Королева

А в чем была эта милость? Можно конкретнее?

Да. Именно так. Плюс теперь он и себе может позволить измену. А утешительницы в миг найдутся и уж они откроют глаза бедному мужу о том какой он востребованный жених и что не для того он родился, чтобы жить с изменщицей. И с новой женщиной, которая от него будет течь страсти полыхнут у него так, что в миг переобуется. И даже если он реально хочет жениться, то начнут его терзать сомнения: мужу изменяла со мной, значит и меня ждет такая же участь. Ведь страсти схлынут. Одно дело гулять от мужа, который себя плохо ведет и с ним просто жить невозможно. И совсем иное измена, потому что на мужа "не стоит".

Т.е. от вас не зависит? Какие то всемогущие скандалы сами приходят когда хотят? А вы такая жертва обстоятельств? Ну это нарушенную психику ни как не восстанавливает. Это для тех у кого она нормальная, но жизненные обстоятельства сложные. А нарушенной психикой должны заниматься психиатры. Вы вон уже орете на ровном месте. И сами не понимаете как это происходит. Завтра, так же не понимая, с ножом кинетесь. С таким шутить нельзя. Нужно идти и сдаваться врачу. Тут лечиться надо, а не консультироваться.

А кого страшнее потерять: мужа или любовника? Это я к тому, что теперь то на двух стульях вряд ли получиться. Муж не потерпит любовника, а любовник не простит, что вернулись к мужу.

Ну судя по возрасту, может у автора уже и есть дети?

А где в этом примере можно орать и скандалить? Из -за чего? И что делаете для того, чтобы привести ее в порядок?

Согласна. По сути тут выбора и нет. С любовником еще может что и будет, хотя "обещать не значит жениться". А с мужем уже не будет ничего. Ну не простит он измены, она всегда будет палкой в колесах. Я тоже считаю, что это более надежный вариант. Любимого уж или хотя бы подходящего - это как масть ляжет. Но из этих двоих вариантов не сложится ни с одним. Насколько долгие?

Что то вы путаетесь в показаниях. Как при вот этом: Вы можете вот это: Тогда вы просто воскресный папа. Даже в этой критической ситуации и то с вас помощник аховый. Что в общем то и реально. Уж если вы 12 лет были таким, то теперь никакая сила не заставит вас стать иным. Почему вы такой жену не устраиваете? - это непонятно. То ли не все пишите, то ли она не приучена семью беречь. Тем более, что сейчас это не модно. Конечно вы не предел мечтаний. Но в целом среднестатистический. Таких большинство. В общем то как и она. Из вашего описания вы два сапога пара и оба левые. И я бы не советовала вам как то преобразовываться. Посмотрите трезво на ситуацию. Ну насколько это возможно. Взвесьте все ее претензии к вам. Не так как сейчас, когда со страха вам все по плечу. А реально, что готовы вот делать до конца своей жизни, а что только по праздникам. И этому следуйте. А там видно будет. Живете вы вместе - это для вас помощь. Но не форсируйте события. Приготовьтесь на долгие переговоры. Может еще год. Может два. Ориентируйтесь на то, что худой мир все же лучше доброй ссоры.

Просто старшее поколение уже имеет опыт потерь. И знает когда они существеннее и больнее. И естественно не хочет этого своим детям. Ну да. Если бы рожали парни, то было бы с точностью до наоборот.

Да это понятно, что семьи разные. Но именно семья - это как раз то единственное место где про тепло и любовь. И именно там это должно быть. Уж получается или нет - это другой вопрос. У всех других отношений и коллективов совсем другое назначение. У кого это не получается в семье, то в другом месте не получится тем более.

Да? А где тогда теплоты и любви больше, чем в семье?

По мне все это не реально. От зависимости вы не избавитесь. Это очень трудно. И из описанного вами, не складывается впечатления, что это вам по силам. Но проблема ваша, на мой взгляд, не в зависимости. А в том, что объект для нее вами выбран неудачно. Не нужны вы ему. Он вам ну ни как не рассматривает в качестве жены. Максимум - это запасной вариант. Такое логово. Куда можно всегда прийти, отлежаться, где всегда примут. Не женится он на вас никогда. Себя исправить очень трудно и не всем дано. Но есть мужчины, которых вполне бы устраивало, что вы от них зависите. И жена им подойдет только такая. Просто любая другая не выдержит. Вот это ваши варианты для построяния семьи. Будет не легче, чем сейчас. Будут бесконечные качели. Но зато вы будете замужем. А что произошло с теми отношениями, которые длились 10 лет?

