Королева

Вот знаете, мне из всего вашего описания не понятно: почему у вас не хватает духу на место лидера? Почему при том, что в ваших отношениях именно вы все разруливаете и за ваш счет все решают свои проблемы, вы все время скатываетесь к "партнерству"? Зачем? Для чего? Это лишь ослабляет ваши позиции и вносит смутицу. Вводит в заблуждение и вас, и других участников ваших отношений. Что вас так коробит патриархальная семья? Могу конечно ошибаться, но мое мнение, что ваши и женщины, и дети только бы с облегчением вздохнули если бы вы оставили право последнего слова за собой. Вот по мне хуже нет, когда вот в такие серьезные моменты корчат демократию.

Вы хотите меня спровоцировать? Скажу вам грубо: кишка тонка.

Вот. Поэтому я и говорю, что тут здоровье - это то, что пока обсуждать нет смысла. Тут в ваших отношениях какая то беда: - одержимость своими интересами; - недоверие к партнеру; - неготовность к компромиссам. Это так, что вылезло на первый взгляд. И тут хоть рожать, хоть не рожать, но это то никуда не денется. Вопрос родов и здоровья только обнажил проблемы. А созданы они до него.

Я бы так не зарекалась. Заменила бы слово "никогда" на "хотелось бы". Неисповедимы пути господни. Ну и потом хрен редьки не слаще. Все равно придется в старости обращаться за помощью к детям. Пусть не к своим, так к чужим. Уж за деньги или нет - это другой вопрос. Но все старики живут за счет детей. Кто то же будет вас лечить, вырабатывать электроэнергию, вывозить мусор и т.д. И это все чьи то дети. Поэтому тешить себя мыслью, что дети не нужны не дальновидно. Нибудь ничьих детей не у кого будет ничего даже купить. Поэтому свои то все же надежнее, чем чужие. Да. Наверно именно так. Сын конечно будет разрываться, если вас любит, но что поделать? Все же это компромисс. Конечно, сейчас если ваша сожительница будет обладать таким характером, что с радостью примет вашего 10-летнего сына, то пример такой женщины может послужить тому, что и сыновья в своем выборе жены, будут искать именно такую. И тогда никого и никогда отселять не придется. Но вероятность этого не большая. Тут логичнее уповать на везение, чем на следование примеру.

А она прямо у вас в статусе новой жены? Вы провели регистрацию, обряды или что там полагается для этого? Или это просто проживающая вместе с вами женщина?

А вы свою родню любите?

Ну вряд ли это заболевание. Больше похоже на плохое воспитание. Которое автоматом перейдет ребенку. Увы и ах, но человек слаб. И ребенок выберет более простой и легкий путь поведения, мамин. Папин ему проигрывает.

Да, я понимаю. Для меня как раз и важно, почему он считает, что вы преувеличиваете? Это в принципе не доверие к вам? Его позиция, что вы ради отстаивания своих интересов готовы где то и приукрасить? Или он так хочет ребенка, что готов идти напролом и вами рисковать? Если первое, то вопрос в вас. Если второе, то вопрос в нем.

Она всегда была. И всегда будет. Да и не слепошарость это. Вообще так не думайте. А то накличите еще большую беду на ребенка, но уже по своему недосмотру. Увы дети болеют и травмируются. И это неизбежно. Кому то везет больше, кому то меньше. Вы вон старались в суде, а толку? Так и в воспитании. Есть и промахи и ошибки. Как и в любой другой работе. И зря вы распаляете свою злобу к жене. Вам бы как раз ее снижать. По натуре вы не боец. Только бойцам злость в помощь. Всем остальным она только вредит. Не дает найти правильного решения и переводит один незавершенный конфликт в другой.

