Lovemurder

У Вас много что написано. Вы уточните что Вас интересует. Как правило, лучше отвечать/писать что-то на какой-то конкретный запрос, а отвечать на фразы о том, что Вам за что-то не стыдно - этого же никому не надо, т.к. это просто Ваша реакция, кому до неё есть дело, если это свершившийся факт и не требует какой-то коррекции, если Вы об этом не просите. Я к тому - что зачем кому-то что-то додумывать, что Вы подразумевали в своем повествовании - Вы просто спрашивайте конкретно.

Для этого стоит спросить свою маму. А лучше уточнить ещё - это реально ваша комната или комната, которая выделена Вам во временное пользование. Если второе, то часто арендаторы имеют некоторые обязательства перед владельцами недвижимости. Лучше бы, чтобы Вы и уточнили свой возраст, и по-возможности, пол. Часто мамы требовательны к дочке по уборке, и к уже более взрослым детям не так требовательны. Это надо для ясности картины. Она как-то объясняет это? Мол, если выключить интернет, то Вы может быть займётесь подготовкой к занятиями или сделаете домашнее задание, а если этого не сделать - то Вы не захочете заниматься Этот телефон действительно Ваш? Вы приобрели его за собственные деньги? Если же это имущество, приобретенное Вам родителями, сможете ли Вы сказать маме что-то из разряда "Да, эта вещь не моя. Действительно, ты, мама, в праве распоряжаться этой вещью. Вот, возьми, телефон тебе нужнее" Если сможете сделать так, то у Вас есть сила... Если же не сможете, то Вы зависимый от телефона и его преимуществ(соцсети, развлекательный контент и т.п.) человек У мамы может быть опасение, что Вы достаточно молоды, чтобы понимать настоящие намерения этого чужого человека. Постарайтесь объяснить маме: "Это не чужой человек, а зовут его так-то, я познакомилась с ним по общей теме такой то, мы просто болтаем о том то. Но личную переписку я не могу тебе показать и дать послушать голосовые сообщения - это личное. Не волнуйся, мне ничто не угрожает(если это действительно так). Если же этот тип будет странным или просить какие-то непристойные вещи - я прерву с ним общение". Это даст понимание маме и Вы можете немного сблизиться с мамой в части доверия. Если же Вы просто байкотируете любое её действие, то мне нечего Вам сказать.

Так цель этого, может не в долгосрочной перспективе, а в те моменты, когда тяжело... Ведь опора нужна, когда человек в депрессии, в тюрьме, на войне, тогда поддержка важна, и не важно, что будет потом. Мол, от поддержки получить ресурс, силы, чтобы справиться и "вывезти" самому в той ситуации, в которой оказался. Вот, я вспоминаю друзей, которым сейчас и руку не подам или женщин, с которыми был - воспоминания о них могут быть СЕЙЧАС не лучшими, но какие-то приятные моменты сделали нас такими, что нам кажется, что не весь мир - *ерьмо. upd. Хотя я это наверное рационализирую - пытаюсь найти логическое объяснение тому, для чего это наверное могло быть применено. Ответа же я не знаю. Поэтому, это только гипотеза. Вот даже когда Вы говорите, что я опёрся на кого-то и потом с тобой перестали общаться - мне даже порой кажется, что никто и даст опереться. Т.е. негативный опыт (отказ от знакомства со мной, нежелание встретиться второй раз) может прийти раньше чем позитивный (отношения как опора). Кстати, Вы не ответили о примерах внутренних опор.

Уже не спросить. Закончил терапию с ними. Запрос был о том, чтобы я не корил себя за какие-то принятые решения (активное принятие или пассивное). Решения не касались отношений. В большей части это поведения с отцом и матерью, ну и ещё в одно решение - в сфере, где трудно адекватно принимать решения, не имея образования и цена ошибки - моё здоровье.

Возможно Вы не так поняли. Психологи не говорили мне, что я какой-то не такой и я мне нужно найти нормальную женщину. Нет какого-то мерила, кто мухи, а кто - котлеты. Даже психологи ходят к супервизору, и с этой точки зрения, их тоже можно посчитать "ненормальными". Многие психологи считают, что внешние опоры не менее важны - поддержка родных, поддержка спутником жизни/партнером/женой/мужем, уважение на работе, друзья и т.д. А какие внутренние опоры? Немного уходим от темы. Перефразирую так: рекомендация найти женщину обеспечит что? Профит какой? Опора? Источник получения удовольствия в виде секса? Подкрепление уверенности в себе для получения ресурса для работы над собой? Развитие социального навыка при асоциальном образе жизни? Уменьшение свободного времени за которое ты мог бы себя заесть, а так - супруга/женщина найдёт тебе столько применений, что будешь мечтать поспать? По количеству сомнений у среднестатической женщины, я буду чувствовать себя лучше и перестану париться? В этом вопрос - какой профит.

