Муж влюбился в коллегу по работе

[Анюся]

В 26.04.2024 в 19:28, Хлебушек сказал:

Смотрите. Если бы это был юр форму, я бы попытался найти решение, как вам выйти из брака, например ввиду того, что ваш муж провинился.
Но так как это психефорум, я исхожу из того, что нужно понять, что вообще произошло, а не искать виновного.
Это не значит, что я как-то оправдываю вашего мужа, то что он сделал и делает я считаю ошибкой, но дело не в том, что вы жертва этой ошибки, и даже если и так, то понятие жертва имеет отношение к созависимым отношениям. Когда одна сторона делает больно другой - это не значит, что она сторона права, а другая не права, с точки зрения психология, это значит что одна сторона проявляет активную позицию в конфликте, а другая позволяет с собой так поступать, а иногда, даже сама провоцирует такое поведение у другой стороны.
Нет правых и виноватых. Есть ЯСНЫЕ и НЕЯСНЫЕ стороны психики людей.
Жили-жили - все было хорошо, хорошо жили - вы пишите - но действительно ли хорошо?(я думал вы сами дойдёте до этого вопроса, но раз Тигрица написала, да и, вероятно, он у вас есть, просто вы не готовы пока это признать)
1. Из хороших семей и от хороших жен мужья налево не уходят. Значит, противоречие, значит, НЕЯВНАЯ сторона вашей психики, вводит в заблуждение вашу ЯВНУЮ сторону, предлагая легкое, но неверное решение.
2. Ладно, из хороших тоже бывают уходят, почему? Встретил женщину, которая вскружила ему голову, он её "любит", вот вам 46 лет, вы понимаете, что такое эта любовь, как это работает, с точки зрения психологии-психиатрии? С точки зрения психиатрии влюблённость и вот такая смена настроения, это по сути тоже самое, что психоз, психотическое расстройство. Ваш муж сошёл с ума, но не в смысле галлюцинаций и шизофрении, а в смысле, что открыл дверь в себе, а закрыть её не в состоянии, даже если он сам того хотел бы. Когда вы пишите: он сам ушел, он сам пришёл, вы во-первых себя исключаете из этой системы, себя САМу, оставляя себе только право быть жертвой, а никак не той, кто держит и тащит на себе свою семью, когда у мужа внутриличностные проблемы - кризис среднего возраста.
Почему? Что его сподвигло на такие шаги? Вы не задаётесь этим вопросом.

И мне, может быть это мой эгоистичный интерес, хочется разобраться, что произошло(или не произошло) между вами такого или что случилось с ним, что произошли столь кардинальные изменения в его поведении.

Но если вам важнее, добиться какой-то там "справедливости", то это ваша позиция, я вас не в праве переубеждать и не буду - вам 46 лет, вы взрослая женщина, мать двоих подростков, прожившая 25+ лет в браке. Я женщин не понимаю и не пойму, они гораздо умнее мужчин, со всеми их умозаключениями... Мужчине, чтобы что-то понять, нужно ошибиться, и не раз желательно, наступив на одни и те же грабли, тогда, вероятно, мозг мужчины заметит рекурсию - повторяемость, и сделает вывод, наступать на грабли больно голове. А женщины сразу знаю, что наступать на грабли плохо(или хорошо), потому что у них интуиция и никакие "наступления на грабли" это никогда не исправят.

Хотя, чисто рационально, отстранённо, мне не понятно:
почему вы так легко сдались и не боретесь за семью?  У вас отбила мужа залётная самка, а вы сдались и считаете, что само как-нибудь куда-то вырулит, почему такая апатия? Развод и вот такой конфликт я считаю разрушением семьи. Но это ваше право. Ваша жизнь, ваша семья.

мне также не понятно, как можно жить с человеком, делить кров, стол, постель больше 25 лет, и потом в одночасье возненавидеть настолько, что изменить себе отбросив свои ценности, ведь семья для вас это ценность? Точнее понятно, конечно, и первая моя реакция была бы именно такой.

не понятно, что ваш муж в 46 лет считает любовью вот это, имея вот такое положение? Я, конечно, идиот, но вот сейчас, я понимаю, что это никакая не любовь от слова совсем. Хотя для этого нужно беседовать скорее с вашим мужем. Возможно, если бы мне кто-то раньше об этом рассказал, я не был бы таким идиотом.
Хотя может быть потому, что я не любил читать скучные книги для подростков: 

А вообще, мне не понятно, что как можно жить с человеком 25 лет, чтобы при этом он оставался скрытным. Хотя такое бывает, наверное, живешь и не замечаешь тех, кто ближе всего, принимаешь как данность.

