Даниил Николаевич

Здравствуйте, а как вы планировали сообщить своему мужу о данном инциденте? Когда вы планировали порвать отношения с мужем, есть ли у вас общие дети с ним? Касаемо вашего мужчины - поймите один фактор , то что у вас происходило во взаимоотношениях на стороне можно рассматривать как "любовную интригу" с довольно неодинарным концом. Может быть он и думал на тему детей, но он не был готов к данному событию. Поймите, мужчине необходимо понимать что его женщина, она исключительно его, если уже планируется строить с ней семью. В вашем же случаи я вижу вашу несостоятельность в выборе партнера, так еще и отношения с мужем сохранются. Вторый момент, у вашего мужчины была девушка, тоже не свободная, как вы думаете почему его выбор падает исключительно на тех женщин которые уже заняты? А я вам отвечу, у мужчины присутствует определенная "мания" на таких женщин, они для него становятся магнитом, опять же на какой-либо промежуток времени, почему он расстался с ней ? Правду вам не скажут, увы но данное нужно принять как факт. Мужчина не готов в состоятельной семейной жизни, его интересует только так интрига которую можно построить в отношениях касаемых "треугольников".

Здравствуйте Полина, дело в том что ситуацию можно было бы попытаться исправить, если бы ваш партнер смело не заявлял о вашем с ним расходе, конечно существуют вероятность того что в дальнейшем, когда все же состоится брако-разводный процесс ваш муж увидеть иную сторону, побыв один. В данном случаи не стоит пытаться удерживать мужа в "тесках", необходимо дать ему вдохнуть глоток этой свободы и одиночества. Мы можем конечно поправить ситуацию, но это не исключает вероятности того что брак все же придется прекратить. Обыйденный человеческий фактор - пытаясь удерживать человека, вы тем самым в его глазах падаете, что в свою очередь приводит к полному обесцениванию.

Все зависит от индивидуальности случая, что у вас произошло ?

Здравствуйте, не существует грамотный причины развода, развод это как ни крути разногласия, споры, недопонимание. В разрыве отношений выступает одна из сторон, либо же вы, либо ваш муж. Выйти «сухим из воды» не получится, придется потерять многое. Почему же вы все таки так намерены развестись? Существует ведь методики благодаря которым возможно отрегулировать отношения.

Здравствуйте Валерия, В первую очередь мне будет важно узнать ваш возраст и вашего мужа ? Сколько лет вы уже вместе ? Как давно появился ребенок? В какой период времени поведение вашего мужа изменилось?

Существенное место в данном случаи имеет место быть что вы как раз таки и видите себя только ОБЫЧНЫМ РАБОТЯГОЙ. Вы в действительности правы о том, что по щелчку пальцев не стать на уровень выше личностного роста, но кто вам мешает нарабатывать свой потенциал постепенно? Не существует успешных людей, которые бы легко заполучили то, что они имеют на данный момент времени. Не говоря лишь о тех, кто этого добился за счет своих родителей, но это не личностный рост, а продвижение. Они остались такими, какими есть внутри себя, изменилась только внешняя оболочка, и без помощи своих допустим родителей, им в действительности будет тяжело справиться с дальнейшими препятствиями. А что говоря про ваши религиозные взгляды, у каждого человека они разные, и я, либо кто то другой не в праве навязывать свое мнение, выбор исключительно ваш. Но «тормозить» вас это ни в коем случаи не должно. Вам нужно перестать «педалировать» тем что раз вы из обычной семьи, успеха вам не видать и принимать тягость жизни в упрек. Сдвиньте немного свое сознание в сторону своих трудностей, начните жить с того что они вам даются для укрепления своих внутренних сил. Дисциплинируйте свой день, поставьте себе начальные задачи, здесь важно иметь - цель, и немного мечты о представление будущего

