niu

Чтобы официальные отношения не начинались с такого стресса, не нужно было связываться с женатым, вам не 20 лет и это вы понимали. Итогов при связи с женатыми только два и все они априори будут со стрессами….он остается в семье (это стресс , вы же эмоционально вкладывались, любили, надеялись/ждали)…..он уходит из семьи к вам (это стресс, причем для всех и длительный) Так что не совсем понятны ваши «розовые» ожидания о счастливом начале официальных отношений….с женатым, ведь «ягодки» еще впереди. Но, как говорится, «через огонь, воду и медные трубы», которые вас либо крепко объединят либо….не выдержав напора, расстанетесь Моя подруга аж два года была в отношениях с женатым, любила/лелеяла/поддерживала/ждала, жили они вместе и даже с его детьми в отпуска ездили. Он был «воскресным» папой…. и в одно из воскресений ушел к детям, да так и не вернулся, остался в семье

А причем здесь моя логика, да и логика вообще)) Ребенок любит свою маму безусловно, он видит мир другими глазами и не понимает, что мама прям обязана с ним играть, одевать, умывать. Это вы считаете его маму плохой, потому что она не выполняет свои обязанности, но ребенку это не понять. Если вы постоянно с ним, он что ни разу не спросит «а когда мама придет»?

Для ребенка, какая бы мать не была, она всегда будет для него хорошей, независимо от того кто больше с ним проводит время. Это заложено природой, так сказать такова детская психология. Ребенок всегда будет тянуться к ней и поэтому ребенка забирают от матери только в исключительных случаях

Вы уж определитесь, а действительно вам нужна именно она, т е та самая, за которой вы готовы «и в огонь и в воду», или она «на безрыбье и рак рыба», а то получается «и с ней не буду и другим не позволю». Расстояние очень хорошее мерило чувств. И поверьте автор, будете вы ей писать или не будете, гарантий отсутствия других ухажеров это не дает, даже официальный брак таких гарантий не даст))

Тогда вопрос в старт топике некорректный Сформулируйте по другому, непонятно какой запрос Если вы не любите, мужчина вам неприятен, о каком замужестве вообще идет речь? Чтоб потом нарожать детей и искать любовь на стороне?

Интересно даже, а что мужчина, который вас не любит и которому вы не нужны хочет вас замуж взять? Или его насильно заставляют жениться?

Очевидные для кого? Для вас да, для мужа получается нет. Как то до вас он жил и кто то эти «очевидные» вещи делал))) . Думаю все идет с детства, так у него в семье принято было, так воспитали. Да и вы в декрете были, тоже, наверно, все сами делали, а теперь бац, все не то и не так))) Непросто, в одночасье перестроится. Семья, это как маленькая организация, где каждый выполняет свою роль/работу и если вдруг начинают наваливать новое, то и начинаются возмущения…не буду/не мое/не хочу, но…..если прибавить з/п, а в вашем случае какие то плюшки, в виде похвалы, совместных действий, нежных слов, т д , у мужа и начнется постепенно меняться отношение к «бытовухе», а точнее появится желание сделать вам приятное

Ну поутешали девушку, что в этом плохого)) мы все в какой то степени являемся чьми то утешителями и ушами (друзья, коллеги, родители), главное о своих интересах не забывать и не ждать отдачу.

Что значит воспользовалась вами? Вы активно вкладывались в нее, а она не оценила? Вы общались, гуляли , т е вместе хорошо проводили время, и по сути ничего и не потеряли))) А что касаемо другой, так вам всего 16-17 лет и единственной до старости она точно не будет)))

Что значит не хотят давать возможность? Вы сами то говорили с начальством, что хотели бы подработать и делать параллельно еще что то?

Зачем? Вы же сами выше писали, что хоть работы и мало, но какой то работник все равно нужен. Вот вы какой то и есть.

Вы предлагали ей многое, но не всё) Думаю как то неумело пыталась раскрутить вас на брак, но не дождалась предложения. И сразу и асексуальность появилась и ресурсов нет.

Если бы изначально не связывались с женатым, то и не нечего было бы оценивать.

Это вы так думаете или она сама это озвучила?

А жена что понимает под «общими целями»?

Если все не устраивает, зачем принимали обратно?

Тогда получается вам действительно проще одному быть, платите алименты и делайте что хотите.

А вы с женой о всех ваших недовольствах, о том что здесь писали, разговаривали, без претензий и т д?

Он буддист, но не импотент)) если женщина захочет, то раскрутит любого. Почитайте про измены, все старттопики начинаются одинаково…….люблю жену, она умница/красавица, сам не понял как так получилось» Вот и будет «помогать» подруге……в амурных делах, доставить удовольствие одинокой женщине, в виде секса, тоже можно считать помощью

Еще раз, это вы считаете ее близкой подругой, это вы хотите продолжать общение, но она то уже думает и делает по другому. Как хотите считайте, нормальным/ненормальным, но вашей дружбе, в том виде, которая была раньше, постепенно приходит конец

Будьте аккуратнее с кардинальными мерами, иначе эта «помощь» подруге будет оказываться скрытно.

Понимаете автор, это вы считаете себя с ней близкими людьми, а она уже выросла и переросла вашу, так сказать детскую дружбу. Она поменялась, изменились ее цели, интересы, она становится другой. И ваши попытки понять ее, вернуть как раньше, начинает раздражать, отсюда и такое отношение. Да, иногда появляется ностальгия о былых временах, появляется сентиментальность, хочется рассказать все новости и вроде все становится как раньше, но это не на долго. Вам бы тоже нужно больше обращать внимание на себя, идти к своим целям и интересам, без оглядки на подругу. Скорее вы отдалитесь окончательно, но иногда, будете просто созваниваться/встречаться и обмениваться новостями. Как раньше уже не будет и вам это надо принять и двигаться дальше своим путем.

А своего психолога спрашивали об этом? С какой проблемой вы к психологу пошли?

Если вы хотите облегчить свое состояние, то выбрали не то направление. Вы уже расстались и загружать девушку своими проблемами из детства не нужно Лучше загрузите ими специалиста, который вам поможет. Есть бесплатные консультации психологов в верхнем разделе на главной странице

Ну от того что вы вините и ругаете себя ничего не изменится, начинайте что то делать)) А слабости они такие….есть у каждого человека, с ними нужно согласиться, принять и положить на «дальнюю полочку»))) Вот такой я, с изюминкой)))