Даниил Николаевич

Здравствуйте, а как вы планировали сообщить своему мужу о данном инциденте? Когда вы планировали порвать отношения с мужем, есть ли у вас общие дети с ним? Касаемо вашего мужчины - поймите один фактор , то что у вас происходило во взаимоотношениях на стороне можно рассматривать как "любовную интригу" с довольно неодинарным концом. Может быть он и думал на тему детей, но он не был готов к данному событию. Поймите, мужчине необходимо понимать что его женщина, она исключительно его, если уже планируется строить с ней семью. В вашем же случаи я вижу вашу несостоятельность в выборе партнера, так еще и отношения с мужем сохранются. Вторый момент, у вашего мужчины была девушка, тоже не свободная, как вы думаете почему его выбор падает исключительно на тех женщин которые уже заняты? А я вам отвечу, у мужчины присутствует определенная "мания" на таких женщин, они для него становятся магнитом, опять же на какой-либо промежуток времени, почему он расстался с ней ? Правду вам не скажут, увы но данное нужно принять как факт. Мужчина не готов в состоятельной семейной жизни, его интересует только так интрига которую можно построить в отношениях касаемых "треугольников".

Здравствуйте Полина, дело в том что ситуацию можно было бы попытаться исправить, если бы ваш партнер смело не заявлял о вашем с ним расходе, конечно существуют вероятность того что в дальнейшем, когда все же состоится брако-разводный процесс ваш муж увидеть иную сторону, побыв один. В данном случаи не стоит пытаться удерживать мужа в "тесках", необходимо дать ему вдохнуть глоток этой свободы и одиночества. Мы можем конечно поправить ситуацию, но это не исключает вероятности того что брак все же придется прекратить. Обыйденный человеческий фактор - пытаясь удерживать человека, вы тем самым в его глазах падаете, что в свою очередь приводит к полному обесцениванию.

Все зависит от индивидуальности случая, что у вас произошло ?

Здравствуйте, не существует грамотный причины развода, развод это как ни крути разногласия, споры, недопонимание. В разрыве отношений выступает одна из сторон, либо же вы, либо ваш муж. Выйти «сухим из воды» не получится, придется потерять многое. Почему же вы все таки так намерены развестись? Существует ведь методики благодаря которым возможно отрегулировать отношения.

Здравствуйте Валерия, В первую очередь мне будет важно узнать ваш возраст и вашего мужа ? Сколько лет вы уже вместе ? Как давно появился ребенок? В какой период времени поведение вашего мужа изменилось?

Существенное место в данном случаи имеет место быть что вы как раз таки и видите себя только ОБЫЧНЫМ РАБОТЯГОЙ. Вы в действительности правы о том, что по щелчку пальцев не стать на уровень выше личностного роста, но кто вам мешает нарабатывать свой потенциал постепенно? Не существует успешных людей, которые бы легко заполучили то, что они имеют на данный момент времени. Не говоря лишь о тех, кто этого добился за счет своих родителей, но это не личностный рост, а продвижение. Они остались такими, какими есть внутри себя, изменилась только внешняя оболочка, и без помощи своих допустим родителей, им в действительности будет тяжело справиться с дальнейшими препятствиями. А что говоря про ваши религиозные взгляды, у каждого человека они разные, и я, либо кто то другой не в праве навязывать свое мнение, выбор исключительно ваш. Но «тормозить» вас это ни в коем случаи не должно. Вам нужно перестать «педалировать» тем что раз вы из обычной семьи, успеха вам не видать и принимать тягость жизни в упрек. Сдвиньте немного свое сознание в сторону своих трудностей, начните жить с того что они вам даются для укрепления своих внутренних сил. Дисциплинируйте свой день, поставьте себе начальные задачи, здесь важно иметь - цель, и немного мечты о представление будущего

Здравствуйте, я вижу вы слишком самокритичны к себе. Самокритика должна присутствовать, но с соблюдением контрастности. Прочитав вашу историю и поверхностные ситуации из совместной жизни с мужем, у меня напрашивается вывод о том что у вашего мужа действительно имеются проблемы с самоконтролем. В его поведении присутствует истерический характер, возможно на это повлияло его детство, что вы знаете об его детстве? Возможно он был "любимчиком" или же наоборот слишком эмоциональным ребенком за что его всячески преследовали наказания. Как долго вы вместе? И как давно началась агрессия со стороны мужа? То что вы сдерживаете в себе гнев эмоций, в последствие может выплеснуться на ружу на вашего ребенка, вы даже осознавать этого не будете, так как ваш беременность проходила в таком беспорядке. Настоятельно рекомендую позаботиться о здоровье своего малыша, и в первую очередь вашему мужу пора взять ответственность взрослого мужчины. Я так думаю к психологу он не захочет пойти, как многие личности по типу его и поступают, доводя дело до белой горячке, когда уже окажутся в разбитом состояние, только тогда приходит понимание. Изменение поведения процедура не из легких и не быстрых. Для того чтобы поменять своей поведение, нужно полностью поменять свои взгляды и посмотреть на себя с другой стороны - темной. Признать в том что он не идеален и он допускает ошибки. Научиться отвечать за свои действия и слова, и даже извиниться перед человеком. Только извинения должны быть не "пустяшными" а в действительности осознанными. Если говорить честно, одними извинениями не обойтись, вот вам что будет лучше увидеть - извинения и продолжение конфликтов, либо же когда человек принял ситуацию где он не прав и старается больше так не поступать?