Здравствуйте, я вижу вы слишком самокритичны к себе. Самокритика должна присутствовать, но с соблюдением контрастности. Прочитав вашу историю и поверхностные ситуации из совместной жизни с мужем, у меня напрашивается вывод о том что у вашего мужа действительно имеются проблемы с самоконтролем. В его поведении присутствует истерический характер, возможно на это повлияло его детство, что вы знаете об его детстве? Возможно он был "любимчиком" или же наоборот слишком эмоциональным ребенком за что его всячески преследовали наказания. Как долго вы вместе? И как давно началась агрессия со стороны мужа? То что вы сдерживаете в себе гнев эмоций, в последствие может выплеснуться на ружу на вашего ребенка, вы даже осознавать этого не будете, так как ваш беременность проходила в таком беспорядке. Настоятельно рекомендую позаботиться о здоровье своего малыша, и в первую очередь вашему мужу пора взять ответственность взрослого мужчины. Я так думаю к психологу он не захочет пойти, как многие личности по типу его и поступают, доводя дело до белой горячке, когда уже окажутся в разбитом состояние, только тогда приходит понимание. Изменение поведения процедура не из легких и не быстрых. Для того чтобы поменять своей поведение, нужно полностью поменять свои взгляды и посмотреть на себя с другой стороны - темной. Признать в том что он не идеален и он допускает ошибки. Научиться отвечать за свои действия и слова, и даже извиниться перед человеком. Только извинения должны быть не "пустяшными" а в действительности осознанными. Если говорить честно, одними извинениями не обойтись, вот вам что будет лучше увидеть - извинения и продолжение конфликтов, либо же когда человек принял ситуацию где он не прав и старается больше так не поступать?

Здравствуйте, в вашем случаи вернуть конечно можно отношения, так как вы стали инициатором расставания, именно вы ушли от женщины, а не она от вас. В ситуации где женщина покидает мужчины, а он так хочет ее вернуть, будет намного сложнее наладить взаимоотношения, в данных случаях приходиться прибегать к таким манипулятивным трюкам как "Игнор", "Провокации", "Обесценивание". Но вот в вашем же случаи даже ничего применять не нужно, вы уже находитесь в "сильный позиции", именно от вас зависит решение восстанавливать отношения, либо нет. Вопрос заключается в следующем: Если вы жили в постоянном обвинение, обесценивание вас как мужчину, зачем вам возвращаться в ту же историю? Вы надеетесь на то что ситуация коренным образом измениться? Да важно на незначительный промежуток времени будет какой-либо эмоциональный подъем со стороны женщины, но в конечном итоге то старое событие, которое поменяло ваши отношения, не даст покоя и вновь будут сыпаться обвинения. Вы сами можете убедиться в этом, провести некий "эксперимент", только в данном случаи возвращаться должны не вы, так как гордо взяли и ушли, а инициатива полностью должна исходить от женщины, именно она должна будет сделать первый шаг с последующими извинениями в вашу сторону. Но опять же, это не дает существенную гарантию о том, что она измениться как личность. Для того чтобы она поменяла свой образ жизни, необходима решительная готовность полностью убрать из жизни то что тянет человека на дно, - алкоголь, общество, научиться правильному взаимодействию с мужчиной. Для этого момента нужна позитивная цель, обычно она создается во время полного отчаяния, момента когда в жизни не остается вокруг поддержки и человек начинает смотреть на себя с другой точки зрения, со стороны третьего лица.