Мое мнение, что тут не виноват никто. Вы же не специально оставили его с матерью, чтобы он ошпарился. И мать его тоже не специально кружку с горячей водой поставила на стол. Никто из вас не хотел травмировать ребенка. Но вышло так как вышло. Это вам родителям в первую очередь урок. И вам надо на него реагировать. Может вы недостаточно внимательны к ребенку? А может с ребенком что то не так, что он все время ищет приключения на попу? Может где то и то, и другое. Это не просто и очень ответственно быть родителем. Но другого пути нет. Его проходят миллиарды людей. Кто лучше, кто хуже. но это посильный путь. А зачем вам жить с женой, если она не хочет? Вот цель в этом какая? Чтобы что?

Почему если она такая дрянь, то она лежит с ребенком в больнице? Ведь это очень - очень важное время. От того как сейчас будет проходит лечение зависит все последующее. Почему же тогда в это столь ответственное время вы доверяете ребенка такому безответственному человеку?

Читайте правила сайта. Это вопрос к вам. Он бывает в любой области.

В то, что вы исповедуете, я верила лет так 15 назад. Но оно не прошло испытания анализом и критическим мышлением. За это время я получила знания, которые все это опровергли. Поэтому мне это дискуссия не интересна. Для меня это пройденный материал. То, что вы думаете иначе меня ни как не трогает. Зачем тогда эти дебаты? Видите вы даже разницы не видите в ошибке в диагнозе и приписывании чужих слов. Одно приравниваете к другому. Ну про что тут вообще говорить?

Тоже так считаю. И чем бешенее любишь, тем бешенее ревнуешь. Ну на то она и страсть, что все чувства в ней идут по максимальной планке. Все. Без исключения.

Ну это лишь один из признаков. Например, не бывает страсти без ревности. Один из элементов бешеной страсти как раз бешеная ревность. А бешеным страстям подвержены в том числе и очень сильные и кчемные люди)). Так что есть варианты.

Ну это не может быть аргументом. Это что то такое само собой разумеющееся, что не требует обсуждения. Впечатление, что муж просто вам не верит. И тут главным становится вопрос - почему? Почему он считает, что вы манипулируете своим здоровьем? С чего вдруг он так решил? Дело в вас? Или в нем? Или в обоих?

Еще раз. Ну может вы меня не поняли, поэтому еще раз напишу: у меня есть точка зрения отличная от вашей. И я не собираюсь ее тут не отстаивать не аргументировать. И уж тем более чему либо у вас учиться. В этом плохо ничего. Но с вами дебаты я себе не представляю. Во всяком случае наша с вами переписка в этой теме не дает мне такой возможности. Я по отношению к вам? Без комментариев.

Да все это понятно. Но мне кажется шутки это или нет - не столь важно в вашей ситуации. Важно, что вы не можете достичь компромисса с мужем в таком серьезном вопросе. Это уже не про ваше здоровье. Это про ваши отношения. И тут как раз возможно лучше здоровья и не касаться. Вывести его за рамки обсуждения. Ну что ж теперь везде "костьми ложиться", чтобы тебя услышали?

Диагноз - это точное определение болезни. Я вам о том, чем вы болеете не пишу. Я пишу о том, что вы не здоровы. Про ампутацию никто и не говорит. И я в том числе. Я вам пишу о том, что вам нужно лечиться. И вам лечиться. И вашему партнеру. И в период этого лечения заняться непосредственно собой, а не отношениями. И уж если следовать вашему примеру, то с больными пальцами невозможно крепкое и надежное рукопожатие. Сначала нужно их залечить. А потом уже их нагружать. О радостях и надеждах было написано для иллюстрации здоровых отношений. При чем тут хвастаться? Что вас заело то на зависти? Зависть конечно показательное чувство, но тут на форуме в основном пишут по доброте и из интереса. Все давно друг друга знают. Хвастаются обычно только новички. Пока не обживутся. Я вам написала, еще на прошлой странице. Если вы сами не понимаете как срываетесь на скандал, то значит нужна помощь специалиста. Других способов нет. Нужна помощь врача. В моей жизни, как наверно и у всех, был тяжелый период. И начался сбой. Я в отличии от вас наоборот, человек не спокойный, человек очень эмоциональный. Для меня громко и увлеченно говорить, доказывать, спорить - это норма. Поэтому для меня этот сбой выглядел с точностью до наоборот - я стала тихой, я потерялась. Но так же как вы я не контролировала этот процесс и так же как вас это меня напрягало. Когда пошли после этого проблемы со здоровьем, пришлось обратится к специалистам. Мне повезло с очень хорошим неврологом. Поэтому я вам и пишу, как только появляются симптомы, что вы не замечаете как срываетесь, значит нужна помощь. Ваше сознание не дает вам это сделать самостоятельно. У него закончился ресурс. Хотя зачем вам это обо мне? Вы из поста в пост пишите, что все люди разные, нет чего то единого. Одному одно, другому другое. При этом сами хотите ориентироваться на чужой опыт? Где логика? Согласна. Но для этого ты в этот период должен хорошо осознавать происходящее. Когда ты не заметил как сорвался это невозможно. Тут можно только договориться не принимать все сказанное в период скандала. Что это не ты говорил, а твоя расстроенная психика, что ты так реально не думаешь, что это тебе понесло неведомо куда. Насколько хватит этой договоренности - зависит от того как часто это бывает и что в отношениях кроме этого.