Ну там не совсем прямо так в директивном тоне как ультиматум было сказано, просто у меня не сходилось: "Отношения же надо заводить, когда ты психически здоровый, не заваливаешься в какие-то свои загоны", "Стой, я же стремаюсь каких-то отношений, для меня на сайте знакомств анкету завести - уже кринж и стресс, и психолог это знает, зачем она мне это рекомендует?". У меня даже были мысли, что эти специалисты заходят в тупик и переключаются на другие направления - про работу расспрашивают, про отношения и т.п. Но уверенности в такой гипотезе не много - почему-то "откликаются" больше мысли про поддержку и опоры.

Я так понимаю, что Вы имели в виду, что там было просто задание на экспозицию (делай то, чего боишься), а про опоры и поддержку - эту ваниль я себе сам придумал? Те специалисты, кто так говорил, у меня запрос был к ним не про отношения вообще, но они почему-то спрашивали про отношения (не на первом сеансе, насколько я помню, а на последующих) и давали рекомендации найти какие-то отношения, но я так и не понял к чему это. Мне даже порой кажется, что тяга к отношениям есть лет до 30, а потом уже люди все достаточно смогли побыть одни, понять себя, и вряд ли к чужому человеку они могут привыкать так, как к себе... и эти рекомендации от психологов меня как-то оставили без ответов. П.с. спросить у тех специалистов что они под этим подразумевали, не представляется возможным, просто подумал, что если мне такое рекомендовали, то вполне возможно у них есть какие-то протоколы и это одна из их стадий. И значит, такие рекомендации могут встречаться часто по протоколу. Отсюда и вопрос.

Добрый день. Не уверен, что тему прочитают практикующие психологи, но создал тему в надежде, что кто-то из форумчан проходил этот этап в терапии и у него есть ответ на этот вопрос. Суть: Посещая терапию, я заметил, что как минимум 2 специалиста предлагали мне завести отношения. И я не могу понять логику. Если в терапию обращается клиент, то мягко говоря с его психикой не всё очень хорошо, и соответственно у такого человека мало шансов завести здоровые отношения с женщиной (попросту нормальная женщина поймёт, что мужчина какой-то "затараканенный" и предпочтёт куда более лучшую партию), а предложенная идея психологом - попробовать завести отношения приведёт к тому, что клиент получит несколько отказов и у него только закрепится итак не лучшее мнение о себе. Это я к тому, что психолог работает с этим клиентом, чтобы сделать лучше клиенту, а неудачи при заведении отношений будут наоборот - только ухудшать ситуацию и спускать в трубу то, что наработает психолог. Если же речь идёт о том случае, когда психолог видит, что клиент имеет мало поддержки (от родителей, от друзей, от женщины),то предлагает ему увеличить количество источников поддержки (якобы найдя женщину, это даст дополнительный источник поддержки мужчине). Но проблема в том, что если до этого(до обращения к психологу) у клиента не было в части отношений поддержки, то как он получит её? Неужели, если клиент будет иметь неудачи для получения такой "опоры" как отношения, то это якобы не приведет ни к каким последствиям? В связи с вышесказанным у меня вопрос: зачем рекомендовать клиенту с проблемами в части психики(самооценки, уверенности и т.п.) попробовать завести отношения? Вот даже с точки зрения здоровой логики - вот есть обычная нормальная(уважающая себя, ассертивная) женщина и зачем ей заводить отношения с "проблемным" мужчиной? Почему она должна выбирать(не отказывать) такого мужчину? Она не будет этого делать. Или у психологов логика такая - не бывает психически здоровых людей, все немного не в порядке, поэтому один "ненормальный" найдёт другую "ненормальную", пазл сложится и ок? Да, я понимаю, что я мог столкнуться с невысокого уровня специалистами, и это могло быть просто ошибкой в рекомендациях (например, мне приходилось консультироваться у специалистов, которые считают, что завести отношения мужчине - это легче простого, думая, что если женщине на сайте знакомств пишут сотни сообщений в день, то и мужчина имеет такие же показатели; аналогично и с количеством ресурсо-затрат), но всё же - как это понять? Это правильная рекомендация или нет? Если правильная, то как с ней работать?