Здравствуйте, безусловно одиночество имеет место "грызть" человека изнутри. Все мы живые люди и каждый из нас хочет некого уединения, того человека который будет действительно подходящем и не временным. В наше время действительно трудно найти такого человека, больший процент людей пребывают в некой зависимости, они и сами ее ищут. А вот найдя того человека от которого якобы получают классные эмоции, со временем эти чувства и эмоции угасают и люди расходятся. Большинство в действительности не понимают что такое любовь, и как нужно по настоящему любить. Самым несчастным в данной ситуации будет иметь место того, что человек будет продолжать так жить и развивая себя. Вы в действительности должны быть счастливы тому, что у вас имеется, правда. Встаньте утром и задайте себе простые вопросы: У меня есть ноги? А руки? Я хорошо вижу? Есть ли у меня что покушать? Я ни в коем случаи не обесцениваю вашу ситуацию, но в мире действительно множество людей у которых из выше перечисленного имеется всего лишь часть и здесь уже встает вопрос о том как же жить дальше? Как найти в себе силы и подняться? Жизнь она - циклична. Оглянитесь вокруг, все бежит своим чередом, все меняется изо дня в день. Жизнь никого не жалеет на своем пути и здесь встает прямой вопрос готовности отвечать на данные биения. Со своей точки зрения, я рекомендую смотреть на данное через призму религии - Если вы сейчас живы, значит вы нужны этому миру, вы должны оставить след за собой. Вопрос касается даже далеко не отношений, возможно вы именно тот кто принесет существенный вклад в общество, именно вас выбрал всевышний для реализации тех идей, которые он сам не в состояние сделать. Так же существенным вкладом в ваше будущее будут малые начинания. Начните с самого себя, посмотрите что можно изменить или добавить в самом себе для того чтобы найти женщину. Бездействие и жалость к себе - это то что не даст росту будущего потенциала. Начните действовать. Если вы желаете действительно найти пригодную женщину для создания будущей семьи - подумайте как разобраться в тематике взаимоотношений, начните с практике, больше коммуницируете с женщинами, даже если они не подают надежды - вы хотя бы будете включать свой аналитический аппарат и со временем научитесь как правильно анализировать ту или иную женщину. Попробуйте, я уверяю вас вам это понравиться. Что касается суицида? - это нормальные явления некого внутреннего эмоционального кризиса, но при условии что вас посещают только данные мысли и вы не наносите себе вред. Кризис - это действительно толчок для роста, только в данный момент вы способны разобраться в себе и пересмотреть свои взгляды.

Здравствуйте, безусловно нужно учитывать в этой происходящей ситуации интересы ребёнка, он личность которая тоже хочет иметь свой взгляд на происходящее , но подробностей конечно не знает. Запрещать общение не будет разумным, если оно не оттяготяет интересы ребенка. Ему нужно самому, своми глазами посмотреть в дальнейшем что выйдет из данного общения, и где возможно он ошибся, а все может быть и нет, здесь уже будет считаться лично его мнение а не навязанное кем либо из вас. Конечно если бабушка ведет аморальный образ жизни и вы понимаете что это действительно может навредить вашему ребенку, то рекомендую постепенно сбавлять тем их общения, но не делать это в открытую насидая на ребенка.

Здравствуйте, в первую очередь нужно открыть глаза на реальность происходящих событий и снять розовые очки, подумайте сами как человек который якобы вам "любил" или любит в вашем понимании может доходить в конфликте до угрозы ребенком, самым ценном что она имеет, угрожая дет домом, соответственно напрашивается вопрос, а она любит ли своих детей ? Если бы ситуация была иначе, и она ушла допустим с детьми, можно было бы обдумать некоторые моменты, но опять же, с ваших слов женщина пошла на измену, или вы считаете что они два взрослых человека ромашки собирали до утра? Вы верните в дружбу между мужчиной и женщиной? Когда перед вами открываются факты - на это моменте уже пора открыть глаза полностью. Данная женщина дофаминчица и в силу того что вы не смогли закрыть некой ее потребности, она в поисках эмоций не стороне. Но и здесь ваших вины нету, поймите, я вас ни в чем не обвиняю, на данный момент времени этим занимается ваша супруга. Как вы можете быть виноваты в том что она такой человек? Она сформировала себя за эти годы отношений и теперь вы не вправе не исправлять. А вот продолжать жить ради детей не советую вам, так как исходя вашего контекста это далеко не ради детей, на данный момент времени вы удобный вариант который не оставит ее в беде ради детей, но поймите сами что в скором времени как только ей подвернётся вариант выгоднее, данные слова исчерпают свою актуальность, и вы уже окажитесь в проигранной позиции с потухшем пламенем и депрессией. В вашем случае в первую очередь нужно задуматься именно о детях, как сделать так чтобы обеспечить им будущее, найти хорошего юриста, адвоката. Заняться этим вопросом, потому что ситуация разрыва не избежна будет, даже если сейчас все хорошо, гарантии на завтра у вас не существует, в этом вы сами убедились как быстро женщина может вильнуть хвостиком и за один момент поменять ваш привычный образ жизни.

