la vita passa

Сейчас я работаю в достаточно комфортном месте, где работа не вочпринимается как что-то отягощающее. Вообще...перепрыгну на другую мысль. Я думаю, что понятие реализации я перегрузил какой-то/какими-то установками, которые когда-то сформировались под определенными чувствами, эмоциями. Сейчас же, мыслью я прихожу к понимаю того, что человек - существо сложное и неоднородное, во всех смыслах. Следовательно реализовываться он может по-разному, в разных сферах жизни, не может всё к работе или сфере деятельности сводится. Тем не менее размышления не освобождают от той эмоциональной привязанности к понятию самореализации через получение признания. Нутром...я хочу этого, скорее к сожалению, чем к счастью. Пардон. Сумбурно

Для себя. Заработать не пытался. Я для себя понял, что творческие профессии не мое, работать в этой сфере не выйдет, только для себя заниматься этим, в первую очередь

Имеется ввиду способности? Если нечего реализовывать в этом смысле?

Я бы наверное предпочел первый вариант. И вот вопрос, как преодолевать эти неприятные чувства, и как понять возникают они из-за того, что я на самос деле попросту не хочу этим заниматься или из-за каких-то установок, перфекционизма и стремления к идеальному?

Скорее всего это про признание и мастерство

Какой-то период времени задаюсь вопросом самореализации, а именно "Как мне реализоваться?" В основном в попытке найти ответ на этот вопрос на ум приходят разные сферы деятельности связанные скорее с творчеством (в детстве я не особо отличался склонностью к чему-то такому). Тогда я выбираю наиболее вдохновляющее (фото-видеосъемка) и начинаю изучать, позже практиковать, НО в процессе у меня возникают неприятные чувства и происходит следующее: торопливость, навязчивость, сравнивание, уничижение...это основное. Позже в игру вступает прокрастинация. В итоге я прихожу к тому, что это не моё и надо идти дальше, но время от времени я возвращаюсь к этой сфере с заинтересованностью, но это больше про фантазии..в фантазиях все куда успешнее чем на деле. Погрузившись в рефлексию я задался вопросом "что если реализовывать нечего, но потребность в этом есть?". Ужасно, как мне кажется. Думаю я обречен на то, чтобы постоянно хотеть реализоваться, но не быть способным это сделать. Или я заблуждаюсь и преувеличиваю?

Это я уже прекрасно понял Так и делаю Та я занимаю, и жизнь даже иногда меняется. Меня то беспокоит другое - мысли, фантазии, её образ который всё ещё присутствует. Он не то чтобы прям мешает жить, но в значительной степени отравляет эту самую жизнь, хоть и не на постоянной основе. И кажется, где-то здесь зарыта проблема почему я более не имел никаких отношений после расставания с той девушкой

Похоже к этому подхожу как раз. Но творчество всё равно не утешает, хотя не всегда. Мне кажется всё, что ч делаю, очень посредственным. А я как раз к образу и вёл, его я люблю, он такой кристально-чистый и непорочный. Одним словом - идеальный

Это всё про образ. Отношения близкие...да они длились-то месяцев 9 и близости, честно говоря, как таковой не было, всегда сохранялась какая-то дистанция. Мы мало говорили. Так что да, это образ и цепляние за него

Да, на протяжении отношений я, кажется, только о ней и думал, ну...об образе. Почитаю. Спасибо

События 22-го. Родители отправили её заграницу, и она думала, что останется там с концами, ну или просто на длительный период времени. Вот и расстались. В итоге через несколько месяцев она вернулась и нашла новые отношения. Чего хочу...ну перестать проживать жизнь в голове, в фантазиях, в которых фигурирует первым делом она. Эмоционально, чувственно...зато вроде как понятен образ этой женщины у меня в голове, за который я так уцепился, в этом и есть основная проблема, я не могу окончательно от него избавиться. Хотя временами всё таки легче бывает. Проблема - цепляние за образ, собственничество порожденное, вероятно, комплексом или чувством неполноценности Да, заметил я в этом мазохизм. Конечно. Без костылей лучше, а что если без них всё таки невозможно?

иногда думаю, что мне тоже не на пользу

Спасибо за ответ и за Ваши слова. Да что там достойного. Это снобизм и пошлость. Я думал над этим прежде, о том, что эти страдания могут стать источником вдохновения для чего-либо, но оно не особо становится, или же я не замечаю, ну или...просто не реализовываю вдохновение. В творчестве действительно много страдания и несчастья, для некоторых это то единственно, что придаёт смысл жизни, вдохновение. Это "сначала" длится уже третий год. Конец бы уже, но пока на горизонте не маячит

Я отыскал этот форум ровно тогда, когда я был на пике своего несчастья. Чувство неполноценности, ущербности, ненужности, беспросветных будущих и безвозвратно утраченных прошлых, таких идеализированных дней. Я походил на заводную игрушку, запусти механизм которой, можно было услышать столько драматизированного бреда, глупости, максимализма, что мало кто мог бы тягаться с этим. Впрочем, в моём окружении таких людей и не было. Я был вне конкуренции)) Этот апогей несчастья моей достаточно короткой жизни, обуславливался тем, что я был трепетно привязан к ней (или влюблён, тут я ещё не разобрался) к идеальнейшей женщине в мире, в ней было, и похоже остаётся прекрасным, всё! Неповторимый стан, который я идентифицирую среди пешеходов, в то время как веду машину (так это было сегодня), её милая, полна невинности улыбка, утончённые черты лица и тело...тело нежнейшим образом отражало её милоту и ласку. Голос, глаза, да всё прекрасно. В ней не осталось места аморальным проявлением человеческой природы, и порочность её никогда не найдет... Таким был тот образ, таким я его породил, таким он цветёт в моей голове. Да, насчёт "порочного" и "аморального"...это конечно же имелось ввиду, в соответствии с той картиной мира и той моралью, которой я придерживался эти почти три года назад. А вообще, на всё она способна, как и все мы. Мы расстались. Первый год после этого события проходил ужасно. Он вёл меня по полю тончайших иголок, которому конца-края видно не было. Я пытался их обходить, были такие времена, когда я не был беспросветно поглощён этими терзаниями, и тогда я нашёл этот форум. Он мне помог. Процесс внутренней перестройки пошёл более наглядно и заметно. И до сих пор происходит....да вот только хрупкий я... Я всё ещё думаю о ней, фантазирую, воображаю, проезжая её дом я, разумеется, пытаюсь высмотреть её возле. Сегодня получилось)) Её фигуру я сумел отделить от относительно тёмной улицы и суетливых пешеходов. Она была с каким-то парнем. Как я уже говорил, я был за рулем. В моменте я ощутил боль, эту вязкую боль и мне захотелось отыграться скоростью, но к счастью я сдержал себя, но внутри я сдерживать не годен. Да, я любитель своего персонального пекла. Я увидел её и снова сбился с пути, попав на иголки. А ещё есть чувство, когда я вспоминая те отношения, кажется, то был не я, будто бы этого не было. И я думаю, да, почти третий год думаю, что отношения мои закончились на идеальном образе этой девушки. После неё ничего не было. Дурак. Сам тянется в это пекло, сидит в нём, страдает да ещё и страдания эти романтизировать умудряется! Кто доктор-то? Ну и запрос...любовь или привязанность, как проявление комплекса неполноценности? Как отличить? Зацикленность...её возможно прервать? Почему это так затянулось? p.s. за вот эту возню буквенную, извините

кажется, такое было и ранее, когда я общался с этими людьми