Что Вы выделяете в мужчинах Что мужчины ищут в Вас.

Сомневаюсь. Внизу в третьей колонке "Услуги" нажимаем "Тарифы/стоимость услуг". Видим валюту. Далее смотрим копирайт на сайте - 2023, т.е. уже после начала трындеца. И вот тут вопросики...

Тему можно закрыть. Диагноз поставлен, подтвержден. Болезнь имеет психосоматическую причину или нет - этого не могут подтвердить даже специалисты. Вся эта волокита с постановкой диагноза лишь из-за низкой квалификации врачей.

Так какой запрос? Как научиться отказывать девушке, если она не нравится? Тогда зачем писали про увлечение онанизмом. Если хотите вернуться к старой частоте актов онанизма, и 1-2 раза в неделю не устраивает, то зачем писали про то, что на Вас запала девушка? Конкретизируйте, что Вы хотите.

Добрый день. Искренне Вам сочувствую, но не стоит об этом думать. Неужели смысл в том, чтобы кто-то из женщин заметил Вас? Неужели смысл в том, чтобы иметь какую-то цель, которую оценят другие люди? Вы попали в непростую ситуацию - у Вас было достаточно жестокое детство - очень деструктивная родительская среда и токсичное окружение в школе, что даже девочки сниспускались до булинга. Знайте, это - ненормально. Что стоит для себя отметить. 1. Может так случиться, что ребенок пребывая в подобных ситуация может воспринимать позицию жертвы как ключевую (это позволяло ему выжить - когда пьяный папа бил маму, то плача и сдаваясь ребенку, это позволяло как-то унять агрессивного отца и не позволяло быть избитым самому; когда сверхстники булили ученик мог сдаваться, чтобы это уже не забавляло других учеников, им уже становилось не интересно, скучно). И часто такое поведение уже подсознательно может диктовать как поступать в стрессовых ситуациях. 2. Не стоит ожидать от тех, кто совершал к Вам подобные поступки, что у них проснётся какая-то совесть и они извинятся перед Вами. Навряд ли отец извинится перед Вами, что Вы подверглись такому в детстве. Навряд ли мать посочувствует Вам, что Вам не повезло, и что она не уберегла Вас от ситуации того времени. Навряд ли та девочка класса, которая брала Вас за руку, спустя годы, найдёт Вас и принесёт извинения. Порой люди могут ждать такого всю жизнь (особенно от родителей), но в душе понимают, что этого никогда не случится. 3. Стоит отдавать себе отчёт, что часто уже сегодня может утрачиваться вера во что-то хорошее, даже если Вы рассказываете о травматических событиях из прошлого. Алгоритм такой: "Рассказал о прошлых травмах, вроде немного стало легче, но ре-травматизировался (вспоминая, повторно пережил, и получил микро-травму, которая накапливается). Сообщение прочло много людей, но многие не ответили (потому что ситуация не простая и с такими травмами надо быть очень деликатно и работать с ними надо профессионалу), и кажется, что людям плевать на меня. Вживую поделился с кем-то этим прошлым, но человек отстранился(человек может отстраниться, т.к. может понимать, что тут нужны советы специалиста и лучше не навредить; но человек может и отстраниться, т.к. он не хочет себя окружать проблемными людьми, хотя он имеет на это право - жить с мире где всё позитивно) и я снова остался наедине со своим прошлым. Почти как отвергли, меня избегают. Понимание этого - тоже важно. 4. Хороший вариант смена обстановки. Вот у Вас в прошлом был просвет. Как не странно, у многих времена студенчества - лучшая пора в жизни. Там люди немного добирают добра, дружбы, отношений, позитивного опыта. Уехал учиться - сменилось окружение на нетоксично- это уже лучше. Также и с работой. Если обстановка не располагает, нет уважения, много "грязи" - постарайтесь сменить работу, место работы. 5. Если стоит какая-то "галочка" насчёт первого опыта в сексе - Вы назвали тему "девственник", то видимо, этот статус для Вас важен, либо подводит над Вами какую-то черту, вердикт, ставит на Вас печать и Вам хочется любыми путями смыть это. Рекомендовать не буду, но можете рассмотреть вариант воспользоваться услугами женщин за финансовое вознаграждение. Этот вариант возможен, если у Вас стандартные сексуальные предпочтения - без девиаций(такое может случаться на фоне детских травм). Как вариант - это не позволит перейти на какой-то новый уровень, но зажим снимет. Только нужно понимать, что от таких встреч не стоит ожидать сверхэффекта - часто таких женщин крышует мусорня или около криминальная среда. Поэтому, на таких встречах не пытайтесь произвести впечатление - не одевайтесь слишком по-богатому, не берите с собой много денег, имейте необходимую сумму наличными, только свои контрацептивы (до встречи купите несколько марок, проверьте, какие Вам больше подходят), только свое полотенце, если планируете там принять душ. Такие дамы могут Вас и обмануть, но Ваша задача не жить с ними и не дружбу вести - просто выберите примерно по вкусу себе и сделайте что задумали. Желательно делать это не в своем городе. 6. Работа с психологом, психотерапевтом. Т.к. город у Вас не большой, то не факт, что там найдёте подходящего специалиста - попробуйте онлайн консультации, сеансы. Если живёте не одни и не комфортно открывать душу не только психологу, но и посторонним людям, то как вариант продумайте схему консультации, где Вам будет комфортно (уехать на дачу и там без чьего либо внимания спокойно проконсультируетесь, снять комнату у себя в городе и там с ноутбуком/телефоном пройти консультацию/сеанс или др. вариант - кто-то в машине закрывается и с телефона консультируется и т.п.). Тут тоже нужно себе отдавать отчёт - нужно чётко знать и делать свой запрос ("Я хочу не париться, что я девственник" или "Я хочу, чтобы у меня была женщина" или "Я хочу, чтобы мне нравилось общение с людьми"), подходящий психолог не получается с первого раза - некоторые и 10 могут сменить, и не подходит (я сменил штук 6, но особо эффекта сильного не ощутил), тут очень много придётся вспоминать прошлое, "грузиться", переживать болезненные эмоции. 7. Как только будете делать первые шаги Вас может накрывать разница, разрыв, то время и те, возможности, которые Вы потеряли, когда пойдёт первое осознание. Даже в Вашем письме Вы уже сравниваете себя с друзьями, знакомыми. Контраст может быть очень большой, и может быть вообще недостижим. Кстати, если есть друзья - это очень хорошо. Это какая-то поддержка, социальная, коммуникативная. Просто перекидываясь словами за пивом или по дороге с работы, человек осознает себя принадлежным к сообществу. Это хорошо. Пробуйте. Не задирайте высоко планку, просто поймите, что смысл жизни - жить для себя. Плохо конечно, что нам часто выпадает такая жизнь, где наше детство просто в фарш перемалывают.