Здравствуйте, дело в том что вас никак все таки не может отпустить этакое прошлое. Для вас на данный момент времени прошлое это то что заставляет вас падать, садиться и не двигаться. Это то что способно вас сбить с ног, с ритмичного образа жизни. Говоря про свекровь, это конечно здорово что вы умеете поддержать и помочь в трудную минуту, но нужно помнить про то что вы для нее не мама, и она для вас далеко не самый близкий родственник, да может быть ей и безусловно действительно искренне больно, но она не вправе решать за вашу жизнь, за жизнь своего сына. Он тем временем осознал только тогда когда потерял, но не ценил то время. У каждого есть плохое и хорошее прошлое, у каждого человека. Суть в том чтобы смотря на прошлое вы не сталкивались с тем что было там, а это прошлое наоборот толкало вас вперед, смотреть на эту ситуацию как то что дало толчок для прогресса. Смотреть на результаты того что сейчас у вас происходит и что можно подбавить. Самое печальное то что человек вправе включить в себе режим жертвы, некой "пожалейки" и на этой ноте гонять свои деструктивные мысли, вспоминая чего то там , что уже не вправе вернуть, а иногда этого и не нужно ворачивать, так как то что произошло, было не избежно и в большинстве случаев нужно для успеха будущего. Только действительно сложные моменты в жизни, эти самые ситуации способны реализовать потенциал человека. Но здесь бывает и другой исход, если все же остаться в режиме жертвы, можно настолько погрузиться в дно, а вот выкарабкаться от туда будет уже проблематично.

Здравствуйте, ситуация здесь обстоит не в том как отделаться от него, а как самой все же перестать находить микро ситуации для общения. Прочитав ваш запрос я увидел одну из ситуаций где вы же сами взяли и вышли на связь с ним - Попросили узнать информацию о вашем профиле, почему именно он ? Он вам удобен и вы знаете что он постоянно вас мониторит ? Неужели у вас нету из круга общения знакомых которые могли бы вам помочь в данной конкретной ситуации? Дело заключается в том что вы сами подсознательно имеете к нему влечения, но опять же это не на осознанном уровне, а вот когда дело доходит до реальности у вас появляется отторжение. Возможно это в силу того что вы были одиноки какой либо период времени и именно он стал на время центром вашего внимания, а сейчас с годами вы понимаете что у вас присутствует человек который в любой момент вам поможет, вы в легкую сможете возобновить общение, но вот только эта доступность вас и отвергает. Отвергает еще и ситуации произошедшие раннее в ваших взаимоотношениях, некая боязнь повторить вновь и погрузиться в негативное эмоциональное состояние. Прежде всего вам нужен самой обрубить все концы, предать этому волевое решение и не возвращаться к прошлому, перестать быть самой инициатором общения, ведь если вы сами бы не имели желания общаться, диалог бы не продолжался.