Здравствуйте, в вашем случаи вернуть конечно можно отношения, так как вы стали инициатором расставания, именно вы ушли от женщины, а не она от вас. В ситуации где женщина покидает мужчины, а он так хочет ее вернуть, будет намного сложнее наладить взаимоотношения, в данных случаях приходиться прибегать к таким манипулятивным трюкам как "Игнор", "Провокации", "Обесценивание". Но вот в вашем же случаи даже ничего применять не нужно, вы уже находитесь в "сильный позиции", именно от вас зависит решение восстанавливать отношения, либо нет. Вопрос заключается в следующем: Если вы жили в постоянном обвинение, обесценивание вас как мужчину, зачем вам возвращаться в ту же историю? Вы надеетесь на то что ситуация коренным образом измениться? Да важно на незначительный промежуток времени будет какой-либо эмоциональный подъем со стороны женщины, но в конечном итоге то старое событие, которое поменяло ваши отношения, не даст покоя и вновь будут сыпаться обвинения. Вы сами можете убедиться в этом, провести некий "эксперимент", только в данном случаи возвращаться должны не вы, так как гордо взяли и ушли, а инициатива полностью должна исходить от женщины, именно она должна будет сделать первый шаг с последующими извинениями в вашу сторону. Но опять же, это не дает существенную гарантию о том, что она измениться как личность. Для того чтобы она поменяла свой образ жизни, необходима решительная готовность полностью убрать из жизни то что тянет человека на дно, - алкоголь, общество, научиться правильному взаимодействию с мужчиной. Для этого момента нужна позитивная цель, обычно она создается во время полного отчаяния, момента когда в жизни не остается вокруг поддержки и человек начинает смотреть на себя с другой точки зрения, со стороны третьего лица.

Здравствуйте, безусловно одиночество имеет место "грызть" человека изнутри. Все мы живые люди и каждый из нас хочет некого уединения, того человека который будет действительно подходящем и не временным. В наше время действительно трудно найти такого человека, больший процент людей пребывают в некой зависимости, они и сами ее ищут. А вот найдя того человека от которого якобы получают классные эмоции, со временем эти чувства и эмоции угасают и люди расходятся. Большинство в действительности не понимают что такое любовь, и как нужно по настоящему любить. Самым несчастным в данной ситуации будет иметь место того, что человек будет продолжать так жить и развивая себя. Вы в действительности должны быть счастливы тому, что у вас имеется, правда. Встаньте утром и задайте себе простые вопросы: У меня есть ноги? А руки? Я хорошо вижу? Есть ли у меня что покушать? Я ни в коем случаи не обесцениваю вашу ситуацию, но в мире действительно множество людей у которых из выше перечисленного имеется всего лишь часть и здесь уже встает вопрос о том как же жить дальше? Как найти в себе силы и подняться? Жизнь она - циклична. Оглянитесь вокруг, все бежит своим чередом, все меняется изо дня в день. Жизнь никого не жалеет на своем пути и здесь встает прямой вопрос готовности отвечать на данные биения. Со своей точки зрения, я рекомендую смотреть на данное через призму религии - Если вы сейчас живы, значит вы нужны этому миру, вы должны оставить след за собой. Вопрос касается даже далеко не отношений, возможно вы именно тот кто принесет существенный вклад в общество, именно вас выбрал всевышний для реализации тех идей, которые он сам не в состояние сделать. Так же существенным вкладом в ваше будущее будут малые начинания. Начните с самого себя, посмотрите что можно изменить или добавить в самом себе для того чтобы найти женщину. Бездействие и жалость к себе - это то что не даст росту будущего потенциала. Начните действовать. Если вы желаете действительно найти пригодную женщину для создания будущей семьи - подумайте как разобраться в тематике взаимоотношений, начните с практике, больше коммуницируете с женщинами, даже если они не подают надежды - вы хотя бы будете включать свой аналитический аппарат и со временем научитесь как правильно анализировать ту или иную женщину. Попробуйте, я уверяю вас вам это понравиться. Что касается суицида? - это нормальные явления некого внутреннего эмоционального кризиса, но при условии что вас посещают только данные мысли и вы не наносите себе вред. Кризис - это действительно толчок для роста, только в данный момент вы способны разобраться в себе и пересмотреть свои взгляды.

