спит, потому что укатывается с ним.

Неужели вы не понимаете, что за вас уже многое "решили", вам остается или подстраиваться или "вали". Даже такие вопросы не смертельны и можно было бы обсуждать, но когда вы высказываете свои доводы, они ей не нужны, рядом вражда. И это перспективы не только ближайшего будущего, в всей вашей совместной жизни. Что указывает на тот что в дальнейшем вы познакомитесь с еще одной манипуляцией, действующей созданием чувства вины, что это вы провалили тему внимания заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать её требованиям. Но конец таких вещей, постоянное унижение и обесценивание вас. Все лучшее будет обесценено и вы будет очередной тварью которая испортила всю её жизнь 🤣 Все могло быть иначе, но ваша девушка не собирается обсуждать эти вопросы с вами, вам дано или согласиться или "валить". Для понимания, вы ничего не сможете ей обьяснить, потому что ей это не нужно.

FoKoBa это не поможет, потому что вы уже попались на манипуляцию, а мама, ваша девушка хочет так поступать, и между вами не будет согласия по данной теме. Но все уже переходит во вражду, где девушка говорит вам что вы не имеете права указывать ей как поступать. И на деле действительно не имеете, но ни при каком нормальном раскладе разговора не выйдет, а вас девушка назначит врагом во всей этой теме. Это будет глупо, да и не поможет в целом, т к её мама не видит в этом ничего такого, но все это идет от неё самой, желание контролировать жизнь своей дочери, отсюда и все идеи про "квартиру рядом". По идее это вопрос лишь ас двоих, ну и разговора не выходит, у вас уже сначала скандалы на ровном месте. В какой то мере она имеет права общаться с мамой? Её она знает всю жизнь а вас, типа два года? Вы из разных миров, в вашей семье мужское мнение в приоритете, вы впитали идею приоритета партнеров перед родителями от вашей семьи. А ваша девушка живет другой темой где женщины рулят всем, и решают все. Странно что вы до сих пор не поняли что вас и не спрашивают о том что вы думаете. Вам четко сказано, либо так как она уже поступает либо никак. Не берусь судить, но и ваша позиция это крайность, вы предлагаете прекратить общение с её мамой? Но это тоже крайность. Это не характер её отца, она сама твердо стоит на том что злоупотребление вашим расположением, для неё норма. Была как то тут тема. Молодой человек встречался с хорошей девушкой, как он думал, но её родители работали по военной теме, перспектива дочери тоже складывалась поступать в высшее военное заведение. Они поженились, но парень предупредил сразу, что никаких военных заведений, а потом вдруг выяснилось что жена поступила именно туда куда хотели её родители и против чего был категорически муж. А потом мама просто сказала дочери, не переживай, все будет хорошо, вы разведетесь, а потом мы найдем тебе хорошего парня, военного. Все, семья распалась.

Мы по разному мыслим, там где была предана любовь, секс с другими, или вино, не решают проблемы предательства (или разбитого сердца). Сколько я людей знаю, кто и трахал и бухал, не помогло Любые новые отношения, требуют стабильности. Автор итак написала странные вещи, называя мужем того кто им и не был, по сути их отношения носили временный характер.