Не совсем понятно в каком направлении что-то предпринимать - в направлении отношений с девушкой или с психологическими проблемами из-за закрытости. Я думаю, что тут нужно разделить ситуацию на несколько частей: сексологическая (либидо во время порно, а не к женщинам)и психологическая. Если касательно девушки, то мне кажется, что тут тоже не ясно - Вы хотите не упасть в грязь лицом при первом сексе с ней или просто выстроить отношения и секс как бонус? Ну, как по мне - тут нужно выставить точку отсчёта. Вот не нужно думать, как спрятать прошлое, как чтобы не узнала... Ну примите, что вот у Вас слабое возбуждение при женщине, и все - про это УЖЕ думать не надо. Вот как основа, и от этого отталкивайтесь, но не выкладывайте карты на стол - говорить об этом не надо. Как вариант, если спросит только, да и то - женщины разные бывают (одни спрашивают об опыте в сексе, чтобы узнать успешный ли перед ней мужчина и дальше выстраивать стратегии поведения с ним, а другие могут спрашивать, т.к. могут замечать, что мужчина не очень активный, и это не значит, что она - женщина ему не нравится, просто он малоопытный). Вернемся. Я примерно думал бы так: "Так, у меня может не получиться, но я постараюсь насладиться близостью с ней - почувствовать ей запах, потрогать её кожу, тело, ощутить её тепло, дыхание, поцеловать её губы или может нежно прикусить. Это так приятно." Вот когда наслаждаетесь этим - вот эти все эмоции перекрывают груз прошлого. Да, я уверен, что вот это не получалось в сексе - это из-за психологии. Голову окутывал или страх, или стресс (из-за боязни облажаться, или что она в любой момент может отвергнуть). И вот эти эмоции во время нежности с девушкой, вот они оттягивают нас из груза прошлого, и те фантазии, в которые погружается человек во время порно, вот они становятся реальностью - т.е. живая женщина перед Вами, вы наедине с друг другом. Что может быть лучше? Из-за проблем в воспитании в детстве (у вас бекграунд с родителями, которые могли не сильно баловать теплом и заботой) могут возникать опасения, что можешь быть отвергнутым, что могут отказать. Про это и переживаешь. Вот Вы спрашиваете что можно предпринять, но Вы не написали - нравится ли Вам девушка? Вы только написали, что она запала, а вот Вы сами умалчиваете - она привлекает Вас? Вы только пишете, что сами выглядите хорошо (часто люди могут следить за собой, давая себе квоту - мол, я никому не нравлюсь, но вот я подкачаюсь, чтобы вдруг, если что перепадёт, то я не буду в плохой форме, у меня будет что показать, будет не стыдно; т.е. качаются и хорошо одеваются, чтобы не было стыдно, хотя часто можно увидеть дрищщей с костями вместо рук, которые не обделены женским вниманием), пишете что она за Вами на край света пойдёт (даёте себе лицензию на ошибку - мол, "так, в она уже капитально запала на меня. Так что если я облажаюсь, то ещё не факт, что уйдёт сразу, а вот другая бы, которая не запала, а просто спокойно интересовалась мной, вот та - да, вот она могла бы сразу уйти как только она узнает, что я не очень"). Если сами сомневаетесь, нравится ли она Вам (часто так случается, когда мужчина видел женщин в порно-видео на соответствующих сайтах без морщинок, загоревшие и там, и сям, без родинок, без стрий, а в реальности - видит у женщин синячки, ссадины, родинки, то это может вызывать такой эффект неидеальности, хотя если рационально себе это растолковать, то все ок должно быть, т.к. сам же тоже не без эстетических изъянов), попробуйте сказать о своих чувствах девушке. Ну, я бы так сделал, если бы меня не накрыла гордыня или страх, что буду отвергнут. Но это all-in. После это будет или поцелуй, или "отморозится". Если же про психологическую часть - то тут надо к психологу, психотерапевту. И это процесс длительный, так что вряд ли себя можно "залечить" до следующей встречи с девушкой. Подытоживаю. Постарайтесь воспринять то, что имеете (негативный опыт) как то, с чем уже ничего не поделать. Вот что есть, то есть. Психолог с этим опытом быстро не разберётся и волшебного ответ на форуме нет.