Здравствуйте, безусловно нужно учитывать в этой происходящей ситуации интересы ребёнка, он личность которая тоже хочет иметь свой взгляд на происходящее , но подробностей конечно не знает. Запрещать общение не будет разумным, если оно не оттяготяет интересы ребенка. Ему нужно самому, своми глазами посмотреть в дальнейшем что выйдет из данного общения, и где возможно он ошибся, а все может быть и нет, здесь уже будет считаться лично его мнение а не навязанное кем либо из вас. Конечно если бабушка ведет аморальный образ жизни и вы понимаете что это действительно может навредить вашему ребенку, то рекомендую постепенно сбавлять тем их общения, но не делать это в открытую насидая на ребенка.

Здравствуйте, в первую очередь нужно открыть глаза на реальность происходящих событий и снять розовые очки, подумайте сами как человек который якобы вам "любил" или любит в вашем понимании может доходить в конфликте до угрозы ребенком, самым ценном что она имеет, угрожая дет домом, соответственно напрашивается вопрос, а она любит ли своих детей ? Если бы ситуация была иначе, и она ушла допустим с детьми, можно было бы обдумать некоторые моменты, но опять же, с ваших слов женщина пошла на измену, или вы считаете что они два взрослых человека ромашки собирали до утра? Вы верните в дружбу между мужчиной и женщиной? Когда перед вами открываются факты - на это моменте уже пора открыть глаза полностью. Данная женщина дофаминчица и в силу того что вы не смогли закрыть некой ее потребности, она в поисках эмоций не стороне. Но и здесь ваших вины нету, поймите, я вас ни в чем не обвиняю, на данный момент времени этим занимается ваша супруга. Как вы можете быть виноваты в том что она такой человек? Она сформировала себя за эти годы отношений и теперь вы не вправе не исправлять. А вот продолжать жить ради детей не советую вам, так как исходя вашего контекста это далеко не ради детей, на данный момент времени вы удобный вариант который не оставит ее в беде ради детей, но поймите сами что в скором времени как только ей подвернётся вариант выгоднее, данные слова исчерпают свою актуальность, и вы уже окажитесь в проигранной позиции с потухшем пламенем и депрессией. В вашем случае в первую очередь нужно задуматься именно о детях, как сделать так чтобы обеспечить им будущее, найти хорошего юриста, адвоката. Заняться этим вопросом, потому что ситуация разрыва не избежна будет, даже если сейчас все хорошо, гарантии на завтра у вас не существует, в этом вы сами убедились как быстро женщина может вильнуть хвостиком и за один момент поменять ваш привычный образ жизни.

Здравствуйте, дело в том что вас никак все таки не может отпустить этакое прошлое. Для вас на данный момент времени прошлое это то что заставляет вас падать, садиться и не двигаться. Это то что способно вас сбить с ног, с ритмичного образа жизни. Говоря про свекровь, это конечно здорово что вы умеете поддержать и помочь в трудную минуту, но нужно помнить про то что вы для нее не мама, и она для вас далеко не самый близкий родственник, да может быть ей и безусловно действительно искренне больно, но она не вправе решать за вашу жизнь, за жизнь своего сына. Он тем временем осознал только тогда когда потерял, но не ценил то время. У каждого есть плохое и хорошее прошлое, у каждого человека. Суть в том чтобы смотря на прошлое вы не сталкивались с тем что было там, а это прошлое наоборот толкало вас вперед, смотреть на эту ситуацию как то что дало толчок для прогресса. Смотреть на результаты того что сейчас у вас происходит и что можно подбавить. Самое печальное то что человек вправе включить в себе режим жертвы, некой "пожалейки" и на этой ноте гонять свои деструктивные мысли, вспоминая чего то там , что уже не вправе вернуть, а иногда этого и не нужно ворачивать, так как то что произошло, было не избежно и в большинстве случаев нужно для успеха будущего. Только действительно сложные моменты в жизни, эти самые ситуации способны реализовать потенциал человека. Но здесь бывает и другой исход, если все же остаться в режиме жертвы, можно настолько погрузиться в дно, а вот выкарабкаться от туда будет уже проблематично.