Ну есть один очень действенный способ - прекратить реагировать. Раз и навсегда закрыть тему деторождения. Ну если не навсегда, то до вашей инициативы. И просто перестать ее обсуждать. Подобрать метод контрацепции устраивающий обоих. И применять его всегда. Без исключений. А там, что Бог даст. Конечно этот способ со своими рисками. Но зато с существенной долей определенности. Не будете тратить нервы хотя бы на бесконечное выяснение этого вопроса. Это да. Но сами понимаете, что оценка этой степени серьезности всегда субъективна. Мне вообще кажется, что хотеть ребенка - это нормально. Но так же нормально, при этом желании отказываться от его реализации в силу причин. Когда хочешь, то по пустякам не откажешься))).

И прекрасно, что у каждого свое. Вот именно по своему собственному ощущению она и определяется. Если вам, именно вам легко и радостно, то значит вы в норме. Если вы орете и скандалите, то вы не в норме. Именно вы. И сравнение идет только с вами. Ни с кем другим. Если у вас спокойный характер, а вы срываетесь, то вот для вас конкретно - это не норма. Это сигнал о том, что с вами плохо. Если вы вообще по жизни вспыльчивая и скандалите везде и всегда и не паритесь по этому поводу, то для вас это норма. Я не знаю есть они или нет. Но из ваших сообщений очевидно, что у вас скандалы и ругань. Поэтому на их фоне уже не так важно наличие радости и надежды. Давно живу. Вы же интересовались наличием опыта. Вот мой опыт и дает мне эту категоричность. Где диагноз в моих сообщениях? Если вам нужен психотерапевт или психолог, то вам в другой раздел. Я вам на основе этого опыта и пишу. А вы обвиняете меня в неэтичности.

А мне понравилась фраза: у меня сейчас такое состояние, что есть что вспомнить, да не чем)).

Норма она есть. Одна для всех. Но она не временная. Она качественная. И выражается в том, что человек в новые отношения входит легко. С радость. С надеждой. Входить в новые отношения со скандалами - это отклонение от нормы. И это факт. Вообще из описанного ни вам, ни вашему партнеру отношения не прописаны. В отношениях хотя бы один должен быть здоров. А у вас отношения двух психологически подорванных людей. Тут здорового ничего априори быть не может.

И? На этом основании вы считаете логичным приписывать мне чужие мысли? А давайте вы не будете меня учить? Ну не в вашей компетенции. Если ваше мнение отличного от моего - это не значит, что чье то мнение не верно. Или опять будете спорить? Аргумент. Для меня вполне. Если у вас другой жизненный опыт можете мой аргумент не принимать в расчет.

Меня тоже резануло. Ну я понимаю, когда пара пожилых людей трепетно и нежно относящаяся друг к другу - это реально умиляет. А тут, что может умилять? Тут как то разность в статусах уже не дает почвы для этого умиления. Но автору свойственно фантазировать о чудесном разрешении всех проблем самым необыкновенным образом. Мне кажется он романтик)).