Здравствуйте, перезагрузку совершить не так уж и будет просто, откровенно говоря на это может потребоваться и год и два года, все зависит от обстоятельств , - начального входа в отношения ( на сколько яркими были ваши эмоции ), насколько вы были погружены в человека и какие события давали вам ход будущего. Влияет конечно факт того кто окончательно разорвал отношения, если инициатором были вы, то значительно проще будет отпустить ситуацию, но на это потребуется время и правильная работа над собой, начать самоактуализироваться. Если у вас действительно присутствует желание понизить значимость к человеку , то я вам рекомендую взять листочек с ручкой и написать некое "письмо" , которое вы конечно никуда не будете отправлять но напишите следующее - 1) Положительные моменты ваших взаимоотношений ( некие события ) 2) Отрицательные моменты ваши взаимоотношений Выписывайте абсолютно все что вспомните, на это может потребуется значительное время, помните, вы стараетесь для самой себя. 3) Насколько больше положительных либо отрицательных события вы нашли ? 4) Вспомните и опишите те моменты когда вы действительно не хотели бывшего в физическом плане ( когда начало присутствовать данное отвращение ) 5) Вспомните и выпишите черту внешности которая вас отвергает в бывшем супруге 6) Насколько вы считаете рациональным вложения в ваши отношения ? Пытались ли вы сохранить отношения и к чему приводили данные попытки ? Насколько сильно вали старания обесценивали ? В данный момент нужно "подпитывать" себя всем тем что разрушало отношения, вспоминать и выписывать все те моменты на которые вы получали отрицательные эмоции. На время нужно ограничиться от грустной музыки которые вызывает у вас некие ассоциации с партнером, просмотр драм. Действенным способом будет углубиться в какое либо самопознание и развитие наперекор своим внутренним ощущением ( мыслить так что вы как раз таки в данный момент начинаете усовершенствовать себя и данная ситуация дала вам верный путь вектора ) Но не стоит делать так что вы назло своему бывшему партнеру начинаете работать над собой ( результативность данных действий будет нулевая, в конечном итоге вас может откинуть на первичную точку опоры с которой вы начинали движение )

Здравствуйте, с вашей стороны прошу вас предоставить больше информации касательно : вашего возраста и супруга, вспомните именно тот момент когда начались данные поводы оскорбления с его стороны? Безусловно такое поведение не входит в рамки морали. Сейчас конечно могут сбежаться с обвинениями только на вашего мужа, с советами уходить от него во чтобы это не стало, но я вам настоятельно рекомендую хорошо проанализировать и подумать, найти ту точку отсчёта с чего бы данное поведение было спровоцировано, я не думаю что на ровном месте могло так все перевернуться. Посмотрите на ситуацию со стороны 3 лица, возможно где то и вы в какой либо момент времени упрекали своего супруга и считали его приниженным? Об этом конечно вы не напишите, не каждый человек способен принимать и видеть свои недостатки, большинство обращаются - высказаться, поставить в виноватую позицию одно лицо, "играть в одностороннем порядке" и это не странно, так мы устроены, винить себя за это тоже не стоит. Касательно детей, я склонен к такому мнению что именно они способны придать отношениям будущее, но и здесь существуют подводные камни, так как пока что вы оба не сможете принять ошибки и проработать недостатки друг друга, обернуться все может печальным образом и до развода будет не далеко, особенно когда появятся дети и трудоемкой работы и ответственности будет намного больше. Ситуация может развернуться таким образом что в последствие вы можете начать винить себя за содеянное и продолжать оставаться в "деструктивных отношениях" на благо своих детей, с каждым днем все более мучительнее преодолевать жизненные преграды.

Именно данный аспект и не дает внятного понимания ситуации, вашей осознанности. По выше описанному я как человек видящий ситуация со стороны 3 лица вижу то что вы безумно проживаете в зависимой любви по отношению к мужу, а он в свою очередь пытается своим деструктивным поведением повлиять на вас и привязать только намного больше к себе, некие созависимые отношения. Муж у вас качественно манипулирует ситуацией говоря об угрозе развода. А как вы думаете, получается для вашего мужа развестись это все ровно что в магазин сходить за продуктами? То есть ценность браку он не имеет. Сами вы не в силах будете помочь человеку, не стоит здесь быть спасателем ваших взаимоотношений, на данный момент муж является агрессором а вы спасателем, в случаи обвинения и скандалов - жертвой, неужели вы позволите и дальше дискредитировать себя? В лучшем случаи поможет решить данную ситуацию, когда именно вы сделаете шаги в его отвержению, именно вы начнёте дистанцироваться от него и быть холодной, только в этот момент времени вы сможете перехватить ролевую инициативу на себя. Но только и с этим не стоит заигрываться, ведь в качественных отношениях главной фигурирующей ролевой фигурой обязан быть мужчина, именно он будет решать наболевшие вопросы и проблемы и отвечать за внешние источники , а вот женщина за уют и заботу семьи.