Не, ну это уже точка невозврата(с моей точки зрения). Тут даже и не надо ничего про 4 и 5 думать. По п.1. Нужно понять, что девушка мягко говоря непорядочная и ты совершил ошибку. Да, женщина не должна никому ничего, но это ниже линии моральной нормы как по мне. Ты должен дать себе разрешение на то, что ты можешь ошибаться. И ты ошибся с ней. Не стоит себя винить, ты ведь не предполагал о её бекграунде и тут никто не застрахован. Не стоит с ней это обсуждать - как по мне, нужно тихо завершать с ней отношения, т.к. если она узнает, что ты в курсе её тайны, то она может максимально деструктивно расстаться с тобой, чтобы нанести "ответку" по максимуму. Да, это тяжело... Да не легко просто смотреть ей в глаза, когда она, имея наглость с глазами кота из Шрека будет спрашивать что стало причиной, и когда у тебя просто клокочет всё внутри, но знай - это воздастся - будет меньше последствий, хотя месть так сладка (чего только стоят ролики в ютубах, когда на свадьбах женихи включают видео с невестами при особых обстоятельствах для будущих тестей, чтобы не было предьяв). Избегай обсуждать это с друзьями, т.к. случай довольно жесткий и не каждый способен проигнорировать возможность растрепать об этом. Да и сарафанное радио никто не отменял - чтобы женщины не думали, что ты способен на то, чтобы лазить в чужих переписках. По п.2. Повторюсь мне кажется, что стоит завершать отношения - никаких последних встреч, никаких последних сексов. Говори, что занят.. не можешь встретиться... нет времени. А потом через недельки две позвонишь, скажешь, что хочешь расстаться. Ну, реально - ведь всё это ложь. Когда ты предложил записать видос и она сказала, что это п3дц, это просто она делала вид, что не такая, но в голове у неё щёлкал счётчик ("Так, ещё один бал себе добавлю, что я королева, а он - псих. Это добавит мне больше козырей, если начнётся какой-то разбор моих полётов. Тогда эти козыри и пойдут в ход"). Хотя если так подумать, то вообще задаешься вопросом, а кто из вас больше настоящий? Она, которая скрывает свою аморальность и делает вид, что не такая, или ты, который видимо проверял её этой фразой про хоум-видео. По п.3. Ну не мне тебе что-то тут советовать. Кто-то вступает быстро в следующие отношения, кто-то позже... Кто-то мотивирует себя теорией т10б (мне например такой метод как не подходит, так и недоступен), чтобы забыть бывшую. Кто-то нормально реагирует, приходит в себя, и ищет себе другую женщину. Но мне кажется, что не все женщины вот прямо такие как твоя - мало кто вот за деньги готов себя продавать. В общем, мне бы было нужно время.