Недавно прочитал такую историю:
Живу с бабушкой и дедушкой. Уже много лет бабушка каждое утро готовит нам завтрак. Дедушка каждое утро ест омлет с овощами, моет за собой тарелку и целует бабушку в щеку. Неделю назад сестра бабушки заболела, ей пришлось уехать, позаботиться о сестре. И завтрак впервые взял на себя дедушка. Он приготовил жаренную картошечку и выглядит очень счастливым. Я спросил, в чем причина такого хорошего настроения? А он ответил, что ненавидит омлет, но ест, чтобы не обижать бабушку. По приезде я рассказал бабушке об этом, и она устроила деду настоящую взбучку. Не за то, что он ненавидит омлет. А за то, что молчал 40 лет! А по утрам у нас теперь всегда пахнет жаренной картошкой, но деда также всегда моет посуду и целует бабушку в щеку.

Но может быть развод, это как раз тот опыт, которого вам и ему в жизни не хватает. Сложно сказать.
У каждого свой путь.

Семья - это не отношения. Семья - это храм и труд, да совместный. А отношения - термин из математики или commercium - товарообмен, ты мне я тебе - съехались, ты мне нет, я тебе нет - разбежались. Нет, можно жить и по таким правилам, у нас же в стране современные рыночные отношения.

я с вами полностью согласна. 

Можно и побороться за 25 лет брака. Во всяком случае, сделать попытку. Семья держится не только на любви, а на многих чувствах: уважении, признании, гордости, принятии, восхищении и пр. Может быть все это и есть все вместе любовь?? Не было ссор у автора и конфликтов, запутался муж, влюбился, там интерес, страсть, любопытство, и возможно потом поймет, что всё иллюзии и фантазии и как бабка у разбитого корыта останется. Мудрость в том, чтобы попытаться дать человеку время на признание этой ошибки. Гордыня " я не смогу, если мне скажут:" не люблю тебя" "-это проще простого. Правильно, что автор занимает выжидательную позицию, муж решил, пусть сам и действует(с детьми/ родственниками говорит и на развод подает) А сама живет своей жизнью дальше. В этом её сила. 

[Сильная]

18 минут назад, Анюся сказал:

я с вами полностью согласна. 

Можно и побороться за 25 лет брака. Во всяком случае, сделать попытку. Семья держится не только на любви, а на многих чувствах: уважении, признании, гордости, принятии, восхищении и пр. Может быть все это и есть все вместе любовь?? Не было ссор у автора и конфликтов, запутался муж, влюбился, там интерес, страсть, любопытство, и возможно потом поймет, что всё иллюзии и фантазии и как бабка у разбитого корыта останется. Мудрость в том, чтобы попытаться дать человеку время на признание этой ошибки. Гордыня " я не смогу, если мне скажут:" не люблю тебя" "-это проще простого. Правильно, что автор занимает выжидательную позицию, муж решил, пусть сам и действует(с детьми/ родственниками говорит и на развод подает) А сама живет своей жизнью дальше. В этом её сила. 

Вы полностью описали то, что я пытаюсь донести. Разрушить всегда проще, чем построить. 

[Анюся]

Этими действиями: не подает на развод,

13 минут назад, Сильная сказал:

Вы полностью описали то, что я пытаюсь донести. Разрушить всегда проще, чем построить. 

Муж тянет время, не принимает решения, колеблется, "на распутье", а вы будьте мудрее, хитрее, сговорчивее. И нет в этом ничего унизительного. Ваш родной любимый человек запутался, ему, так же как и вам, совсем не просто, качели бешеные.... Иначе давно жил бы с феей и вас бы растоптал, и с детьми возможно контакт прервал. Когда совсем нет чувств к человеку, часто ведут себя совершенно равнодушно и по-скотски, в том числе и по отношению к детям. Сил вам, терпения и мудрости! Нелегко, но вы молодец, истерик не закатываете, судя по всему, в крайности и депрессии не впадаете. 

В 25.04.2024 в 15:01, endorphin сказал:

а как надо, постепенно?

с бывшим мужем уже всё, закончилась история

так чего сидеть и сопли жевать, нужно действовать

забирайте половину всего нажитого добра по суду и вперёд, к новым приключениям

Вы так легко из собственного опыта советуете? как только автор разведется и пошлет мужа, то сразу найдет мужчину мечты такого же возраста, без проблем и прошлых отношений, детей, тещ, собак и тараканов. И будет счастлива до умопомрачения? 

Неужели так легко встретить новую любовь?? это в 20, ну может до 25, готов на все и на все закрываешь глаза легко)) а в возрасте это уже будет притирка характеров, привычек, плюс скелеты прошлого... и так безусловно влюбиться как в 20 не получится. Пытаться конечно стоит, но это только кажется что легко...