Здравствуйте, что вы называете отношениями ? Неужели вы всегда хотели играть в такую Санта Барбару ? Что для вас представляет ценность мужчина ? Вы действительно понимаете что у него к вам любовь? Ваша проблема заключается в том что вы не можете отпустить мужчину , вы крепко вцепились в него и считаете что он должен быть только с вами, здесь уже ситуация некого собственничества. Я вам действительно рекомендую записаться на терапию к психологу очно, именно к индивидуальному, я склонен предположить что данный паттерн вашего поведения взят в связи непроработанной переломной ситуацией из детства. Вы конечно безусловно можете отрицать данное высказывание и опровергать все что вам отпишут, но поймите, вы обратились за помощью , либо затем чтобы просто высказаться и получить оценку вашей ситуации, к этому всему обесценивать и отрицать. Самое важное что вам понадобится это осознание того что случается в вашей жизни. Пока мы не осознаем паттерны нашего поведения, мы скидываем произошедшие ситуации на судьбу ( Якобы так суждено было ) Но нет, везде существует причинно следственная связь и не все так просто, если относится к этому всему с легкомыслием то впреть ситуации будут только обостряться.

Здравствуйте, для начало скажите мне сколько лет вашему мужу ? Более схоже на данный момент времени на кризис среднего возраста. Отсутствие секса показатель того что либо у него действительно завязался роман на стороне, что свидетельствует деструктивное поведение в вашу сторону, либо же переломные жизненные моменты что привело к кризису. Но в вашем случаи я рекомендую открыть глаза полностью и осознать всю происходящую жизненную ситуацию, ответить себе на главные вопросы - Вы действительно видите будущее с вашем партнёром? Какой вы подадите пример ( модель родительской семьи ) своим детям , в случаи такого вот провождения досуга с мужем? Ведь здесь и совсем не далеко до бытовой перепалки в пьяном угаре. То что у вас возникло чувство безысходности ( желаете прыгнуть в кремки объятия своей семьи ) свидетельствует эмоциональное выгорание , вы слишком много на себя берёте, много работы , ко всему этому получаете взамен только обесценивание вас. Ко всему этому данное имеет накопительный эффект, а вот как произойдёт выплеск мы узнать пока что не можем, ну раз вы обратились уже за помощью, начальная фаза присутствует.

1.Нет, это не серьёзность намерений, как вы можете относится к человеку с прежними взглядами когда понимаете и в моменте осознаете то что в определённое время у него была другая девушка с которой ему было комфортно? То же самое со стороны мужчины 2.Безусловно воспоминания остаются так как мы люди, а не роботы. А вот интенсивность будет зависеть в большей степени от того кто был инициатором вашего расставания. Эмоциям вы подвластны оба, но если из отношений вышел мужчина первым, концентрата переживания у него будет меньше. 3. Для чего ? По вашей истории ваши взаимоотношения не являются здравыми для действительно серьёзных намерений, ну так и будут продолжаться всего рода интрижки с обеих сторон. В первую очередь лично вам нужно начинать работу над самим собой , менять личностные характеристики , мировоззрение, взгляды на будущее. Прекратить жить дофаминовыми волнами, поддаваться эмоциям и картинкам о хорошей жизни. 4. С ваших слов как я вижу , нет. Определённая демонстрация "классных отношений" уже является показателем их ненадежности. Но обольщаться не стоит. Продлиться они могут как 3 месяца так и 3 года, опять же будет зависеть от вашего мужчины.