Жесть. Вот тут я уже Вас не понимаю.

Смотрите. Тут как бы такая полярность. С одной стороны надвисает старость, и с другой - вот нужно уже сейчас бежать, "рвать когти" в жизнь, вдавливать в себя наслаждение от жизни, но это уже напрягает, т.к. нужно делать сейчас и не терять ни минуты... и тот и тот вариант не позволяет наслаждаться, зачилиться. "А что если не успею? А что если делаю что-то неправильно или я делаю не то. А я точно знаю как наслаждаться жизнью? Ведь эти путешествия - это не наслаждение, на них нужно потеть зарабатывать, что-то организовывать, подключать ресурсы, пробивать места в отелях, билеты и т.п. Это точно наслаждение?" Я вот смотрю в свое прошлое, и замечаю, что утратил возможность получать удовольствие от каких-то моментов, которые ранее нравились, где-то и триггеры, какие-то ассоциации неприятные. И из всего разнообразия могут оставаться лишь какие-то вот такие узкие единичные случаи - вот, к примеру, как у вас про путешествия, хотя мне путешествия не по нраву, т.к. в те путешествия я "таскаю самого себя". Вопрос как у себя "включить" (или позволить себе работать) этот режим получения удовольствия от простого наслаждения едой ягод или питья кофе, или усталости после тренировки, или просмотром фильма. Кстати, не исключено, что и одно путешествие сейчас может навесить какой-то неприятный якорь - столкнуться с каким-нибудь неприятным обслуживанием, отношением как к "руссо" или ещё чем-то. Я не мозгоправ, но мне кажется, что лучший вариант не принуждение, а демонстрация примером: когда не предлагаешь куда-то ехать отдыхать, а показывать партнеру, что сам получаешь от чего-то удовольствие. Я вот искренне завидую тем, кто получает удовольствие от просмотра футбола, или от чтения книги. Может к этому приходят малыми шагами - научиться получать удовольствие от мелочи, и потом придешь к чему-то бОльшему.

Ну, как по мне, это своего рода выдача себе лицензии на "скорострел" с одновременным отслеживанием обратной связи от женщины - мол, как же она отреагирует? Если нормально, то мне спокойно будет. А если насупит бровки, то женщина с какой-то неадекватной чертой - слишком требовательна словно мужчина обязано на 100% не совершать осечек и всегда удовлетворять женщину. Интересно то, что этим приемом всё ещё мужчины пользуются. Видимо пользуются, потому что предполагают, что всё ещё есть женщины (несмотря на возраст), которые не могут адекватно относиться к ситуации. Не ясна причина этого негативизма со стороны мужа. Вроде как, муж может воспринять как "Ты же мне говорила, что жить столько не собираешься, а сейчас уже другую "песню" заводишь, то получается- тогда ты мне солгала? А сейчас ты искренна? Ведь ты спрашиваешь о нас вместе в старости - ты проверяешь меня сейчас? Неужели ты не догадываешься, что я понимаю, что такой вопрос о моем видении нас вместе. И что? Мне надо как глупцу говорить, что я вижу себя без тебя? Зачем мне так отвечать? Чтобы сделать тебе больно? Зачем мне это? Или меня ослепит самолюбие и я всё-таки так сказану?" , но также можно посчитать, что он так не думает, а просто гонит прочь мысли о старости придавая негативизм (образно вырабатывает у собеседника реакцию "будешь задавать неприятные мне вопросы - будешь получать бОльные ответы, чтобы больше неповадно было задавать такие вопросы"). Как по мне, мужчины не такие глупые, чтобы исключать статистику, что до 90 лет скорее доживёт женщина чем мужчина. Просто вопрос болезненный - про старость. Старость - это не киношный отдых у моря и ностальгические воздыхания как в фильме "Молодость" с Харви Кейтелем и Майклом Кейном. Старость - это таблетки, боль, слабость и часто одиночество.