Здравствуйте, ситуация здесь обстоит не в том как отделаться от него, а как самой все же перестать находить микро ситуации для общения. Прочитав ваш запрос я увидел одну из ситуаций где вы же сами взяли и вышли на связь с ним - Попросили узнать информацию о вашем профиле, почему именно он ? Он вам удобен и вы знаете что он постоянно вас мониторит ? Неужели у вас нету из круга общения знакомых которые могли бы вам помочь в данной конкретной ситуации? Дело заключается в том что вы сами подсознательно имеете к нему влечения, но опять же это не на осознанном уровне, а вот когда дело доходит до реальности у вас появляется отторжение. Возможно это в силу того что вы были одиноки какой либо период времени и именно он стал на время центром вашего внимания, а сейчас с годами вы понимаете что у вас присутствует человек который в любой момент вам поможет, вы в легкую сможете возобновить общение, но вот только эта доступность вас и отвергает. Отвергает еще и ситуации произошедшие раннее в ваших взаимоотношениях, некая боязнь повторить вновь и погрузиться в негативное эмоциональное состояние. Прежде всего вам нужен самой обрубить все концы, предать этому волевое решение и не возвращаться к прошлому, перестать быть самой инициатором общения, ведь если вы сами бы не имели желания общаться, диалог бы не продолжался.

Здравствуйте, перезагрузку совершить не так уж и будет просто, откровенно говоря на это может потребоваться и год и два года, все зависит от обстоятельств , - начального входа в отношения ( на сколько яркими были ваши эмоции ), насколько вы были погружены в человека и какие события давали вам ход будущего. Влияет конечно факт того кто окончательно разорвал отношения, если инициатором были вы, то значительно проще будет отпустить ситуацию, но на это потребуется время и правильная работа над собой, начать самоактуализироваться. Если у вас действительно присутствует желание понизить значимость к человеку , то я вам рекомендую взять листочек с ручкой и написать некое "письмо" , которое вы конечно никуда не будете отправлять но напишите следующее - 1) Положительные моменты ваших взаимоотношений ( некие события ) 2) Отрицательные моменты ваши взаимоотношений Выписывайте абсолютно все что вспомните, на это может потребуется значительное время, помните, вы стараетесь для самой себя. 3) Насколько больше положительных либо отрицательных события вы нашли ? 4) Вспомните и опишите те моменты когда вы действительно не хотели бывшего в физическом плане ( когда начало присутствовать данное отвращение ) 5) Вспомните и выпишите черту внешности которая вас отвергает в бывшем супруге 6) Насколько вы считаете рациональным вложения в ваши отношения ? Пытались ли вы сохранить отношения и к чему приводили данные попытки ? Насколько сильно вали старания обесценивали ? В данный момент нужно "подпитывать" себя всем тем что разрушало отношения, вспоминать и выписывать все те моменты на которые вы получали отрицательные эмоции. На время нужно ограничиться от грустной музыки которые вызывает у вас некие ассоциации с партнером, просмотр драм. Действенным способом будет углубиться в какое либо самопознание и развитие наперекор своим внутренним ощущением ( мыслить так что вы как раз таки в данный момент начинаете усовершенствовать себя и данная ситуация дала вам верный путь вектора ) Но не стоит делать так что вы назло своему бывшему партнеру начинаете работать над собой ( результативность данных действий будет нулевая, в конечном итоге вас может откинуть на первичную точку опоры с которой вы начинали движение )

Здравствуйте, с вашей стороны прошу вас предоставить больше информации касательно : вашего возраста и супруга, вспомните именно тот момент когда начались данные поводы оскорбления с его стороны? Безусловно такое поведение не входит в рамки морали. Сейчас конечно могут сбежаться с обвинениями только на вашего мужа, с советами уходить от него во чтобы это не стало, но я вам настоятельно рекомендую хорошо проанализировать и подумать, найти ту точку отсчёта с чего бы данное поведение было спровоцировано, я не думаю что на ровном месте могло так все перевернуться. Посмотрите на ситуацию со стороны 3 лица, возможно где то и вы в какой либо момент времени упрекали своего супруга и считали его приниженным? Об этом конечно вы не напишите, не каждый человек способен принимать и видеть свои недостатки, большинство обращаются - высказаться, поставить в виноватую позицию одно лицо, "играть в одностороннем порядке" и это не странно, так мы устроены, винить себя за это тоже не стоит. Касательно детей, я склонен к такому мнению что именно они способны придать отношениям будущее, но и здесь существуют подводные камни, так как пока что вы оба не сможете принять ошибки и проработать недостатки друг друга, обернуться все может печальным образом и до развода будет не далеко, особенно когда появятся дети и трудоемкой работы и ответственности будет намного больше. Ситуация может развернуться таким образом что в последствие вы можете начать винить себя за содеянное и продолжать оставаться в "деструктивных отношениях" на благо своих детей, с каждым днем все более мучительнее преодолевать жизненные преграды.