Здравствуйте, ситуация заключается в следующем , у мужчины остался некий страх ответственности в силу прошлых отношений , главный вопрос заключается в том, почему он разошёлся с бывшей женой? Что произошло? Вот это травмирующие событие его и беспокоит. Взгляды по поводу создания семьи и детей у вас вполне оправданные. В большинстве случаев происходит так, не имея совместных детей в долгосрочной перспективе пары расходятся, так как со временем проходит так называемой очередной период и вкладывался друг в друга перестает казаться эффективным, происходит перенасыщение. А вот дети как раз таки и создают очередной совместный вклад в будущие перспективы роста отношений. Поэтому случаю мужчины переубедить будет трудно , от него требуется действительно абсолютная готовность к такой ответственности, ставить вопрос ребром здесь не выйдет, со временем мужчина начнёт агрессировать и обесценивать семью.

Здравствуйте, да действительно происходят такие ситуации, но возможно он на подсознательном уровне от вот этого товарища который бросил жену и ушел искать "эмоций " и подобрал мысли. Да он действительно видит в этом ничего хорошего, но видя картинку происходящего у своего товарища муж начинает по не многу ему завидовать, эмоций тоже хочется и страсти. В вашем случаи нужно в первую очередь осознать и понять что не у вас одной такая ситуация возникает, скажу вам предельно честно и открыто такие пагубные ситуации происходят у 85 процентов населения, и это безусловно страшные, печальные события.

Здравствуйте, не любит вас муж, как вы можете объяснить это слово ? Слово любовь ? Я вот люблю тебя, но сплю с другими? Не работает так, вы для него "удобная" и это нужно осознать , не сидеть и виноватить себя заедая стресс , а действительно начать двигаться. Данный инцидент показал лишь то что вам уже давно пора было раскачаться и заниматься собой. Я понимаю того что настоящая любовь это не показатель картинки человека , но стремиться и реализовываться в жизни предельно нужно. А что касается вашего мужа , не увидел по вашим словам любовь с его стороны. Человек как только столкнулся с трудностями убежал на лево, но как вы описали то что он всячески старался вас простимулировать к изменениям, здесь конечно предельный вопрос к вам , а вы пытались поменяться ? Либо же каждый раз заводили скандал по этому поводу и отмахивались ? Сейчас же вам предстоит действительно взяться за руки , и не запуститься до конца. Повторюсь, данная ситуация вам дала показать что бездействие - ваш враг, поэтому виноватить себя перестаньте, клеймо плохой жены уберите и начните действовать. Но на вашем месте бы я не обольщался мужу, сейчас он с вами, а как только произойдет кризисный момент ( а он может в любое время настать ) тут же свернет другой дорогой.

Здравствуйте , ситуация заключается в первую очередь в том что вы же сами накручиваете себя до предела. Да, возможно предположим что у вашего мужчины подействовали побочные эффекты на данные препараты , что в связи с этим повлияло на потенцию. Но в большей части я склонен к тому то что у вашего мужчины возник кризис среднего возраста , человек из ребячества перешел на новую ступень взросления, некой мудрости. Поймите, не будет вечно романтики и сказочных фантазий, вы достаточно взрослые люди , у которых уже имеется ребёнок, здесь другая зона ответственности. В первую очередь нужно вас осознать и понять данный факт как должное, в противном случае ваше эмоции , которым вы подвластны, живя на дофаминовой основе ( давайте предельно честно скажем, вы ищите эмоции , вам не хватает их, вы пребываете в нехватке ) вот как раз таки они приведут к тому что вы полностью обесцените своего мужа ( уже по нарастающей у вас это прогрессирует ) Под властью данной дофаминовой основы вы будете искать те "чувства" которых вам так не хватает на стороне. Первоначально начнутся мысли , какое либо время , изменять вы не будете , но в голове такая картинка играть будет и в конечном итоге приведет к измене , либо уходу сразу из семьи. Вам нужно предельно решить, чего вы желаете все же, помочь мужу пережить кризисный момент , но уверяю вас сразу, той вспышки , тех эмоций и чувств не будет. На какой либо короткий промежуток возможно, но не в долгосрочной работе. Вот в таких кризисных ситуациях и проверяется любовь к человеку, настоящая она все таки, либо же поддельная и регулирования ее вызывается только лишь эмоциям.