Нет. Плохо посмотрели. Если следовать санчасу, то вам нельзя было открывать здесь тему. И сейчас в ней участвовать вам не надо. Потому что в ней вы опять "о нем", "про него" и т.д. А для вас мысли про него по санчасу должны быть под запретом. Ни каких копаний, анализов прошлого с ним. Табу на все это. Так что плохо смотрели. Ну если рассуждать логически, то с чего вдруг? Вот с чего вдруг все с ним изменится? На что опирается ваша надежда? Что такое сейчас произойдет или происходит, что все изменится? Можно конкретно?

Может сначала научиться прелюдии?

У вас явное противоречие. Вы хотите двух противоположных событий. Вот одно: Вот второе: Если он вернется, то вы от зависимости не избавитесь. Это как алкоголику или наркоману опять налить или дать дозу. Чтобы избавиться от зависимости в первую очередь нужно расстаться с объектом этой зависимости. Санчас вам в помощь. Но вы же хотите, чтобы он вернулся. А нужно стиснуть зубы и перетерпеть. Умирать, но терпеть. Потому, что только так, а ни как иначе можно получить спокойствие и избавиться от боли. Если он придет, то боль не уйдет. Вы просто перейдете на новый виток. Все это хорошо для комфортной работы. Когда набираешь себе рабочую группу для проекта. Для семьи этого вообще не достаточно. Для семьи как раз на фиг ненужно работать в одной сфере, и не критично если профессиональные шутки одного были понятны другому. Но критично как раз полное взаимопонимание относительно отношений между вами и в вашей семье. А у вас как раз этого нет. Вы прекрасные коллеги. Но совершенно неподходящая друг друга пара. Повторюсь САНЧАС вам в помощь. Только выполнять нужно все пункты этой методики. ВСЕ. 21 день будет очень трудно. Потом до 40 дней чуть полегчает. Через полгода будет уже намного легче. Через год вас вообще отпустит. Вы на мир взглянете здоровыми глазами. И можно будет переходить к построению тех самых здоровых отношений. Больной человек здоровые отношения как выстроит?

Ой, ну не лгите вы ни нам, ни самой себе. В этих разборках не может быть ничего интересного. В них боль и нелицеприятная правда. И вам они нужны только чтобы эту правду запудрить и оправдаться перед собой. Все вы знаете и все понимаете. Но слишком больно это принять. Уж если говорить про интерес, то его на порядки больше в новых отношениях. Вот там да. Там все новое, неразгаданное и интересное. А тут все ясное как вчерашний день. Предсказываемое и очевидное. Настолько очевидное, что вы даже боитесь сказать, что вам с этим мужчиной хочется семью. Потому что знаете, что как только это скажете, так закроете эту дверь на всегда. Поэтому и врете. В первую очередь себе. Знаете, что самое главное для достижения цели? Самое главное для достижения цели - это четкое ее понимание и представление. Конкретика. Потому, что она дает четкий план действий. А у вас ее нет: Не бывает ни каких здоровых отношений без конкретизации их статуса: семья, дружба, встречи для секса, встречи по интересам и т.д. Что такое совместное проживание? Оно вам для чего? Трудно одной платить за квартиру, лучше вместе - это одна песня. Хотите с ним семью - это другая песня. И в этих песнях будут совершенно разные здоровые отношения. Вы чего хотите? И тем не менее, самый длинный путь начинается с первого шага. Если его не сделать, то путь не пройдешь. И да, чтобы купить дом нужно четко поставить перед собой цель: где? какой? когда? Тогда станет ясно что для этого нужно делать и как? Потом определяешься это тебе по силам? И после или корректируешь цель, или работаешь с ресурсами. А чаще и то, и другое. В прочем ну мне ли вас учить. Вы 6 лет это делали. Себя задвигали в угол ради этой цели. Теперь вот поняли, что время вам больше не дает такой возможности. Нужно цель пересматривать.