В мужчине проблема. Уходите к роботу, у которого не будет никаких эмоций во время войны. У робота стоит 24/7, включаются эмоции и близость даже под прилётами - достаточно активировать их тумблером "On/off". Для робота одинаково, что кушать приготовить - что заняться сексом(у людей это разное). Робот не такой глупый, чтобы раскрывать(делиться) свою личную жизнь, что ему жена изменяла, потому что всё сказанное женщине будет использовано против него и будет первым обвинением на любой случай. Роботу прошито в микросхему, что он обязан делать для девушки. Просто из любопытства - 3 вопроса. 1. Когда он просил соорудить ужин, я так полагаю, Вы сказали, что не хотите этого делать. Что сказал мужчина/парень? 2. Вы время войны испытываете стресс/страх? 3. Если испытываете, то либидо уменьшается или увеличивается?

Какой кринж. Это был "звоночек". Не то, что Вы сказали, т.к. это можно двояко трактовать - как Ваше предельное отчаяние (но это в случае, когда ему сильно хочется, а Вы против) или как выдача Вами лицензии на измену мужем, как вариант, чтобы легализовать измену самой. А то, что такую личную вещь он скинул друзьям. Видимо, он решил попребывать на олимпе дружеской зависти, гордясь этим. П.с. по инциденту "уже всё?" - это не обязательно всегда "тушите свет". Иногда, мужчина претерпев неудачу уже может не волноваться - ведь самое "страшное" уже случилось. Иногда. У меня, к примеру, так было... но ничего страшного. И я уже не парился потом с женщиной - не волновался, что "скорострел", а неспеша на втором заходе уже насладился... Тут кто как отнесётся. Кстати, и спешка эта может быть не из-за страсти лютой, а из-за того, что мужчина хорошо знает свой организм и чувствует, что ближется к "финалу", и быстро поэтому раздевается/раздевает партнера, чтобы успеть, а не то эякуляция может случиться даже до введения в партнера.

А что Вы хотите услышать? Одобрение чего? Это Ваша жизнь - Вам принимать решение. Из прочитанного могу только порекомендовать только то, что Вам стоит искать мужчину со схожими с Вами интересами. Например, вот такими

Я так понимаю, что Вы смотрите телевизор, где розовые пони и единороги, а Ваш мужчина смотрит ютубы и телеграммы? Лучшего варианта сказать парню "Мне плевать на твою жизнь, на твои страхи, мне тупо нужно заняться сексом" и придумать сложно. Как по мне, нормальный ответ, чтобы автор не искала черных кошек в черной комнате. Если автор ищет, то - да здравствует доверие в отношениях. А вот тут защита. Боится раскрываться, т.к. опасается, что Вы посчитаете его не мужественным, что ему страшно или посчитаете его недостаточно стрессоустойчивым. Это тяжело переломать, т.к. мальчикам вдалбливают это с детства (что нужно быть сильным, не бояться, не плакать) плюс видит, что Вы не можете его понять вообще. Идите к мужчине, у которого стоит 24/7 под прилётами, рейдами ТЦК и сиренами воздушной тревоги. Видимо пирамида Маслоу на Вас не работает, в отличие от Вашего мужчины. Тоже хороший вариант показать Вашему МЧ, что у него нет выбора (выбор есть у человека, а у него - нет, ему придется). Т.е. не Ваш мужчина идёт к сексологу, а он идёт и Вы с ним. Так сразу бы и сказали - "я просто хочу залезть в голову моему мужчине, и перепрошить так, как я хочу. Работу сексолога будем корректировать под моим контролем. Если сексолог скажет, что снижение либидо во время войны, сильного стресса это нормально, то я попрошу потребую вернуть деньги за сеанс и мы пойдём искать нОрмального сексолога." П.с. удивили некоторые комментарии про шантаж сексом.