Здравствуйте , я отвечу вам таким образом. Существую цели и обязанности в семейных отношениях. Начнем с обязанностей Для серьёзных , хороших, пригодных отношений я выделяю такие обязанности - Со стороны мужа - гарантия безопасности благополучия семьи ( у мужчины должны болеть голова о вопросе достатка ) , своевременная помощь супруге когда серьезно заметно что ее физическое и эмоциональное состояние начинает сбавлять обороты ( в большей степени такая ситуация возникает когда появляются дети ) , проще говоря мужчина добытчик, отвечает за внешние факторы. Со стороны жены - хозяйственность , соблюдение уюта внутри семьи ( вопрос касается того что рутинная работа которую женщина выполняет в течение супружества , семейной жизни не должна стоять ей в упрек, она действительно хочет создать уют и тепло внутри семейных отношений ) женщина отвечает за уют и воспитания детей Что касается целей Вопрос стоит в том какие были достигнуты уже, я в большей степени склоняюсь к тому что ваша женщина уже постепенно начинает перенасытиваться семейной жизнью и ей нужны новые развлечения. Цели в семейной жизни могут быть разного характера - завести ребенка, купить жилье, машину. Ваши цели должны быть обобщённые , но если женщина начинает интерпретировать только свои потребности которые она хочет закрыть благодаря вам , здесь стоит задуматься о ее целесообразности и действительно ли она понимает серьезность ваших взаимоотношений.

Здравствуйте, начнем с самого начала , с вашего яркого начала, - чем красочнее начало, тем тусклее конец отношений. Прочитав ваше сообщение я понял что накопилось у вас за эти годы многое, но это опять же в силу того что вы сдерживали в себе достаточно большое количество деструктивного поведения супруги. Что в дальнейшем может привести к тому что с новой избранницей вы , огорчившись на прошлые взаимоотношения будете вести себя ещё более неприемлемо. Данную проблему советую проработать в психологом , в противном случае вы можете перенести модель поведения своей бывшей супруги на новые отношения ( стать чёрствым, властным эгоистом ). Нужно только понимать одно супруга не виновата в данном моменте ( она по своему темпераменту проблемная девушка ) и мстить ей , а в частности другим уж точно не стоит. Ее накажет жизнь , а вот у вас существует два варианта 1) Сломаться ( упасть в эмоциональную яму еще глубже , стать женоненавистником ) 2) Стать сильнее в силу осознанности того что вы выбрали не подходящего для серьёзных взаимоотношений девушку. А вот в том что ваша жена начала вести себя таким образом после яркого начала, свидетельствует лишь то что вы потеряли баланс значимости для нее ( в ваших отношениях она заняла доминирующую , сильную позицию ) она управляла вашими отношениями, она решала что и где вы будете делать. Запомните с таким инфантильным подходом не получится находится в долгосрочных отношениях. Ну и здесь не вините себя, я вижу что вы действительно хотели лучшего , но не понимания механики взаимоотношений, как в действительности это работает, не в фантазиях вас повезло ввязаться в данную ситуацию. Ее типаж действительно проблемный, счастья она не увидит, ее уже не изменить, и новый мужик который у нее появится вскоре тоже убежит. В данном случаи дам вам несколько рекомендаций для первоначального понимания. 1) Сейчас не нужно ничего предпринимать по поводу нее ( никаких подарков, цветов и тому подобное ) данные действия только хуже унизят вас в ее глазах. Вы не добьетесь от нее никакой искренности путем таких методов. 2) Не просите никакого прощения и тому подобное , вы НЕ ВИНОВАТЫ 3) Настройтесь в данный момент на ребенка ( продумайте то как будете видеться с ним, найдите хорошего юриста ) 4) Уберите в себе чувство собственничества. 5) Начинайте полностью дистанцироваться от нее Я вам скажу так , не поддавайтесь соблазну который испытываете сейчас, не получится у вас с ней хорошей совместной жизни. Вы только сами себя изматаете , в данных отношениях вы только начнете деградировать.