Мне кажется, что то, что делает Ваша мать - делает Вам хуже. А нормально.. не нормально... С её точки зрения - ей нормально, она Вас забивает в землю, подавляет самоценку, ей от этого есть какой-то профит (контроль, доминация). Она в плюсе. Я думаю, что даже, когда она вспоминает эти кейсы, то может смаковать и раздумывать - можно ли было сделать как-то ещё лучше, эффективнее. У меня была подобная ситуация, когда мать высмеивала меня (как сына) перед подругами - это приводило к ещё большей утрате доверия как к родителю. Только в Вашем случае - Вы женщина. Тут может быть и нарциссичная зависть к Вашей красоте, молодости. Постарайтесь словить её на мотиве, когда она так делает: в тот же момент спросите у неё что-то из разряда "Погоди, ты сейчас показывала буд-то бы я так хожу? Ты высмеивала меня? Да? А зачем? Ты думаешь, что это меня как-то заденет? Что ты получаешь от того, что я пристыжусь после того как ты высмеяла меня? Знаешь, я понимаю зачем это делаешь, но мои подруги/знакомые, когда видят, что ты так делаешь, они сочувствуют мне, что ты показываешь таким образом нелюбовь ко мне - и вот это мне неприятно." Не обязательно в такой жесткой манере, но всё же. Постарайтесь дать ей сказать, ответить. Если она замолчит - то дела плохи. Плохи, потому что с Вами она делиться не будет и все её действия - это такая стратегия подавления и раскрывать истинные мотивы она не будет (т.к. это раскроет её перед всеми, что она не хорошая мать). Я своей матери так сказал: "Зачем ты это делаешь? Я же сказал, что мне это не надо. Я уже сам в состоянии позаботиться о себе. Ты делаешь это умышленно, чтобы я чувствовал, что я всё ещё мелкий пацан? Что ты получаешь от этого? Знаешь, мне неприятно это. Ты неоднократно в жизни показывала мне, что я никудышный, что ты хотела девочку, а не сына, намекала, что трусливый, вызывала чувство вины, что я тебе не помогаю и т.д. Ты думаешь, что я железный и могу это терпеть вечно? Нет, я не железный - мне больно... Очень... И даже когда ты вот так делаешь вопреки моему отказу - я чувствую, что тебе плевать, что я хочу, что я чувствую.". И моя мать промолчала на мои фразы. Она лишь ответила, что я нервный как её бабушка и у меня её гены. Вот и всё. Это со мной что-то не так, а с ней - всё ок. Вот, только я мелкий жук решил воспротивиться её не слушаться. Если же Ваша мать не будет молчать, выскажет свои чувства, то это хороший знак - Вы ещё можете восстановить с ней отношения и доверительную атмосферу.

+ 🙄

Нищие бомжи заходят в интернет с коробки от холодильника или телефона? Нищие бомжи выкладывают на сайте знакомств свои фото на фоне мусорки или в нормальной обстановке? Если мужчина переспит с кем угодно, то Вы не кто угодно - Вы же особенная? В других странах к женщинам испытывают чувства, это в каких таких странах? Непременно буду представляться гражданином этой страны. Мужчины могут искать по-моложе по множеству причин - это их проблемы: взрослые женщины могут ассоциироваться с мамой; взрослые женщины напоминают им - мужчинам, что и они уже не молоды и это не всегда принимается на ура; взрослые женщины сами могут быть весьма состоятельными и обычно выручавшая некоторых мужчин роль покровителя уже не срабатывает; у молодых женщин чаще горят глаза, т.к. они ещё верят в любовь и они не спешат как-то, у них не так "часики тикают"; взрослые женщины могут уже иметь вполне взрослых детей и в результате воспитания у них уже манера как у учителей - "я лучше знаю" и т.д. А то, что упустили время - ну это вещь неоспоримая: возраст, старение, от этого никуда не деться, пока не научишься принимать. Можете ради интереса создать мужскую анкету с фото мужчины - посмотрите, что и лайки/мач будет не всегда с молодыми женщинами, так что не только мужчины ищут себе по-моложе, женщины тоже хотят по-младше, т.к. многие взрослые мужчины уже повыгорали, кто на былых отношениях/браке обжегся, кто-то ищет мачо в постель по нескольку раз за ночь и т.д.